Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гражданам старше шестидесяти пяти лет не разрешается выходить из дома, кроме походов в ближайший магазин за хлебом и макарошками и до ближайшей мусорки за выброшенной просрочкой.
Также разрешено ездить (не пользуясь бесплатным проездом) на судебные заседания для наложения на них административных штрафов за нарушение режима самоизоляции.
Япония возмущена тем, что Россия не вернула ей Курильские острова. Как будто нельзя покурить в другом месте.
С введением масочного режима выражение "Глаза - зеркало души" получило новую жизнь
На нём так долго и интенсивно отдыхала природа, что наверняка всю жопу отсидела.
Прогресс входит во все сферы, даже – в воздушные шарики, которые наполняет веселящим газом.
Владимирский губернатор несколько дней лечился от коронавируса в бесплатной поликлинике по месту жительства. После этого он решил сменить место жительства на платную частную клинику в Москве.
Когда мешают водку с пивом, проверяют закон сообщающихся сосудов.
Путин шагает впереди, а не догоняет свой народ.
Колумб открыл Америку, чтобы покурить после секса.
Еще пол-года назад мой телефон разрывался от предложений банков взять кредит.
Сейчас звонят только из стоматологий.
И зная свое финансовое положение я не думаю, что это простое совпадение.
Они что там, с коллекторами на пару работают?
-Может быть, вместо введения многочисленных маркировок, для собираемости налогов, начать сажать за их неуплату?
-Вы действительно думаете, что маркировки вводятся для собираемости налогов?
Оружие при себе иметь нельзя. А маску на себе не иметь нельзя. Умом Россию не понять.
17-летний сын депутата на ЕГЭ по английскому языку на вопрос "Чем являются А, B, С, D?" крикнул "Витамины!" и получил должность в министерстве здравоохранения.
Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.
- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.
Из-за слов "кто не скачет тот москаль" проститутка Снажана несколько часов не слазила с изнеможденного клиента.
16
Льюис Кэррол со своей Алисой написал очень современную сказку для взрослых. Сначала девочка побежала за неизвестным в дом, там выпила и поела чего-то неизвестного, а потом - сюрреализм и фантасмагория с провалом памяти и ощущением сна. Хорошо хоть, что ее нашли живой на берегу реки
А когда-то Дзюба смеялся над Ананидзе
2021 год: 2020 v.1
19
Если человек всю жизнь прожил в бараке и его попросить построить дворец - он построит БОЛЬШОЙ барак.
20
Да мне насрать - я 65 нМ в размере, а твоя маска 0,02 мм: одна пора - для меня как солнце для нейтрино.
Ваш коронавирус.
21
На музыкальном фестивале КиВиН многие команды (не только белорусы) обыгрывали фразу "Саша уходи!"
Больше чем бессменному Александру Васильевичу эти шутки понравились только наследному СанСанычу.
2021. С китайского сайта:
- Мне порекомендовали палеодиету! Кто знает где добыть килограмм десять мамонтятины? Плиз!
Люди, которые в начале года покупали гречку тоннами, вы её уже всю съели?!
Да, а так же сахар и остальное и теперь смотря на новые цены жалеем, что купили мало.
Дзюба никак не мог освоить компьютер, но постепенно при£рочился.
- Сёма, как ваши отношения с Сарой после свадьбы?
- Мутируют.
- В смысле?
- Мутируют от любви к ненависти.
Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.
После прививки российской вакциной от коронавируса температура тела не повышается. Оно будет совершенно холодным.
Госдума одобрила пожизненную гарантию безопасности Путину. Так что, ему не надо делать прививку от коронавируса.
-Знаете, кто самый беспощадный в мире насильник?
-Джек-потрошитель?
-Нет, карантин.
Новости. "Самоизоляция увеличила спрос на самогонные аппараты!".
- ..."Бухложор" - ты меня называлаааааааааааааааааааа....
31
Если Дзюба попадет на интервью к Дудю, то на один вопрос будет меньше
От новостей из Беларуси дыбом встают волосы на голове даже у тех, у кого их нет!

