Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу выпиваю с соседом. Он, как говорится, "чёрный лесоруб". Собирают таких по области, дают "Дружбу" и вперёд лес валить. - А дальше? Приезжают такие же, работяги, тока на грузовиках и чтоб машина на него зарегистрирована. Типа частный выруб. Хотя какой там! Вся просека, дорога, погруз на паровоз и даже таможня - проплачено всё! И губернатору нашему капает, будь уверен. Ну, жгли Тайгу летом... А чё делать? Там хмырь какой-то с Москвы засобирался с проверкой а у нас вырезано с пол-Москвы без налогов. Мы ж не думали что никто не прилетит тушить! Когда уже на Иркутск пожар пошёл, я подумал: "А какого хуя его не тушили в первый день?"."Экономически не целесообразно", как сказал губер. И чё? Скажи что он не в доле? Да, я всё понимаю, лес там, экология и все дела. Я, человек с инженерским образованием кормлю комаров и спать не могу от вони в палатке. Но это деньги, Юрич. Очень не хилые. Да, ворованные у моих внуков! Только я хочу жену свозить на какой-нибудь остров при ЭТОЙ жизни. А если прямо - я не врубаюсь. У нас вроде как президент нормальный, фракции там всякие, хуякции. И чё? До сих пор ни до кого не дошло что нужно ТУПО запретить вывоз "кругляка" за пределы страны? Блять, хотя бы мораторий на 5 лет и наши "лесопилки" превратятся в "Лесоперерабатывающие предприятия". И уже не мы будем покупать китайские спички из нашего леса, а они у нас. От себя добавить нечего, я прямо протрезвел пока слушал.
Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов. Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной. Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт. Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
В детстве, когда меня ругали, сразу была команда: "В глаза смотри!". А когда монолог заканчивался, спрашивали: "Чего уставился?!". На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".
Вчера у нас в городе проходили соревнования по плаванию среди ветеранов. На выходе услышала разговор двух пожилых женщин: - кто рядом с тобой плыл? - она из Петербурга, на год моложе меня, ей 77.
Их догнал мужчина, тоже пожилой, присоединился к разговору: - вы последними плыли, вас все обгоняли. - так там одна молодежь была - им всем 60-65.
Я порадовалась за себя - как раз попадаю в категорию "молодёжь" (по их версии). И позавидовала женщинам - здорово, когда в таком не юном возрасте есть силы, желание и возможность участвовать в спортивных соревнованиях.
Проблема цифровизации экономики не в производительности и количестве серверов, 5G, объемах памяти и скорости интерфейсов. Она в отсутствии мозга у персонажей, руководящих этими процессами. Везде и всюду. Системно.
До этого процесса. Нужно подписать договор между двумя организациями. Самый примитивный: люди из А приходят в Б, чтобы там в Б послушать, просто послушать чьи-то доклады. Несекретно. Уровня обсуждений сроков промывки труб канализации. До цифровизации - звонок секретаря другому секретарю для уточнения времени. 15 минут курьеру на метро, подняться на третий этаж, отдать секретарю договор, та входит к директору или заму, говорит о чем договор, тот подписывает, секретарь ставит печать и вуаля. 10 минут и шоколадка от курьера.
Сейчас цифровизация. Договор из А в Б отправляется в электронном виде. Запускается лист согласования договора на 10 позиций от юристов до 1-го отдела. Зачем первому отделу канализация? А вдруг... Каждый подписант должен подтвердить полномочия и электронную подпись обязательно в бумажном виде. Еще минимум у 4-х других таких же клоунов. Каждый подписант в листе согласования - полный дебил в этой теме, поэтому к каждому лично надо приехать и обрисовать, шо эта за херня ему пришла на согласование. Каждому, лично. Но подписать можно на единственном сертифицированном компьютере, ключ-флешка от которого находится у единственного придурка, сынишки главбуха, которого та устроила по блату к себе под крыло и которому глубоко насрать на ваши проблемы. У него очередная вписка у друганов телок в общагу. В результате то, что занимало 25 минут в доцифровую эпоху сейчас занимает от месяца до бесконечности (когда подписанты тупо отказываются таскаться и подтверждать свои компетенции, предъявлением 5 публикаций в Web of Science за последний год. Так что, когда руководящие ныне выпускники юрфаков запускают очередную программу цифровизации экономики, то будьте уверены - это будет жопа, нет: ЖОПЕНЦИЯ - для всех нас. Лучше трио - курьер+секретарь+начальник, умеющий немножко думать и принимать ответственность. Но где ж их взять сейчас.
> ЧЕМ люди стихи пишут. Нормальные то поэты обычно сердцем, не очень талантливые - мозгом.
