Остальные новые анекдоты

Доктор медицинских наук только в реанимации поставила себе диагноз - испанка головного мозга, мадридка кошелька, лазурный берег интеллекта...

Первый день карантина. На столе от домашнего задания по биологии сдохла компьютерная мышь.

Когда в правительстве говорят об альтернативной занятости, то подразумевают собственную альтернативную одаренность!

- Вовочка, как правильно - "уплетать", в смысле быстро есть, или "уплитать"?
- Конечно, "уплитать", Мариванна. Проверочное слово "плита".

Итальянцы благодарны Китаю за подаренные Китаем 25,5 млн. медицинских масок - доставленных почему-то российскими самолётами.

Сегодня пойду в аптеку и спрошу, есть ли у них активированный уголь. Сломаю систему.

Старость - это и награда господня, и кара.

В Германии запретили людям находится больше двух в одном месте. В связи с этим в семье сантехника Сидорова заранее возле двери на чемоданах в ожидании указа сидят тёща, жена и дети.

-Япона мать! - только и смог воскликнуть японский городовой, увидев проезжающий мимо императорский кортеж.

Ну и что, что Ельцин был вечно "под мухой", зато Путин нулевой, "муха не сидела"

Создатели коронавируса с сожалением признают, что цель скорректировать численность населения до одного миллиарда достигнута не будет.
Смертность мизерна, а после введения карантина народ сидит дома, и как показывает практика, всплеск рождаемости через девять месяцев составит более двадцати процентов

Сижу дома на карантине. Впервые прочитал воскресные истории до конца.

Коронавирус выступил против поправок в конституцию !

Уж если погибнуть, так с чистой жопой.

Совет дня: в метро держитесь поближе к людям с перегаром - там безопаснее!

Никак не понять эти многосерийные телефильмы: зачем Екатерина Вторая поперлась в эстрадные певицы?

У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.

Обращаюсь к производителям алкоголя и самогонщикам. Не подведите, братцы! Выпускайте больше вкусных сорокоградусных антивирусов!!!

- Какие прогнозы по экономике?
- В связи с полным обвалом биржевых котировок, цен на нефть и рубля в ближайшие год-два бизнес не будет получать прибыли, а только нести убытки.
- А давайте-ка поможем бизнесу! Введем отсрочку платежей по налогу прибыль. Мы же ничего не потеряем, раз прибыли все равно не будет.
- Гениально!

Гидрометцентр и Центризбирком — это два полюса: от первого ничего не зависит, от второго зависит всё.

У императрицы Анны Иоанновны был придворный итальянский шут с фамилией Педрилло.
У ВВП много шутов с итальянской недвижимостью.
Для сохранности традиций и преемственности поколений им осталось сменить образ жизни на фамилию...

- Ты когда уже мусор вынесешь,алкаш проклятый?
- наадоо говорить "мой господин"!
- похоже,мой господин сегодня будет на помойке спать вместе с мусором!

На самом деле женщины совсем не такие,какими нам кажутся!Просто они хотят казаться нам такими,как кажутся!И,кажется,у них это получается!

Когда всех россиян старше 65 посадят на карантин,вот тогда пенсионная реформа,наконец-то заработает!

Попал программист на тот свет. Служитель с рогами учтиво водил его по просторным кабинетам со столами, на которых ноутбуки и пиво, пиво и ноутбуки. Ноутбуки разные: сенсорные и ультрабуки, корпуса из алюминия, экраны все сплошь IPS, а диски SSD, с мощными процессорами и крутыми видеокартами, Acer и ASUS, HP и Dell. А в бутылках немецкое, чешское, ирландское пиво.Сплошной кайф, Kozel и фриланс.
Сел он на стол одного ноутбука а там Free DOS установлен. Он к служителю про Windows 10, а тот ему строго: “Не положено.” Он за пиво, а оно - безалкогольное. Сел за второй столик, а там опять Free DOS и безалкогольное. За третим, четвертым, пятым - все тоже самое. “Да это - настоящий ад”, — воскликнул программист. “Ну наконец догадался”, — ухмыльнулся черт.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Вычитал вот, што коронавирус ещё и через говно передаётся! Так, что если кто пёрнет в маршрутке, знайте - он хочет вас заразить, пиздите его!

- Я толстая, я не могу влезть в свой старый гардероб!
- Так купи трехстворчатый шкаф.