©Полищук
Следующую российскую вакцину от ковида надо назвать "Водка Х", продаваться будет влёт.
Тоталитарное государство и репрессии — это как велосипед и педали. Если педали не крутить, то велосипед завалится.
Губернатор Владимирской области мог бы лечь на полу в коридоре, чтобы не занимать койку.
36
"Я дерусь потому что...дерусь", - покраснев сказал Портос.
В России воруют потому что у государства много денег. На Украине воруют потому что у государства мало денег.
В общем, воруют потому что... воруют.
Честные менты практически поголовно переместились из полиции в сериалы.
Три топора - профессиональный напиток палача. После него, хоть голова с плеч.
-после задержания одного из аудиторов счётной палаты по подозрению в хищении 700 млн.рублей,становятся понятны расхождения между данными предоставляемыми счётной палатой и реальной жизнью...
-во-во... и.судя по величине этих расхождений, они там все одним миром мазаны...
Андрюша Малахов долгие годы ежедневно занимается онанизмом на федеральных каналах. А накинулись почему-то на Дзюбу...
Говорят, что России только дети, умалишённые и президент с депутатами не несут никакой ответственности за последствия своей деятельности. Но это не так! На самом деле детей порют, умалишённых пакуют в дурдоме, и только президент с депутатами гуляют на свободе. Спасибо дебилам, которые ходят на выборы и этим сажают их народу на шею.
Навальный устроился на работу и поменял фамилию на Провальный
- Владимир Владимирович, у Вас резиновая женщина сдулась.
- Времени на накачку нет!
Удивительный парадокс: чтобы стать святым отцом, вовсе не обязательно быть ни святым, ни отцом

©Полищук
Объявление: "Отучу от хвастовства каждого! Тысячелетняя восточная методика, доведенная мной до совершенства за час. Гарантия больше 100%." Хвастун
- Товарищи офицеры, в связи с критикой Президента, отдельных полпредов, не уделяющих должного внимания борьбе с наркотиками, в наш линейный отдел добавили 6 штатных собакоёбов...
- Собаководов, товарищ полковник!
- А я чё сказал?
Кто-то жил в эпоху гениев, кто-то - в эпоху бездарностей, а мы живём в эпоху гениальных бездарностей

©Полищук
Концерн BMW, идя навстречу пожеланиям автолюбителей данного брэнда, исключил из программы автопилота возможность остановки на красный свет и уступки дороги встречным автомобилям других марок при разъезде.
Кроме того в люксовой комплектации будет опция принудительного отключения поворотников.
-каждый имеет право на ошибку!
-природа так же считала,когда давала человеку разум...
Владимир Зеленский - такую артистическую карьеру испортил!
Эпилептический приступ пройдет менее болезненно, если больному разжать
кулачок и вложить туда его член.
«МВД хочет потратить ₽55 млрд на искусственный интеллект для поиска серийных преступников».
Кажется, это самое дорогое и сложное зеркало в истории.
53
НАРОДНЫЕ ШУТКИ КИРОВЧАН О ПАМЯТНИКАХ С.М.КИРОВУ.

- Где в Кирове теплее: около ЦУМа или на площади Лепсе?
- Конечно у ЦУМа. Потому что на площади Лепсе Сергей Миронович стоит в пальто и кепке, а у ЦУМа он уже разделся.
-------------------------------------------------------------------
У ЦУМа Мироныч народ в город зазывает, а в конце Октябрьского проспекта танк Т-34 стоит — чтоб обратно не пущать.
Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос".
Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...
2019-й: родители радуются, когда их дети получают хорошие оценки в школе

2020-й: родители радуются, когда их дети ходят в школу

©Полищук
Я ни на что не намекаю, но ближайшее ПРОСТОЕ число после 2020 - это 2027 ...
57
Вслед за баристами и пиццайолами, в список вакансий изящно вернулся асфальтье.
Черный юмор

