Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июля 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Государе и НародЪ
Начнёшь, что-то делать - кричат: Присядь, сиди на жопе!
Токмо, присядешь, орут:Хули на жопе сидишь? Пахать, надо!
И самЪ собой возникаетЪ вопросЪ:На кой ... их задницы кормить?
1
Где Фемида слепа, там виновный даст фору невиновному в её игре в свободу.
Некоторые женщины жалуются, что ничего не едят. И все равно продолжают набирать вес.

Вот у доллара такая же проблема, но привлекательность доллара от этого не страдает.
Когда на просроченном кефире переклеивают дату - это преступление.
А когда на президенте - нет.
4
Наши учёные сообщили: в голову россиянина в день приходит около 6200 мыслей!
Большинство, не застав никого, уходит.
ФСБ с интересом ждёт постатейной разбивки мыслей!
Красная Шапочка легко убежала от Волка, ведь в руках у неё была теперешняя потребительская корзинка.
- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.
Самая страшная мысль патриота, когда он просыпается в холодном поту – «Велика Россия, а воровать нечего»
- А скажи, вот ты мог бы лечить наложением рук?
- Да, у меня есть смарт-браслет с NFC и я им оплачиваю мед.услуги. Могу и тебя излечить.
«Заберёт шефа covid или нет?» - самый популярный сегодня вопрос на уровне предприятий и стран.
За что главный гинеколог Лайла Адамян награждена орденом " За заслуги перед отечеством II степени " мне всё ясно. Как бы " перед отечеством " ясно перед кем и за что. Но непонятно почему II степени, а не I ?
-классическое эскимо-это мороженное,покрытое КОРИЧНЕВЫМ шоколадом СО ВСТАВЛЕННОЙ,В НЕГО,ПАЛОЧКОЙ!!!так что к тому,что американские политики на него ополчились нет ничего удивительного!
-вы имеете ввиду вставленную палочку?
-ну,на вставленную палочку,в америке,возмущаться запрещено.а вот то,что тёмное назвали эскимосом ....
- Подсудимый, почему вы перестали платить алименты по достижении ребенком 16 лет?
- Так ведь Путин сказал, что он теперь самозанятым может быть
-Опубликована декларация Лукашенко: имущества – нет, автомобиля – нет…
-И какой беларус не мечтает, чтобы у него тоже, как у Бацьки, ничего не было,.
Жириновский возмущен арестом члена ЛДПР губернатора Хабаровского края, потому что не пойман - не Путин.
-Путин заявил о возможности решить в России жилищную проблему.
-Он имел в виду, что казарм и тюрем хватит на всех.
Я на сто процентов уверен, что будущее за IT специалистами. Почему?
Да потому что, как только все пойдут в IT специальности, то не будет кому пахать, сеять, убирать урожай, т.е. не будет чего жрать. Вот тогда и заработают IT специалисты-будущее страны, на полях и заводах нашей Родины.
Организаторы отменили шествие «Бессмертного полка» 26 июля по причине эпидемиологической остановки. По ходу, полк не такой уж и бессмертный
Вбросы на референдуме были настолько мощными, что доходило до выбросов перевброшенного.
Новости: в Колумбии местные бандгруппировки начали следить за соблюдением карантина - убивать нарушителей.
... ох, зря европейцы предоставили независимость своим колониям в Азии и Африке. С автоматическим оружием они только скорее самовыпилятся.
20
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
вопрос к армянскому радио:жена в декрете,постоянно жалуется,что ничего не успевает и сильно устаёт.купил ей всю бытовую технику и оплачиваю продукты и их доставку.не помогает.что делать?
армянское радио отвечает;отключить: телефон,интернет,телевизор.ограничить общение с подругами.или сбежит,или успевать всё будет.
Только настоящий Россиянин две недели в году живет без горячей воды
Бухающим экологам на заметку. Перегар обладает мощнейшим парниковым эффектом.
Песков - уникальный тип. Его нужно в Книгу рекордов Гиннесса занести, как единственного в мире пресс-секретаря, который никогда нихуя не знает, никогда не в курсе, ни о чём слыхом не слыхивал и в душе не ебёт что, где и почему.
Как только политкорректность добралась до биологии, тут же все паразиты потребовали называть их односторонними симбионтами.
Если когда-нибудь ученые радикально увеличат продолжительность жизни человека, то увеличится старость, а не молодость.
Оказывается в школах не удобно проводить общероссийские трехдневные выборы, учителя устают. Но выход найден - офисы партии Единая Россия.
Министерство обороны рапортовало: что с начала пандемии никто не болел и не болеет, а число выздоровевших составило 7896.
Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
В споре рождается истина, но чаще всего – драка…
Гарантированно безопасный политкорректный анекдот за который на вас никто не обидится и не подаст в суд:

