Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже спописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.
Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.
Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.
Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: Олег, внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.
Инспектор по делам несовершеннолетних пыталась пояснить бабушке, мол все вакансии, что у неё есть предназначены для социально запущенных и проблемных подростков. (Как я понимаю, там были разнарядки на работу для малолетних хулиганов, которым она нахер не сдалась.). А поскольку я приличный ребёнок и не криминальный элемент, претендовать на вакансию я не могу.
Бабушка сразу согласилась с тем, что я очень милый и воспитанный мальчик и затем поинтересовалась, достаточно ли мне будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы. Или требуется чего украсть или кого подрезать вечерком?
Инспектор слегка выпучила глаза и охренела от такого подхода, но через пять минут я был обладателем спецнаправления на работу на заводе. И вскоре уже трудился, зарабатывая в поте лица мои кровные денежки...
Подслушано. Разговаривают москвич и житель одного из регионов: - Ты представляешь, что эти сволочи сделали?! Они отменили бесплатный бассейн при поликлиниках! - В поликлиниках бывают бассейны?
Набрал пива, стою в очереди к кассе. Передо мной девочка лет пяти. Протягивает продавцу чипсы и деньги (пять 10-рублевых монет). Продавец говорит "Чипсы стоят 60 рублей". Девочка подвисает. Я, почувствовав себя как минимум Робин Гудом, говорю продавцу: "Давай добавлю", начинаю рыться в кошельке, мелочи нет, протягиваю полтинник. Продавец отбивает чипсы и протягивает мне 40 рублей сдачи.... Но, девочка не уходит!!! Она стоит и ждёт сдачу! Я благородно махаю рукой "Пусть забирает". Продавец отдает монеты девочке. Я расплачиваюсь за свои покупки, весьма гордый собой (слегка жмёт нимб) и тут появляется МАМА ДЕВОЧКИ и начинает выяснять, как она умудрилась купить чипсы за 10 рублей?? Дослушивать разговор не стал, пошёл на выход...
У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил вверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.
А у нас в районе есть опасный маньяк. Обычно он выходит на охоту вечером - когда на улице ещё не стемнело и полно людей. Он ходит и тщательно выбирает жертву, ни от кого не скрываясь. Жертва ещё даже ничего не подозревает, а он уже начинает приближаться по спиральной траектории. И вроде бы смотрит совсем в другую сторону, но на самом деле ни на минуту не выпускает жертву из поля зрения. Приблизившись, он, наконец нападает на жертву и начинает её мучить. Изощрённо, не давая никаких шансов спастись бегством. Отпускает только тогда, когда жертва приобретает бледно-зелёный цвет. Тогда он милостиво позволяет ей скрыться на дрожащих ногах. Это совсем безобидный старичок. Он просто очень любит общение. Он не зарежет ножом, не задушит и не изнасилует. Но заболтает до полусмерти. Мы его так и называем: дед-заболтун.
Моя теща собирает мусор со всех дач.. для топки бани.... :-) (задолбала, т.к. все дощечки покрашены, журналы там гламурные.. короче не горит, а только вред наносит) а у нас во дворе офиса дерево упало..... короче 100руб и мне напилили как надо :-) в итоге 1.5 куб.м загрузил в пыжик (пежо партнер багажник 2.5 куб м.).. звоню теще : Уважаемая, ФСБ беспокоит (она там стоматологом работала, блин ей 82 года) во сколько Вы будете на даче, она типа : в связи с чем ? (Ну объясняю: звонил зять... сказал, что вы обездолены в дровах..... вот у нас тут типа помощь) Ответ : Идите в жопу вместе с зятем...... :-)
Песков - уникальный тип. Его нужно в Книгу рекордов Гиннесса занести, как единственного в мире пресс-секретаря, который никогда нихуя не знает, никогда не в курсе, ни о чём слыхом не слыхивал и в душе не ебёт что, где и почему.
Ах, Сбербанк, ах, Сбербанк! Ах, Греф, ах, Греф! Да дайте любому в управление банк с самой широкой в стране сетью и прямой выход на Путина, и кто угодно станет успешным. Да хрен с ним, со Сбербанком! Просто дайте прямой выход на Путина...
Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…
Мэр Лондона срезал зарплату себе. Мол, вирус и кризис опять. Таких идиотов не видно в Москве, Которая любит, блин, всё обнулять. В Хабаре Фургал губернатором стал, Давно уж народ таких не видал! И резать чинушам зарплаты начал, На глупых начальников в рожи кричал! И тут не понравилось это Москве, Приехали, взяли - живи, мол, как все...
