Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича. - Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так. - Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает. - Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?
Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.
- Вы такая-то такая-то? - Так точно. - Вы только что осуществляли.... - Ну да! Говорю же два перевода. Один такой. Другой сякой. Хуйкин - папа мой родной. Он правда от нас с мамой и братишкой ушел, когда мне пять было, но мы в хороших отношениях и я ему помогаю. Квартиру вот в Нальчике купила ему, машину. Ладу. Синюю. Он неплохой так-то. Пить бросил недавно. А что он там натворил что-то опять? Недоплатил. Или сроки продолбал?
Чувак совсем как-то замялся. Ну, трудно ему. Но голос так поднял, заговорил важно, грубо, быстро.
- Вы понимаете, что Хуйкин в розыске за убийство и вас, как соучастницу бла бла бла... - Ой. Да не в розыске он! Вы больше его слушайте. Строит из себя ... Он последний раз по двадцатой как отсидел в двухтысячном что ли, так и выдумывает что он крутой уголовник. Вы, пожалуйста, его не слушайте, сразу мне звоните. Так что там? Надо что-то заплатить еще? Так я ему сейчас докину, он заплатит. - Гражданин Хуйкин совершил тяжкое... - голос у человечка был грустный. Ему тоже хотелось фантазии как у меня. - О! Я знаю! - не унималась я. - Это у него был прошлый платеж за ладу просрочен. Точно! Блин. И наверное пеня набежала. Да старый он уже просто. Но добрый. Очень хороший человек. Но если не напомнить, забывает вовремя в банк зайти. Вы не переживайте, сейчас я все решу. Там же рублей семьдесят накапало? Или больше?
- Вам надо немедленно, - голос был такой грустный-грустный. Чуваку хотелось квартиру в Нальчике, синюю ладу, дочь в Москве, которая платит за папу его расходы... любви. Котика серенького.
- Да. Я уже оделась и бегу в ближайшее отделение сбербанка. Спасибо за оперативность. Дай бог здоровья...
Марина - замечательная девушка с любой стороны. Она молода, прекрасна, спортивна, имеет шикарную фигуру формы "песочные часы" и хочет замуж по большой любви, а не за деньги или статус. Вдобавок Марина очень любит детей, и на любой дружеской вечеринке играет с ними к вящей радости родителей. Очередной день рождения общего друга, Марина в детской играет с детьми, периодически выходя к гостям что бы поднять тост. Сын именинника, 5 лет отроду, обожает играть с Мариной - она ему вообще ну очень нравится. На этот раз Марина придумала что то новое из обилия активных игр, и дети просто в неописуемом восторге, что выливается в отсутствии их в гостиной, где собственно происходит празднование ( квартира большая, круг самый близкий - поэтому дома реально лучше чем в ресторане, не говоря уже о поистине волшебных кулинарных способностях жены именинника, особенно в области дичи). Праздник подходит к концу, гости начинают собираться. Сын именинника никак не хочет отпускать Марину, виснет у неё на руке и наконец громко произносит: -Папа, папа, а можно тетя Марина сегодня останется? Ну папа! ( Марина краснеет) - Сынок, тете Марине пора домой, да и мама будет против... - Папа, МАМА не будет против, ведь у тебя сегодня день рождения! Пусть она разрешит тете Марине остаться! Скажи ей что ты хочешь такой подарок! Марина красная как рак, жена начинает краснеть тоже, гости тихо ржут в кулачки, а папа смотрит на сына глазами , полными Боли, Надежды и Благодарности....
Изящная девушка – шпильки, юбка, рубашка, пиджачок, масочка, перчаточки – берет в магазине тортик. Задумывается: - А давайте еще эклеров, и булочки шу. Продавщица поддерживая беседу: - Что-то отмечаете? День рождение? Девушка резко рубит воздух рукой, и выдыхает: - Да, к херам день рождение. Лето не задалось, так хоть пожру в удовольствие…
95й год. Февраль. Беспредел цветет и пахнет. А у меня - 10 лет окончания школы и встреча с бывшими одноклассниками. Вопросы -расспросы.. Ты кто? Ты с кем?. Вот и со мной.
- А работаешь где ? - В ЦУПе... - А ХХХ-ворского знаешь? - Неа, а что за зверь? - Как же ты не знаешь ХХХ-ворского! Он у вас инженер! - Мало ли... Я , к примеру, ведущий инженер ( за три года поднялся - такой вот ботаник ). - Ой...
