Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 января 2020

Общий выпуск

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадочка для юристов: а будут ли сажать за призывы к сохранению конституционного строя?
1

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Всю жизнь овца волков боялась, а съел ее пастух (грузинская поговорка).
4

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Встретил сейчас в Домодедово своего знакомого, они с женой из Руасси прилетели. Она где-то там в очереди на регистрацию домой, а он сидит разутый и пальцы на ногах какой-то белой изолентой заматывает.
— Ну, как тебе, — говорю, — Саня, Париж, впервые там были?
— И в последний, — мрачно кивнул Саня и буквально за пять минут на чистом клоачном сообщает мне все свои сложные впечатления, транслирую:
— Короче, поселились мы с супругой на правом берегу, в пятизвёзднике у Оперы, да и как пятизвёздник, дом-то старый, лестницы узкие, лифты крошечные, до интима тесные, персоналу на тебя плевать, не нравится - оревуар, подушки нормальные так и не выпросили, после тайско-турецких пятёрок контраст крайне драматический.
Портье в первый же вечер порекомендовал мишленовский ресторан поблизости, отдали за ужин с вином больше двухсот евров, а что ели путём и не поняли хотя официанты за спиной в стенку выстроились и хором чего-то картавили. В итоге толком не наелись, купили на углу каких-то булок с травою, сточили, спать пошли.
Утром встали, прогуляться отправились - жуть! На тротуарах мусор, говны повсюду собачьи, арабьё у каждого кафе тучами, французы-чмошники мимо них по стеночке крадутся. Да и француженки, если честно, так себе дамы оказались.
До Монмартра дошли - вообще Черкизон, кругом ворьё, шмоток развалы, кебабы, секс-шопы, да парикмахерские эти африканские - овчарни!
В метро спустились, всё загажено, беженцы семьями по двадцать рыл и микки маусы в открытую бегают. До Эйфелевки доехали - металлолом, очередь под подолом отстояли с километр, поднялись, лифт как скотовозка, а город сам какой-то серый, дома вообще все одинаковые, ещё и дождик в табло мелкий, противный как аэрозоль.
На Елисейских вообще делать нехрен, цены конские, азиаты отарами, бомжары с собачками, да какие-то дебилы протестующие чуть ли не на каждом светофоре. Украшено, конечно, всё к Рождеству, но в Москве и покруче будет.
Мулен Руж вообще как-то не зашёл, хотя билеты купили самые дорогие на первые столики. Девки пляшут, рожи у всех эсэнгэшные, туфли стоптанные, костюмы драные, нитки торчат.
Пару дней на магазины убили, шанелей каких-то набрали, хрен знает, по-моему и дома такого уже полно, одно что моя бубнит про какие-то новые коллекции.
Экскурсии взяли, ну тоже так. Петергоф мне летом даже больше Версаля понравился. Замков кучу этих старинных объехали, всё обошли, ноги себе до мозолей стёр, а в голове только полный дурдом от ихних людовиков!
Он выбросил остатки изоленты в урну и вздохнул.
— Но, знаешь что... пару раз попадался к нам в группу один старикан. С Новосиба вроде. Сам он председатель тамошнего общества российско-французской дружбы. Говорливый такой, общительный, и с французами ля-ля-ля и нам всё про себя рассказывал.
В Париж припёр по какой-то чуть ли не курсовке, дорогу ему оплатили и месяц проживания в каком-то хостеле на окраине. Там в этом хостеле ему с утра дают круассан с брикетиком масла и стаканчик сока. На обед он берёт вино из бакалеи за 0,8 евро, которым мясо при жарке поливают и этот их длинный багет. Полбутылки с половинкой багета он за обедом засаживает и остаток на ужин. Даже на метро ни разу не ездил, но весь Париж уже пешком истоптал, всё оббегал - площади, музеи, памятники, церкви, кладбища...
И что самое интересное - доволен как слон на водопое! Прям светится от счастья, хоть пня ему выписывай. Денег меньше чем у д’Артаньяна, а ему пофигу!
Саня натянул носок и обескураженно покачал головой:
— А тут по триста евро в день вваливаешь и на выхлоп ничего хорошего, с женой в этом Лафайете вдрызг посрались, не отдых, а мучение, в ресторанах жрать по сути нечего, мясо с кровищей устали жевать, одну шаурму и брали в конце, хожу, вон, еле-еле, видал чего мне эти лягушкины вместо пластыря в аптеке подсунули?
Он с трудом надел ботинок и снова помотал головой:
— А этот хрыч старый до сих пор поди как доберман по городу носится! И ведь счастлив... Обидно!
Позвонила жена и Саня, попрощавшись, захромал к стойке. Потом обернулся и повторил:
— Просто обидно, понимаешь?