В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг - изменение гимна Беларуси на песню "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек"...
вопрос к армянскому радио:жена в декрете,постоянно жалуется,что ничего не успевает и сильно устаёт.купил ей всю бытовую технику и оплачиваю продукты и их доставку.не помогает.что делать? армянское радио отвечает;отключить: телефон,интернет,телевизор.ограничить общение с подругами.или сбежит,или успевать всё будет.
Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа? Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли? Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!
Высочайшие зарплаты топ менеджеров в Газпроме на самом деле определяется мировой коньюктурой, только обратно пропорционально. Они тем выше, чем меньше востребованы в мире обладатели должностей в госкорпорации, чем выше расходы компании на футбол и антироссийкие медиа, чем выше штрафы от покупателей и впустую построенные газопроводы, чем выше цена газа для самих россиян. Это доказывает, что качество труда и зарплата вещи несовместимые.
Приди, приди, Кончита Вурст, По душу Вовы Нулевого, Что нефтедоллары ворует И полимеры все просрал, И трусиками кружевными Ты придуши засранца Вову, Чтобы он корчился и трясся, Чтоб посинел он, и упал!
батька постоянно трендит про «руку Кремля» и ловко спекулирует этой темой. Припоминаю, что 15.02.2019 г. Независимый Президент Независимой Беларуси, должен был присутствовать на Мюнхенской конференции по безопасности. Западэнцы рассчитывали на сенсацию. Но батька, не поехал, остался с Путинным, в Сочи, кататься на лыжах и коньках. Победила любовь к хоккею ?…
КТО АГЕНТ КРЕМЛЯ?
Ну чем не нравиться вам Путин? Он и ХОТЕЛОВ и МОГУТИН. У Батьки в Мюнхене не мало было дел, МОГУТИН не пустил, не заХОТЕЛ. Но покатался, с Батькой, на коньках, Что это – преклонение, иль страх??? ******* Пример, довольно яркий, даже броский, А кто ж из них двоих – агент Кремлевский???...
Наши учёные сообщили: в голову россиянина в день приходит около 6200 мыслей! Большинство, не застав никого, уходит. ФСБ с интересом ждёт постатейной разбивки мыслей!
Я на сто процентов уверен, что будущее за IT специалистами. Почему? Да потому что, как только все пойдут в IT специальности, то не будет кому пахать, сеять, убирать урожай, т.е. не будет чего жрать. Вот тогда и заработают IT специалисты-будущее страны, на полях и заводах нашей Родины.
Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:
Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2. Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил. И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.
Обамомэнов задвигайте в Алабаму- Ведут себя как в Косово албанцы. Ну, мародёры, сущие засранцы, Балдеют, обкурившись разным хламом. Евреи вот подняли Палестины,- Катитесь в свою Африку, придурки. Пусть к вам, сложив свое добро в корзины, Бегут от разных Эрдоганов турки. Оставьте поведение дурное, И памятники больше не ломайте, А то в ответ получите такое, Что не спасётесь даже на Ямайке.
Новости: в Колумбии местные бандгруппировки начали следить за соблюдением карантина - убивать нарушителей. ... ох, зря европейцы предоставили независимость своим колониям в Азии и Африке. С автоматическим оружием они только скорее самовыпилятся.
За что главный гинеколог Лайла Адамян награждена орденом " За заслуги перед отечеством II степени " мне всё ясно. Как бы " перед отечеством " ясно перед кем и за что. Но непонятно почему II степени, а не I ?
-классическое эскимо-это мороженное,покрытое КОРИЧНЕВЫМ шоколадом СО ВСТАВЛЕННОЙ,В НЕГО,ПАЛОЧКОЙ!!!так что к тому,что американские политики на него ополчились нет ничего удивительного! -вы имеете ввиду вставленную палочку? -ну,на вставленную палочку,в америке,возмущаться запрещено.а вот то,что тёмное назвали эскимосом ....
Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а? - Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда... - Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да? - Да, я её не трогал. - Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись? - Да вы... Как?! - А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким? - Что вы... Ка... - Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!
Государе и НародЪ Начнёшь, что-то делать - кричат: Присядь, сиди на жопе! Токмо, присядешь, орут:Хули на жопе сидишь? Пахать, надо! И самЪ собой возникаетЪ вопросЪ:На кой ... их задницы кормить?
- Дональд, отмени санкции! - А ты мне что за это дашь, Владимир? - Я тебе свой ватник подарю! - Нет, я не ношу такую одежду. - Ну вот, опять не прокатило!
