Остальные новые анекдоты

Разница между друзьями и врагами у России не принципиальна: друзья познаются 9-го мая, а враги - по постоянной репетиции 22-го июня.

- Ваше политическое кредо?
- Разнотык!

На первый день работы инстаграм-аккаунта нашего мэра подписалось 1000 человек. Остальные просто завидуют...

Следующий фильм про Исаака Ньютона будет начинаться с падения афрояблока!

Мы живем так, словно на нашем путеводном камне высечена фига со средним пальцем в небо!

Пенсионный фонд ушел работать он-лайн, поэтому пенсии переводят в биткоины и даже такую мелочь не платят!

Как быстро любимая Папина дочка стала пенсионерской женой! Интересно, они на Виагру скидываются, или спортивной пенсии хватает?

У 75% российских учителей нашли признаки истощения, но у 75% директоров школ - хроническое ожирение!

Воронежская Алёнушка уже при жизни довела до инфаркта половину инстаграмма, после демонтажа - пару воров во дворе музея...

Я знаю - истина в кувалде, когда ночному клубу разносили ею дверь!

За три дня до получки начинаю вволю дома свистеть. Денег-то меньше уже не станет.

Если дельфины такие умные, почему они ловят рыбу без удочки?

Почему вечеринку с десятком человек разгоняют, а казарму с сотней солдат - нет? Коронавирус боится портянок? Что-то не слышно о массовом падеже солдат-срочников.

Хотите пойти в гости на новый год, но боитесь заразиться вирусом на массовых мероприятиях? Договоритесь с друзьями, что вы пойдёте к ним гости, а они придут к вам. :)

Трое малознакомых мужчин уговорили Анжелу попробовать, что такое разнотык.
Как же прав бывший Президент России подумала она: Это неприятнее дураков и гораздо больнее, чем плохие дороги.

Путин на пресс конференции пообещал, что как законопослушный, он сделает прививку от коронавируса когда придёт время вакцинирования пенсионеров… Оно пришло – неужели он опять нас обманет?

За 20 лет правления Путина в борьбе с бедностью, Россия достигла определённых успехов - хотят ввести продуктовые карточки для бедных и пересмотреть продуктовую корзину, чтобы в два раза снизить численность бедных.

Путин щедр за чужой счёт – напоить всех за счёт хозяина бара, одарить всех детей до 8 лет к Новому году за счёт Пенсионного фонда.

«Путиния» - это такая болезнь, когда пациент не может говорить слова, начинающиеся на Нава…

- Дорогой, ты куда?
- В Петербург, любимая.
- Как скоро тебя ждать?
- Одна нога тут, другая там.

Дерибаска сравнил «провоцирование» санкций против россиян с изменой родине, а вот скупку за бесценок активов родины - не сравнил...

Я надеюсь 2021 не будет днем сурка по китайскому календарю.

Всем работникам секс-индустрии желаю в новом 2021 году - веселого сифилиса и счастливой гонореи.

только заболев диабетом, понимаешь, что не все, покупающие шприцы в аптеках, законченные наркоманы...

-рабинович, как думаете, почему прикрыли дом-2?
-молодой человек...выборы 2024 всё ближе...а прецедент с "лицом" этого проекта, таки, был...

-я настолько стар,что помню времена,когда вопрос:"почему в НЕМЕЦКОЙ ГРУППЕ "БониМ" поют негры"... задавали себе и взрослые...

Разговаривают два пенсионера:
- Ты в Новогоднюю ночь опять будешь смотреть "Иронию судьбы"?
- Нет, "Спасибо, что живой".

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

За праздничным столом:
- Я смотрю у вас на футболке написано "Защитим пушных зверей"?
- Да, я против того, чтобы зверей убивали ради меха.
- Тогда я вам не предлагаю салат "Селедка под шубой".

Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает:
«Сногсшибательная премьера нового ужастика от создателей „Corona Virus Disease 2019“ проходит намедни в провинциальном (относительно Москвы) городе Лондон. Сиё действо получило уже в народе название „CoViD-2020“.
Создатели этого детища поспешили заверить паникующих обывателей, шо сериала таки не получится, потому что продолжения просто уже не будет!
А посему советуют встречать Новый 2021 год тихо, скромно и не чокаясь».
Упссс …

Гинеколог это единственная профессия, которая соответствует пословице: где родился, там и пригодился.