© robertyumen

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, сказал маме, что не хочу идти в медицинский потому, что когда закончу обучение, мне исполнится 29 лет. На что она ответила:
- 29 лет тебе исполнится в любом случае, но заодно ты можешь стать врачом.
3

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, любопытную инфу прочитал. Оказывается, в рейтинге существ, которые умеют виртуозно менять окраску с большой выгодой для себя в зависимости от доминирующей в данный момент окружающей среды, хамелеон – вовсе не самый-самый. На втором месте – клоуновые рыбы, потом орхидейный богомол. За ним листохвостый геккон и осьминог. И только на восьмом месте – хамелеон.
- Не понял… А на первом-то кто?
- Так на первом с большим отрывом Владимир Соловьев.
20

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

В году 1986 или 87, я познакомился с Викой. Нам было лет по пятнадцать...
На первое свидание мы договорились встретиться возле входа в универмаг. Это было обычное место, где было принято назначать свидания в нашем городке.
Я пришёл минут за десять до назначенного времени и стал ждать. Я гадал с какой стороны подойдёт Вика… и не отгадал. Вика вообще не пришла, она выбежала из универмага...
Как хорошо, что ты пришёл пораньше! Пойдём скорее внутрь, я там договорилась…
Оказалось, что Вики была в центре по каким-то делам. С делами она закончила немного раньше, и чтоб скоротать время перед свиданием, зашла в магазин. А там как раз "выбросили" дефицитные колготки.
"На руки" давали по две или три пары. Вика сразу вспомнила, что я рядом и решила взять и на "мои руки" тоже. Меня предъявили продавщице и Вика получила колготки на двоих.
В прекрасном настроении, от удачной покупки дефицита по госцене, а не у спекулянтов, началось наше первое свидание.
Мы гуляли в сторону дома Вики. Болтали о всяких мелочах. Мы проходили мимо гастронома. Не помню как, зачем и кто именно зашёл в гастроном, но мы зашли… а там чудо-чудесное! Продают сахар!
Сахар был уже расфасован в целлофановые пакеты. Дефицитный сахар продавали без талонов и даже не просили паспорт, для проверки прописки. Продали и всё! Просто так.
Это было очень странно в эпоху борьбы с самогонщиками. В то время, вдруг пропал сахар из магазинов. Обвинили в этом самогонщиков, мол весь сахар скупили на самогон. А чтоб самогонщики не могли скупать вообще весь сахарный запас страны, ввели талоны.
Самогон мы не гнали, но сахар вещь нужная в хозяйстве, например попить чай или для закатки варенья! Сейчас, я понимаю, что в магазине был какой-то "левак"....
Но, сахар был настоящий! А советский человек вопросы не задает, а хватает, что дают.
Мы купили по два килограмма сахара, максимум, что давали на руки. Вика положила свой сахар в дамскую сумку, а я таскал свой сахар в руках.
Как джентльмен, через какое-то время, я взялся носить ее сумочку. Так с дамской сумочкой на плече и двумя кульками сахара в руке мы гуляли и общались. Я помню как мы зашли в парк, сидели на лавочке, с горкой сумочек и мешочков. Болтали об обычных вещах на первом свидании. Обсуждали общих знакомых, фильмы и т.д. Тогда же, от Вики я впервые услышал о группе Наутилус Помпилиус. Вика сказала, ей принесли "все их записи". А я подумал, какая она крутая!
Мы еще немного гуляли, но в магазины больше в тот день не заходили. Я проводил домой Вику.
Счастливый и гордый собой, влюбившись в Вику, и с двумя кило сахара в руках, я летел домой!

