Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2019

Общий выпуск

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
2

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников и поздравить детишек с наступающим Новым Годом. Сделать это надо было днём 31 декабря. Дедом Морозом назначили Бориса Киселёва. Оно и понятно: лучшего кандидата на роль доброго дедушки во всём городе не найти. Любимец публики, балагур-весельчак - солидная внешность, шикарный голос. Всё бы ничего, но вечером того же дня Борису Николаевичу предстояло играть главную роль в театральном новогоднем представлении - и он просто был обязан остаться к тому времени трезвым. Артист прекрасно понимал, что гостеприимный советский человек ни за что не выпустит из своей квартиры дорогого гостя без традиционной рюмочки "на посошок". Отказать в такой ситуации - означало обидеть хозяев.
Как быть? И артист нашёл выход. На груди под дедморозовским костюмом он приладил большую медицинскую грелку. В неё вставил трубку, которая снаружи заканчивалась пластмассовой воронкой. Эту воронку Борис Николаевич закрепил и спрятал под бородой - где-то в области шеи.
Поздравления детишек на дому прошли по плану. Когда Деду Морозу на прощание хозяева подносили рюмочку, он не отказывался, а оттягивал бороду и аккуратно опрокидывал содержимое в воронку. Кто там видел, куда на самом деле попадало спиртное...
После вечернего спектакля, перед тем как разойтись по домам и встречать Новый год, вся труппа артистов собралась на коротенькое застолье. Тут-то и достали грелку-баклажку. Когда её содержимое перелили в посуду, увидели, что получилось литра три розовой приятно пахнущей жидкости. И на вкус она оказалась довольно неплохой.
Борис Киселёв, вспоминая тот рабочий день, говорил: "И что интересно, спиртного коктейля хватило на весь собравшийся коллектив". И добавлял: "Представьте, чем мог закончиться спектакль, если бы всё это пришлось выпить мне одному"...
Случилось это больше сорока лет назад. Возможно, и сегодня находчивость театрального артиста поможет кому-то встретить очередной новый год в здравом уме и твёрдой памяти.

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
7

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы. Далее диалог.
— Какой канал вы сейчас смотрите?
— Карусель.
— Сколько человек?
— Двенадцать.
— Сколько из них старше 18 лет?
— Одиннадцать.
4

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
22

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Моя мама, после пережитой в глубокой молодости трагедии, в которой всецело винила свою бездеятельность, начала вести ежедневник. Сначала это были просто напоминания, потом трансформировались в ежедневные записи о главных событиях дня. И так изо дня в день, из года в год, с середины 70-х, начиная с описания погоды в этот день и заканчивая временем отхода ко сну. Папа даже со временем организовал в прикухонной кладовке стелажи, где все они исписанные дневники по годам, месяцам и датам хранятся. Все мы конечно посмеиваемся на этим, но сами первые бегаем к ней в кладовку, дабы посмотреть важные события прошлого.
Каждые посиделки, перед уходом, мы выбираем наобум любую дату прошлого и мама, одевая очки, с чувством собственной значимости, выбирает нужный ежедневник и мы все вместе, под ее чтение, переживаем этот день снова. Иногда это обыкновенный день, прожитый спокойно, иногда это какой-то значимый день и мы долго вспоминаем события того дня. Не нужно говорить, что право трогать, менять что-то в кладовке принадлежит исключительно маме.
Недавно был прикольный случай, моя двоюродная сестра (Света), племянница мамы, приехала со своим молодым человеком (женихом) поздравить маму с юбилеем. По традиции, она выбрала один день из прошлого. Мама просмотрела ее сначала молча, потом сказала: да, это ты правильно выбрала , как раз про тебя. И продолжила читать:
12.20 - Наде (сестре матери) позвонили в поликлинику, Света в лагере объелась зелёных абрикос и об...сралась. Нужно привезти вещи и активированный уголь.
14.30 - сели на автобус, поехали за Светой в лагерь. Забыли в спешке про вещи, таблетки взяли.
17.00 - вызвали такси(желтая волга, гос.номер 52-17 хоа) поехали в обл. Центр в магазин купить колготок и трусов. Света загадила сиденье, таксист нас нарушал и выгнал, идём через лес дальше короткой дорогой. Надя спереди, Света посередине, я сзади - отгоняю мух и палкой бродячих собак.
Про палку и собак уже никто не слышал ).

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
5

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.
Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
20

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
1

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Приехал с работы. Уже темнеет. Выхожу из машины. Напротив останавливаются два парня лет 6-7 на велосипедах, смотрят на меня и один говорит:
- Это не он, нам другой нужен.
И уезжают.
Не завидую я тому, кого они ищут.
5

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
8

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошёл к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки - мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил - звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Вчера вечером хотел сфоткать снеговика у подъезда, но решил сделать это утром при свете. А утром его обоссали. Живите сегодняшним днем!

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.
23

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли
19

11.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой коллега, упитанный жизнерадостный мужичок лет под сорок. Большой любитель спорта в телевизоре, особенно хоккея. Сам конечно, никогда в жизни никаким видом не занимался. Но любит спорт, таких много. Приехали с ним в командировку в большой уральский город. Местные шли на хоккей, я остался в гостинице, а коллега напросился с ними. Вернулся несколько задумчивый. Спрашиваю, ну как прошла игра. Говорит, что половину голов не увидел. А что помешало? Так их не повторяли.
2

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
3

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
24

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы любим тебя )
- Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
- Враньё! Какая от тебя польза? )
21

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами ...

11.12.2019, Карикатуры

Карикатура: Красная Шапочка и Волк, Кийко Игорь

Красная Шапочка и Волк

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- За что WADA наказала Россию?
- За низкую компьютерную грамотность!

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!
25

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Хм... С наукой - всё. С космосом - всё.
Со спортом - всё. Что бы ещё похерить?
О! Балет!

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.
6

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

путин сказал,что если украина будет вести бизнес "по честному"(т .е .платить за ВЕСЬ ПОТРЕБЛЯЕМЫЙ ГАЗ),то он посодействует снижению цены на топливо на 25!!!!%
я,блядь,честно оплачиваю квитанции за жкх,при этом не задаю вопросов-за что такие деньги .почему мне никто не посодействует в скидке хотя бы на 10%

11.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

11.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Бросил какой-то там стаканчик в представителя органов власти. Бросил — ничего, потом пластиковую бутылку — опять ничего, потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень, а потом стрелять начнут и громить магазины.
- А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

1) Если бы деньги на Наилю Аскер-заде потратил не Костин - это сделали бы солдаты НАТО.
2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде - он потратил бы их на солдат НАТО!

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".

11.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как ни крути, а самым лучшим допингом для наших спортсменов была Советская Власть

11.12.2019, Стишки - основной выпуск

Москва, как много в этом месте,
Ресурсов из страны слилось…

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

Я простой рабочий и не столь силён в экономике и математике, как Вы, поэтому обращаюсь к Вам за подсказкой в не большой задачке.
Нынче, чтобы кое-как свести концы с концами, я работаю 5 дней в неделю по 16 часов в день. Сколько мне придётся работать часов в день после перехода на 4-х дневную рабочую неделю?

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

Умер бывший московский вор... ой, извините, мэр.

11.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ремесло — золотая середина, оберегающая человека как от нищеты, так и от роскоши.

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Куда сводить девушку, что бы ее удивить?
- В мир оргазма!
17

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

Интересный факт: помидоры из «Пятёрочки» идеально подходят для игры в теннис
©

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!
19

11.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навязанная халява - всегда подстава.

11.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если брать от жизни всё сполна, надорваться можно.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.12:
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Рейтинг@Mail.ru