Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Скоро новый год! - Ну и что? - Снег, мороз, снегурочка... - Ну и что? - Ну как что? Можно будет что-нибудь сморозить!
На самом деле споры о том, кто в доме хозяин - муж или жена, теряют всякий смысл, стоит только обратить должное внимание на горделиво восседающего на самом почетном месте домашнего кота!
Может быть, утечка кадров из бедных стран в богатые и не так страшна, как это обычно принято считать. Уезжают самые активные - но как самые лучшие, так и самые худшие!
- Что такая злая? - Ну а что ты вот делаешь?! - Но я ведь только зашёл! - Я сейчас стала прибираться, включила твою долбаную музыку в Одноклассниках. Аж башка раскалывается!
- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был? - Медведя.
- Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл? - Путин - лучший.
- Господин Песков, как вы прокомментируете тот факт, что российские олигархи изрядно разбогатели во время пандемии и глобального кризиса? - Это один из радующих плодов провозглашенной президентом политики импортозамещения. Мы с удовлетворением отмечаем, что наши олигархи все с большим успехом делают то, что раньше делал с Россией мировой капитал.
- Изяслав Семенович, почему вы под одними своими статьями подписываетесь как Изя Рабинович, а под другими - как Слава Васильев? Странно это. - Ничего особенного. Великий писатель Толстой тоже - часть сочинений печатал как Лев, а часть - как Алексей!
Никита Михалков снимет фильм об ужасах харассмента с многочисленными постельными сценами c известными и начинающими актрисами – чтобы наглядно продемонстрировать российскому зрителю всю скверну этого тлетворного явления. Роль главного злодея сыграет сам режиссёр
После спада пандемии вице-премьер Голикова будет отмечена высокой госнаградой за героическое преодоление другими людьми сложнейших проблем, возникших из-за разгрома первичного звена, учиненного министром здравоохранения Голиковой.
Знаете ли вы, что внуков Путина зовут «ребенок номер один» и «ребенок номер два»? Кстати, Путина дети называют «дедушка номер ноль».
37
- в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем... - Вы, да.
38
Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств.
То Минфин ни с того ни с сего предложит увеличить финансирование Первого канала. То скажет, что надо урезать Вооруженные силы. Такое впечатление, что эти ухари уже легализовали каннабис у себя в министерстве.
Предоставьте себе время второй мировой войны. Русские в Узбекистане. Один Дед перед своей смертью навещал своему сыну что когда он умрёт его похоронили как мусилманина. Сын ему пообещал что похоронить как мусилманина и вот Дед умер. Сын спросив людей узнал что надо барана зарезать и беднякам раздать его мясо и зарезать барана должен мусульманин. Сын пошёл в базар купил барана взял нож и пришел в мечеть. Пятница обед все мусульманини в молитве сидят. Сын перед тем как зайти в мечеть завязал барана возле двери и сам с ножом зашёл в мечеть. И спрашивает - Кто здесь мусилманин? Все на него негативно посмотрели. Увидели нож и тихо сидять. А он - Я спрашиваю кто здесь мусилманин? Потом один паренёк стаёт с вместо и говорить. - Я, Я здесь мусилманин. Они вместе выходят на улицу. И русский парень показывает барана и промыть его зарезать. Тот узбек завязывает барана ножки берёт нож, читает молитву и только начал резать как барана ноги вышли из верёвки. Кровь вылетела и попала одежду русскому парню он весь в крови. Тот узбек нож даёт русскому парню и старается завязать ноги барана но не управляется и говорить. - Слушай друг позови ещё одного мусульманина. Русский парень заходить обратно в мечеть и спрашивает. - Кто ещё здесь мусилманин? Все тихо сидять. Русский парень увидел как в минбаре стоить Домля и тому говорить. - Вы, да вы главный мусилманин. А тот - Нет, это ни я это они мусилманини
Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!
Вот, бывает, увидишь в интернете рекламу «Такого вы ещё никогда не видели!». Посмотришь… И, невольно согласишься: «да, такого … я ещё никогда не видел!»
Медведев - проверенный долгими годами кризисный менеджер: все время, пока он украшал собой кресло премьер-министра, в стране не прекращался экономический кризис.
56
В Кремле и в МИДе сегодня сказали, что Россия и ее спецслужбы никогда не предпринимали ха-ха-ха!!!-керских атак.
2036 год. Проданы последний баррель нефти и последний кубометр газа, последняя тонна полезных ископаемых и последний кубометр леса. Замолкли трубы, проложенные с востока на запад и с севера на юг. Наступила тишина. На этой территории давно уже не пели птицы и не цвели цветы. Исчезли травы, кустарники и деревья. Было уничтожено все живое: насекомые и птицы, рыбы, животные и люди. Выжили только мутировавшие крысы, внешне похожие на людей. Главный Крыс вынул из кармана дудочку и заиграл. Крысы надели аккуратные рюкзачки, построились в колонну и направились на запад: к своим счетам и семьям, к своим замкам и поместьям, к своим островам и яхтам. Прошло сто лет. Только несколько самых дотошных исследователей знали, что на месте международной свалки радиоактивных, химических, токсичных и прочих отходов когда-то располагалось государство со странным именем «Советский Союз».