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Из учебника по физике 8 класса, 1993 года издания.
"Закон сохранения энергии опровергает религиозные легенды о создании мира богом. Из него следует, что материальный мир никем не создан, он существует вечно, непрерывно развиваясь."
В нынешних изданиях этого же учебника, этого же автора (Перышкин А.В., 1902-1983 гг.) этих строчек уже нет.
16

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые жаркие дебаты по поводй изменений в Конституцию ожидаются по вопросу, как писать слово "царь" - с большой буквы или полностью заглавными.

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Встретил мой отец как-то одного знакомого. Они задали друг другу несколько дежурных вопросов о делах, а потом знакомый, которому явно не терпелось, стал эмоционально говорить о предстоящих парламентских выборах. Он сказал:
— Знаешь, Сергей, что я на днях сделал? Я пошёл в предвыборный штаб и заявил кандидату в депутаты, что проголосую за него только в том случае, если он сумеет ответить на один мой вопрос.
— Любопытно, — говорит отец. - А что ты спросил у него?
— Я спросил его, что написал Ованес Туманян в своём знаменитом письме Андранику Озаняну в декабре 1917 года.
Мой отец немного напрягся, однако внешне остался невозмутимым.
— И что ответил кандидат в депутаты?
— Представляешь, Сергей, — негодовал знакомый, — этот недоучка сказал, что не знает об этом письме.
— А потом?
— Потом я в гневе крикнул ему, что в таком случае проголосую за его соперника. А затем хлопнул дверью и ушёл.
Мой отец тоже не знал об этом письме, однако благоразумно решил не показывать виду. Тем более, что возмущённый знакомый уже покраснел и был сильно разгорячён.
И всё бы ничего, но тут, как назло, знакомый продолжил:
— Ну скажи, Сергей, ведь как так можно? Что за безграмотность? Любого на улице спроси — будет знать об этом письме. Ну вот ты, скажем, знаешь, не так ли?
Отец почувствовал себя загнанным в угол. Напористость собеседника не оставляла никаких шансов на то, чтобы притворяться дальше. Мозг работал на бешенных оборотах и пытался найти достойный выход из трудной ситуации. А знакомый в это время горящими глазами смотрел на отца и ждал ответа. Вспоминая этот случай, отец до сих пор удивляется тому, как за доли секунды удалось найти интересный ход:
— Ты меня, конечно, извини, — сказал отец, — но меня с раннего детства учили, что читать чужие письма нехорошо.
Знакомый от неожиданности оторопел. Он смотрел на отца и не знал, что сказать. Наконец, до него дошло и он стал неистово хохотать. Затем пожал отцу руку и воскликнул:
— Вот если бы и он так ответил, я бы непременно пошёл за него голосовать!

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

70 котов живет в Эрмитаже. А вы знали?

Вы знали, что в Эрмитаже живут настоящие коты еще с 18 века? Раньше их главная задача была охотиться на мышей и крыс, сейчас вредителей нет, но коты остались, чтобы грызунам не давать повода вернуться.

Эрмитажных “охранников” — около 70, они живут в подвалах музея, но иногда выходят погулять во двор. Вход в выставочные залы им строго запрещен: может сработать сигнализация, да и мало ли что животные могут сделать с экспонатами.

