Остальные новые анекдоты

Американцы офигевают, то русские поддерживали Трампа, а теперь поддерживают Сандерса.
Лавров все четко разъяснил, во-первых, так будет по чесноку, а во-вторых, в любом случае победит наш кандидат.

Транспортная полиция Ростова-на-Дону начала конфискацию тачанок за нарушение авторских прав и отсутсвие лицензии, штрафы нарушителям составили от 400 тысяч рублей.

"В США на учениях отразили ядерный удар России по Европе" -- скука, а не новость.
А вот "СЫМИТИРОВАЛИ и отразили" -- заиграло!

Сандерс призвал Россию «держаться подальше» от выборов в США (новость)
МИД России заявил, что уже находится в другом полушарии и предложил США провести выборы на Луне.

Полиционер разговорного жанра Ирина Волк, каждый день радующая глаза наших телезрителей изысками макияжа, указом президента стала генералом. Это могучий удар по российской преступности.

В 16 лет не знаешь, куда девать потенцию, в 61 – не знаешь, откуда взять.

Неприкосновенность бывших президентов России планируют закрепить в Конституции.
Представляю, как Каддафи, убегая от любящего народа с черенками наперевес, голосил: "Вы не имеете права, я лицо неприкосновенное по Конституции."

Судя по тому, сколько денег в Москве выделено на уборку снега и какая была зима, рынок яхт ждет бурный рост.

Разумные правители, которые хотят подольше остаться у власти, делают так, чтобы после них стало как можно хуже. Тогда после смены власти их будут вспоминать с ностальгией, видя, что при их уходе возникло очень много проблем. Несмотря на то, что эти проблемы они же и создали.

- Путин-Гамнутин, Хуютин, Пиздютин, Ебутин, Дрочутин, Херутин, Пидорютин...
-Слушайте, чем так ругаться, может не стоило за него в 2018 году голосовать?

А кто-то задумался хоть раз, что мы, на данный момент, живём, фактически, без Конституции?

Рамблер / новости.
Пьяный чиновник устроил скандал с ГИБДД и попал на видео. Вот удивили.
Да вы поглядите что в России творится! Вы ещё не так напьётесь!

У оптимиста все неприятности мелкие. А у пессимиста все удачи - одна меньше другой.

Когда ребёнку почему-то плохо, любящая мать всегда его за это накажет.

Хуже всего для русской женщины - это когда в молодости поверила, что нельзя рожать, пока нет условий, и вот тебе уже за сорок, а ипотека за однушку ещё до половины не выплачена, а соседка в 20 родила и ей, сучке такой, режим ещё и деньги платит.
Ну как ей про таких в интернете гадостей не писать?

- Вы же поете, зачем идете в Думу ?
- В Думе - думать.

Отчего-то один раз прищемившая палец женщина не стремится снова совать свои пальцы во все дверные щели — а вот рожать снова готова, раз за разом.

- Серёжа, ты деньги получил?
- Получил...
- Ну, вот видишь, ласковое дитятя у матери три сиськи сосёт.
- Чего делает?!!
- Сосёт)))
- Нет уж, лучше я пить буду и оставаться свободным человеком!
(т/с "Есенин")

Вот что такое «суверенная демократия» - это когда царь, т.е. демократически избранный президент 20-летней выдержки ещё даже никуда не уходит, а народ уже готов стонать «на кого же ты нас, царь-батюшка, покидаешь, что же с нами горемычными сиротами теперь будет!».

Он мог бы стать неизвестным гением, а стал известным п#идором.

Кон-ституция и про-ституция. Совпадение? Не думаю!

Конститупция.

Политический палиндром:
А Гога - депутат у педагога !

Протестующие на Украине боялись заразиться и стать китайцами.

Господа депутаты, прекратите говорить ерунду, выйдите из своего обычного состояния!

Кроституция.

Ксения Собчак сравнила Шнурова с лошадью.
Шнуров отреагировал моментально и сказал, что Ксения когда-то тоже была кандидатом.

Математики попросили упомянуть в Конституции число ПИ.

Протоиерей Смирнов сравнил конституцию с проституцией.

Ты ругаешься в постах как ошнуревший Нойз, ты сносишь напрочь консервативные догмы своим провокационным взглядом на вопросы мироздания, ты смело переступаешь через разлагающуюся тушу морали и человечности – да, ты уникальная девушка! Главное – верь в это!
©

Британским учёным удалось скрестить мужчину с женщиной.

памятка девущкам: перед тем как трахнуть буратино, распилите его - если меньше 18 годовых колец...

Евгений Брюн, знающий, что треть жителей являются алкоголиками, искренне недоумевал решению Аппарата президента, который создаёт партии роста, женщин, правды...

