Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда мне было лет двенадцать... или тринадцать, но не суть важно. Я подошел к бате. -Бать, ну что за хрень. У друзей у всех уже мотовелики, а я как лох, гоняю на «орленке». Ты не мог бы мне подогнать эту вещь? Там как раз в магазин «Ригу-11» завезли! Ты ведь зарабатываешь неплохо. - Упс! Это я так наверное подумал тогда. Пацан недавно спрашивал айфон, вот с его слов и навеяло. А на самом деле я сказал, - Бать, очень хочется мотовелик. - И батя посмотрел на меня очень внимательно. -Да, пожалуй пора. Ты парень взрослый и рослый, да и девчат будет на чем катать. Я подумаю. - В ту ночь я почти не спал. Блестящий мотовелик, мерещился мне то в одном конце комнаты, то в другом. Даже запахло бензином, когда я его заправлял. - У вас когда зимние каникулы? А ну да, сразу после Нового года. Вот тогда и решим, - придя с работы, вспомнил наш разговор, батя. И я не спал еще несколько ночей. Вернее спал, но сон путался из-за мотовелика, он то заводился, то нет. В общем всякая хрень с переживаниями. Не успел я сожрать новогодние подарки как наступили каникулы. Я внимательно смотрел на батю. -Да-да, сынок, я помню. Все уже решено. Пошли. - Вообще я думал в магазин, но оказалось в детский сад. Откуда там мотовелики я не понимал, даже когда мы открыли калитку и проследовали к заведующей. - Ну показывайте! - поздоровавшись, обратился к ней батя. И она повела нас к котельной. Столько березовых чурок я еще не видел нигде, поэтому тщетно пытался рассмотреть за ними мотовелик. -Вот эти, которые на шесть частей, которые на четыре, - несла заведующая какую то пургу. Да и на улице задувало нехило. -Хорошо, я понял, - сказал батя и проводил заведующую долгим взглядом. Сейчас я понимаю, что там было, что провожать. Но тогда он отвлекся и поинтересовался у меня, - а ты все понял? - Я конечно нихрена не понял, но чтобы не получить подзатыльник, невнятно что-то промычал на всякий случай. - Ну ничего, сейчас я тебе все покажу и объясню. Жди здесь. - и батя пошел в котельную. Вернулся с железяками, но не от мотовелика. Трудно спутать железный клин, кувалду и колун со средством передвижения. В общем хреначил я там две полных недели, можно сказать не разгибая спины. К концу второй, просто разносил чурки уже в щепки. Домой доползал сам. Батя похлопывал меня по плечу и успокаивал. -Ну ничего, ничего. Не забудь завтра тебе к восьми на работу. - под эти слова я и засыпал. Но в последний день каникул батя порылся в кармане и вытащил сто сорок пять рублей. Именно столько стоил тогда мотовелик. И не надо со мной спорить. Эта сумма отпечаталась у меня на руках в виде мозолей. Хорошее забывается быстро, особенно летом и на мотовелике. На новом мотовелике. Поэтому однажды подкатив к дому, я увидел на крыльце батю. -Ну как сынок, катаешься? - поинтересовался он. Я утвердительно кивнул головой, - и девчонок катаешь? - я невразумительно пожал плечами. Я уже тогда почувствовал здесь какой то подвох, но пока не понимал где и поэтому лишний раз рот не открывал. - Я тебя что хотел спросить, тут Николай, ну ты его знаешь, привез с Японии магнитофон «Сони», предлагает. А нужен ли он нам? - И тут я как та ворона с сыром, заорал ДА! Это была ловушка или подвох, я так до конца и не разобрался. А когда? С утра и до поздней ночи я ездил на своем мотовелике к новым домам, которые тщательно оббивал изнутри дранкой под штукатурку. Пять двухквартирных трехкомнатных домов, вместе с прихожими и кухнями. Они выстаивались и осаживались, а я оббивал, не взирая ни на что. Все лето. Проклиная все японские фирмы и «Сони» в том числе. Пока она не заиграла в моей комнате. Трудно было не оценить чистоту звука. Я слушал то ли Битлов, то ли Криденс и был почти счастлив, если бы не сломавшаяся «Смена». Это фотоаппарат, если кто не знает. -Конечно, - ковыряя пальцем лепестки затвора думал я, - это не ФЕД и тем более не Зенит, что на такой нафотографируешь. Мысли мои прервал батя. -Желаешь серьезно заняться фотографией? - подойдя и приглушив магнитофон, поинтересовался он. Но я был уже опытный. -Да, не! Ну его нафиг, с этим то намучился. Это не мое. -Ну да, ну да, - хмыкнул он, - а мы хотели тебе к новому году «Зенит», подарить. А может даже и раньше. Но на нет и суда нет. -Э, так это... Ну если Зенит, можно было бы конечно, - понимая, что я опять пролетел как фанера над Парижем, старался я исправить положение, - я в принципе не против. -Ну вот и договорились, значит подарим тебе «Зенит», только это, осенние каникулы они короткие, но я тебе что нибудь подберу. На фотоувеличитель, ванночки, глянцеватель, сам то уж наверное заработаешь? Я пацану тоже сказал, что я подумаю, насчет айфона. Интересно, рассказывать ли ему, что у меня к пятнадцати годам было все, о чем только мог в то время мечтать пацан.