Вы можете забрать эрмитажного “охранника” к себе домой. Кошачий дом существует на средства волонтеров. Они же осуществляют весь необходимый уход за котами, вплоть до медицинского. Волонтерам трудно справляться с таким количеством животных.

В комментариях:
С таким котом буду чувствовать себя деревенщиной. Я ж в Эрмитаже не бывал. О чём коту со мною говорить-то? Эх...
12

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Случайно нашел в интернете запись американской передачи с известным актером Энтони Хопкинсом. Если кто не помнит, играл Ганнибала Лектора в "Молчании ягнят". Там он выступает перед студентами американского театрального института, отвечает на вопросы. И до этого видел ряд записей этого цикла, где были другие известнейшие актеры. Интересно, но осталось странное чувство несколько обманутых ожиданий. Но старина Хопкинс был реально крут и по эту сторону экрана. Рассказал, как пришел смотреться в английский национальный театр. Там главрежем и ведущим актером был легенда английского театра Лоуренс Оливье. Хопкинс, видимо, большой пофигист по жизни. Он выучил монолог Отелло из одноименной пьесы, в которой много лет с успехом выступал сам сэр Лоуренс. Когда он только начал, тот остановил Хопкинса со словами: а вдруг вы прочитаете лучше меня, как же мне после этого жить и работать? Когда Хопкинс завершил монолог, Лоуренс сказал: Все-таки у меня лучше получается, но вы приняты.
1

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
Продам свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
5

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Познакомился в Тиндере с девушкой. Встретились, пошли в кафе. То да се, общаемся, тут она и спрашивает. А ты мне айфон когда купишь? Я в непонятках, не рановато ли для таких вопросов. Но не растерялся и говорю - когда насосешь. А она говорит, что - завтра чтоли? Я в ахуе, у меня таких денег сроду не было, как думаю отмазаться? Возьми да и скажи - а я на первом свидании в рот не даю! Она меня и послала, ушла. Вот такие теперь все телки пошли, никакой романтики, только бабки.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
8

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Математик. Сыну три года.
1) Гуляли по Паланге. Сын подходит к лавке церковных принадлежностей и бежит обратно с криком: "Папа, папа, там тётя плюсики продает!"
2) На поле: "Папа, там червяк интегральчиком лежит!"

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время застоя самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали - Ленин не кончится никогда.

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

S7

У этого бренда прикольная история. В начале 90-х у каждого продвинутого мужского сообщества хоботов в 30 рано или поздно появлялась Труба. У главаря. Размером это было типа нынешнего смарта, но продолговатое и ни хрена не умеющее, кроме как звонить и слать смски.

Звонить было вообще не вариант, тарификация поминутная. То есть ты можешь хоть за три секунды внятно объяснить, что тебе нужно столько-то блядей в сауну по такому-то адресу, а можешь хоть целую минуту излагать свои мечты, чего ты от них хочешь - по цене разговора это было ровно и совершенно разорительно.

Сообщества типа новоявленных бандитов или студенческой золотой молодежи (золмолы) отличались сообразительностью и рациональностью - если на те же бабки, что поговорить минуту по телефону, можно трахнуть семеро девиц, то их выбор был понятен. Они слали смски. У кого-то был пейджер. В обоих случаях тарификация была побуквенная, что просто взывало к лаконичности. Плюс клавиатура еще не была русифицирована. S7 A1 означало, что требуются семь девиц в сауну по адресу Авроровская 1. Коды заранее согласовывались с основными борделями.

Почему вызов именно семерых девиц стал самым распространенным, можно только догадываться. Возможно потому, что именно столько вмещалось в микрик, а за вызов второго пришлось бы платить дополнительно. Кроме того, саун поначалу было мало, а бандитов и золмолы много. Сауну снимали максимум на пару часов. За это время трахнуть более семерых девиц уже подвиг, а каждая невыебанная - деньги на ветер. Семь - счастливое число, на нем народ в целом и остановился.

