Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 декабря 2019

Общий выпуск

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.

И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.

Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.

В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

— Миша, знаешь что? — сказал он племяннику. — Мне — 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они еще пригодятся.

После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.

Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали — ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!

Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство.

Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.

Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было — хоть отбавляй. Как раз в тот день ее кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.

Тогда она с тяжелым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка все норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с ее детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны все время, пока она ехала на службу.

За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете ее ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нем вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.

— Это кто? — спросила она.

— Та застрял тут один, — объяснили ей небрежно.

Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:

— Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?

— У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, — ответил Хаим Осипович.

— Вас кто-то провожает? — спросила таможенница.

— Племянник, — сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошел в это чистилище.

Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила — есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.

— Есть! — тут же нашелся тот.

— Молодой человек, — сказала Татьяна Николаевна. — По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.

— Я могу только снять с себя, — предложил племянник.

— А сами пойдете домой в трусах и майке?

— Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке — нормальное явление, — нашелся племянник. — Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?

— Ну, давайте, что там на вас есть, — вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.

— Как вы себя чувствуете? — спросила младший лейтенант Луговская.

— Лучше, — лаконично ответил Хаим Осипович и пошел к трапу.

Вадим Ярмолинец
10

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Недавно откопал на работе в ящике стола Нокию 3310 и зарядку к ней. Включилась, работает, заряжается. Порылся в мелодиях -Харди-гарди там, Бамблби, Нокиа тюн. Прям заностальгировал прям. Ну, думаю, засуну в нее рабочую сим-карту, вынув ее из двухсимочного смартфона, и похожу, вспомню молодость. В общем, одного дня хватило, чтобы понять, что мои олдскулы не сводит от такого винтажа, и на фиг, на фиг, на фиг надо вернуть сим-карту в нормальный телефон, а 3310 выкинуть.
Вечером дома внезапно решил помыть полы, набрал воду в ведро, да был отвлечен не помню чем: то ли позвонил кто-то, но скорее всего ужином, после которого делать что бы то ни было не хотелось, и оставив ведро с водой в прихожей, лег спать.
В три часа ночи проснулся от омерзительного электронного писка, изображавшего собой Вальс цветов, и приглушенного всплеска. Встал, нащупал в темноте Нокию, ибо я догадался, что это на ней сработал будильник, за каким-о чертом поставленный предыдущим владельцем на неурочный час. НА всплеск спросонья внимания не обратил, мало ли, может в в унитазе булькнуло.
А наутро, не найдя свой смартфон в привычном месте в прихожей на полке, после непродолжительных поисков обнаружил его на дне ведра с водой, стоявшего аккурат под полкой, где лежали оба аппарата. Эта древняя падла, зазвонив будильником ночью, своей могучей вибрацией спихнула смартфон в это самое ведро!

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой папа вырос в деревне. Больше всего меня впечатлила история, как домашнюю утку "увел" дикий селезень. Папа нашёл беглянку на лугу недалеко от дома. Рядом с ней сидел её "мужчина", переодически улетая и прилетая обратно к ней. Бедная утка так громко крякала и не могла улететь за любимым, потому что была сильно толстая и просто не могла взлететь. Прям по-женски так жалко её...
2

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

В Калязинском районе Тверской области есть деревня Сталино.
Жители села (24 человека) категорически против ее переименования.
Потому что раньше оно называлось Дрочилово.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Странные вещи происходят с человеком, который живёт довольно долго. Тот же элементарный хлеб. Сейчас чёрных хлебов у нас в Латвии просто завались. С орехами, семечками, такой-сякой и всякий - все поголовно нарезанные. Но все эти кислосладкие и прочие элитные хлеба весьма специфичные. Особенно с тмином. Почти везде в Латвии тмин. А мне так не нравится этот недоделанный анис. Но что интересно: буханка пафосного хлеба стоит намного дороже килограмма бюджетных пельменей. Которые весьма приятны на вкус.
Когда в детстве шли гурьбой из школы, проходили пекарню напротив церкви. Там сейчас какая-то база чего-то. Шашлычная и продают моющие средства прямиком из Германии. Кто-то из нас, любой, стучал в окно, оно открывалось и нам выдавали бесплатно пару кирпичей горячей ещё черняги. Мы разламывали и обжирались. Ничего вкусней не ел. Но это не гимн социализма. Просто ностальгия по тому времени, когда небо было выше.