Найденный черновик стихов Пушкина весь исчиркан - сплошные исправления. Восстановленный самый первый вариант заставил всех присутствующих пушкиноведов недоуменно переглянуться: это что за графоманская чушь?! Да ТАК любой дурак написать сможет! А дальше - исправления: неудачные слова заменяются. Реже - целые строчки. Иногда - строфы целиком. По много раз. И снова. И опять. И наконец - "Мороз и солнце; день чудесный..."
Не хотелось вас разочаровывать. Но гений - лишь 5% таланта, а 95 - труда. Один совет: даже не начинайте. Вы со своим писанием сердцем напишете так же, как иные им наголосовали.
На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару. Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.
Прикиньте, темная ночь. Вы вернулись из Москвы. Ехали с кучей перекладных, в душном вагоне. С толпой взошли на железнодорожный мост, за шиворот капает дождь. И тут объявление, голосом любимой актрисы.
- Гражданя! Внимание! Не скапливайтесь около касс, проходите на посадку! Все турникеты - открыты, до 8 декабря все электрички, кроме экспрессов и дальнего следования в границах Московской области бесплатны.
Через минуту в мегафон.
- Не стойте как стадо баранов у расписания, переходы на МЦД тоже бесплатно! Пользуйтесь транспортом пока аттракцион работает!
Я хочу поблагодарить неизвестную мне девушку, которая так хорошо поднимала настроение целых две недели!
Сижу между парами на переменке в аудитории, курить не курю, поэтому никуда не хожу, что-то читаю. Девчонки к моему тихому присутствию привыкли и смело обсуждают, что-то своё девичье. Происходит то, что прекрасно показано в НИИ в фильме «Где находится Нофелет?» Но тут мой слух, что-то зацепило, обсуждалась тема финансовой состоятельности будущих мужей, обсуждалось всё, но чего-то не хватало, и тут я подал голос «А как же любовь!?», «какая ещё любовь?» был презрительный ответ…
Бренд, как много в этом слове… Банальные треники с эмблемкой той или иной фирмы в разы стоят дороже обычных. При этом, им даже не обязательно быть качественными. Самым забавным, на мой взгляд, брендом, однако, был «Зубы Ватерлоо». Дело в том, что вначале XIX века стоматологи использовали для протезирования зубы тех, кто легко обходился без принятия пищи – трупов. А самые свежие и молодые зубы были у павших бойцов. Фирма веников не вяжет.
Тёща моя армянка, но внешне похожа на русскую. Много лет живёт в Москве. Однажды мы с женой забежали к ней на работу. Когда ушли, одна из сотрудниц удивилась: — Мариночка, у тебя что, зять из чёрных?!
Случайно встретился канал на YouTube про лису Алису, удочеренную, так сказать, маленьким лисенком. Живет она за городом, у хозяина имеются еще две чудных собаки.
Вот Алиса подросла, стала прекрасным пушистым зверьком, собак теперь держит в черном теле: например, отобрала у них одеяло-матрасик размером с пять таких, как она.
А пес Белый так вообще прячется в будке и сидит там, если она на своем тявкающем языке велит ему сидеть там и не высовываться, пока ее рыжее высочество не соизволит передумать (не признает она его никак за равное существо).
На большинство команд реагирует только с подачи еды: будь-то просьба зайти в ее немаленький вольер-домище на ночь или просьба покинуть кухню, где она пытается залезть на стол, вынюхать там еду, потрогать лапой всю посуду (хорошо, что ничего не разбилось - посуда вполне приличная) и на все уговоры хозяина реагирует не иначе, как ворчливым тявканьем.
Видео имеет заголовок "Алиса - лиса. Показывает свой нрав на кухне. Кто кого дрессирует?". После просмотра зритель мудро замечает: "Хорошо дрессированный человек - большое счастье". И с этим нельзя не согласиться.
Как показывает опыт, наши власти бывают последовательны, решительны и целеустремленны только тогда, когда появляется возможность отжать что-нибудь еще у населения.
Сейчас надпись на тему "Курение убивает" занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдёт ещё пара лет, и страшные угрозы будут покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к никотину не остановятся. Киоскёров обяжут при продаже кидать пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, тварь!". А потом кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только ещё раз тут появиться!". К счастью, оба будут при этом понимать, что это простая формальность.
- вы верите в то,что россияне против принятия закона "о прогрессивном налогообложении"? -конечно .ведь мнение спрашивали у россиян,доходы которых попадали бы под действие этого закона .мнение россиян,доходы которых под этот закон не попадают наше правительство не интересует .
В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".
Слушаю сегодня радио. Местный чиновник рассказывает об общественном транспорте. Далее цитата. - Автобусы, со следующего года, будут закупаться ЖЕЛТОГО цвета. Называется этот цвет СЕРЫЙ. Теперь думаю - какой же это цвет будет ?!
Телевизор - фоткает то, что я смотрю, телефон - подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит - тихо-тихо! Еще учит карту местности и режим моего прихода-ухода.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