Еще был напряг с самими саунами. Они достались в наследство от советской эпохи, при крупных заводах, спортивных комплексах и прочих оздоровительных центрах. Вместимость их была на трех членов проверяющей комиссии, директора и нескольких приближенных к его телу веселых комсомолок. Втридцатером там вместиться было в принципе возможно. Но каждая лишняя баба создавала атмосферу переполненного бисексуального автобуса. В сутолоке легко было ошибиться жопой, напрасно обидев товарища. Семерых блядей там было вполне достаточно.

Можно было конечно ебаться и на хатах, как все нормальные люди, но это стало немодным. Порушенные кресла и стулья, развалившиеся диваны, опрокинутые шкафы, изумление вернувшихся к утру родителей - все это давно стало проклятым наследием канувшего в лету тоталитарного строя. Сауна стоила баксов десять на хобот за аренду, выпивку и самих баб, что создавало ощущение определенной элитарности собравшихся. В процессе они любили играть в самолетик. От описания этой игры воздержусь по моральным соображениям.

... Десять лет спустя. Учредительное собрание новой компании - лоукостера авиаперевозок. Задумались над названием. Задача - вместить максимум пассажиров в салон, и чтобы все они остались при этом довольны. Кто-то и ляпнул - S7. Все заржали, вспомнив экономичную молодость, название прошло единогласно.

Торжественно заявляю, что вся эта история является гольным пиzдежом, по образцу истории про бренд 7 Up от 20 января:
https://www.anekdot.ru/id/1075559/

Напиток этот был создан в 1929 году, за 21 год до начала корейской войны и за несколько лет до создания диснеевского мультика про Белоснежку, компанией Пепси, а не Колой. Что же касается моей истории, совпадения названий с реально существующими авиакомпаниями абсолютно случайны. И даже вызывавшиеся по смске S7 бляди вовсе не совпадают с реальными блядями, вызывавшимися по этой смске. Истинно тут лишь субьективное - пролетая самолетом S7, упираясь обоими локтями в соседей, я живо вспомнил эту историю.
20

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все-таки разносторонний у нас президент: Полетал с журавлями, отправил медведя в спячку. Теперь вот, Чаек гоняет...

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, а что это дедушка весь день качается в своём кресле-качалке?
- Да ему так легче рюмочку опрокидывать...

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Едва продрав глаза, листаю интернет, яндекс выбрасывает меня на какую-то светскую хронику, там крупно СТАС МИХАЙЛОВ ПОВЕСИЛСЯ НА ДНЕ РОЖДЕНИЯ НИКОЛАЕВА. Отложил смартфон, задумался: да неплохой в общем-то парень был Стас, ну пел непритязательные песенки, ну а у кого они особо притязательные, просто попал в свое время под горячую руку снобствующих интеллектуалов, исполоскали его имя где только можно, а ведь пел о любви к Женщине, журавлях, улетающих в Китай, да нормально, чо уж. Жаль, толком и не пожил. Только зачем так эпатажно решил покончить с собой, да еще и на юбилее старшего товарища по эстрадному цеху? От отчаянья, наверно, довели человека... Вытер слезы с глаз, открыл опять смартфон, вчитался: блядь, не ПОВЕСИЛСЯ, А ПОВЕСЕЛИЛСЯ! Ну а хули не веселиться, рожу отъел на наши денюжки, в фото не влазит, дворец себе отгрохал, лабает для разведенок примитивные попевки. Тьфу на него!

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

На елке мне дали подарок. Мама сказала: "Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку". Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись.
С тех пор я никогда не слушаю маму.
6

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь!! Безобразие!!!
- Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!
16

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выглядишь так, как будто по акции.
6

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первым указом нового премьера будет выравнивание уровня налогов. А то нечестно: баба Маня из села Гадюкино платит налог 1000 рублей, а его роднaя жена - 1000000 рублей. Теперь всё станет поровну!

