Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
– Благодать то какая, Петровна, колокола на церкви звонят! – Нет, Семеновна. Это звенит таз, которым экономика России накрылась.
К известной российской "беде", как рыбаки на оторвавшейся льдине весной, добавились туристы, которые несмотря на пандемию, ломятся за границу, как в последний раз.
Алина и Вова в постели, обсуждают поправки в Конституцию: - И в символы президентской власти, помимо Штандарта и Знака на золотой цепи, добавим тебе золотую корону. - Опоздали, слово "корона" теперь с подмоченной репутацией.
Вот все сейчас из-за коронавируса кричат, что надо работать удалённо. А я уже года три как удалённо работаю: прихожу на работу и с офисного слабого компьютера удалённо ̶и̶г̶р̶а̶ю работаю на мощном домашнем )))
США обвинили Россию во враждебных действиях в сфере энергетики. Постойте-ка, это те же самые США, что открыто говорят о том, что не дадут России запустить "Северный поток-2"?
10
Депутат Дегтярев пристыдил хоккеиста Задорова, сказавшего, что его семье будет спокойнее в США. Что-то не помню, чтобы депутат Дегтярев стыдил за то же самое целую ораву коллег из Госдумы и Совфеда...
11
Ребята, в следующие несколько недель на карантине, вам понадобятся: -конструктор Лего на 10000 деталей -три коробки пазлов -пять бутылок вина, три бутылки виски (минимум). -минимум 50 скаченных сериалов, мультфильмов и фильмов -Книги бестселлеры «Воспитание без насилия», «воспитание во время семейного кризиса», «школа медитации для родителей», «как не прибить вторую половинку», «как распознать первые признаки инфаркта».
В страшные времена живём, господа! Упаси вас боже закашляться, поперхнувшись стаканом воды! Окружающие не только не предложат участливо постучать вас по спине, но и отойдут на безопасное растояние, надев маски и станут наблюдать как вы справляетесь сами или медленно корчитесь в агонии.
Малышева объяснила, почему именно Италию накрыло коронавирусом: "Любят целоваться и слишком беззаботны. А еще Италия принимает много туристов, особенно из Китая" Ну да, в России китайцев мало, но только к нам здоровые китайцы едут, а все больные - в бездуховную Италию.
Зарплата слесаря РосВодоканала Воронежа 28 тысяч рублей. Состояние владельца РосВодоканала Михаила Фридмана 13 млрд долларов. Как они могут объединиться в одну нацию? Если Фридман гражданин Израиля и живёт постоянно в Лондоне. А слесарь живёт в советской хрущёвке. Задачка да?
- Вчера смотрел видео про коров в Японии. С утрам им делают массаж. Потом моют. Кормят свежей травой, потом они слушают классическую музыку, потом их ведут на прогулку. - Так, понятно. А можно мне пойти работать коровами в Японию? Молока, конечно, я буду давать немного...
22
Вот уж не думал, что доживу до момента, когда придется спиваться в одиночестве...
В связи с завершением активности эпидемии коронавируса … на территории Китая в Госдуме РФ началось рассмотрение решения о выпуске «Ордена Победы над эпидемией коронавируса 2020 года» трёх степеней: — Орденом I-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 10 000 000 руб. будут награждены члены Правительства РФ, депутаты Госдумы и губернаторы крупных мегаполисов и регионов; — Орденом II-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 1 000 000 руб. будут награждены депутаты региональных дум и губернаторы поселений; — Орденом III-й степени и выплатой денежного вознаграждения в размере 100 000 руб. будут награждены члены партии «Единая Россия». Медперсонал, проявивший активное участие в ликвидации очагов эпидемии, получит по упаковке туалетной бумаги и по 5 кг гречневой крупы.
Премьер Мишустин подписывает поручение: на время эпидемии поручаю приостановить ВСЕ проверки малого бизнеса. Потом переворачивает лист и пишет: поручаю увеличить проверки малого бизнеса за увольнения во время эпидемии.
Отдел отпеваний православной церкви выступил решительно против всеобщих карантинных мер, утверждая, что для лучшей защиты от вируса нужно почаще ходить в церковь и целовать мощи.
Украл, обнулился, в Кремль, Украл, обнулился, в Кремль. Романтика!
38
ТАСС обнулило пресс-конференцию с главой государства, потому, что академия наук приступила к обсуждению поправок к закону арифметики: От перемены мест слагаемых сумма меняется...
В ответ на просьбу госдумы: в связи с пандемией помочь России продовольствиям... - государственный департамент США ответил: ножек Буша больше нет, осталось только что-то между ног у Трампа...
40
Ещё чуть-чуть и Грете не останется больше никакого резона возмущаться в ООН.
41
Минздрав поручил зарегистрировать всех врачей и медсестер И всех кто смотрел Доктора Хауса, Клинику и Скорую помощь
Коронавирус проник в легкие наркомана Валеры. Огляделся. Думает, ну его нахер, я здесь сам сдохну, надо съёберга делать. Но не успел - Валера заполнил лёгкие удушающим дымом. Щаззз накроет, подумал вирус.
- Это что, последняя пачка гречки? - удивляется покупательница. - Да, - вздыхает продавщица. - С этим коронавирусом как с ума посходили, выгребают гречку и тушёнку. - Ага, понятно. Где у вас тут тушёнка?
Госдума отклонила поправки в новую редакции Конституции РФ о запрете на владение российскими чиновниками зарубежной недвижимостью. Объяснили: многим народным избранникам тогда придется уйти со своих постов или отказаться от имущества, а это не пойдет на пользу стране. Переименовать Госдуму в Турдуму они решили.
- Папа, а болезнь - это проблема? - Не всегда, сынок. - Это как? - Ну, например: алкоголизм - это болезнь, но не проблема.
49
Приходит женщина к врачу: - Доктор! Я неважно себя чувствую, может у меня короновирус? Доктор осматривает её и говорит: - Милая моя, да вы беременны!!! Женщина задумывается на секунду и выдает: - Ну да! От кого я могла короновирус подцепить...
50
Даже если 22 апреля придёт голосовать только Путин, всё равно процент проголосовавших ЗА будет 86.
51
- Правду говорят, Дживз, что у каждого врача есть своё кладбище? - Правду, сэр, только он туда не торопится.
Требую увеличить частоту выхода в эфир шоу Соловьева, Киселева, Скабеевой и пр., а также количество зрителей в студии. И чаще приглашайте экспертов из Украины. Вы должны держаться вместе в эту трудную минуту.
Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!". Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!
Глава «Роснефти» Игорь Сечин назвал условие возвращения к цене нефти в $60 за баррель. По его мнению, это станет возможным, когда американская сланцевая нефть уйдет с рынка. Ведь назад на рынок сланцевая нефть вернуться не сможет - у них нет для этого аналитика Сечина ( за 5 млн руб в сутки!!). А их дешёвые американские эксперты не справляются - это видно сразу!
не,я понимаю,когда государство спасает наших туристов с бюджетного отдыха в турции и черногории. я,даже понимаю,когда спасают туристов из,не дешёвых,франций и италий .но,чёрт возьми,я отказываюсь понимать спасательные операции,оплачиваемые из гос .бюджета,для пассажиров круизных лайнеров и туристов из стран,куда тур на пол годового бюджета среднего россиянина тянет. они соляру и авиакерасин оплатить не в состоянии?
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.