Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Те, кто твердит, что в России нет никакого гражданского общества, никогда не выставляли перед алкашами во дворе бутылку водки в 8 утра.
За последние 30 лет и в особенности последние 20 лет, я усвоил одну простую вещь, если из телевизора обещают райскую жизнь, значит будут грабить.
2
Украинский журналист Дмитрий Гордон передал флешку с доказательствами невиновности Ефремова в Гаагский суд.
Стало известно, что американские военные тестировали российскую систему С-400.
Ее имитировали американские комплексы ПРО "Патриот".

Как стало известно в это самое время украинцы тестировали последнюю модель Мерседеса.
Ее имитировал Запорожец.
4
- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.
Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.
Из новостей на Autonews:
На лицевой стороне нового водительского удостоверения расположат защитную фоновую сетку, которая будет переливаться из голубой цветовой гаммы в розовую.
Наш ответ мировому ЛГБТ сообществу!
Вот уже семь дней не отчуждаются территории российской федерации, Николай Валуев ответственно относится к животным и перестал их убивать, Сергей Безруков начал правильно ставить запятые, Вячеслав Володин переспал с женщиной...
8
Заканчиваются клинические испытания боярышника, как средства против вируса.
Среди подопытных добровольцев - конкуренция страшная.
- Прямо не знаю, чтобы тебе на днюху подарить.
- А чего не жалко, то и подари.
- Знаешь, мне ведь для тебя ничего не жалко. Ничего тебе и подарю.
- Ты это видел? В Америке NBC, CBS, ABC, Fox и CW одновременно показали Лебединое озеро.
- И что?
- И все!
11
Украина – это Россия, в которой победил не Путин, а Ходорковский

©Полищук
-По совету телевизора решил попробовать внутренний туризм и обнаружил интересную вещь.
-Какую же?
-Оказалось, если в любом городе, поселке или даже деревне остановить случайного прохожего и поинтересоваться куда здесь можно сходить, то достопримечательность будет одна и та же.
-К ней иногда можно не сходя со своего дивана отправиться.
13
Ну что ? Проголосовали за новую конституцию ? А теперь попробуйте в многолюдном месте громко и внятно процитировать некоторые из статей . Например о гарантии свободы слова .
После триумфального голосоваания по обнулению все лучшие силы и значительные средства брошены на борьбу с короновирусом.
Диванные войска опять становятся вирусологами.
15
А: Посягать на территориальную целостность Великой России нельзя.
Б: А если присоединить что-нибудь, по-тихому? Чтобы целостность распухла?
А: Ну, это можно.
Б: А если очень надо что-то выгодно передать или продать соседям? Чтобы целостность похудела?
А: Целостность границ не пострадает, изменится их конфигурация.
Значит, тоже можно. Это как с пломбой на товарном вагоне.
Даже если вагон весь разграблен, а пломба цела, претензии не принимаются.
16
- США - это такое государство, в котором лошадей называют мустангами, волков - койотами, негров - афроамериканцами...
- А педерастов?
- Ковбоями.
Сначала гомосеки, безо всякого на то основания, приватизировали небесно-голубой цвет.
Не встретив отпора, они присвоили себе всю радугу.
Следующим шагом будет новое издание Библии, пересмотренное и дополненное.
"Армянское радио" спрашивают:
- Как попасть на "Армянское радио"?
"Армянское радио" отвечает:
- Для начала надо уехать с Колымы.
-В России задержали губернатора Хабаровского края, члена ЛДПР Фургала, подозреваемого в организации заказных убийств.
-И что по этому поводу говорит Жириновский?
-Что подонки лишили партию кормильца.
В России по подозрению в организации заказных убийств задержали губернатора Хабаровского края. Вот что поправки в Конституции животворящие делают.
Януковичу исполнилось 70. Ещё – легитимный, но ещё - не обнулённый.
В Ростове в честь юбилея Януковича выложили шапками цифру 70. Российская полиция выясняет, краденные они или ворованные.
-Мы поддерживаем независимость НБУ, но как жить, если бюджет рассчитан по курсу 30 грн/$, – пожаловался Зеленский.
-Как жить? В Ростов ехать, где доллар по 70.
Из новостей: в столичном районе появилось первое пешеходное общественное пространство с 24 архитектурными формами в виде рабочих кабинетов.
Ох, лишь бы не использовали эти кабинеты под туалеты...
25
Реклама.
"Ванеш голд для белого".
Расисты проклятые!
26
Лайфхак «Как 100% стать известным»: сначала набираешь 200 кг веса, а потом худеешь на 100 кг

©Полищук
В Харьковском Университете Ядерной Кибернетики, запретили сокращать название ...
28
В рамках акции против расовой дискриминации решено переименовать фильм «Белый Бим Чёрное ухо» в «Чёрный Бим Белое ухо»