До СССР осталась одна остановка. Она называется выездные визы. Думаю, наш поезд преодолеет её достаточно быстро. С таким-то машинистом!

Когда у меня плохое настроение и что-то не ладится, я читаю новости из Великобритании - и на сердце становится легче.

Что именно имел ввиду президент, называя язык Гинцбурга «птичьим»?
Иврит или идиш?

21.12 2020 года
Зимнее солнцестояние совпало с парадом планет : Юпитера и Сатурна.
Через 2 дня атмосферное давление упадет на 30 мм р.с., что совпадет с 5-бальной магнитной бурей, а ещё через 2 дня давление снова поднимется на 30 мм р.с.
Ну, здравствуй, финальный босс...

- Олег Дерипаска предложил ввести уголовную ответственность за провоцирование санкций !
- Умничка, наконец-то его посадят! Заколебал уже пиндосов провоцировать !

И.А.Крылов- " Лебедь,щука и рак". Д.А.Медведев -"Разнотык"

Путен призвал не уступать странам с большими расходами на вооружение. И правильно, ведь с большими зарплатами для россиян он уже давно все устроил!... для своих дорогих россиян...

У нас любой забор - это «Книга жалоб», потому что у народа нет уже других слов.

Великобритания всегда хотела отделиться от Европы, так что будьте осторожны в желаниях...

Путин: армия вышла на уровень, позволяющий гарантированно обеспечить безопасность Путина

- Ты чё такой счастливый?
- Ну, как тебе сказать.
- Согрешил?
- Да и не раз.

Боженька, господи, великий царь, президент, да хоть как назови... Повелевай хоть карты продуктовые давать тем у кого машин не более двух да коттедж не более двух этажей...

Уловив тенденции переключения аудитории "Дома-2" на Навального, редакторы срочно запускают "Дом-3", где участники реалити будут выбирать себе пару вакцин и антидотов.

Сенсация! Английский ковид оказался простым новичком!

Этот анекдот мне много лет назад рассказал ныне покойный дедушка. В интернете не нашёл его.

Генерал подходит к офицеру, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Так точно, пищит!" Затем генерал подходит к сержанту, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Попискивает..." Генерал подходит к солдату, сжимает в руке камень и спрашивает: "Пищит?" "Никак нет, не пищит."

Как он объяснил мне, речь о том, что военные подчиняется друг другу по цепочке, а если напрямую, то офицер подчиняется генералу, сержант генералу уже меньше подчиняется, а рядовой генералу напрямую совсем не подчиняется. Не знаю, как на самом деле было в советской армии и есть в армии вообще, не специалист по уставам.

С удивлением обнаружил, что мистическое место "Кху Ям", оказывается, известно Гуглю! Он мне выдал на карте аж 4 варианта: один в Польше и целых ТРИ - на Украине. Будете кого направлять - сперва поинтересуйтесь какая страна больше нравится.

Теперь остался звонок главарю.

Навальный позвонил Путину, представился Шойгу и потребовал срочно продиктовать коды к ядерному чемоданчику.
Путин узнал голос Навального и признался, что делал с его трусами!

- Яков Моисеевич, а вот жизнь в России это трагедия или комедия?
- Со стороны того, что нас постоянно обламывают со светлым будущем - трагедия, но крепкая вера в то, что когда-нибудь нас не обманут с этим - комедия.

Путин на пресс-конференции на вопрос об отравлении Навального: Это точно ЦРУ - платье Моники Левински тоже было синего цвета! Кроме того, обе операции имеют отношение к половому члену!

- Изя, вот скажи мне по-дружески: сколько будет стоить доллар в следующем году?
- Понятно одну: своих денег он всегда будет стоить.

Приходит Константин Кудрявцев с "работы", снимает в прихожей кожаное пальто.

Жена: Чем вы там занимаетесь в этой своей очистке, Костя?
Кудрявцев, уставшим голосом: Мы Навального травили-травили, травили-травили...

Навальный звонит отравителю из ФСБ:
— Привет, это Навальный. Где мои трусы?

- Привет, это Навальный! Выходи, гнида!
- .......
- Шучу, это Александр Григорьевич! Не узнал, богатым буду. Кстати, где мои три миллиарда?

Российские чиновники занимаются двумя вещами: либо делают «то», не не так, как надо, либо так, как надо, да не «то».

