Общий выпуск

Ницца. Так выглядит оптимизм.

При Петре Первом вводился налог на ношение бороды.
Ходите с козырей, господин Мишустин.

После жалоб Пригожина на тяжкую жизнь звезд эстрады, их поклонники стали оставлять пакеты с едой на бульваре звезд, теперь истинную популярность звезды можно оценить по числу оставленных пакетов у его звезды.

Искусство пития

Голосование после подписания — это всё равно, что спор на похоронах, нужно ли было ставить банки покойнику перед смертью?

- Серёженька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Владимиром Соловьевым?
- Почему, Серёженька?
- Я тебе ещё что-то объяснять должен, мразь нацистская? Это ты иди и объясняй тысячам погибших солдат почему из-за тебя мразь, он погибли в боях за Родину!

Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, которым предлагается начислять надбавку к пенсии не с 80 лет, как сейчас, а с 75, при средней продолжительность жизни 73...

Это какая райская жизнь была у динозавров, если за 190 миллионов лет им ни разу не понадобились мозги?

Что чувствует проститутка, когда клиент называет её "дорогая моя"?

Разговор в любой области России.
-Врать будем по количеству заболевших в области?
-Ни в коем случае, только по факту, но не выше 100 человек в сутки.

Сел обедать. Обвел взглядом то, что бог послал. Началось непроизвольное слюновыделение. Но... Чувствую - кусок в горло не лезет. Я тут жирую, а в это время где-то бедствуют и голодают наши певцы и артисты... И скупая мужская слеза скатилась прямо на кусок осетрины.

Трудоголик - это человек, который в свободное от работы время предпочитает трудиться.

Надувательство

Космический Шарик
(правдивая сказка времен самоизоляции)

В одном лесу жили зайцы. Но к нашему рассказу это не имеет никакого отношения. А имеет отношение то, что на опушке леса, в красивом доме, увитом плющом, жила одна девочка.
Больше всего на свете эта девочка любила роботов. Она читала фантастические рассказы про роботов и смотрела про них же фантастические мультики. Но не только. Поскольку эта была очень серьезная девочка, то она посещала кружок робототехники, где ей рассказывали как устроены роботы и почему они такие фантастические.
И конечно девочка мечтала, чтобы у нее был собственный настоящий робот. И ждала, что когда ей стукнет десять (стукнет не по носу и не больно), родители подарят робота. Но не дождалась. К ней пришел грустный папа и рассказал, что полмира заболело простудой, а другое полмира попряталось, боясь заболеть. И все магазины с роботами закрыты, и все космолеты с роботами временно облетают Землю стороной. Девочка выслушала папу и обещала не плакать.
Но как только папа вышел из комнаты, девочка заплакала.
А надо сказать, что за чистоту в этом доме отвечал пылесосик. Он был маленький и кругленький, но при этом очень самостоятельный и ответственный. С утра до вечера он ездил по дому, подметал и мыл. А ночью отдыхал у любимой розетки и слушал музыку токов, которые текли в проводах.
И вот девочка плачет, а к ней в комнату заезжает пылесосик. И сразу направляется к ее ногам и начинает в них тыкаться. Девочка подумала, что мешает ему убираться — такое уже случалось раньше, — и пересела на другой стул. Но пылесосик снова подъехал к ней и продолжил тыкаться, отчаянно мигая зеленой лампочкой. Другая девочка не обратила бы на лампочку внимания, но наша-то занималась в кружке робототехники и кое-что знала про секретные языки роботов.
Охнув, она записала в тетрадку порядок мигания и, посмотрев в секретный словарь, расшифровала сигналы. И глаза у нее сделались большие-пребольшие, потому что пылесосик с ней говорил!
— Не плачь. Не плачь. Убери ногу. Робот у тебя уже есть. Не плачь.
— А ты меня слышишь?
— Слышу. Вижу. Я очень ответственный. В этом углу очень грязно. Вчера только мыл. Очень грязно. Не плачь.
«Мы говорим с ним на секретном языке роботов, - лихорадочно думала девочка, - и он сказал, что робот у меня уже есть. Что же это означает? Неужели?»
Девочка набралась смелости и спросила:
— Скажи, ты что — робот? Настоящий?
— Да, — тут же промигал пылесосик, — Я самый настоящий твой робот. Робот-пылесос. Подвинь стул, мне не пролезть. Спасибо. Можешь звать меня космическим роботом-пылесосом. В космос я не летал, но мне будет приятно.
— И мне очень приятно, — захлопала в ладоши девочка, — что у меня теперь есть мой собственный настоящий космический робот-пылесосик!
— Я всегда был. Но я всё время работаю и у меня нет времени на саморекламу. Придержи дверь, мне надо мыть коридор. В коридоре опять пыль.
— Давай, я буду тебе помогать, — предложила девочка. — Открывать двери, заливать свежую воду и переставлять стулья, чтобы тебе было удобно.
— Давай. Но вначале сделай домашку, — просигналил робот, выезжая в коридор.
— А можно я буду звать тебя Шариком? — крикнула девочка вдогонку.
— Лучше Космическим Шариком, — мигнула издалека зеленая лампочка.