Субъект #1 зашёл в некое помещение, где встретил субъекта #2.
Субъект #1 сказал какую-то фразу, на что субъект #2 ему ответил.
И вот то, что он ответил, оказалось действительно очень смешно.
Купить сыну электросамокат - было отличной идеей! Тем более, что он на него вообще не претендует.
- Дональд, отмени санкции!
- А ты мне что за это дашь, Владимир?
- Я тебе свой ватник подарю!
- Нет, я не ношу такую одежду.
- Ну вот, опять не прокатило!
Сейчас клиентоориентированные цыганки на вокзалах, прежде чем погадать на руке, обрабатывают её санитайзером.
Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже...
Самый могущественный человек в мире – это Александр Лукашенко!
И ему не страшны ни Запад, ни Путин, ни даже собственный народ!

©Полищук
- Расистка! Как ты могла?!
- Ты о..ел? В смысле?!
- Ты варишь варенье из чёрной смородины!
Юрий Лоза раскритиковал Канье Уэста за регистрацию кандидатом в президенты США.
Высочайшие зарплаты топ менеджеров в Газпроме на самом деле определяется мировой коньюктурой, только обратно пропорционально. Они тем выше, чем меньше востребованы в мире обладатели должностей в госкорпорации, чем выше расходы компании на футбол и антироссийкие медиа, чем выше штрафы от покупателей и впустую построенные газопроводы, чем выше цена газа для самих россиян. Это доказывает, что качество труда и зарплата вещи несовместимые.
Ах, Сбербанк, ах, Сбербанк! Ах, Греф, ах, Греф! Да дайте любому в управление банк с самой широкой в стране сетью и прямой выход на Путина, и кто угодно станет успешным. Да хрен с ним, со Сбербанком! Просто дайте прямой выход на Путина...
В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг - изменение гимна Беларуси на песню "Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек"...
Из истории ХХI века:
Посольство Хабаровской Либерально-Демократической Республики скоро откроется в Москве.
Пришли жениха родители сватать. Посидели, поговорили. Отец невесты, изрядно выпив, позвал будущего зятя покурить. Вышли, закурили, он и говорит: - Ну ты, Арсений, как думаешь, получится у вас семья? Вот ведь спишь до 11-12 дня, уроки в ВУЗе прогуливаешь, а?
- Ну да, сознаюсь, бывает. А откуда...
- Погоди ты. И у тебя с моей дочкой этот месяц так ничего и не было, да?
- Да, я её не трогал.
- Во! А когда по телефону с ней говоришь, то передёргиваешь затворчик-то частенько, согласись?
- Да вы... Как?!
- А вообще ты её сможешь удовлетворить-то с таким маленьким и быстреньким?
- Что вы... Ка...
- Тссс. Между нами говоря, я многое могу! А камера на твоём Леново не очень! Поменяй!
Внук: - Ну закончил этот ВУЗ, и где она эта работа?
Сын: - Ну а на трёхдневке много заработаешь что ли?
Дед: - Ладно, давайте стаканы, нытики, налью так уж и быть!
Однажды в пятницу вечером Свидетели Иеговы нарвались на Свидетелей Бахуса. Славная пьянка получилась.
Чтобы демократы победили на предстоящих выборах,
Мишель Обама должна сменить пол, а Барак Обама -
объявить себя геем.
Влюбленные парфюм не дарят: он перебивает природный запах любимых.
Миклухо-Маклай считал, что все люди должны быть равны, но свою фамилию менять не стал.
Самый смешной анекдот за 02.09:
- Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
Рейтинг@Mail.ru