-Алло, это прачечная?
-Нет, это ФСБ, но трусы постирать сможем.

Прочитала книгу "Бусидо. Кодекс поведения самурая". Теперь в любой непонятной ситуации задаю себе вопрос: "А как на это отреагирует настоящий самурай?". Как правило, ответ: "Самурая это не касается!". Невероятно облегчила себе жизнь.

-Ну и с кого все это началось? - Тигр осмотрел присутствующих облизывая лапу.
-А то ты не помнишь... - нервно усмехнулась Обезьяна.
-Помнит, помнит...А я вас сразу предупреждал, грызунам среди нас не место, от них одни неприятности. -сказал развалившийся на диване Дракон и выпустил колечко дыма.
-Да, да. Я её падлу ещё за 2008 порвать хотела, вот я тогда пролетела, а ей же все мало, она больше всех хочет, крыса! - Собака переходила с истеричного лая на злобно рычание.
-Это она тогда Свинье свою летучую мышь подкинула, есть свидетели! -выталкивая вперёд Петуха с Кроликом сказала Лошадь чем то смахиваюшая на жену известного театрального режиссёра.
-Да, да, мы все видели, как она тогда в Ухане Свинью подставить хотела. -закидали головами Петух и Кролик, которые не сговариваясь одели чёрные водолазки и подвернутые клетчатые штанишки,от чего оба выглядели как Заслуженный Артист РФ Моргенштерн в молодости.
-А все ж на меня, на меня тогда думали! - похрюкивая растирала копытцами глазки Свинья.
-А давайте я её отправлю и делу конец! - высунув извивающийся как пресс секретарь язык прошептала Змея.
-Неее смееешнооо! У неё же и к ядам свой подход, ты про пациента забыла? - Коза вытаращила надломленные косоглазием глаза на Змею и Корову.
-Мдааа... - Корова хотела что то дополнить в скоей многозначительной мысли, но Крыса запрыгнула ей на голову и показав собравшимся золотые коронки сказала:
-Чья бы корова мычала, а ты бы молчала. Че забыла чего после меня учудила? И вы все здесь лапочками-зайками не прикидывайтесь, суд присяжных заседателей. Я потом когда в тридцать втором дела принимала, полгода только въехать пыталась, че к чему, такого наворотили! Люди с вами совсем кукухой поехал-в Америке президента в Тик-Токе выбирают, кто в рэп-битве побеждает тот и президент, в Англии браки с домашними животным разрешили и тамошние бабушки практикую полигамию с котами, в Голландии наркотики детям в школе выдают, чтоб расширять кругозор, в Швеции обязали население делать операцию по смене пола, чтоб не ущемлять ущемленные права противоположного пола, в Индонезии размножаются почкованием, люди везде сидят по домам упакованые в полиэтиленовые пакеты и по улицам бегаю лишь доставщики с жёлтыми рюкзаками, и только в России благодаря Владимиру Владимировичу все стабильно.
Ладно кончай базар. Всё вы тут хороши, а то Крыса, Крыса, хорошо что не Песец...

Загадка.
Не прачечная, а трусы Навальному стирают.

Заходит мужик (М) в салон сотовой связи, к нему подходит консультант (К):
К - Вам что-нибудь подсказать?
М (открывает кроссворд) - да, подскажите пожалуйста: популярная модель смартфона, 5 букв?

"Чем больше попа - тем умнее хозяйка". Такой вывод сделали учёные из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга.
Кто бы мог подумать... А я всё: диета, диета... Чуть мозги не потеряла.

Плохой человек думает о себе, что он хороший, потому что он никогда не был хорошим.

позвонившие штирлицу представились сотрудниками службы безопасности и спросили у него адреса явок

Трудно сказать, кто внес больший вклад в развал СССР - Горбачев или Ельцин. Однако к лику святых реформаторов был причислен только один из них.
"Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я один, - сокрушается почетный немец. - Уж неужели я на 'Горбачев-центр' не напредавал?"

Коля изменил Вите со Светой.
Витя обиделся:
- извращенец!

Даже трусы могут стать знаменем!!!

Оказывается, сотрудники ФСБ не только тайно следили за Навальным и прослушивали его разговоры, но и тайно стирали ему трусы!