И одноклассник слился. Потом разговор повторился еще с двумя-тремя. Кто такой ХХХ-ворский я не знал, а испуг от "ведущего инженегра" пугал меня самого.
Всё объяснилось месяц спустя. Когда мне этого перца показали. Номер второй по иерархии в криминальном сообществе города господин ХХХ-ворский на BMW седьмой серии подъехал к проходной ЦУПа. Сзади его пас шевроле Блейзер с охраной. Он взял свой потертый портфельчик и пошел на работу. Простым инженером-телеметристом. Ибо, как он сказал - "я он своих бандюков тупею!".
Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель. Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко. А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.
В 2000 году, после получения дипломов, нас с Айдаром Му…яровым распределили работать на север Пермской области в одну из исправительных колоний. Айдар – чистокровный татарин, я – по отцу русский, по матери – украинец. Обещали работу инженерами в городе, в реале же – направили в удаленную колонию особого режима, присвоив звания лейтенантов и назначив на капитанские должности, ибо профильных специалистов сильно не хватало. Добравшись с попутными лесовозами до пункта назначения, явились в штаб, представились начальнику ОИК (объединение исправительных колоний), получили места в общежитии и пропуска в жилую и производственную зоны. Поселок был небольшой, практически все магазины принадлежали представителям армянской диаспоры, причем главный коммерсант – в прошлом бывший осужденный, заработавший стартовый капитал еще во время отсидки: начинал с показа видеофильмов, а сразу после освобождения – купил магазин. Естественно тут же к нему наехало порядочно родственников. Другой – бывший сотрудник, капитан на пенсии, и тоже с родственниками. В общем, диаспора была порядочная. В самом же учреждении, значительная часть сотрудников, особенно офицеров, включая начальника ОИК, его заместителей и начальников колоний (с замами) – выходцы с Украины, за исключением начальника колонии строгого режима – опять же армянина. Ничего плохого про них не скажу – люди, как люди. История же собственно о том, что как-то раз Айдар, обращаясь ко мне, выдал замечательную фразу: – Куда я попал! Налево посмотришь – армяне, направо – хохлы, и только мы с тобой – РУССКИЕ.
Судно было молдавское, владелец - житель и налоговый резидент Кипра, экипаж украинский, селитра из Грузии, предназначалась Мозамбику, арестовали судно ливанские портовые власти, опасный груз хранился на ливанском складе и подпалили его, видимо, арабские сварщики. Но след всё равно будут искать русский.
В нашей семье, когда сестры мыли полы, мать каждый раз повторяла: - Мойте хорошенько порог, а то муж рябой попадется! - И как? - Подфартило рябому, не попался.
Жила-была семья. Папа, мама, и дочка. И были у них две собаки. Собаки любили сыр. Люди тоже его любили, но не до такой степени. Тем более, 90% сыров у нас в стране в последние десятилетия были не так чтобы очень. Пальмовое масло, оно того, вкус не улучшает. Но собакам и такой сыр очень даже нравился. А люди предпочитали всякие грюйеры, рокфоры и пармезаны (причем произведенные не в поселке Коммунарка Московской области, а прямо вот "родные" грюйер и пармезан). Они считали, что лучше пусть сыра будет поменьше, но пусть он будет настоящий. Поэтому в семье выработалась своя терминология - "собачий сыр" (российский ширпотреб) и "человечий сыр" (ну, вы понимаете). Дочка лет 12-ти не особо вникала в тонкости отечественного и зарубежного сыроварения, но знала два термина родителей "сыр собачий" и "сыр человечий". Запасы обоих видов сыров родителями регулярно пополнялись. Но как-то "случилось страшное" – родители забыли купить сыр для собак. И решили отправить за ним дочку. В магазин девочка ходила регулярно, только вот сыра не покупала пока. Покупала для себя какое-нибудь мороженое или соки, а сыр никогда не покупала, ни «собачий», ни «человечий». Но в один прекрасный день, когда папа и мама чем-то были заняты, они решили послать за сыром дочку. Дочка пошла в ближайший магазин и простодушно попросила у продавца «триста граммов собачьего сыра». Продавец впервые услышал о таком «сорте» и сказал, что такого сыра у них нет. «Да вот же он у вас лежит на прилавке!» - воскликнула девочка, ткнув пальцев сразу в несколько сортов сыра: российский, костромской, эдам (производства ООО «Звезда Юго-Востока», г. Люберцы). «У вас человеческого сыра нет, а собачьего – сколько угодно!» - продолжила девочка. Продавец побагровел и отвернулся от девочки, посоветовав ей больше не спрашивать в этом магазине собачьего сыра. Девочка пришла домой в слезах и рассказала родителям, что почему-то продавец на нее сильно обиделся и собачьего сыра так ей и не продал, «хотя им был завален весь прилавок!» Родители встретили ее рассказ громовым хохотом, так что теперь пришлось обидеться девочке. Теперь словосочетание «собачий сыр» в этой семье вполне ходовое, и все знают, что оно означает. Периодически раздается: «Принеси-ка мне бутербродик с сыром, можно даже с собачьим!» или «Хороший сыр не бери для лазаньи, пойдет и собачий»
Лариса купила шикарный столовый сервиз на 12 персон.