(Господа, не стоит угадывать автора- это история от Travel 1980)
Знаменитые дачи в Переделкино. Собрались с друзьями узким кругом 2 января - посидеть, поговорить, попеть, прогуляться. Из новеньких должны приехать двое - какой то известный шоумен- телеведущий и банкир. Так как телевизор я не смотрю, по форумам не хожу- в лицо обоих не знаю. С небольшой разницей приехали двое - солидный мужчина в изящном костюме, и небритый чувак с вихрами на голове, в толстовке и трениках. Солидный мужчина в костюме чинно со всеми поздоровался, выпил шампанского и подключился к беседе. Чувак в трениках поиграл в догонялки с детьми, облил жену из водяного пистолета, исполнил арию, стоя на пуфике, подыграл хозяину дома на там-таме, показал стойку на голове, сыграл на гитаре несколько диссидентских частушек 70-х, и завершил всю феерию открытием бутылки шампанского саблей. Наклоняюсь к подруге, спрашиваю: - Маш, интересно, сколько он за корпоратив берет? - Не знаю, но думаю что мы не потянем. - Почему? - Ну, понимаешь, зампред ...банка на корпоративе с сольной программой - это боюсь очень дорого....
P.S. Всех с наступившим Новым Годом! Очень важно уметь отдыхать и расслабляться - история именно об этом. Ну а если развлекать других - ваша работа- то пусть друзья отнесутся с пониманием и не будут заставлять вас работать на выходных:))))
Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос.службе, но можно призываться в армию?
Вольный перевод старой австралийской байки, в которой есть, мягко говоря, натяжки. Бизнесмен прибегает на станцию и в последний момент успевает заскочить в экспресс Брисбан-Рокхэмптон. Устроившись в купе, он спрашивает у кондуктора, когда поезд прибудет в Гладстоун. “По средам в Гладстоуне нет остановки”, отвечает кондуктор. “Как!” - восклицает бизнесмен. “По средам в Гладстоуне нет остановки”. “Но у меня там очень важная встреча!” Кондуктор непреклонен. “Это экспресс. По средам он не останавливается в Гладстоуне”. После длительного обсуждения ситуации был найден компромисс. Кондуктор согласился попросить машиниста замедлиться до 60 километров в час, когда поезд подъедет к Гладстоуну. Затем кондуктор поможет бизнесмену вылезти в окно и будет держать его в воздухе, а бизнесмен в это время будет дрыгать ногами, изображая бег на месте. Когда кондуктор решит, что бизнесмен “бежит” достаточно быстро, он опустит его на платформу. Когда поезд подъехал к Гладстоуну, план был приведен в действие и бизнесмен c высунутым языком понесся по платформе, надеясь, что успеет остановиться до того, как платформа кончится. Когда мимо него проезжал последний вагон поезда, его схватила за шиворот сильная рука стригаля и втащила в вагон через окно. “Тебе повезло, приятель”, - сказал втащивший его стригаль. “По средам в Гладстоуне нет остановки”.
Теплый летний денек. Сижу на скамейке в парке. Мимо проходит парень лет 17, его вприпрыжку догоняет пацаненок лет 12, по виду младший братишка. Навстречу идет симпатичная девушка. Парень: - Девушка, не подскажете, который час? Девушка притормаживает, начинает доставать мобильник, но тут подбегает малой и радостно: - На моих полвторого! Девушка проходит мимо, раздосадованный парень отвешивает малому подзатыльник.
Сидим с сыном в комнате за закрытой дверью, секретничаем. Вдруг небольшой ба-бах в дверь и недовольный "мяв" (кот пытался зайти - не смог). Мы похихикали и дальше общаемся. Через минуту дверь с громким БА-БАХ распахивается, в комнату с виноватым видом забегает собака, явно ища спасения от кота, с деловым видом бегущего следом... Теперь не покидает мысль о том, что кот специально тогда пригнал собаку, чтобы использовать ее как таран...
- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше. - Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.
Вчера кошка с собакой спёрли с дивана полшоколадки "Кофе с молоком". Поделив по понятиям, разошлись по углам столовой где долго жевали диковинный продукт, удивлённо и озабоченно глядя друг на друга. Залез в интернет, почитал что теобромин в шоколаде это сильный яд для животных - вызывает интоксикацию, аллергию, расстройство желудка и сердечные боли. Шоколад к тому времени божьи твари уже доели и снова пришли с довольными и невинными ликами. Вариантов было несколько: Подвергнуть вороваек лютым пыткам, а после безжалостно усыпить. Дать денег и отправить за новой шоколадкой. Положиться на божий промысел и ждать что пронесёт в прямом и переносном смысле. Выбрал последнее, надеясь на лучшее. Так и вышло, с утра они проснулись в отличном настроении безо всяких аллергий и сердечных болей. Видимо у них как у людей - краденое отлично усваивается.
- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь. - Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
Буквально на днях был вспомнен армейский случай.:) Новоиспеченные старлеи обмывали свежие звездочки. По обычаю их опускают в рюмку с водкой, сей напиток выливают в рот, съедобное проглатывают, а остальное отныне считается освещенно-обмытым. Так вот после данной процедуры одним из счастливчиков было обнаружено несоответствие количества положенных в рюмку и оставшихся после процедуры звездочек. Видимо представив последствия, ему сразу стало плохо. Бедолагу сразу понесли в санчасть. Там матерый доктор назвал его симулянтом и отправил домой заканчивать мероприятие. На мольбы о госпитализации (на всякий случай) док сказал, что его уже достали, и он не намерен возиться со старлеями, потому что только вчера благополучно выписал новоиспеченного подполковника с аналогичной проблемой.
Мемом о Кардашьян навеяло. В 90х были в командировке в Донецке. В первый день работали до победного, в гостиницу приехали поздно, ресторан закрыт, а кушать хочется. Администратор посоветовал зайти в соседнее казино. Зашли, заказали пива и перекусить. Сели за столик, пьем пиво и наблюдаем как компания по соседству играет в карты за стеклянным столом, в зале с зеркальными потолками.
Прочитал сегодня на сайте журнала «Лыжный спорт» забавный комментарий. Считаю возможным перепостить на сайт анекдотов. Сначала небольшая преамбула, чтобы понятнее было. 03 января в гонке преследования на Тур де Ски победила американка Джессика Диггинс. Последние километры она молотила как швейная машинка, а после финиша без сил повалилась на снег. А теперь комментарий: «Джессика всегда такая, я ее другой не помню, рубится пока не упадёт. И сейчас добежала и очень эффектно в снег рухнула. Вспомнила, как до этого так же Наташу Непряеву показывали, как она на снегу после гонки отдышаться не может, тоже картинка впечатляющая. Я тогда у друзей на большом экране гонку смотрела, так их дочка пяти лет перед теликом упала, полежала-подышала и говорит: "буду тоже так бегать и красиво лежать", ей: "чтобы так бегать, нужно очень много тренироваться", а она, лёжа, возмущённо: "не видите что ли, я уже тренируюсь!"».
парадокс, но в стране, официально запретившей пропаганду не традиционных отношений и президент которой объявил, что традиционные меж гендерные отношения являются приоритетными - у власти находятся люди, подавляющее большинство которых, население искренне считает пидорасами
Что за странный народ эти современные певцы, вот Евгений осин поет: Остался у меня, На память от тебя, Портрет твой, портрет Работы Пабло Пикассо. То есть у человека остался портрет, который можно продать лямов за сто баксов, а он чем-то недоволен.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Наряду с неприкосновенностью экс-президента нужно ввести неприкосновенность экс-министров,экс-сенаторов,экс-депутатов всех уровней,экс-губернаторов,экс-мэров.А то у нас глава государства ишь какой,только о своей безопасности думает.Будто в России только президент с грехами,а все остальные чиновники белые и пушистые!Ах,если бы действительно так было.
Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье: - Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину? - А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.
В России ввели неприкосновенность экс-президента,а другим чиновникам неприкосновенность не обеспечена:ни действующим,ни бывшим.Получается,что только глава государства у нас с нарушениями,остальные чиновники чистые,раз им неприкосновенность не нужна.А народ думал,что наоборот.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Подходит старый гей к камню на развилке, а на том камне написано: "Направо пойдешь - всего, чем владеешь лишишься; Прямо пойдешь - лютой смертью погибнешь; Налево пойдешь - все узнают, что ты пидарас!" Завернул направо старый гей, плюнул, чертыхнулся и сказал: "Нечего мне свои седины позорить вступлением в "Единую Россию"!"...
