Остальные новые анекдоты

Вблизи плохо вижу. Поэтому когда надо основательно протереть очки, то приходится надевать вторые очки.

- Как дела на работе?
Чувство затраханности присутствует, но удовлетворенность так и не наступила.

- Трудно нам, молодым, красивым бабам.
Вот я, к примеру, с аппетитом поела рыбку. Но всё-равно присутствует какая-то неудовлетворенность!

Формул Штанмайера на Украине работать не будет. Там сала нет...

Ирина Хакамада проводила бизнес-тренинги о том как заработать деньги. Билет стоил 2500 руб. Однако она и в подметки не годится Наиле Аскер-заде, бизнес которой гораздо эффективнее. Именно с Наиле Аскер-заде берут пример девушки, а не с Ирины Хакамады.

«После возвращения оттуда, ваш муж стал другим!»
Знакомая — Евдокии Лопухиной
©

> Когда мне хреново, я повторяю:
> Тер-пи, тер-пи, тер-
> Пи-тер, Пи-тер...

А когда совсем плохо -
Мать-мать-мать-матьматьматьма-тьма-тьма-тьма...

- Подскажите, пожалуйста, в вашем городе есть заведение, где собираются только мужики – без баб?
- Гей-клуб что ли?
©

Аскер-Заде - это Настя Рыбка, у которой получилось.

Британские ученые заявили, что они возлагают большие надежды на британских ученых.

Дмитрий Анатольевич Медведев пообещал ведущей и блогеру Ивлеевой не закрывать YouTube.
Учитывая тот факт, что Медведев не имеет никакого отношения к американскому видеохостингу YouTube, это самое реалистичное и легко выполнимое обещание премьера.

Глядя на наше руководство понимаешь - Россия – великая страна. Потому что только у нас ты можешь занимать высокий пост в любой структуре и при этом быть полным ничтожеством.

На винзаводе никто не рискует, даже на халяву, пить шампанское по 98 рублей.

Не испытывайте бесконечно терпение вашего ангела-хранителя. Потому что, когда ему надоест, то вместо того, чтобы, как обычно, подрезать веревку, он подтолкнет табурет.

Те, кто пишет « я на готове»… Где она, сука, ваша готова?

- Гхм!
- Будьте здоровы!
- Но я не чихнул!
- Ну будьте больны тогда...

Разводится гейская пара, причина - "муж" перепутал смазку со скрабом.
- Он такой пидарас, - жалуется "жена".
- Ты мужик или кто? - парирует "муж".

Медведев провел пресс-конференцию для представителей ведущих телеканалов. Причём участникам шоу было так интересно, что они несколько раз будили премьера во время его ответов.

Грете Тупберг выдали Нобелевскую премию. "Девочка, которая хочет спасти мир".
Если бы Джоан Роулинг заменила Гарри Поттера Гретой Тупберг, сказка бы состояла из одного тома и была тонюсенькой: Волан-де-Морт умер бы прямо у колыбели, пораженный мерзкой злобной рожицей и противным голосом Греты.

Певцов в образе Сталина говорит Путину в образе Ленина:
-Давайтэ этого троцкыста Познера вишлэм из страны?
-А зачем? Он же не Навальный - в выборах не участвует, на митинги не ходит. Это совершенно правильный гнилой интеллигент.

Актер Певцов в образе Сталина предложил Познеру уехать из страны. Если Познер не послушается, Певцов обратится к нему в образе Берии.

Для него:
Если дороги уже не вмещают всех машин, то нельзя ограничивать автовладельцев. Надо требовать у властей расширения дорог.

Для неё:
Если жопа уже не влезает в платье, то нельзя ограничивать себя диетами и фитнесом. Надо требовать в магазине платье на три размера больше.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Обидно, что хотя в стране много земли, лесов, нефти, газа, золота, алмазов, на всех почему-то хватает только ничего.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

Юристы долго не могут найти различия между государственным бюджетом России и общаком.

армянское радио спрашивают:
-есть ли что то общее между алкашами и ЗОЖниками?
-и те и другие,с самого утра,думают о своём здоровье .
-а в чём разница?
-одни думают,как не потерять здоровье,а другие-как его поправить.

Как-то раз пошёл Пупа с друзьями в поход. Когда днём все устали, то решили разбить лагерь и первым делом развести костёр. Для того, чтобы заготовить ветки, нужен был топор, а огонь решили добывать концентрируя солнечные лучи лупой. Оказалось, что обе эти вещи взял с собой только Пупа. Нащупав топор в своём рюкзаке, он попытался достать его, но безуспешно. Тогда Пупа вдруг понял, что не может вытащить топор из-за лупы.

- Знаете ли вы, что такое трудное детство?
- Это когда ты ждешь, надеешься и веришь... А тебя не рожают!

- Скажите, а как Захарова достигла такого высокого поста?
- Наплясала.

