Остальные новые анекдоты

Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает её и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".

Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться?
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...

В наше время толерантность быстро и радикально лечится одной встречей поздним вечером в темном переулке со стайкой игриво настроенных гостей из южных регионов.

- Ну почему нельзя проклеивать швы скотчем заранее, еще на Земле, а, Роскокосмос?

Несменяемость приводит к невменяемости - пробормотал себе под нос принц Чарльз поздравляя маму с годовщиной коронации

В цивилизованном обществе ответственность за сокрытие налогов существует не только у граждан, но и у самого государства.

Когда она согласилась выйти за меня замуж, я думал, что завоевал ее, а оказалось, что это я попал в плен.

Князь воюет. Бояре воруют. Печенеги терзают экономику и вновь обвалили российскую национальную валюту. 2020 г.

Все жулики и воры окрысились на Навального за то, что он покусился на их свободу. Свободу воровать.

На самом деле прожиточный минимум - это скорее зарплата, несовместимая с жизнью!

Как Тимоти пришёл в реп? Ну в целом просто подвернулся способ скрывать в речи очень слабое владение русским языком....

Даже когда друзья-алкаши приносят меня,обоссанного, домой из гаража,бабки у подъезда считают меня наркоманом!Подскажите,как вернуть репутацию!

Странно... Почему-то, в отличие от современных киношедевров, в фильмах о Великой Отечественной, снятых ее участниками по сценариям ее участников, наши бойцы не сыпят поминутно тупыми остротами, между которыми выкашивают кучи немцев-неумех, и не могут воевать, как ни в чем не бывало, с несколькими ранениями.

Пока живёшь, не жалуйся на жизнь.

— Сергей Семёнович, москвичам нужна поддержка во время пандемии. Не хватает скорых. Многие уже недовольны.
— Недовольны? Закупить сто автозаков!

- Алло! Это Котиков Иван Васильевич? Хорошо. Вас из "Росбанка" беспокоят. Вы два месяца назад взяли у нас кредит в 300 000 рублей и пока не сделали ни одного платежа! Чем вы это объясните?
- У меня зарплата 17 000 рублей.
- А причём тут это?!
- Так а ваш глава банка посоветовал откладывать россиянам на ипотеку 30 000 рублей в месяц. Вот я пока туда и откладываю.

Если принять на веру, что отказ от вредных привычек продлевает продолжительность жизни, то почему тогда в русских сказках Кащей Бессмертный - это воплощение зла?

Как всегда, без коррупции не обошлось. На Ноев Ковчег прошли и спаслись редкостные твари.

На приёме у терапевта.
Врач(с тупым равнодушием) :
- Даже не знаю, чем Вас лечить? Возможно, в Вашей проблеме сможет разобраться доктор Мясников?
Больной(еле сдерживая гневное возмущение):
- Я всю жизнь проработал строителем. С какого хрена в моей проблеме должен разбираться доктор каких-то там мясников!?

В Испании ищут бармена, чтобы спасти деревню от вымирания.
Так, пузырь водки я на троих ровно разолью, испанский для этого нахуй не нужен, говорите адрес.

Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".

Главный смысл существования государства заключается в том, чтобы каждая божья тварь по мере возможности платила за свое существование на территории этого государства.

Бомжам – хорошо. Их жилплощадь убирают дворники.

Негры бьют белого, тот в непонятках. В итоге выясняется, что бьющие - антирасисты.
- Вы меня бьёте по признаку расы? - взмолился тот, - но вы против расизма?
- А откуда же вам знать, что расизм - это плохо, пока вы не почувствуете его на себе?
В этом вся суть движения BLM.

Трамп сравнил себя с Иисусом Христом.
Ну-ну, - подумал актер Безруков.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

Москва. Кремль. Награждение врачей, особо отличившихся в борьбе с пандемией.
Награждаемый(представляется):
- Доктор Орлов.
Президент(радостно жмёт ему руку):
- Вот побольше бы таких орлов!
Второй награждаемый:
- Доктор Соколов.
Президент:
- Вот побольше бы таких соколов!
Третий награждаемый:
- Доктор Мясников.
Президент(растерявшись на мгновение, сочувственно):
- Ну ничего, ничего.

- Батюшка, я заболел, что мне делать?
- Прочти молитву за здравие и исцелишься.
- Батюшка, а если я ковидом заболел?
- Ох, ну и темная ты голова! Прочти антиковидную.

-Ленинград был переименован в Санкт-Петербург, чтобы название города соответствовало европейскому статусу и званию культурной столицы России. Кажется, сейчас подошло время задуматься о следующем переименовании.
-Ну и зачем нам в стране два Владикавказа?

Специалист перечислил вещи, которые нельзя продавать в интернете.
Почитал я список, про Родину там не слова. Интересно, а депутаты наши читали?

Настоящий эксперт - это человек, мнение которого совпадает с нашим. Ну, или как минимум, не противоречит ему!