- Алло, это прачечная?
- Нет, это ФСБ.
- Так я и говорю, трусишки постирать не возьмёте?

Реакция Путина на пранк Навального:
Царь удивился, аж икрой подавился.

Одни вполне логично спрашивают: «Вы, что, хотите, чтобы у нас было как на Украине?!».
Другие резонно задаются вопросом: «Посмотрите на Беларусь! Нам ЭТО надо?!».
Но, почему-то никто даже не удосуживается поинтересоваться: «А не желаем ли мы, чтобы у нас было… как в Швейцарии?»©

Ушлые предприниматели уже наладили выпуск трусов с вышивкой " Из Сибири с любовью " и " Лёха, без тебя так плохо"

Осень,листья опали
Навального гульфик отравлен
Скоро зима...

В тот день, когда Навальный звонил всей команде отравителей, они наверное позднее днем созвонились в зуме и давай такие:
Эм, ребята, с чего-то вдруг нам всем Навальный набирал утром, что бы это значило?
Кудрявцев: ХОРОШО ЧТО МНЕ НЕ ЗВОНИЛ, ФУХ.

Менять баночки с мочой, стирать чужие трусы. Впереди у ФСБ РФ ещё много влажных дел. Чтобы весь мир трепетал и боялся!

А смерть Кощеева оказалась в трусах Навального

Государственная дума российской федерации приняла в первом чтении закон о недопустимости обсуждения нижнего белья в интернете.

Сначала Путин оккупировал Ичкерию. Потом Крым. Потом трусы Навального.
Прогресс, однако.

У чекиста должны быть холодные руки и горячая голова.
- А сердце?
Какое сердце??

Сказ о том, как одна фармазонская секретная банда (организация) вся накрылась одними трусами...

Рабинович принял свои неудачи, как настоящий мужчина. Он обви­нил в них свою жену.

Костя Кудрявцев ещё совсем новичок!

- Просыпайтесь, ежики! Просыпайтесь, котята!
- О, наш любимый Киндер Молочный ломтик?
- Какой молочный ломтик, ну-ка брысь в огород, там гадюка

А вот не надо путать Путина того и Путина этого. Сами вспомните, как вам не нравились манка, сигареты, и пиво. А теперь? Вот то-то же!

Интересный факт: как только видеоблогер становится популярным, так он сразу же рассказывает о цвете своих трусов.

Сисечно-перчаточный режЫм.

С учетом специфики России, госдума приняла в третьем чтении законопроект о переименовании "прожиточного уровня" в "пропиточный"

- Ты приперся пьяный с Новогоднего корпоратива , а когда разделся, на твоих трусах были следы ...
- В районе гульфика ?
- Да !
- Зая, ты не поверишь ..!

«Если вы думаете, что у вас сегодня плохой день, то просто вспомните, что существует сотрудник ФСБ Константин Кудрявцев»

Стыд за родину - то чувство, которое возникает у гражданина, когда "подделка" частного лица выглядит достовернее, чем оправдания целой государственной секретной службы во главе с президентом...

Ярким примером осознания целой нацией вреда от спецслужб, попавших в неправильные руки, может служить случай Р.Никсона - Уотергейт, а вы о ком сразу подумали?

- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.

Страшно представить, кому ещё успел дозвониться Навальный!

- Так… имел большие перспективы… был несправедливо обвинён… Бежал из заточения, притворившись мёртвым… Собирается приехать и отомстить.
- Чё читаешь? «Граф Монте-Кристо»?
- Не, биографию Навального.

©Евгений Полищук

Сегодня цвет настроения Путина гармонирует с цветом трусов Навального.

Принял страну с членом G8, а сдаст с карточками на хлеб.

Говорят, Путин, перед тем как утром надеть свежие трусы, на всякий случай даёт их поносить своему охраннику.

Новогодний словарь:
Герлянда - здоровенная герла.

Почти незаметно произошло небольшое землетрясение на Гавайах, это сотрудники филиала ЦРУ катались по полу от смеха, посмотрев ролик Навального, где он представившись помошником Патрушева разговаривает с (очевидно уже бывшим) сотрудником ФСБ.

Любовь - это когда вы вместе смотрите ютуб трансляцию, вставать и нажимать "пропустить рекламу" для неё/для него.

Сборная России по футболу возвращаясь на самолёте с Чемпионата мира, не попала в аэропорт