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, то всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Тесть, заядлый охотник, подарил своему зятю не очень крупную молодую собаку. Специально охоте её не учили, но всё же кое-каких знаний нахвататься она успела...
И вот пошёл зять с псиной по грибы. А у той в голове явно сработала программа: "Я с человеком в лесу! Надо работать!".
- Иди ты нахер со своим лосем! - отчаянно орал грибник через полчаса. - Нахер ты его на меня загнала?! У меня ведь ружья нет! Мы с тобой пошли в лес за гри-ба-ми! - последние слова он кричал уже с дерева, куда спешно вскарабкался от огромной безумной туши, которая мало того, что дурная, так ещё гораздо крупнее коровы.

Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Крым "Парк львов Тайган": Животные просят защиты от зверей...

Шиза косит хитреца делать умный вид лица.

Каждая уважающая себя женщина уверена,что эти драные крашеные кошки ничего не понимают в красоте

Интересно,а скока эти придурки в Дом-2 платят за коммуналку?

Космодром "Восточный" принимает заявки на новогодние фейерверки. Звонить,спросить Рогозина...

Госдума так зажралась,что решила не давать женщинам выходной 31-го декабря на приготовление оливье

-Слышь, куме, здается мне, шо ни у Путина ни у Трампа уже не осталось хуив. Сносились.
-Да ты шо, с какого ляху?
-Ну сам покумекай, если бы хуики у них были, то они бы точно ыграли ими на роялях.

- Владимир Владимирович, президент государственного банка ВТБ Андрей Костин тратит деньги банка на телеведущую Наилю Аскер-заде.
- А вы что хотите чтобы он тратил эти деньги на солдат НАТО ?

В газете "The Times" Зеленского назвали человеком "посередине" между Путиным и Трампом. Вот только не понятно кто Зеленского и кого Зеленский.

Малахов,чтобы повысить рейтинг своей программы,наконец-то решился жениться на Гузеевой

Дональд Трамп: "ИГИЛ хотело сохранить контроль над сирийской нефтью, но мы не дали им этого сделать и теперь контролируем её сами".
Вопрос: Чем США отличаются от ИГИЛ?

Что такое "гипаррррррьд"?
Это карррррьтавый неграмотный нерусскимй гепард.

В тройку ненормальных европейских зарубежных стран, куда россиянам открыли безвизовый въезд, после 25 литров ежегодных переговоров МИД двух высоких договаривающихся сторон, вошло государство Андорра!

Мужик в баре подкатывает к сидящей за стойкой девушке:
Д - извините, но вы не в моем вкусе
М - вы правы, со спины не заметил, что у вас нет сисек

Ядерный чемоданчик показали в открытом виде, чтобы даже скептики видели - пять пузырей в нем легко помещается.

Минздрав настоял на снижении доли сахара в газированных напитках. Ну здрасте, несладкая некалорийная кока-кола, пепси-кола, липецкий кювет... Последний сладкий Новый Год!

Депутатам Газдумы на заметку: а не пора ли вам, батеньки, задуматься о новом законе - о всеобщем обязательном просмотре новостей телевизора?

Смеётся тот, кто смеётся последним. Вывод - глуп тот, кто смеётся над Богами.

- А в чисто электронных счётчиках что смазывают?
- Понятное дело что, постоянную Планка конечно, тогда местные электроны приклеиваются spinами, и все, ни один электрик ничего не докажет.

Когда приходится экономить, понимаешь, что туалетная бумага - это абсолютное барство.

Трудно поверить, что голая Ева в Раю начала смущаться, после того, как съела яблоко, а вот то, что она захотела убить несколько животных себе на стринги и купальники больше похоже на правду.

Все наши любимые литературные герои, если посмотреть с точки зрения закона, сплошь уголовники:
- Герасим – жестоко обращался с животными;
- Вронский – довел Анну Каренину до самоубийства;
- Мазай – незаконное спасал на водах, не являясь инспектором ГИМС МЧС РФ;
- Емеля – ездил на незарегестрированный транспоре (печь), без прав без номеров;
- Баба Яга - полеты над территорией РФ без заявки в службе УВД,;
- Змей Горыныч - наружение правил пожаренной безопасности;
- Кощей Бессмертный - попытка разорения пенсионного фонда;
- Илья Муромец- незаконное получение пособия по инвалидности в течении 33 лет;
- Царь Горох- применение химического оружия;
- Спящая Красавица – тунеядство;
- Царевна Несмеяна- употребление психотропных средств;
- 33 богатыря – незаконное вооруженное формирование;
- Колобок - скармливание хлеба скоту;
- Старик с неводом – браконьерство;
- Буратино – бродяжничество;
- Чиполино - призыв к свержению существующего строя;
- Кот в сапогах – нарушение закона о всеобщей воинской повинности;
- Лягушка-путешественница- нарушение правил пересечения границы, - Дюймовочка и крот- совращение несовершеннолетней;
- Золушка - рабство;
- Пятачок - нарушение закона о хранении огнестрельного оружия.

Пресс-конференция Медведева показала, что самолет может висеть в воздухе не менее суток.

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

Самый страшный хищник в обозримой вселенной это, походу, ты. С розовым бантиком.

Объявление.
Срочно ищу врагов. Некому на зло добиваться успехов.

Странные ощущения, когда то, что тебе нужно, нет на алиэкспрессе...