Событие значимое, ведь мы тогда жили в Эстонии, в военном городке Палдиски в эпоху дефицита. Лариса и Саша Шишкины дружили с моими родителями, а я с их сыном Славиком.
Итак, сервиз. Невероятно редкий и дорогой и практически волшебный - из прозрачного коричневого небьющегося стекла. Представляете коробку?
Тарелки одни, вторые, третьи, блюдца, чашки. Такая роскошь смотрится совершенно излишне в небольшой двухкомнатной квартире, но продавали только в комплекте.
Телефонов ни у кого в Палдиски не было, и счастливая Лариса умчалась приглашать друзей в гости, чтобы похвалиться сокровищем, оставив Сашу и Амура, восточно-европейскую овчарку размером со здорового телёнка.
В честь покупки Саша немного выпил и начал рассматривать сервиз.
Не бьётся? Ага! Проверим! Легонько, с опаской, скинул тарелку. Тарелка осталась цела. Пёс взволнованно наблюдал. Обрадованный, Саша ещё немного выпил и с размаху кинул об пол чашку.
Опытным путём выяснилось, если с размаху и с силой кинуть тарелку об угол стола или подоконника, закалённое стекло разбивается, пусть и не с первого раза.
Пёс завыл, призывая здравый смысл и хозяйку.
Подсунули подделку! Жулики! Аферисты! Обманули любимую! Саша пылал! Он решил проверить всю посуду и вывести их на чистую воду.
Дома Лариса застала забившегося в угол и жалобно скулящего Амура, мужа, поющего песню про казака и гору осколков. От всего сервиза осталось несколько тарелок. Они прослужили долго и остались целыми.
Нет небьющейся посуды, когда есть самоотверженные, сильные и упорные мужчины. @empty_mash
Это хуже, чем преступление - это ошибка. Антуан Жак Клод Жозеф Буле де ла Мёрт. --------------------- Сейчас пошла у разных стран мода разрабатывать приблуды ковидные для смартфонов. Типа если врачи радуют тебя ковид-положительностью, то ты вносишь приятную новость в свой смартфон - и на все смартфоны, что оказывались в последнee время рядом, выдается анонимный ахтунг; избранные таким образом счастливцы идут вешаться ну или там на самоизоляцию... В общем, что-то среднее между пятнашками, поиском покемонов и охотой на ведьм. На севере американского континента тоже решили поучаствовать: дешевле вакцины выходит. Предвидя, что отдельные несознательные личности начнут задавать вопросы типа на какую только дурь не идут наши налоги или какие спецслужбы получат данные о наших перемещениях, правительство заранее постаралось прикрыть все тылы: основу софта пожертвовал местный стартап, над проектом работали добровольцы, личные данные никуда не идут... Не учли одного. Приблуду сделали так, что работает она только на смартфонах последних 4-5 лет выпуска. Молодеж делал, ботаники, они смартфоны каждые пару лет меняют. А кто не меняет? Правильно: пожилые и бедные. Поднимается шум: правительство замышляет избавиться от непродуктивных членов общества. Народ шугается. Несмотря на назойливую рекламу, приблуду загрузил всего один миллион из двадцати с гаком, необходимых, чтобы хоть какая польза от нее была. Лет через 5, когда народ таки сменит смартфоны, система, может, и заработает, а пока люди задаютcя вопросом: а с самого начала прикинуть, сколько у людей смартфонов и каких, нельзя было?
Я не знаю, что Елена пишет: Всерьёз или обман. Я не знаю, что Елена ищет: Любовь или карман... Я не знаю, кто из них главнее: Тот бывший или я? Только годы мчатся всё быстрее, А мне нужна семья.
Где-то месяц назад отдыхала с дочкой и внуками на море. Конкретное место указывать не буду - сами поймёте, почему.
