Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг, который в свободное время поет в хоре. Он любит не только музыку, но и природу. Поэтому он скачал на телефон программу, которая по записи птичьего пения определяет птицу. Отправился в лес с друзьями из хора. Все разговаривали, особенно одна дама все время о чем-то щебетала. Вокруг пели птицы. Какая-то особенно выделялась удивительными трелями. Он очень обрадовался, что скачал эту программу, записал пение и попробовал узнать птицу. Программа выдала: "С вероятностью 80% - человеческое существо". Дама так и не прекратила свои дозволенные речи...
-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?
Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку. - Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.
Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)
заранее прошу прощения и за орфографию и за пунктуацию. )
когда я медитирую — у меня тест складывается в слова без этих правил..
ну а что? - так лучше виден мир.. мир в котором правила НАВЯЗЫВАЮТ СИЛКОМ.. ВСЕМ.
это скорее размышление о мире и людях в нем — чем история..
я тут впервые — так что не обессудьте.. если не войдет.. или еще что выйдет…
сидел я тут себе — тихо матерился на политиков и свою жисть.. и прочел в ведомостях вчера.
Самая высокооплачиваемая теннисистка мира Наоми Осака снялась с «Ролан Гаррос» из-за нежелания общаться с журналистами и подвергать опасности свое психическое здоровье.
Неоднозначный согласитесь случай.. - чтобы так вот..
достали видимо представители второй древнейшей её в конец.. ей и штраф назначили в 15 тысяч вечнозеленых — а она ни в какую не согласна терпеть журна Ш? Люх.. )))
Вот чего спрашвается прикопались к человеку то? НЕ ХОЧЕТ — ЕЁ ПРАВО!
Но большой шелом встал раком и сказал — НАДО. Все мы знаем что такое надо я думаю…
но не тогда когда у тебя в год 34 миллиона контрактов и .. ДЕПРЕСНЯК от журналистов и прочих желающих погреть уши.. как старые бабки прям..
я думаю таблоиды вообще надо запретить — это витрина.. витрина самого грязного белья.. )
Вот и девушке надоело видимо. - к томже она пизналась что интровертка и ей это «общение» по настоящему тяжело обходится и дается.. зачем загонять человека в депрессию???
А никто не задавался вопросом — почему?
А потому что любая данная информация мало того что высасывается из человека так еще и приобретает разные оттенки в сми.. Девушку понять можно. Журналисты могут довасти не только до депрессии а и до самоубийства.. тому много примеров… да.
И вместо выданного на пресконфе -
,,первая ракетка большого тенниса отказалась дать интервью группе журналистов турнира большого шлема,,
в таблоиде будет чтото типа -
,,первая кокетка большого пенниса отказалась дать группе журналистов большого члена,,
а что.. оч жаркий заголовок. Вполне в духе второй древнейшей..
а что? Там всего то пару слов пропало — а то что четыре буквы — так это окаянный Т9 виноват.
Может они привыкли что звеззды и зведдюки на букву П — с удовольствием бы и доплатили
им за все мослы что перемыли им. И даже закажут добавки..
но не обычные — нормальные люди!
есть люди которые вообще не публичны
не хотят пускать никого в свою жизнь и чтобы им задавали неудобные вопросы представители второй древнейшей..
Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.
Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков. Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления. Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.
Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе: - Ну и как, очень вкусный твой большой палец? Маша достает палец изо рта и отвечает: - Зато он не полнит!
"Как говорит наш дорогой шеф..." Стрельбище, Коста-Рика. Рауль шеф вспоминает молодость: -- В школе полиции у нас была полевая практика - ориентирование на местности, тактика, экстренная медпомощь. Жили в палатках. По соседству стояли лагерем пожарные, их тренировали на тушение лесов и опять же экстренную помощь. На занятии по полевой медицине пожарные служили нам "манекенами". Мы их таскали туда-сюда, шины накладывали на все места, бинтовали, йодом мазали... Ну, они на что-то озлóбились. Часов в девять, когда мы уже спали, нас вместе с палатками смыло водой из шлангов, под крики: "Возгорание в лагере полиции !" Всю ночь мы наводили порядок, изобретали месть. Но утром в Каньяс произошло землетрясение, всех туда перебросили...
Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере - за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить - некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?!" Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати - это полезно для легких и гортани: - Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА! Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще - у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо - уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед: - Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...