"Ситуации, в которых времени на раскачку нет"
В. В. Путин, 2020
(издание дополненное и расширенное)

На Украине запатентован уникальный метод борьбы с коронавирусом. Заболевшего сажают в автобус, и громадяне бросают кирпичи, стараясь попасть прямо в вируса. И тому сразу амбец!

Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил гвозди в банке из под Нескафе, а сейчас – в упаковке из под Карт Нуар?
©

Можно ли считать, что я стал жить лучше, если учесть тот факт, что раньше я хранил деньги в банке из под Нескафе, а сейчас – в банке Москвы?
©

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.

Гражданин М. с активной жизненной позицией, сообщивший о себе, что много лет занимал ответственные посты и потому хорошо представляющий перспективы в стране на годы вперед, предложил включить в конституцию тезис "Денег нет, но вы держитесь. И хорошего вам настроения!"

Только сейчас Шнур понял что "из песни слов не вырубишь топором"

Шёл 2030 год.
Правительство поняло, что повышение пенсионного возраста не дало результата и расходы всё ещё колоссальные.
В Госдуму был внесен законопроект о выдаче пенсий через аппарат "Хватайка".

- Мишустин, докладывайте, как обстоят дела с безработицей?
- Владимир Владимирович, это успех! Работой обеспечено все работоспособное население!
- Отлично! Что с зарплатами?
- Зарплат пока нет.

Мировое правительство таки существует. Коровье бешенство, свиной грипп, птичий грипп, коронавирус, и всё это ради того, чтобы мы не дожили до пенсии.

Интересный факт: главный тренер «Рубина» Леонид Слуцкий считает, что время на раскачку есть всегда
©

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

Умер разведчик . Клерк-ангел опрашивает его : кто , откуда . - - Я штандартенфюрер Штирлиц.
- Так... в моих книгах вам полагается ад .
- Эээ.,,,Посмотрите - полковник Исаев .
- Таак... Ага , вот , аналогично . Идите , не задерживайте .
- Одну секундочку. Посмотрите , инженер Бользен.
- Ладно... Ну вот , совсем другое дело . Примерный прихожанин , заботился о детях и стариках , собаках и слугах. В порочащих связях не замечен . Милости прошу .

Министерство здравоохранения разработало и запустило средство от коронавируса. Теперь любой больной этой заразой уже при первом посещении поликлиники по месту жительства получит справку с диагнозом ОРВИ.

Собчак потребовала закрепить в Конституции ДОМ-2...

Девушка говорит своему парню: - Давай,сядем и обсудим ,что же было между нами. - Между нами ничего же не было - удивляется парень. - Как раз я об этом и хотела с тобой поговорить,- отвечает ему девушка.

- Гиви, кто такой сексот?
- Точно не знаю. Думаю, сексуально озабоченный товарищ.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Пока мы должны банкам, мы не имеем права умирать!

- Пенталгин - от головной боли, гуталакс- от запора. Смотри, не перепутай!

- Батюшка, ну где справедливость? Экономил месяц на электричестве, пошёл в Сбербанк оплатить 20 рублей по квитанции, а с меня комиссию за перевод взяли 25 рублей! Что это?!
- Сын мой, это пятый смертный грех - скупость и жадность!
- Батюшка, можно, конечно, зарабатывать 800 тысяч рублей, как сознался президент...
- Стоп, стоп, стоп. Вы опять грешите, ведь зависть - второй смертный грех!
- В общем, я вчера купил на последние деньги чекушку водки, куру гриль и забылся...
- А вот это вы зря! Тут сразу два смертных греха! Четвёртый - уныние и шестой - чревоугодие!
- Что мне лечь и ничего не делать, чтоб не грешить?
- Отнюдь не выход - это беспечное отношение к жизни, тоже смертный грех!

Лайфхак для будущих депутатов ГОСДУМы: не пускайте ни в коем случае к микрофону Шнура! Иначе он скинет трусы и вас заставит!

Алгоритм действий современного чиновника:
1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки,
над которыми мы работаем".
2) Воровать, брать и давать.
3) Сделать финзакладки на случай тюряги.
4) И будет ему счастье.

Шнуров впервые прокомментировал уход в политику:
"Я иду в гей-клуб уговаривать пидорасов стать натуралами.:

- А что, возмездие народа действительно может быть?
- Да, весьма вероятно!
- Внесите в конституцию поправки о неприкосновенности экс-президента. На всякий случай.

-абраша,как ви думаете,почему,таки,корона-вирус обходит россию стороной?
-он шо,с дуба рухнул?вова ж не велел ....

- А чё это вносятся поправки о неприкосновенности только экс-президента? Нам тоже нужно! - заявили высококлассные специалисты, которые, если что, "разбегутся по частным конторам или за границу уедут".

Итальянская полиция провела обыск у российского биатлониста Логвинова. Аноним сообщил, что в номере биатлониста может находиться винтовка. Полиция пока обнаружила только лыжи. Следствие продолжается.