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди подобны словарям: не все толковые.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Войдя в ясли, волхвы недовольно поморщились. Ребёнок в одном помещении с домашними животными!
— А вы кто? — спросила Мария.
— Неважно! Мы просто пришли сказать: хватит плодить нищету!
25

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете - 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Ностальгии по советскому ТВ посвящается! Когда я был совсем-совсем маленьким мальчиком, я очень любил мультики. Это вполне понятно и объяснимо. Не совсем понятно, почему ТВ в те годы демонстрировало мультики один раз в неделю, по воскресеньям, в течение 20 минут. Конечно, были ещё «Спокойной ночи, малыши», но там мультяшки показывали небольшими фрагментами, так, что даже небольшой фильм растягивался на неделю, а то и больше. А вот в воскресенье можно было посмотреть целых два мультика целиком! Представьте, как я ждал этого момента. В воскресенье я садился к телевизору ровно за час до начала передачи. Я страшно боялся, что заиграюсь, и пропущу начало, а то и весь мультик!! Вот почему ровно за час я включал телевизор и усаживался напротив. Надо же так, что именно в это время начиналась передача «Ленинский университет миллионов». Спустя десятилетия я отчётливо помню, как эти три слова появляясь последовательно, наискосок пересекая экран. Ужасное чувство тоски и безысходности охватывало меня! Советское ТВ вообще не отличалось живостью и изобразительностью, но этот «Университет», по-моему, бил все рекорды по скучище и отсутствию сколько-то интересных событий. Конечно же, я не помню, о чём это было — помню лишь, как сидел, упорно глядя на экран — ведь могло так случиться, что я отвернусь, а тут и начнётся «Весёлая карусель»!
Не думаю, что кто-то ещё смотрел эту программу, возможно, ещё два-три таких же бедолаги, как я. Но если бы в те годы существовала служба телеизмерений (в чём я очень сомневаюсь), то создатели «Ленинского университета миллионов» могли бы гордо доложить своему начальству, что контингент зрителей у их передачи небольшой, но очень устойчивый!

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А ты зачем купил презервативы, ты что, не хочешь 466 тысяч?

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Прочитав о новой волне телефонного терроризма спрашиваю коллегу американца: а почему у них нет такого распространения этой гадости. Ну как тебе сказать, замялся он, это же терроризм? Терроризм, говорю. А у нас даже за намерения к терроризму - чик чик и nahui (он же с россиянами работает, терминологию знает). А кто откуда и когда звонил - это уже дело техники. Нашей техники, ухмыльнулся он.

21.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Из воспоминаний известного поэта-юмориста, прочел в его собрании сочинений. Он с женой был на банкете, в связи с одним из советских праздников. Во время перекура, возник бессмысленный спор, с одним из празднующих, его ударили бутылкой по голове. В общем ничего страшного, даже сознания не потерял. Приехали в больницу. Пишет, что помнит эту картину по сей день. Длинный коридор, в котором полно мужиков в белых рубашках и черных брюках, с черепно-мозговыми травмами, и у каждого рядом женщина.
7

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.

21.01.2020, Стишки - основной выпуск

Мы бродячие министры,
Мы из власти не уйдем,
Адаптируемся быстро,
Нам отставка нипочём.
Мы лжецы и дилетанты,
Обосрались и в кусты,
Но назначены Гарантом
Будем снова на посты.

© Дмитрий Торчинов

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял?"
А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну и подумал - у него часы, у меня кортик - к чему упрощать ситуацию до обмена?"

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется...
28

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собаки живут при рабовладельческом строе, коты - при феодальном. Ну а тараканы и клопы вообще при коммунизме!

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я слышал, каких-то кухарок набрали, чтобы поправить Конституцию. Это вообще как?
- Так не кухарки, чего доброго, разбираться начнут в том, что им сверху спустили…
27

21.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В присутствии Мишустина стараются не использовать речевой оборот "мы в неоплатном долгу".
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 21 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.02:
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
Рейтинг@Mail.ru