Сочинение на тему «Образ женщины-героини в русском фольклоре» Ученицы 9 класса Посадинец Марфы План 1. Вступление. Историческое обоснование образа женщины-героини. 2. Эпический сказ «Морозко» как воплощение чаяний народа а. Образ Ивана б. Образ Настеньки в. Образ воительницы Марфуши 3. Заключение. Влияние фольклорных героев на развитие международного женского освободительного движения.
Тема эпического сказа «Морозко» в сознании народа возник не спонтанно, это выстраданное воззвание низов, исторически порабощаемых олигархической верхушкой. Придавленная тяжким гнетом неразвитой экономики мужская часть социума глумливо издевалась над бесправной женской половиной общества. Иван – главный герой, вскормленный нежной матерью до 18 лет, жестоко покидает бедную женщину, оставив ее без попечения. Более того, есть подозрение, что в деревне, Иван безответственно сеял свое семя в лоно невинных девиц и сам-собой напрашивается вопрос: «А не потому ли Иван исчезает из дома, то не хочет платить алименты незаконнорожденным детям?» Да, Ивана постигло, якобы, наказание, он превратился в медведя, но было ли это воистину справедливо? Ведь теперь, не связанный условностями окружения, он может беспрепятственно поедать зайцев и мед, не платя при этом 17% налога за потребление! Но самое страшное - заключительный аккорд трагедии: Иван бессердечно растлевает 16-летнюю Настеньку. Мы предвосхищаем ваш вопрос «почему?». А вы слышали марш Мендельсона в конце сказа? Настенька. Юное забитое существо. Не личность, тень. Она скользит по сказу, бесхребетно подчиняясь всем. Настенька идеальная жертва для педофила Морозко. Задумайтесь, почему ледяной посох Морозко так напоминает …? Но не все в сказе так безнадежно для слабой половины человечества. Марфушенька – вот та, кто восстанет и победит закскорузлый и веками устоявшийся гнет! Впервые, мы видим Марфушеньку крепко спящей, и понимаем, что именно так она копит силы для предстоящих битв. Во рту у нее высококалорийный леденец. Это говорит о том, то у нее крепкое здоровье и диабет ей не ведом. Мощные зубы и оригинальный способ потребления орехов – Марфушенька духовно и физически сильная и ее мышление нестандарно. У героини прекрасно сбалансированная диета, она знает, то орехи – источник клетчатки и селена, лук и молоко также обогащают ее иммунитет. На фоне заботы о здоровье, юной девушке чужды навязанные стандарты красоты, врожденное ощущение благородства позволяет ей, внутренне смеясь, украшать себя первобытным макияжем и париком. Патриархальные устои общества давят Марфушеньку, она рвется к свободе, устраняя по ходу размазанную по стенке мать, прикусившего язык отчима, жениха или водную преграду. И в минуту смертельной опасности героиня не пасует. На провокационные вопросы Морозко о погоде воительница гордо отвечает, что да, ей холодно, что ей плохо в его роскошных чертогах. Сконфуженный Морозко отступает, он понимает, что эту амазонку ему его посохом не ублажить. Марфуша возвращается домой победительницей: в крепких санях немалой стоимости, и везет ее тройка породистых свиней, будущая база Марфушиного фермерского высокорентабельного хозяйства. Но главное сокровище героиня сжимает в руках: уголь, стило, которым на скрижалях истории будет начертано гордое имя «Марфушенька». Сказ «Морозко» широко известен всему миру, по его мотивам также был снят одноименный фильм, чья идеологическая составляющая была несколько однобоко сориентирована. Но женская часть общества чутко уловила ветер перемен. В ногу с Марфушенькой теперь на марше суфражистки и феменистки. Женское политическое и социальное движение растет и ширится во всем мире.
Сейчас стоял на крыльце офиса, а мимо проходил старый знакомый Колек. Мы поздоровались издалека, я поинтересовался, глядя на его пузо, почему он не качает пресс, и вспомнилось. Познакомились мы с ним через моего батю. Они работали какое-то время в одной организации и там подружились. Кольку сейчас лет пятьдесят, моему бате 79 а тогда они были моложе лет на двадцать. Мой батя в шутку называл его Сынком - он почти мой ровесник. Они вместе частенько гоняли на рыбалку, и однажды я попал в их компанию.
Все как обычно – удочки, сетки, рыба, ужин, ночь, палатка. Утолклись втроем. Колек рядом со мной. Спим. И снится мне какой-то серьезный сон, в котором нужно было кого-то «проебать» с правой руки. Ну я и «проебал» прямо в том сне. Попал Кольку по печени, и проснулся от его вскрика: - Больно, блядь! Мы тогда все проснулись, а потом, уже проржавшись , спали до самой зорьки.
