Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Деньги – продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.

Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.

Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.

Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!

Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
- Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.

- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?