©Полищук
Страхование недвижимости. Коллективные программы. Любые случаи. Индивидуальный подход.
Воронежцам, убедительная просьба, не беспокоиться.
А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.
На выборах губернатора избирателям больше понравился организатор убийств чем единорос
Европа решила ввести углеродный налог для товаров, импортируемых в ЕС: платить за то количество СО2, которое было произведено на производстве товаров. То что СО2 тяжелее воздуха и весь газ остался в стране-производства ровно настолько сделав чиище воздух Европы - евроклоунам не известно. Поэтому Россия вводит налог на компенсацию стоимости той H2O, которое пошло на производство товаров в самой Европе, включая ту воду, которую пили и писали при производстве и выращивании еды все работники и скотины.
В связи с очередной волной коронавируса в США Квентин Тарантино взял новый творческий псевдоним. Теперь он ТВЕНТИН КАРАНТИНО!
Кассандра, ты хоть знаешь, дура, сколько сейчас за фейковые новости дают?
35
По версии следственного комитета Иван Сафронов, будучи завербованным одной звезднополосатой страной (название страны остается тайной следствия) осуществлял вредительскую деятельность в Роскосмосе, в частности сверлил отверстия в МКС и подменял святую воду на обычную хлорированную, в результате чего при освящении ракет менялись тактико-технические параметры изделий и они бились об небесный свод. Кроме этого из-за деятельности шпиена произошла утечка совершенно секретных данных о скорости звука в вакууме, на основе которых построена работа новейших российских гиперзвуковых ракет.
-странное,что то творится.глав регионов назначают,а,потом,либо снимают,либо сажают
-ты что!у НЕГО таких,знаешь сколько ...
-ну,не знаю...назначает-снимает,назначает-сажает...а.что.посадить до назначения не за что было?
Укуренная новость: в некоем кафе можно будет расплатиться по взгляду, услуга от некоего банка.
Вопрос: а можно взглядом сообщить предоставляющим услугу: "Идите на йуг, платить не буду?".
38
Путин определил сроки принятия закона о налоге для богатых...
- Судя по тому, что средний класс (по его понятиям) получает по 17 тысяч рублей в месяц, то богатые, получающие по 20 тыс. рублей встречайте новый налог - он создан для вас!
На самом деле вакцина от коронавируса давно есть, но для её окончательного одобрения остался 1 важный этап. Проблема в том, что пока вакцинологи не придумали, как с её помощью вызывать аутизм.
Музеи срочно нужно закрыть!

Нет, не из-за коронавируса. У всех музеев есть куча недостатков.
Судите сами:

Из музеев трудно что-то украсть, даже если разбить витрину...
А украденное ещё труднее продать.
В музеях не выдают пособий...
Не кормят на халяву...
И вообще там вход платный.
В музеях не играют в баскетбол...
Не читают рэп...
Не курят...
Не пьют и не ширяются.
Перестрелки там неуместны.
А главное: все эти ваши музеи - это история и искусство БЕЛЫХ.

Вывод: все музеи - рассадники оголтелого РАСИЗМА!
Их немедленно надо закрыть!
Совесть - это когда тебе стыдно идти по свежевымытому полу в супермаркете.
Олигарх Коломойский привёз из Африки макаку и учит её мове.
Шумеры напряглись:
неужели скоро будут внеочередные президентские выборы?
А какая у неё программа?
Что страшнее короновируса для России?
Чубайс, кототрый еще не в тюрьме.
Хорошо, что хабаровский губернатор Фургал не был членом Единой России. Имидж партии жуликов и воров - не пострадал.
Лычки на погонах украинских прапорщиков напоминают сало с прослойками.
У либералов в голове не тараканы, а кукарачи.
Пришёл домой. Открыл холодильник. Есть виски и пиво. Выпил виски. Включил телек. Посмотрел новости. Решил, что пиво пить сегодня - уже перебор...
Банкир рассказывает сыну сказку на ночь:
..и вот, бенефициары объединились, и выпустили новый, самый лучший пакет акций.
- Сын: а кто оплатил все задолженности по старым обязательствам?
- Отец: как кто, - акционеры. Ну, народ, проще говоря.
- Сын: как так? Они ведь прибыль ожидали? А их платить заставили? Как?
- Отец: сынок, всё просто. Есть для этого два механизма. Первый - инфляция. Второй - девальвация.
- Сын: а если не поможет?
- Отец: ну, тогда, перевыборы.
После того, как БМВ, Мерседес и ряд других производителей автомобилей окрасили свои значки в цвета ЛГБТ стало понятно, почему в фильме "Гостья из будущего" в Москве 2084-го года на улицах были исключительно Жигули.
Я знаю, что ты зоофил!
- Откуда?
- От веблюда, он сказал, что ты опять
В… л его верблядь!
51
Парадокс!Те,которые не способны и не могут обустроить отношения в собственной семье,являются экспертами по обустройству отношений в государстве и мы именно таких избираем!
На флаге ЛГБТ нет не только черного цвета (которого в радуге и не должно быть), но и голубой полоски. Хотя, по логике, в радуге ДОЛЖНА быть голубая полоска. Интересно, а как ЛГБТ относятся к голубым?
53
Прогресс не стоит на месте.
2019 - достаточно выйти и сделать вид, что держишь лист.
2020 - достаточно просто выйти.
54
Врач после обследования говорит пациенту:

- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

- Придумываю анекдоты и выкладываю их в Интернете.
- А, это можно ...
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной.
Как-то странно видеть, как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
У мира две беды: негры и коронавирус.
Шло 10 июля. В Тындекс-новостях по-прежнему висели колхозные объявы о гороскопе на 8 июля. А - актуальность.
59
Самый смешной анекдот за 23.07:
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
Рейтинг@Mail.ru