Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оракулом прослыть
Я не стремлюсь.
В Союз, похоже,
«Влипла» Беларусь.
Ведут «Моисеи»
К Союзу народ.
Но это всё было!!!
Да, ёб@ный рот!!!...
Открутим колесо истории в прошлое. Октябрь 1917 г.,
пламенные революционеры – кровавые Творцы,
в результате переворота, захватили власть. Ура!!!
«Свобода!», «Равенство!» «Братство!»,
«Земля крестьянам!», «Фабрики рабочим!»…
НАЕОстров 1
Земля крестьянам!
Фабрики рабочим!
Всех НАЕОстров,
Между прочим…
Надел крестьянам –
Два квадратных метра.
В карманах у рабочих –
Сквозняки, от ветра…
В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных
революционеров, подхватили ушлые Творцы
и Олигархи. И, что характерно, с той же
благородной целью – осчастливить НАРОД.
Сижу на жесткой диете третий день. По ящику показывают мультфильм про Чиполлино. И вот я смотрю мультик и понимаю, что сопереживание мое этим вкусным сочным овощам стало немного поменьше.
Британские ученые опубликовали результаты исследований, что в нашей стране только 25% женщин испытывают "Orgazmus" при "Coitus". О том что 75% женщин не знают значения слова "Coitus", но очень любят секс, британским ученым никто не сказал..к сожалению...
xxx: люди, которые постоянно поправляют "корабли ходят, а не плавают" боятся, что Нептун скажет - ну-ка ну-ка, кто это тут у нас плавает, и начнет учинять козни. yyy: Начинаю понимать источник одного из скиллов Христа.
Если бы Дмитрий Анатольевич, взял бы меня в свои пи-ар менеджеры, я бы подкинул ему смелую идею, надо купить такие черные перчатки с бриллиантами в виде олимпийских колец, потом где-то найти Родченко и задушить его на Бруклинском мосту, запихать ему в рот записку "Привет от Мамая и Кокори" и выложить всё на ю-тюб, рейтинг прыгнет выше КРЫШИ!
Читала 4-летнему сыну все стихи нашего детства. Как-то в гостях его спросили: «А ты знаешь поэтов, которые писали стихи для детей»? Он: «Да. Это Корней Чуковский и АгнЕй Барто». :-)
Волка, Лису и Петуха посадили в одну камеру. Начали они знакомиться. - Я барана зарезал из стада одного кавказского лидера, убийца стало быть - сказал Волк. - Я подрыла ход на птицефабрику и курятинкой с обратной стороны торговала, воровка значит - представилась Лиса. - Петух: А я на несанкционированной акции на омоновца накакал. Так что я политический, не чета вам уголовникам! Меня должны в отдельной комнатке держать с холодильником и интернетом! - Не, петушара, осадил его Волк. Это если бы ты при советах пионера в жопу клюнул, тогда политический. И не уголовники мы, а патриоты. А теперь ты наше развлечение и еда...
Два пожилых одессита расслабляются в кафе. По радио играет приятная инструментальная музыка. - Сёма, шо это за мелодия играет? - Ой, не знаю. - Так включи свой Шлимазл! - Боря, это не шлимазал, а Шазам. - Нет, Сёма, если выпускник музыкальный школы не может узнать Моцарта в обработке, то это не Шазам, а шлимазл!
Эпиграф. "И человека человек послал к анчару властным взглядом, И тот послушно в путь потек, и к утру возвратился с ядом." А.С. Пушкин "Анчар"
Аллаверды к истории про "Де-ка-борь". Давненько было. На платформе, среди ожидающих электрички - весьма неприличные, пошатывающиеся, мама и папа, также их грязноватая дочурка, лет, эдак, 14-15 на вид. Вертится вокруг родителей, задает им какие-то раздражающие вопросы, чем, по-видимому, усугубляет похмельные муки родителей. Наконец, мамашка не выдерживает и посылает дочку спросить у кого-нибудь "скока время?". Девочка, оглядев стоящих рядом и выбрав меня в качестве жертвы,получает ответ - "без четверти одиннадцать", стараясь не расплескать и не забыть полученную информацию, вприпрыжку бежит к маме с сей радостной вестью. А заодно и спрашивает: "Ма, а чё такое - без четверти?" . Ма, с трудом сфокусировав взгляд на своем неопрятном чаде, получает в ответ: "*ля, ну ты за*бала уже, сгонцай лучше нам за пивком...!". И та покорно повлеклась, так и не узнав, что же значит загадочное "без четверти". Может и по сю пору живет (если живет) в неведении...
Мужик хотел на работе перестать материться. Сидит он как-то за столом. Приходит напарник и спрашивает: - Как дела? Мужик достает из пакета хурму, кладет ее на стол и показывает пальцем. Напарник: - Не понял? Мужик кладет огурец, по обе стороны помидоры: - Теперь понятно?
Макрон: - Всё готово. Где Меркель? Зеленский: - В баре пиво пьёт. Путин: - Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается. Меркель: - Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку? Путин: - Извините, привычка...
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
Намеки Елисейского дворца: Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов". Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале". Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".