В хайтеке в US работали два программиста негр и немец, были в хороших отношениях, но немец постоянно тролил негра. Тот спрашивал : – когда в отпуск идешь? – а немец ему: - с какой целью интересуешься? Квартиру мою ограбить хочешь?
Патентное бюро США выслало депешу всем странам:"Наше патентное бюро не хочет регистрировать имена собственные как торговые марки, но уж если человек достиг выдающейся неповторимой персональной именной узнаваемости, то зарегистрируем. (С) Журнал "Форбс".
Знай, что в Канаде, Канадский арбитр, Если захочет свистеть, То весь счет засвистит, Станет хоть двадцать-ноль, В пользу сборной его, Даже если с сборной России Его молодежка играет!
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой. - Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки. - Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. - Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?
Пока что не было морозов, но ночи стали холодны. Шагаю, нос лиловорозов, и ветер лезет под штаны, где славный первородный грех и жидкий серебристый мех... Две слаботочных батарейки и нечто для судьбы-злодейки.
-рабинович,вы слышали?майкрософт объявил о радикальной смене дзайна виндомс... -таки,судя по сменяющим друг друга виндам ,изменения в дизайне коснутся только цвета всплывающего окна с дебильными уточнениями...
Появилась запись обсуждения в белорусском КГБ убийства Павла Шеремета: - Алло, это белорусское КГБ? - Так точно. Что хотели? - Это вы убили Павла Шеремета? - Лёха Навальный, это опять ты балуешься?! - Нет, я заместитель Лукашенко...
- А почему российские чиновники отправляют своих детей учиться за границу? Они что – не помнят историю? - А что такое? - Вот Пётр I вернулся оттуда, и сразу же начал массово закрепощать крестьян и поощрять алкоголизм! - Наоборот – прекрасно помнят! - ??? - И именно поэтому дети чиновников обратно в Россию не возвращаются!
Итак, подводим итоги 2020 года. Знаете что чаще всего в Интернете смотрели жители этой планеты в 2020 году? Коронавирус? - Нет. Порно? - Тоже нет. Что же?
Ответ: самым просматриваемым в Интернете в 2020 на планете Земля был музыкальный танцевальный детский клип "Baby Shark". Не таким уж и апокалипсическим значит был тот исторический год.
Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №6 олигарх Олег Тиньков, который в точном соответствии с русской пословицей выпрыгнул из грязи,да в князи.Он лучше других использовал лживую рекламу,особенно по нашему продажному ТВ, и выпрыгнул в долларовые миллиардеры. В США его привлекли к уголовной ответственности за сокрытие налогов с миллиарда долларов. Ему грозит до 6 лет американской тюряги и выплата громадного штрафа. Пока он скрывается от американского правосудия в Англии под залог 20 миллионов фунтов стерлингов (примерно 25 миллионов долларов) и утверждает,что он там лечится от рака.Эта глава "Вирусиады" могла бы быть представлена Александром Сергеевичем так :
Вся Россия проблевалась, но Тиньков разбогател. Пивоварни он забросил, стать банкиром захотел. И сейчас про банк Тинькова слышим чуть не с утюга, но предчувствие такое, Олег пустится в бега.
Ушлый парень Ваня Ургант в Альфа банк перебежал, видно, понял, у Тинькова всё что можно он отжал. Рекламировал Тинькова пока как то не узнал, что Олег за преступленье в Штатах под колпак попал.
Он привык смотреть в России на налоги свысока, ну и Штаты по привычке посылал издалека. Хитрожопому Олегу нюх при этом изменил. Понапрасну он гражданство в алчных Штатах запросил. Раз ты стал американцем, то в казну свой пай вноси, а не хочешь так гражданство лучше вовсе не проси. Коль налоги ты не платишь, шесть годов тюряги схватишь.
Анджелину Джоли так любит наше телевидение, что в 2021 уже показало 15 фильмов с ее участием. Вопрос: "Можно ли ей уже присвоить звание "Заслуженная Малифисента России (без рогов)?"
Не боюсь Короны я, Её нету ни фига. В карантин попался я, Но не понял, за фига? Заболел Короной я, Нос не чует ни фига. Так попал в больницу я, Врач не знает ни фига. Спал под капельницей я, Оказалось, до фига. Чудом выздоровел я, Как, не понял ни фига. Уколол вакцину я, Но не понял, на фига? Написал всё это я, Все достало до фига.