Я мастер спорта по боксу,у жены черный пояс по каратэ и эти идиоты предлагают нам сидеть дома на карантине?!

- А вот мне интересно, будет ли Путин парад победы проводить? Ведь он к нему с самой новогодней ночи готовится!
- Конечно будет! Чего нам бояться? Это они просто сдохнут, а мы попадём в рай!

Карантин карантин, ты одна и я один - идея для новой песенки!

- Почему так много украинцев зависает на данном сайте, ведь они же не из России?
- Каждому своё - кому "Крымнаш", а кому #сайтнаш

- А где теперь туалетную бумагу брать?
- Вы же купили уже дезинфицирующий гель, вот им и пользуйтесь.

- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой.

Предлагаю, в связи с эпидемией, голосование по поправкам в Конституцию перенести на 22 июня, ровно в 4 утра.

Дмитрий Анатольевич, вернитесь. Мы всё поняли.

А давайте уже какую-нибудь новую страшную угрозу придумаем,а то этот вирус и украина уже заебали!

Я тоже могу быть средним классом России, - сказал дворник Семеныч, сдувая пену с кружки. Возьму два участка и отпускников буду заменять.

Работников Радона, пытавшихся откопать радиоактивные отходы в Коломенском, проглотили земляные червяки.

Бороться с кризисом можно легко - выплачивать зарплаты и пенсии из ФНБ долларами.

"Я благодарю коронавирус за наши доп. каникулы"-думает каждый школьник.Жалко, он не знает, Что Собянин отменит лето.

Во времена СССР в магазинах не было ни гречки, ни туалетной бумаги.
Наверное, из-за генсекавируса.

Гарантом является не президент, а банктоты с их изображениями.

К вопросу о готовности медицинских служб к нынешней эпидемии. Готовы ли сотрудники роддомов перейти на круглосуточную работу в период новогодних праздников?

Когда программист предлагает вести отсчёт с нуля, это не вызывает негатива.
Но нету в Думе программистов!

Анти-вирусное: каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 100 микробов.

Ах они, власти!.. Ну никак не могут заставить остальных работать и обеспечить меня всем!

У Евгения Петросяна родился ребенок - Корон Вирусян

Ленин подсказал.
Так как коронавирус не любит возиться с молодыми людьми, Зюганов посоветовал российским бабушкам и дедушкам носить пионерскую форму.

-Глава РПЦ Кирилл назвал пандемию коронавируса "милостью Божьей".
-А он знает, что перед тем, как сказать что-то умное, закусывать надо?

Внимание! Появилась новая ужасная опасность! Гораздо страшнее коронавируса!
Это телевидение, радио, газеты и Интернет. Скорее они вас вгонят в гроб своими пугающими сообщениями, чем вы заразитесь коронавирусом.

© Дмитрий Свиридов

Люди, постоянно выкладывающие в сеть видео с собой, вы что, реально считаете, что вы – звёзды?
©

Вот обнулится президент и ка-а-а-к начнет бороться с ошибками предшественника!

Плевать на брюхо- у мужчины что - нибудь должно выпирать...

В Москве временно закрыли фитнес-клубы, бассейны и аквапарки. Теперь не ленивая жопа, а фитнес-клуб закрыли.

армянскому радио задают вопрос:
-что делать?взрослый сын лежит целыми днями на диване в депрессии и ничего не хочет делать .как ему помочь?
армянское радио отвечает:
-для начала попробуйте не кормить,пока работать не начнёт ...

-слыхали?в испании повторяется "итальянская катастрофа". люди,от корона-вируса,гибнут сотнями!как думаете,путин и туда отправит наших вирусологов?
-обязательно!и в испанию,и в ...куда потребуется ещё!не надо мешать корона-вирусу решить проблемы пенсионного фонда в россии

В связи с коронавирусом и необходимостью соблюдения дистанции вместо
"хотелось бы познакомиться поближе" теперь следует говорить "хотелось бы познакомиться подальше".

- Ну скажите, поручик Ржевский, вот откуда берутся такие красавицы, как Наташа Ростова?
- Как и все мы, корнет - из пизды-c!

Доллар 81р
Евро 87р
Маски 500р
Кора дуба бесплатно...

Говорите, масок в аптеках нет? А туалетной бумагой запаслись? Вот из неё и делайте маски!

