Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 апреля 2020

Общий выпуск

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
15

03.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Одноклассник рассказывал, что его КАМАЗ остановил гаишник. Долго и нудно докапывался к документам, в итоге попросил пройти вместе с ним для составления протокола. Гаишник развернулся и шагнул вперёд, но крепкая рука дальнобойщика успела его схватить и дернуть назад. В миллиметрах от тела гаишника с рёвом пронеслась фура. Минуту гаишник выходил из оцепенения и благодарными глазами смотрел на моего друга. Выдохнув, сказал «Спасибо, брат! Пойдём, я тебе штраф поменьше выпишу»

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
30

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» - и переложить деньги себе в другой карман.

03.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Знакомая работает в Москве в китайской компании. Удаленная работа еще не налажена и несмотря на объявленные выходные пришлось ходить на работу. В четверг утром приходит китайский босс и говорит:
- Поезжайте домой и больше на работу не выходите до окончания карантина, не надо русским сотрудникам заражать китайцев.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.

03.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Хотел проверить свою электронную почту с мобильника (долбаный рамблер, сто лет хочу поменять, да всё лениво). Как обычно предложили пройти капчу. Ну, выискиваю на мутных нечитаемых фотках светофоры и велосипеды. Раз, другой, третий... На тридцатый раз появился азарт - не сдамся, пройду! На пятидесяти понял - нет, не пройду. Открыл техподержу, написал, что не могу войти в почту. Отправил. И увидел: "Ответ будет отправлен на ваш e-mail!

03.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Мои знакомые - типичные менеджеры "новой волны". Он из под Самары, она - из Томска, оба приехали в столицу поступать, выучились, отстажировались в крупной компании, где и познакомились, и как то незаметно стали жить вместе. Аренда меньше да и время экономится. Типичная московская история - два трудоголика под одной крышей. Через пару лет тихо расписались, но вот незадача - у него сразу после свадьбы срочная командировка, а после - у неё завершение проекта, и никакой возможности отпуска. Но - в день свадьбы он пообещал ей, что у них обязательно будет Медовый месяц. Пусть не сейчас - но будет. И этот медовый месяц будет как в сказке - он дает её слово. А пока, милая, нужно ещё потрудиться - ипотека и все такое прочее. Прошло 5 лет. Месяц назад он завершил в компании крупный проект, получил бонус, и через неделю они вдвоем свалили в долгожданный двухнедельный отпуск к теплому морю. Ребята бесстрашные, вируса не боятся.
Но по окончанию 2 недель выяснилось, что с рейсами из их локации совсем туго, по ипотеке даюсь отсрочку, а её вообще предложили сократить с выплатой 3 окладов ( крупная компания). И тут он говорит ей:
- Дорогая, помнишь день нашей свадьбы?
- Да!
- Я тебе обещал медовый месяц?
- Обещал!
- Так вот, я свое слово держу!
Парень взял отпуск за своей счет, они сняли домик у моря на маленьком острове, где почти нет жителей, и затарились продуктами на месяц. Связи на островке нет, полиции - тоже, рыбу можно ловить с берега. Виза действует ещё 2 месяца.

Мужик сказал- мужик сделал.

P.S. Надеюсь что обратно полетят уже с ожидаемым прибавлением в семействе:))

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

03.04.2020, Новые истории - основной выпуск

О тех, кто больше всех кричит "ПАМАГИТИ"!

Посмотрел тут новостную ленту за несколько дней... Прихуел, мягко говоря.
Первыми завопили предприниматели, ну как предприниматели - барыги, торгаши, владельцы кабаков различной направленности...

Те люди, которые, по большому счету ничего не создали. Они перепродают вам шмотки, они готовят вам еду с наценкой в 300 - 500%, а то и больше. Они платят официально своим сотрудникам МРОТ, остальное в конвертах (в лучшем случае). Они заявляют о рентабельности своей деятельности не более чем в 1%, хотя имеют дорогое жилье , дорогие автомобили, они живут роскошной жизнью и регулярно бывают за границей, не в самых дешевых местах. Есть ли у них запас для того, чтобы переждать пандемию? Есть! Есть ли у них возможность месяц содержать своих сотрудников? Есть, но они этого не хотят. Они хотят поддержки за наш в Вами счет.

Потом закричали миллионы соотечественников, выехавших за границу, в разный период времени: туристы обрадовавшиеся дешевеющим путевочкам к морям, "успешные" люди плюнувшие на соотечественников, объявившие нас неудачниками и терпилами, уехавшие зарабатывать большие деньги за рубеж и за безграничной свободой на лазурный берег Италии и Франции, каменные джунгли Манхэттена, смог Лондона и т.д. И теперь эти люди решили вернуться... Почему? Дома безопаснее? Или лечить будут бесплатно? Или просто ссыкотно? Я, честно говоря, так и не понял.

Чьих воплей ждать дальше? Певцов ртом, которые из-за вируса вынуждены отменить концерты? Или бездарные актеришки, снимающиеся в низкопробных фильмах? Или режиссеры, создающие за бешеные бабки несусветное фуфло? Или говорящие головы в телевизоре, несущие дерьмище в головы соотечественников?