Понравилось всё: отель, обслуживание, анимация, бассейн, прогулки к морю, само море.... Оставалось дня три отдыха, пошли как всегда на море - а там шторм. Таблички с запрещением купаться стоят, но все купаются. А мы что, не люди? Одного внука держу левой рукой, другого правой — и навстречу волнам. Сколько страха, восторга, «наслаждения битвой жизни» — до тех пор, пока одна из волн не сбила с меня очки. Выхожу на берег, с помощью собак - поводырей (внуков) нахожу дочку, выслушиваю порцию порицания и недовольства. Новые очки заказывать долго, да и не знаем где, поэтому покупаю у каких-то цыганского вида продавцов очки, в которых я хоть что-то вижу. Идём в отель, на пути небольшое скопление людей — стоит стол, на нём порядка тридцати бутылок, с импортным алкоголем, и хозяин аттракциона — с удочкой.
На конце лески - кольцо, по размеру чуть больше крышек бутылок. Мужичок время от времени накидывает это кольцо на крышку бутылки, показывая, что это сделать беспроблемно, и зазывает желающих. Накинул кольцо на горлышко бутылки - алкоголь твой . Две минуты ловли - сто рублей.
Желающие кстати есть - парень уныло стоит и ловит какую-то литровую бутылку. Публика, состоящая в основном из мужчин, напряжена и безмолвствует.
Я азартный человек, каюсь. Остановилась посмотреть. И тут подходит ко мне этот мужичок - организатор, шепчет на ухо: — Будешь приманкой, я с тебя денег не возьму! — суёт мне в руки свою удочку, и выталкивает к столу с бутылками.
Ну, проснулся во мне экспериментатор, наверное - почему у мужика получается, чем я хуже? Стою, пытаюсь надеть кольцо на горлышко бутылки. А оно отскакивает, как только приблизится к крышке. Типа однополюсных магнитов. А ещё и ветер! А у меня в голове — мужик же мне свою удочку дал, у него же получалось! Включаю все способности, которые позабыла ещё в школе, пытаюсь сделать поправку на скорость ветра, на дальность отталкивания предметов, в общем стою с лицом профессора, в очках, в которых толком ничего не вижу.
Как ни странно, мужик не прогадал - толпа стала ещё больше, и желающих поучаствовать прибавилось. Стоим, ловим, все молча переживают.
И тут заскучавшие мои внуки начинают скандировать: — Ба-бу-шка! Давай, лови! Толпа подхватывает и ржёт. Внуки не успокаиваются, и громко советуют: — Вон ту, зелёную, дедушке в подарок.
Толпа подхватывает: — Де-ду! Де-ду! Зе-Лё-Ну-Ю!!!
Рука, почти нашедшая алгоритм, вздрагивает, кольцо отлетает от бутылки с зелёной жидкостью, а я, непривычная к столь пристальному вниманию, кланяюсь, возвращаю удочку владельцу, забираю внуков и хохочущую дочку - и ухожу.
Казалось бы - конец? Ан нет... На следующий день, когда мы снова шли на море, мужика этого уже не было. Зато меня догоняли, хватали за руки, и просто останавливали люди с одним вопросом: собираюсь ли я купить дедушке егермейстер?
И напоследок: когда за нами приехал муж, внуки ему доложили: - Бабушка тебе почти поймала зелёную бутылку, но почему-то бросила ловить. Поэтому ты без подарка.
У нас того... парень в общаге. Коля. Ну и у него член, как бы, здоровый сильно был. Никто специально не мерил, но в душевой внимание обращали первое время. А другой еще - Вася соответственно, так вот у него вроде как обычный член, мельче среднего. И Вася на Колю всегда с легкой иронией поглядывал. Все в той же душевой. А потом, как-то пьянка случилась, и там немножко в разврат такой все сползло. Не в злостный, но стеснялись друг друга мало. Почти что и не стеснялись, если честно. В карты на раздевание поиграли, до всеобщего проигрыша. Девчонки потанцевали нагишом, на коленках попрыгали. И тут конечо у парней эрекция коллективная. Могли б если что атлантов на Миллионной заменить - небо без рук бы удержали. Вот. И ту выяснилось что Колин член напрягся и поднялся не меняя формы и размера, а Васин вырос и увеличился настолько, что у девчонок давно и не раз раскрепощенных, загорелись глаза и повлажнели губки.
Это я к чему. Это я к тому, что "регулярная армия - это великолепно, это что-то особенного", но мобилизация резервистов никогда не помешает.