-я устроился на работу в москве.зевая,измеряю температуру входящим в офис в течении 8-ми часов,пять дней в неделю... за каких то сорок тысяч.где справедливость!!!! -а,я,устроился на работу в провинции.въёбываю по 16 часов,по шестидневке, перемещая грузы по складам за сорок тысяч.я бы,блядь,показал тебе справедливость!!!!
Япония. Путешественник интересуется у гида: - Извините, я немного устал и хочу отдохнуть… - Идите в Наху! - Чтооооо??? - Я говорю, город Наха совсем рядом. Идите туда и там сможете передохнуть. А мы потом тоже подтянемся.
- Алексей ,это сервисный звонок-клиника Шаритэ скажите пожалуйста какие нибудь замечания по условиям прибывания в клинике у Вас есть, может что то нам надо усовершенствовать. -В принципе мне всё понравилось, только зачем всё время звать меня - Хер.
70
Когда пессимист видит свет в конце туннеля, то понимает, что защита от ядерного удара прохудилась.
Я хочу увидеть ремейк "День сурка", где Дональд Трамп постоянно просыпается в ужасе слыша новости, в которых он узнает ,что делается не так,что бы выиграть предстоящие выборы президента
72
Переписка в интернете. xxх: Женюсь yyy: поздравляю, на ком? xxx: в смысле? yyy: ну ты же только что написал, что женишься xxx нет, Женюся, не дождёшься, это я всего лишь к тебе обратился
73
-Почему США решили утилизировать подаренные Россией 45 аппаратов ИВЛ? -Потому что все аппараты белые, а надо 30% черных, ну или хотя бы серых.
Минфин предложил сократить на 10% штатную численность военнослужащих российской армии. Предложение поддержано: штатная численность Минфина будет сокращена на 10%.
Комментарий к новости: "Разговор рядом с дачей Сталина обернулся задержанием."
Только разговор с берёзой в России не считается преступлением.
77
- Слышал, у преподавателя МГИМО украли брендовые сумки и шубу на миллион рублей? - Значит, зимняя сессияу этого преподавателя будет стоить чуточку дороже.
78
Эколог погибла после укуса осы. Это ещё ничего, тут люди от деревьев могут погибнуть: "Тополя", "Акации"...
79
Комментарий к новости "Россиянину напомнили о долге за газ пятью тоннами бетона."
Лучше пятью тоннами бетона, чем 9 граммами свинца.
80
Российский мэр призвал выталкивать из автобусов пассажиров без масок.
Мне одному кажется, что таким образом мэр сравнил людей без масок с какашкой?
81
Генпрокуратура прокомментировала изъятие денег у экс-министра Абызова.
"Ух, ты, бля!"
82
США благодарны России за стремление к прогрессу по ядерным вооружениям.
Уровень сарказма - бог.
83
Как радикально меняется мир: казалось бы, ещё совсем недавно преступники надевали маски и перчатки, а сегодня преступники - это те, кто их не надевает.
84
Жена родила ребенка от любовника и обязала мужа платить алименты.
Получилось и рыбку съесть, и на чужой хуй сесть.
85
Телеканал "Матч!": "На наших глазах творится история - сразу три российских футбольных клуба вылетят из Лиги Чемпионов"
-рабинович,если вы встретите путина,что вы ему скажете? -шо ви хотите,шоби я сказал?достаточно будет и того,шо ,таки,приветствуя его,я НЕ скажу ему слово "ЗДРАВСТВУЙте".
В связи с негласным запретом обсуждать фальсификации на выборах, проводим опрос: "Как вы относитесь к тому, чтобы вас изнасиловали?".
Результаты разделились, малая часть горячо за, часть отнеслась нейтрально, часть воздержались от ответа, остальные высказывания радикальной части не публикуем по причине анти-экстремистского законодательства.
- Слышал, в Швейцарии хотят вынести на РЕФЕРЕНДУМ идею о единовременной выплате по 7000 евро каждому жителю! Ну, совсем с ума сошли! - Да, хорошо, что мы не в Швейцарии...
Потапенко и Собянин. Потапенко: Что вы фигнёй с этими масками-намордниками маетесь? Уже известно, что они не работают. Да шапочка из фольги против заражения ВИЧ - и то эффективнее, чем ваши маски против коронавируса. Собянин: А против коронавируса шапочка из фольги не поможет?
95
Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь: - Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла? Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну. На следующее утро заяц прибегает к медведю: - Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала! - Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!
- Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью. - Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?
На острове рыцарей и лжецов живут рыцари, которые никогда не врут, и лжецы, которые всегда врут. Путешевственник идёт поэтому острову. Ему навстречу рцарь. - вы рыцарь или лжец? - пошёл ты на х@й! Что? Он же не соврал!
- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться? - Мой господин. - Э... простите, так я к вам не буду обращаться. - Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы! - Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются. - Я вас понял. Досвидания. Через три месяца. - Алло! - Здравствуйте, мой господин!