Жена спрашивает умирающего мужа
- Ну, хотя бы перед смертью честно скажи: изменял мне или нет.
- Признаюсь, изменял.
- Подлец! Как ты мог! Чтоб тебе в огне гореть!
- О, ловлю на слове. Крематорий меня устроит.
Считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»
Интересно, кто додумался назвать статью "Глава Мордовии попросил Путина об отставке" ?
61
Для того, чтобы поднять свой рейтинг, Байден полностью измазал себя гуталином.
62
- Еще раз: нет, "украинский ракетный двигатель" не переводится на английский как "фейерверк". И да, "долбоебизм сборщиков" переводится на английский как "человеческий фактор"!
63
- Как наши с сербами вчера?
- Не дрочили...
64
-рабинович,ваше мнение об игре нашей сборной с сербами в двух словах...
-"на дне"..
Нам говорят, что нашим футболистам платят такие зарплаты, потому как у них высокая миссия - быть примером для нашей молодежи. Явно наших футболистов готовят в школах для вражеских диверсантов. Куда смотрит ФСБ?
Объявление на стадионе после игры Сербии с Россией.
Граждане футболисты! Космонавты на орбите тоже не смогли распечатать ворота соперника - в вакууме пакет с охладителем не открылся. Но у вас было 90 минут в майках и трусах, а у них - полчаса в космических скафандрах!
Ведущий театр комедии ищет двух комиков для ведения канала на Ютуб - вся труппа начиталась anekdot.ru и ушла в самоизоляционный отпуск.
Водителей в Канаде призвали не позволять лосям облизывать их машины. Иначе они так привыкают есть соль с дорог, что становятся ручными!
На поражение сборной России от Сербии со счётом 5:0 все ждали матерной песни Шнурова, но даже у него не было слов.
Какая боль, какая боль - Сербия-Россия 5-0
71
Глядя на наших депутатов, особенно последних двух-трех созывов, думаешь – пусть у них будут большие зарплаты, пусть у них будут льготы, только пусть ничего не делают и руками ничего не трогают. Стране это дешевле обойдется.
Пашинян подготовил "Дорожную карту" на ближайшее будущее.
Да не карта ему нужна, а песня "Дорожная"!
Я бы хотел работать в аду у котла с людьми, которые при жизни издевались над животными. Я бы поливал их кипятком с большим удовольствием. Несомненно, я бы стал работником месяца, а может даже и года.
Сборная Российских дзюбоистов проиграла соперникам из Сербии 0-5.
75
#ЯМЫРУКИПРОЧЬОТМЕНЯ
Декабрь 2014 год. Дмитрий Рогозин, курирующий в правительстве космическую отрасль, выразил сомнения в целесообразности полетов на Луну и Марс. «Мне раньше самому эта идея нравилась. Но сейчас надо посчитать, сколько это будет стоить денег. Какие у нас есть реальные цели на Луне, какие там есть полезные ископаемые"
Май 2018 год. Дмитрий Рогозин становится главой корпорации «Роскосмос» и начинает продвигать полёты на Луну и Марс.
Вот какие чудесные изменения происходят с человеком, когда в его руки попадает БЮДЖЕТ!
Деревня, два мужика, стол, самогон.
- А я вот полностью за нашего мэра, за наших депутатов и наших чиновников. Вот ты мне, Вань, скажи. Вот провели бы у нас газ, ты бы за него заплатил, и ты бы стал ограничивать его потребление или ты бы жёг его сутки напролёт?
- Жёг бы!
- Ну вот! А чего тогда человека, который заплатил за место, и теперь с лихвой отбивает сумму взятки осуждать?!
- Как вы провели лето?
- Быстро так: шмяк, и уже осень...
Догоним и перегоним Америку !
Ну, да , вначале жмых, брага ...
- Наверное, нетрудно догадаться, почему на каждом шагу сотни статей "Личный опыт лечения коронавируса" и нет ни одного материала "Личный опыт родов", например.
- Ну... намекни!
- Капитализм, ёпт!
Извините за любопытство, это каким же размером была подушка, которую жена мэра Томска выбросила в окно с миллиардом рублей?
«Профессор погиб не зря», - подумал Штирлиц, увидев золотой зуб Плейшнера со встроенным жучком во рту у Мюллера.
83
Он пил, потому что развёлся с женой оттого что пил, и она стала тоже пить, пока не померла в психушке.
Он стал пить ещё больше когда умерла мама из-за того что переживала что он пил.
Заметили, что тот, кому похер на окружающих, живёт дольше?
Настало время, когда больше доверяешь человеку с номером "571" на Мерсе, чем с номером "222" на ВАЗ-2107...
Если бы нами правили не голые короли,
мы бы рождались уже в рубашке,... А так — просто обутые.
- Алло! Добрый день! Это отделение почты России? Хорошо. Вас беспокоят из Министерства, Москва. К нам поступила жалоба, что почтальоны у вас получают 4150 рублей в месяц. А какая в России минимальная зарплата? Ну вот, знаете ведь! А почему такие нарушения законодательства?
- Да нет никаких нарушений. У почтальона неполная ставка, рабочий день 4 часа, три рабочих дня в неделю.
- Подождите! Вы же можете принять на работу 1 человека вместо трёх и чтобы он полноценно работал?
- Можем, безусловно! Но никто не хочет работать за 4150....

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
Рейтинг@Mail.ru