Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... Минус: Приходится чаще менять носки!
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
- Запретили ругаться матом - штраф. Запретили курить на балконах - штраф. Запретили в интернете говорить правду - офигенный штраф или тюрьма. Теперь запрещают шуметь - аж 40 000 предлагают заплатить! Ушёл в лес, развёл костёр, пил в общественном месте, матерился на власть, курил, орал во всю глотку... - Оторвался по полной! Понравилось? - Да не очень... Приехала полиция и завела уголовное дело по незаконной вырубке леса - сосну спилил сухую...
Государство обменивает валюту у государства, чтобы купить у государства долю государства в государственном Сбербанке. Вопрос: сколько новых яхт появится на Лазурном берегу Франции после всех сделок.
Анекдот даже придумывать не надо. Вот из новостей, без прикрас: Суверенизация рунета обернулась потерей качества и скорости, "но и заблокировать Telegram не получилось".
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
- Сынуль бутерброды взял? - Мам, у нас же бесплатные горячие обеды с 1-го по 4-й класс, сам президент обещал - Именно поэтому сынок не забудь бутерброды. Подрастешь сам поймёшь всё с годами. Вытирает слезу.
Горячее питание для младших классов планируется к 1 сентября 2023 года.
Ожидаемое мобильное приложение - "Пассивный гражданин". Его единственная функция - нажимать "Идите в ..." при возникновении инициатив активных неравнодушных граждан.
-Здравствуйте, сантехника вызывали? -Да, здравствуйте. Раздевайтесь, проходите в спальню. -При чём тут спальня, я кран пришёл чинить. -Простите, а Вы точно сантехник?
- Владимир Владимирович, у нас тут в России сложился климат совершенно непривлекательный для иностранных инвесторов. - Алексей Леонидович, зря Вы это так говорите, ведь у нас можно бесплатно собирать валежник !
Слепота разума - это когда люди оставляют своих престарелых родителей дни напролёт проводить в компании телевизора, а потом удивляется, что на выборах пенсионеры выбирают им не ту власть.
Недавно в Пензе осудили несколько человек на сроки от 8 до 16 лет за "создание террористического сообщества". Теперь мы уже знаем первые имена тех, кого ликующая от наконец-то наступивших перемен страна торжественно освободит еще до окончания срока.
Всего один удачный законопроект способен привести к тому, что у инициировавшего его зэканодателя может начисто исчезнуть интерес к дальнейшему законотворчеству. Настолько, что он уедет в Лондон. Или Монако. Или Майами. Навсегда.
ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! ваш мужчина совершеннолетний и ещё не служил в армии? предлагаем вам поздравить его с наступающим днём защитника отечества! это подарок он будет помнить всю жизнь! от вас.только точное указание его местоположения! мы сами вручим ему подарок,отпечатанный на красивой.поздравительной открытке! и всё это-абсолютно БЕСПЛАТНО!!!! ваш РАЙВОЕНКОМАТ .
— Доктор, помогите! Я, кажется, отравился. — Присаживайтесь. А как это произошло? Что вы ели? — Да захотелось мне зелени. Вышел в огород, чтоб прямо с грядки съесть — да темно было. По ошибке сорвал отраву. — Что за отрава? — Забыл название этого растения. На языке вертится, но никак не вспомню. — Как же так? Очень важно, чтобы вы вспомнили. Пациент резко встаёт и отвешивает доктору пощёчину. — Вы что, — кричит доктор, — белены объелись? — Да.
Вот, вы видите, как кто-то начинает усиленно бороться с самоубийствами. Вы понимаете, что скоро,возможно, этот человек самоубъется сам. Так вот. Вы вы видите кого-то, кто усиленно борется с гомосексуализмом...
Похоже, что сориентировавшись на умных людей, господа Гордон и Собчак по результатам развода канала на бабки все равно опять докажут, что люди все-таки занимаются любовью.
- Ты куда? - Не тыкудакай мне тут! - Почему? - Не почемукай мне тут! - Ты вообще что ли офигела!? - Не вообщечтолиофигекай мне тут! ... Удар в челюсть... - Хорошо, а так пойдёт?
Богдана уволили с поста главы офиса президента Украины. На его место назначили Ермака. Ну держитесь теперь хохлы! Теперь Украина будет покорена в кратчайшие сроки, как в своё время Сибирь.
- Панове, вы где так в гавне перемазались? - Та ни, це щеколат, мы дюже объелися им. - Дык воняет же гавном! - Та ни, мириканцы нам врать не будут, це их фирмешный щеколат! А вас усих завидки бере, що вам не дісталося.