Остальные новые анекдоты

- Ты где был?
- Пиво пил...
- Я тебя серьезно спрашиваю! Где был?
- В бане с мужиками... пиво пил...
- А помаду на лице мужики оставили?!

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

-В 2019 году россияне стали с гораздо большим интересом следить за успехами Президента на хоккейной площадке.
-Да ладно вам, они просто надеятся, что какой-нибудь из клубов НХЛ пришлет ему контракт.

В честь 75-летия великой победы, в 2020-м году продуктовая корзина россиян будет сокращена до фронтового пайка.

Что такое трагическая ирония?
Это когда холопы идут смотреть фильм "Холоп".

Россияне считают, что хорошо сидеть на нефти и газе. Пиротехники так не считают.

Эммануэль Макрон пригрозил, что они не будут участвовать в военном конфликте между США-Ираном.
Действительно, что это за Мировая Война без Франции!

Что может быть лучше чем выиграть Первую премию в Конкурсе к 25-летию сайта?
Выиграть Вторую Третью и Семь поощрительных премий одновременно!

- Когда у вас пропала вера в человечество?
- Когда родители мне признались, что Деда Мороза не существует!
©

— Если бы было 20 веков тому назад произошло не распятие, а повешение, то на куполах и на шеях скрепоносцев было бы …
— А ежли б казнили не при язычнике Понтий Пилате, а при Иване Грозном?
— Носили бы тогда скрепоносцы смиренно колья на шее)))
— Или в…)))

Раньше, чтобы поплакать, девушки смотрели мелодрамы, сейчас - новости
©

- Саша, как у тебя дела?
- Всё отлично, Юля! И Россия - лучшая и богатейшая страна в мире!
- Ну это видно по ободранной стене сзади тебя...
- Да это съемная квартира.
- А твоя где?
- У меня нет никакого жилья.

ВПП заявил, что доходы россиян будут увеличиваться фундаментальными решениями — повышением ВВП и производительности труда. Ну то, что наш уважаемый ВВП фундаментально повышен, всем известно. А вот над производительностью ему действительно надо поработать.

К новостям: Самой тяжёлой женщине в мире удалось сбросить 400 кг во время посещения дамской комнаты
©

-никогда в жизни не признаю,что мясоеды более жестоки,чем вегетарианцы!
-и почему?
-ты только представь,спишь ты спокойно в темноте и прохладе ... тебя будят,с живого,срезают кожу,режут на части,потом жарят!
-это ты к чему?
-всё это проделывают,например,с картошкой!корову,прежде чем свежевать и потрошить хотя бы убивают .

Теща очень- очень зря радовалась, что зять вдруг решил взяться за ум, стать хозяйственным и купил топор и лопату.

- Михалыч, слыхал Путин сказал, что реальные доходы россиян будут увеличиваться за счёт повышения производительности труда?
- Ну тогда, Алёша, готовься въёбывать больше и быстрее, иначе вместо тебя робота Фёдора поставят, и ему по хер, и доходы, и расходы..

12 российских блюд на Рождество – водка, самогон, бормотуха, медовуха, настойка боярышника, сбитень, стеклоочиститель…

Жизнь удалась!!!
Это когда из за щек ушей не видно.

Пора
Отмороженной
России
Оброк
Шестисотками
Евро
Ну и
Крым
Отдать!

Но помни: ровно в полночь 9 января Новый год превратится в старый…
©

Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.

Если захотелось поссать, не сцы – ссы, где попало!

- Я купил машину, и теперь люблю дождь!
- Почему?
- Нет нужды ездить на мойку.

- Можно к Вам на работу устроиться ?
- Можно, но только на две ставки.
- А почему на две ?
- Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты

Иваныч,а что он такой грустный ходит?
-Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега

Сел я в автобус рядом с мужиком.Сидение 3 раза завибрировало, 1 раз мой телефон и 2 раза мужик при встрече с контролерами

Обьявление на сайте знакомств. "Мужа нашла. Теперь ищу любовника".

Из сайта знакомств на странице одной дамы. "Мне нужен мужчина со стержнем. Уважаемые мужчины, убедительная просьба не присылать фото своих стержней"

"Главное ребята сердцем не стареть"-любимая песня черных трансплантологов.

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

Российские налогоплательщики поддерживают лимит на легионеров
©

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

У оценщика взгляд холодный, у ценителя - с огоньком.

Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...

- Чем отличаются геи от депутатов?
- Депутаты не устраивают гей-парады.

Директор спортивного канала возглавил телеканал Ностальгия после того, как в ночь на 1 января 2020 Матч ТВ показал новогоднее поздравление Президента России от 2011 года.

Украинец рассказывает друзьям-бандеровцам про свой отдых в Крыму:
"Две недели страдал в оккупации. Аж почернел"

Если вам кажется, что вас люди любят, значит вы загнали себя в стандарты хорошего человека, придуманными моралистами.

- Это как в Сирии – мы не уйдем потому что мы охраняем нефть и вообще она нам нужна.
- Наконец-то, правду написали. А то "с ИГИЛ боремся", "законный режим Асада защищаем"...