А почему Дмитрия Анатольевича первым на удаленку отпустили?

Совсем другое ощущение, когда сидеть дома и пялиться в потолок от тебя требует правительство.

Весной 2020 в России, сложились идеальные условия для роста цен на бензин: нефть упала, инфляция минимальная, трафик машин уменьшился из-за коронавируса.

Если во время эпидемии народ стоит в очередях за туалетной бумагой, правительство может сильно не волноваться.
Гораздо серьезнее, если очереди выстраиваются в оружейные отделы.

- Гады, в Москве бесплатные туалеты закрывают!
- Что?
- Макдональдс решил работать только на вынос!
©

Встретились как-то дома муж, жена и их дети. Вместе поужинали, пообщались. Спасибо коронавирусу.

Независимые АЗС попросили о льготах из-за снижения спроса на топливо!
- Фима, объясните, это таки новость или уже готовый анекдот?

Девяностые – это когда зарплату ждали дольше, чем ребёнка
©

А я успел,теперь сижу,туалетной бумагой обложился,обмотался,на х.й рулон повесил,хорошо спокойно

Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.

коронавирус принёс людям возможность переоценить привычные им вещи. И необходимость выставить их на продажу...

Ребята, я, похоже, не в теме. В этом году когда Новый год?

Главное сейчас - остановить коронавынос мозга.

При всей ситуации, которая сложилась, не хватает ещё вторжения инопланетян.

- Кажется, это конец…
- Простите, а вы точно уролог?
©

Вот и наступили времена когда объявление "Играю в бокс по переписке" уже не выглядит как шутка.

- Гиви, что такое пандемия?
- Точно не знаю. Думаю, респираторное заболевание у панды.

- Сулико, несправедливых войн на Земле сколько угодно, а несправедливого мира - ни одного.
- Почему?
- В этом случае - это перемирие.

Легким движением ножниц, бюстгальтер жены превращается в две противовирусных маски. Не благодарите, просто запомните.

- Исаак, что ты скажешь за выступление Терешковой о поправке в Конституцию?
- Как честный человек, Путин обязан на ней жениться.

Просьбу простых людей обнулить президентский срок в 2036 году пусть на всякий случай озвучит космонавт, находящийся на МКС. Мало ли что.

Когда отдают что-то нужное и дефицитное, говорят "от сердца отрываю". А что говорят, когда отдают рулон туалетной бумаги?

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить свою берлогу.

- Мам, а кто это - Паначам?
- Не знаю, а где ты это услышал?
- Поют, что он часто думал о смуглянке молдаванке

2024. Перед зданием Центробартера (ЦБ) РФ с утра толпится народ.
Ждут выноса штендера с курсом валют.
- Ну что там?
- Несут уже..
- Кто поближе, скажите, какой нонче курс?
- За 100 грамм гречки 0,35 рулона туалетки!

- Уважаемые пассажиры, я вас умоляю, кашляйте молча, - тяжело вздыхает пожилой проводник в фирменной одежде РЖД. Поезд трогается в полной тишине...

Вопрос армянскому радио:
- В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
- Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.

Жена говорит мужу:
- Ты чего лежишь? Вставай!
- Я не просто лежу, я думаю.
- И о чём же ты думаешь?
- О том, как хорошо лежать.

Муж звонит с юга жене:
- Дорогая, у меня всё прекрасно! Я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
- Я всегда подозревала, что ты латентный голубой, но променять меня на китайца?...

Когда человек покупает себе аппарат ИВЛ – это нормально, главное, чтобы он не жлобствовал, когда вентиляция легких понадобится соседу.

Ложь не станет правдой лишь потому, что люди в нее верят.

Что вы насели на пожилую женщину. Она депутат, она обязана выражать чаяния своих избирателей. Говорит же, люди приходили, просили, даже требовали.
Просто по причине старческого маразма Валентина Викторовна Терешкова не совсем правильно поняла слова избирателей: "Мы требуем для Путина пожизненный срок!"

- Парни! Одолжите пятихатку - маску куплю!
- Вась - да ты сам, как коронавирус!
- Такой страшный?
- Хуже! Лишь ты на горизонте, а ни у кого уже денег нет!

В наши дни звонок соседки "Гречкой не выручишь?" означает не "Одолжи гречки", а "Возьми пачку, я что-то много купила"