Недавно понадобился хлеб, сходил в магазин, который рядом с домом. Так-то хлебом заведует жена, из супермаркетов приносит, а тут я сам пошёл. Зашёл, значит, смотрю - наш хлеб, местный. Голимый кирпич без добавок. Так на нём написано. Нашли где-то советский тайный рецепт и пекут в подполье. Теперь впал в детство и жую хлеб. Просто с солью.

Рассказал Firstonx

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

В Торонтском метро висел рекламный плакат: нарисованы рядом щенок и телёнок с надписью:
"Почему мы одного любим, а другого едим?"
Жена считает, что это повесило общество охраны животных, а я, что это реклама корейского ресторана.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Стояла в километровой очереди в магазине. Работали только две кассы из шести. За мной стоял какой-то мужик, и он как закричит: "Галя, подойдите к кассе!" И все покупатели перед нами мигом разбежались по свободным кассам, а я с этим мужиком подошли ближе к кассе. Все стоят и ждут несуществующую Галю. А мужик стоит и улыбается.
4

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Когда нам всей семьей лениво идти гулять с собакой, мы встаем в круг, водим небольшой хоровод и все бубним: «Давай, выбирай, с кем гулять». Пёсель долго думает, но в итоге прыгает на кого-нибудь. «Проигравший» всегда для чистоты эксперимента настаивает повторить, и после явного результата идет одеваться.
5

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.
4

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Только что, стоя на остановке, услышала разговор мамы с сыном лет восьми.
- Как пишется "декабрь"? - спрашивает она.
- Де-ка-брь, - старательно проговаривает мальчик.
- Я же тебе говорила! Сколько можно?! ДЕ-КА-БОРЬ! БОРЬ, понимаешь?!
- А учительница говорит...
- Дура неграмотная твоя учительница!

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Сыну 13 лет.
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

За вечерним чаем Джон сказал отцу:
- Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
- Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Вот решил впервые в жизни в Турцию выбраться. Ты же у нас иностранный агент, объясни, как там что оформлять? Ну, там загранпаспорт, визы всякие?
- Извини, но я и за пределы области не выезжал никогда. Это надо у патриотов спрашивать.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

В Китае генетики создали гибрид свиньи и обезьяны. Как признались ученые, на этот эксперимент их вдохновили фотографии представителей российского правительства

09.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опыт-это когда знаешь,но сил уже нет.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "охуин" - чувствуешь себя охуительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты охуел?

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос - " А, что ещё можно было бы заправить в трусы ? ".

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Предлагаю съезд Единорастов считать пропагандой нетрадиционной ориентации.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Путин и Лукашенко обсуждали интеграцию России и Беларуси 5 часов, пока у них интегратор не закончился. А бежать за ним в гастроном было некому, потому что Медведев ложится спать сразу после программы «Спокойной ночи малыши».

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.
14

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Улыбнешься ребенку - педофил.
Хлопнешь пацана по плечу - пидор.
Вы что, мне не верите? А! Вот вы и оскорбили чувства верующих!
14

09.12.2019, Стишки - основной выпуск

Придут к тебе на выручку вернейшие друзья,
без них потратить выручку, практически, нельзя...

09.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость - это когда вы уже не знаете, что посоветовать вашим детям.
Все остальное - просто долголетие.
12

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Оптимист живёт по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.

09.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Даже кто верит в Рай, не стремится туда.

09.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Здоровье не купишь.
За деньги можно купить лишь личного тренера, личного врача и место на кладбище.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

С появлением Евросоюза и ЕВРО
Название "БРЮСЕЛЬСКАЯ КАПУСТА"
Приобрело НОВЫЙ СМЫСЛ ...
32

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Когда же новый Коперник объяснит каждому человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него?

09.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фортуна - дама веселая: если не улыбнулась, значит посмеялась над тобой.

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

В центральном парке Нью-Йорка есть лавочка Костина-Задэ.
10

09.12.2019, Остальные новые анекдоты

Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 9 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.12:
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Рейтинг@Mail.ru