Научно-технический прогресс начался тогда, когда человек перестал верить в то, что он всё знает, а научно-техническая революция началась тогда, когда человек начал вкладывать деньги в то, чтобы узнать то, чего он еще не знает.
Я сижу в уличном кафе, завтракаю. В это время ко мне подсаживается вьетнамка, совсем юная, но с любопытством в глазах. Как оказалось, она из Хошимина и старательно изучает иностранные языки.
Её основной посыл – попрактиковать со мной разговорный английский. Но и рослый иностранец тоже явно привлёк её внимание.
Это я понял подсознательно, но безошибочно. Что хорошо с вьетнамками, не нужно быть мастером соблазнения, учить психологию или овладевать пикапом, чтобы почувствовать: я ей симпатичен.
Девушка из Хошимина возрастом 21 год, но выглядит моложе. Очень обаятельная и привлекательная.
Простота в отношениях экономит силы и придаёт уверенности.
Все понятно без слов, считывается на уровне обычного общения.
Она слегка касается тебя как бы невзначай, постоянно треплет волосы и даже не думает, что в этот момент раскрывает свои небольшие секреты.
Если пронаблюдать общение молодых пар со стороны, все становится очевидным сразу. Вьетнамцы не пытаются что-то показывать иное, кроме того, что испытывают именно в этот момент.
Они просто не понимают, что что-то можно скрывать, что влечение к парню – это нечто постыдное. Да, они стесняются, что только добавляет шарма. ⠀
В этом их большая природная сила: нет сопротивления своим изначальным ролям.
Девочка ведёт себя как девочка, а не старается показать свою самостоятельность и самодостаточность. Согласитесь, если парню показывать, что ей хорошо и без парня, ни один парень не будет чувствовать, что ему здесь рады.
Вот и наши парни, вдоволь наигравшись в отношения с соотечественницами, вдруг встречают азиатку, которая на всех уровнях сигнализирует: ты мне интересен.
Встречаются азиатки с красивой внешностью, при этом стройные и миниатюрные, как девочки.
Конечно, потом нюансы возникнут: менталитет, культурные отличия. Но это потом, а сейчас наконец парень почувствовал свою нужность и важность, он может защищать и быть рыцарем.
В нём рядом с этой девчонкой просыпается природная мужественность. Он и сам не понимает, что происходит, но одна из азиаток, на которых и не смотрел ранее, вдруг нравится.
Вот за такие ощущения, однажды связав себя отношениями с вьетнамкой, многие наши ребята прекращают даже смотреть в сторону русских девчонок.
Которым с экранов ТВ и другими способами смогли доказать, что женщину угнетают, а потому нужно сразу показать: я сама по себе, вроде и не против, но не факт.
Это так сложно для парней, когда постоянно разгадываешь ребусы. Лучше бы просто: да или нет.
А наших девушек уже научили, что они могут быть не хуже мужчин, стахановками и тоже управлять трактором. Только не пояснили, а зачем ей быть трактористкой.
Но наши уверены, что быть за рулём трактора – это почётное право, отобранное у них мужчинами. И вообще мы грубые, не умеем ценить и вся прочая.
А вот вьетнамки не хотят быть трактористками. Могут, но не хотят. Они готовы рожать детей и сидеть дома, ждать добытчика с деньгами и называть его "Ань", что даже на таком бытовом уровне говорит о признании девушкой старшинства мужчины в семье.
Обращение "Ань" в семье к мужчине грубо можно перевести как «старший, господин». И если в обыденной жизни это обращение необходимо к мужчине старше тебя по возрасту, то в семейных отношениях даже более старшая женщина называет мужа "Ань".
Вроде мелочь, а работает.
А в итоге приходит осознание, что вьетнамки обладают миловидной внешностью. Да, фигура у них может и не такая красивая, как у наших, но зато их кожа наделена природным бежевым оттенком, который при лёгком загаре становится роскошным.
А ещё они худощавы, их не разносит, а молодость лицо и тело хранит в среднем дольше, чем у россиянок.
И с учётом тенденции у молодых девушек копировать стиль европейский, одеваться по моде, красить волосы и носить модные гаджеты, учить английский и посещать культурные заведения, то ещё совсем немного, и они будут пользоваться вниманием даже больше наших соотечественниц.
- Блин, мужики, давайте уж хотя бы тут будем честными! Ну, один из нас не может трахать с окончанием по 5 раз в день 365 дней в году. - