Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 апреля 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!
1
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
4
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!
- Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: "кто виноват?" и "что делать?"
- А что, есть ещё и третий?
- Конечно! "Когда же, наконец, это всё кончится?"
Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!!
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
Да не помогают эти маски ни хрена! Вот вам пример: в этом году итальянские власти отменили Венецианский карнавал, но люди все равно припёрлись и все поголовно были в масках. И какой, я вас спрашиваю, результат?!
Ржали все, ёрничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
- Половцы терзали Россию...
- Пол овцы?! А другая половина что делала?
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...
- Ты кто? - вскричал Робинзон Крузо.
- Пятница,- отвечал абориген.
- Вон с острова! Я на карантине!
- Добрый день, Вы позвонили в техподдержку госуслуг, чем могу помочь.
- Здравствуйте, у меня печатная машинка Любава, как мне распечатать QR код для похода в магазин?
17
- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он – наследник.
©
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
19
Странный какой-то маскарад сейчас проходит: маски почти у всех одинаковые, и никаких зайчиков, лисичек.
Попрошайки после окончания карантина: «Сами мы не короновирусные….»
Центр Москвы, небольшой уютный бар в подвальчике. Возле входа останавливается кортеж из чёрных, солидных мерседесов с мигалками. Президент Владимир Владимирович Путин медленно спускается по обветшалой лестнице.
— Доброго здравия! Бармен, быстро пиво, лучшее, дрезденское, всем, за мой счёт... громогласно объявляет президент.
— Перебьёмся... тяжело доносится из тёмного угла зала.
— Я что-то не понял, вы кто такие, а?... Путин с надрывом.
— Печенеги!
Я понял, почему украинцы обижаются, когда их называют малороссами.
Ведь, с некоторых пор, они считают себя малоамериканцами.
За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка
26
Что такое одышка при КОВИДе?
Это когда ты делаешь вдох, а вирус его обнуляет.
27
Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!

© Дмитрий Свиридов
28
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня.
- Они проверяли, жив ты или нет.
- Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...
До короны не успевали делать нужное,- теперь успеваем ненужное.
Новый тренд весны: 1036, можем повторить! Победили печенегов тогда, победим и сейчас!
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
- А сами-то вы кто?
- Рабинович.
33
Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
©
А с мусором прогуливаться можно, - радовались ментовские жены.
- Почему ты пошёл в новостники?
- Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
©
- Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
- Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.
Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня.
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Коронавирус полностью перевернул сознание людей.
1. Принимаем только наличные - наличные это рассадник заразы!
2. Пора уезжать в Москву из своей "дыры" - надо быстрее уёбывать из адской столицы!
3. Я работаю и мне пофиг, кто там президент - Путин помоги!
4. Не надо кошмарить бизнес - ой, он сам сдох!
5. Главная тема ТВ это как Путин нагибает врагов в Украине и Сирии - Украины и Сирии нет на экране, пора говорить о вирусах!
6. Больницы простаивают, врачи бездельники, оптимизировать и сократить! - медики это главные люди страны!
Паразитическое государство - это государство, поддерживающее атрибуты государства, но не выполняющее его функций.
(c) Александр Эткинд.
42
Пожалуй, скоро жители стран ЕС будут нелегально пробираться из Европы на Ближний Восток и в Африку, в надежде спастись от коронавируса.
Все дружно сидим дома... И как-то подумалось: "Когда каждый винтик на своём месте, "закручивать гайки" не составляет никакого труда".
Очередное двадцатиминутное совещание при президенте по удалённой связи прошло в полной тишине. Какая-то сволочь уменьшила на мониторах, установленных в 1,5 метрах от министров, шрифт со 120 на 10, и докладывать, в принципе, стало нечего.

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.10:
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
Рейтинг@Mail.ru