Повторные анекдоты

Поговорка гинекологов: где родился, там и пригодился.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно. Богомолы-самцы считают, что он значительно продлевает жизнь.

На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И всё бы хорошо, если бы не одно "но"…

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке - две капельки мёда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: "О! Я вижу, вы держите пчелу".

Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чьё существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трёхметровой шеей или коня с рогом?

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей:
Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной.Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Маршрутка. Кашель.
- Корона!?
- Нет, нет! Что Вы, простой туберкулёз.

А накиньте масочку, а то я вас без неё не узнаю.

Василий Иванович и Петька моются в бане. Петька говорит:
- Василий Иваныч, а майка-то у тебя грязней моей!
- Ну, Петька, так я и постарше тебя буду!

- Вы расист?!
- Называйте меня лучше "этнокритик".

Когда сейчас смотришь на бородачей в масках, начинаешь понимать, почему в 70-е годы девушки не носили стринги.

Встречаются русский и американец. И русский говорит:

— Я каждый день могу писать в твиттере, что в России сфальсифицировали выборы.

— Подумаешь, — отвечает американец, — я тоже каждый день могу писать в твиттере, что в России сфальсифицировали выборы.

В начале 2021 года ждем пик рождаемости после карантина.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: Всё, нам пиздец!

Корановирус.

Путину, конечно, сейчас не позавидуешь: с востока идёт шаман, а с запада — Навальный.

- А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
- Зачем?
- Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

- Сам-то как?
- Как-то сам...

Встретились как-то русский и американский оппозиционеры.

— У нас свобода, — говорит русский, — Я могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!

— Подумаешь! — говорит американец, — Я тоже могу в соцсетях писать о том, что в России выборы сфальсифицированы!