(С) СергейОК
2020г.

В защиту тишины могу сказать: зажигательные речи получаются гораздо реже, чем убедительное молчание.

У радиостанций, симулируемых в компьютерных играх, репертуар лучще, чем у настоящих.

Друзья познаются и в беде, и в победе.

Николай Валуев признался, что ему нравится Артём Дзюба.
Вот это новость!...

Страна Буратиния

Сидит Буратино на лавке
И смотрит Мальвине в окно.
Избрать предлагают поправки,
А снова подсунут ... кино!

В чужом глазу видят соринку,
В своём же не видят бревно.
Избрать предлагают картинку,
А снова подсунут ... кино!

Нет в жизни печальней момента,
Чем падать на самое дно.
Пойдём выбирать президента,
А снова подсунут ... кино!

-рабинович,как вы думаете,почему путину никак не удаётся поднять экономику россии?
-потому что регионами управляют,таки, не экономисты,а "лично преданные" ...

Президент на совещании с главами регионов: Мы готовы всем помочь регионам, в том числе и с кадрами, если надо – даже, прислать нового губернатора.

Седьмой класс – это когда школьник еще не вырос до конца, а конец вырос.

Люди боятся плавать в океане, потому что не видят дна... но представьте, что бы они почувствовали, если бы увидели его в 5 километрах под собой.

Перчатки и маска -- новая мода от партии жуликов и воров.

Почему за твит Синице дали 5 лет, а экс-глава Минздрава Пензенской области получил три года колонии за изнасилование? Потому что есть безопасность для народа и безопасность от народа.

-Мы отменяем все пропуска и соответственно все штрафы за их отсутствие.
-А что же будем делать мы, Росгвардия?
-А вы опять навальнят будете ловить.

Выборы без участи избирателей, ЕГЭ без участия школьников. Да что происходит в России?

Я нашел один плюс в работе на удаленке: лук и чеснок можно жрать в неограниченных количествах.

Дети, а знаете ли вы, кто такой Ленин В.И.?
Знаем.
Это тот, который живет и гуляет по Красной Площади, а спит в Мавзолее.

Российские власти призывают россиян отдыхать внутри страны, не выезжая за границу. Лучше всего на своём балконе.

Многие россияне обижаются, что никто на них не обращает внимание и всем на них плевать. Заблуждение! Вон в Москве, за право проводить их в последний путь, даже перестрелки уже устраивают!

Любовь – это когда ты разбила машину, а муж говорит – да ладно, не расстраивайся, это все херня.

Лицензию на отлов Синей птицы может выдать только Судьба.

В июне у россиян будет праздничный день - им дадут несколько часов до закрытия участков голосования свободно погулять, не надевая маску, выгулять собаку дальше 100 метров от подъезда, и, может быть, даже выпить 100 грамм фронтовых после парада прямо на улице!

На день пионерии в этом году галстуком лучше всего повязывать рот!

Харуки Мураками

- Фурсенко заявил, что делает тест на коронавирус каждый день.
- Врет! Ему после сдачи нужно неделю сидеть на самоизоляции и ждать звонка из поликлиники...

- Исаак, что ты скажешь за свадьбу Меган Маркл?
- Это голливудская сказка с английским концом.

- Эй, земляне! Привет с Марса! У вас, говорят, ужасная пандемия, остановлена экономика всей планеты?
- Да, увы...
- Сколько погибших?
- Почти 350 тысяч уже за полгода.
- При ваших 7 миллиардах жителей это 0,005%... Бл@ть, это полный 3,14здец! Но вы там держитесь!

Оказывается, самый гениальный человек всех времен родился в России 2 августа 1947 года в деревне Злотово Починковского района Смоленской области. Как все безвестные гении, он умер в тридцатитрехлетнем возрасте, так и не узнав о своих феноменальных способностях.

Путин ввёл Россию в режим самоизоляции задолго до того, как это стало мировым мейнстримом!

Правительство призвало отдыхать внутри страны. После изоляции за свой счет, решил последовать их совету: вышел на балкон, погулял там, покурил, но по старой привычке украл балконные тапочки.

Калининградская область в Европе — не не кинжал и не в сердце, но ход мыслей правильный.

После карантина

Заходит Зорро в магазин, а ему с порога:
- Извините, к нам без маски нельзя!
- Так я за чикушкой по 60₽ забежал,
ну какая тут маска за 70?!. 👉😏