Вот только врачи, как ходили лечить людей, так и делают это. Учителя, хоть дистанционно, но учат детей. Работяги ходят в шахту, на завод и другие предприятия. Инженеры проектируют, считают, а ученые ставят эксперименты и делают открытия. И все это за средние, а зачастую даже очень маленькие деньги. Но только не ноют и клянчат помощи.

Удачи всем! И берегите себя!

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).
27

03.04.2020, Новые истории - основной выпуск

В кафе за столиком двое. Он, судя по очкам, запонкам, часам и ярким носкам в хороших ботинках, явно состоявшийся. Она, конечно же, соблюдая законы жанра: юная, изящная, трепетная, губастенькая, глазастенькая.
Она ответственно смотрит ему глубоко в глаза. Кивает головой. Он скупо и устало цедит:
- Очень...устал...столько дел...не высыпаюсь...
- Ты такой молодец. Горжусь тобой!!!
- Очень...устал. Состояние - разбитое.
- Состояние?
- Физически себя чувствую опустошённым....
- Опустошённым,- эхом вторит она ему.
- Такое ощущение, что меня били.... понимаешь?
- Нет,- искренне отвечают ему нежные коралловые уста.
- В смысле - нет?
- Не пониманию. Меня просто ни разу не колотили. Не, ну - ремни, плетки, дидло - это было. Но ты наверное про другое?

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
11

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

День дурака превратился в месяц дурака.
3

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!
1

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.
5

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?
7

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига...
12

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря карантину узнал, что моя жена - брюнетка.
28

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал, что президент вчера сказал?
- Давай, добей меня...
- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!
26

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять.

Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?
18

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

После возвращения из Швейцарии Штирлицу пришлось остаться дома на самоизоляции. Целых две недели секретным планам рейха ничего не угрожало.
14

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

03.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!

03.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Волонтеры развозят гуманитарку пожилым. Приезжают по двое – один отдает коробку, другой фотает для отчета.

Приехали на адрес. Многоквартирный дом – бывшее общежитие. Это очень дешевое жилье. Отдают тетеньке коробку. Она от радости чуть не плачет:

- Спасибо, мальчики! Какое же вам спасибо! У меня, как раз, ни денег, ни продуктов! Как вас зовут? Алеша и Витя? Буду за вас Богу молиться…

Парни честно отвечают:

- Это не мы. Это по распоряжению губернатора.

Как зовут губернатора – растерялись от её чувств, не сказали. А она не спросила. Будет, значит, молиться за них.

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

QR-код.
Регистрация прошла успешно".
"Получить QR код для выхода из дома"
"Выберите причину выхода из дома"
"Вынести мусор"
"По нашим данным, ваш подъезд оснащен мусоропроводом. Выберите другую причину"
"Выгулять собаку"
"По нашим данным, на ваше имя собака не зарегистрирована"
"В магазин"
"Выберите вид магазина"
"Продукты"
"Выберите наименования продуктов из выпадающего списка"
"Сигареты"
"Курение вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Пиво"
"Употребление алкоголя вредит вашему здоровью. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
"Молоко"
"По нашей информации вы купили 2 литра молоко вчера. Выберите другие наименования продуктов из выпадающего списка"
...
"Ваш лимит обращения за QR кодом на Х-е апреля 2020 года исчерпан. Следующее обращение возможно с 11:00 часов Y-го апреля 2020 года."

"ПОЖАЛУЙСТА ОЦЕНИТЕ НАШЕ ПРИЛОЖЕНИЕ

03.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Месяц назад знакомый получил меру пресечения в виде домашнего ареста. На сочувственные возгласы друзей отвечал "Все там будем". Ведь как знал....

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска
30

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

Вчера Путин обратился к "дорогим друзьям" и "уважаемым россиянам", и пообещал им нерабочие дни и сохранение зарплаты до 30 апреля. Остальные 140 млн, расслабьтесь, это не к вам.

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

Перед повышением пенсионного возраста чиновники и пропогандоны в один голос называли 60-65-летних людей ещё молодыми, активнными и энергичными людьми. А сейчас, они призывают их оставаться дома и назвают их пожилыми людьми в группе риска...

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

- Эй! Че за нах?
- Что случилось?
- Уже 4 часа дня, а свежих анекдотов нет.
- Погоди, сейчас Путин выступит, и будет много новых анекдотов.
38

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

А где-то на НТВ уже снимается передача про то как Ванга напророчила коронавирус.

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

03.04.2020, Остальные новые анекдоты

Если полицейским патрулям, контролирующим режим карантина, раздать только ректальные градусники, людей на улице будет существенно меньше.

03.04.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не укрепляет иммунитет , как укладка бордюров .
1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 3 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?
- Эти деньги на черный день!
- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
- Это на НАШ черный день, а не на ваш...
Рейтинг@Mail.ru