Я вам сейчас наглядно объясню почему раньше было лучше. Вот сели вы какать, читаете в это время новости. Покакали. Глядь, а туалетная бумага то кончилась. Раньше это было не проблема, ведь вы читали газету, а теперь у вас в руках планшет...

©Полищук

Петрович и Матвеич были друзья, что называется, не разлей вода, пока один из них не разлил водку!

Эрдоган вновь заявил о непризнании Крыма российским. Вот такие помидоры!

Ребенок обобщает информацию, полученную во время пребывания у бабушки-политрука:
- В Совсетском Союзе всем было одинаково хорошо, а теперь всем по-разному плохо.

- Ну что, оторвал жопу от дивана?
- Да, открыл бизнес.
- Какой?
- Тёща на час...

Комментарий к новости "Глава Минпромторга России Денис Мантуров назвал преимущество падения рубля"

-Так не доставайся ты никому?

В противовес премьер-министру Финляндии Санне Марин, которая выложила в сети фото в пиджаке на голое тело, Михаил Мишустин решил сфотографироваться без трусов. Знай наших!

Выход новой модели айфона – это уникальная возможность похвастаться перед всем миром тем, что недавно у тебя был оральный секс

©Полищук

Женщинам хорошо,они не знают,что будут делать через секунду!

В дополнении к санкциям по поводу Навального – выдать для суда в ЕС буфетчицу Томского аэропорта ( она же Петров, она же Баширов ).

В пророческом мультфильме Футурама есть такие персонажи, как головы профессоров в банках.
После парижской истории, когда молодые люди отсекают на улице голову профессору истории, эти персонажи уже не кажутся фантастикой.

Доказано, что карантинная маска по своим гуманным свойствам не уступает парандже.

-рабинович,вы можете объяснить, почему власти не объявляют карантин, хотя ситуация с заболевшими хуже, чем весной?
-молодой человек...откройте свой кошелёк и скажите, шо ви там видите?
-пара сотенных купюр и кредитка...
-если карантин введут ещё раз ,таки, там останется ТОЛЬКО кредитка ...

Комментарий к новости "Водитель автобуса в Москве одним ударом сбил с ног пассажира без маски"

Негласное распоряжение мэра столицы: Без маски в автобусе - удар в репу, без перчаток - поджопник.

Подцепил как-то Путин ковид от кого-то из своего окружения, умер, попадает на небо.
Апостолы ему говорят:
- Владим Владимыч, у нас для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой.
- К сожалению все места в Раю уже давно заняты ковидниками, остались только котлы в Аду.
- Эээ... кхм... а хорошая какая?
- Только к вашему котлу ведет антиковидный коридор.

Утечка воздуха на МКС снизилась вдвое. Здорово! А если ещё и третий космонавт задержит дыхание, то снизится втрое.

Собянин объяснил введение чек-инов в ночных заведениях Москвы.
Комментарий от драгдилера: Раньше просто чеками барыжил, теперь Собянин и эту поляну контролирует.

Встретились как-то три мушкетера и Змей Горыныч в жарком поединке. Ну, в общем, голодной не осталась ни одна голова...

По телевизору еще не говорили, что Навального отравил Березовский?

- Арбуз спелый?
- Спелый!
- А почему внутри белый?
- Не загорел ещё...

Говорят, что Израиле продают воду, сделанную методом очистки из коровьего молока. Причем по цене вдвое дороже молока.

Мол это вода, сконденсировавшаяся при производстве сухого молока.

НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.

Одному мне кажется, что пресс-секретарь президента перестал соответствовать духу времени? Пора уже его заменить на пресс-секретаря Роснефти.

Жаль, что везение не держит меня за дурака.

Комментарий к новости "Дворник убирал улицы на моноколесе и попал на видео"

Цирк уехал, дворники остались.

Дворник оставил жителям Подмосковья послание из листьев.

Так пенсиоенеры, которые не пользуются интернетом, узнали, что президент Киргизии подал в отставку.

Сбер предостерег россиян от новой схемы мошенничества.
В смысле не делать ребрендинг как Сбер, за 3 ярда убрать из слова четыре буквы?

(пока не закончится президентская кампания в США) жизни чёрных важны

©Полищук

Две тонны кокаина найдены в открытом море в Мексике. Киты и дельфины в радиусе 10 км устроили себе настоящую фиесту!

Если неприятности отступают, не вздумайте преследовать их и тем более брать в плен!

-из заявления министра экономики РФ:"...кризис-новая экономическая реальность,с которой России придётся жить..."
-из обращения президента РФ:"главное,чего удалось добиться-это стабильность..."

Вчера увидел книгу "Как взыскать 50% ваших долгов". И решил купить сразу две книги.

- Перестань кричать на меня из-за этого пустякового долга в 500 рублей, а то заболеешь...
- Чем?
- Переломом челюсти и, возможно, сотрясением мозга!

Дональд Трамп заявил, что он второй после Иисуса Христа популярнейший человек в мире.

Главное, чтобы не закончил как Иисус.

Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

Жена: - Что там читаешь интересное?
Муж: - Да вон Жуков рассказал, как его, молодого ещё, голый продюсер встретил на пороге для продвижения на телевидение...
Жена: - И не мечтай! У тебя ни голоса, ни жопы!

Странно всё на этом свете. Байден рвётся в президенты с диагнозом "деменция", а у нас на комиссии на должность слесаря психиатр спрашивает "Ты пьёшь, чтобы жить или живёшь, чтобы пить?"

в ряды защитников животных вступил мясник. и требует чтобы сажали в тюрьмы зоофилов

Комментарий к новости "Назван процент страдающих от избыточного веса россиян"

"Вот мы и узнаем, кому на Руси жить хорошо".

Комментарий к новости "Вооруженные молотком пьяные карлики толпой избили москвича и попали на видео"

"Это трейлер к новому эпизоду "Игры престолов"

Гуманитарная катастрофа – организаторы подвели итоги «тотального диктанта»

©Полищук

Путин поблагодарил Юрия Лозу и подарил ему импортный надувной плот.

Свыше 300 человек обвинили в насилии и домогательствах хирурга из Франции. Интересно, а он клятву Вайнштейна давал?

Никогда не понимал этого прикола - быть счастливым.

Коррупционеры - это как животные во время линьки: главное для них - украсть и слинять.

РЖД эксперты проконсультировали космонавтов и рекомендовали почаще закрывать туалет на ключ и вообще реже пользоваться туалетом в своём отсеке, от чего значительно уменьшиться разгерметизация МКС, из-за частых нажатий на педаль слива воды унитаза типа «Сортир».

В Петербурге исследовательский медцентр закупит фрагменты человеческих тел.
Обратитесь к доценту Соколову, он в этом знает толк.

Стоило только Путину не сказать в своём новогоднем обращении, что «это был тяжёлый год», и тут же началось…

©Полищук

Если когда-нибудь спросят: «чем запомнился 2020 год?» То придется уточнять: какой именно месяц интересует.

- А как называют в Одессе людей, которые распространяют короновирус?
- Таки, что зв вопрос. Ковидло - он и в Одессе ковидло.

Вот, что за поколение растёт! Пообщался тут с племянниками. Страшно сказать, они уже даже не знают, кто такая Бузова!

©Полищук

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Keyten:
А - Англия.
Б - Британия.
В - Великобритания.
Походу, он захватывает алфавит!

Maria:
Г - Грейт Британ.

Чтобы Власть вывести на чистую воду, даже наличие в России Байкала не поможет.

Новый год обязательно наступит! Осталось только узнать – на кого.

©Полищук

На уроке в школе девочка шалит, хулиганит, не слушает педагога. Педагог (Мария Ивановна):
- Если будешь так себя вести на уроках, то плохо кончишь.
На следующий та же девочка на всех уроках оказалась образцом примерного поведения.
Мария Ивановна:
- Ты чего это сегодня такая примерная?
Девочка:
- Вы сказали, что при плохом поведении я плохо кончу. Я на самом деле за эту ночь ни разу не кончила.

Самая красивая женщина в мире попозировала на пляже в бикини с пивом.
Теперь у топ-модели + 100 тысяч фоллеверов-гопников из России.

Когда протягивают руку дружбы, приходится давать на лапу.

Трамп заявил, что «не должен денег России».
Как сказал Путин, деньги спишем, непроблема, главное, Донни, про долг Родине не забывай.

- В СК Беларуси объяснили, почему разыскивают Светлану Тихановскую.
- Чё, 15 тысяч баксов, выданные батькой, вернуть хотят?

©Полищук

На Украине пройдет референдум, где соседствуют два вопроса: о легализации каннабиса и о возвращении данной территории ядерного статуса. Что вполне логично. Без марихуаны укровоякам с ядерным джинном не совладать, а вот когда они будут дежурить под кайфом, весь цивилизованный мир может чувствовать себя совершенно спокойно...

В случае поражения на выборах Трамп обещает мирную передачи власти… как в Киргизии.

На приёме у психиатра:
- А у вас есть какая-нибудь социально опасная привычка?
- Ну, я ногти грызу…
- И что же в ней опасного?
- Так я же не у себя!

©Полищук

- Интересно, правда ли были когда-нибудь Атлантида, Арктида?
- Были, да сплыли.

(с) Nick Mad

Как вы думаете, кто больше всех боится лесоповала в Магадане?
Олигархи? Чиновники? Торговцы? Диссиденты? Депутаты?
-Нет, нет, нет! Глава Росстата!
Если он покажет инфляцию более 4 % - Добро пожаловать!

Художника обидеть может каждый! - подумал я, глядя на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом.

Наши законодатели хотят от народа, чтобы он все решения думы принимал, как аксиома.

А знаете почему когда жена мужу изменила, то говорят "наставила рога", а каогда муж изменил так не говорят? Да потому, что лосихи и овцы по любому без рогов!

©Полищук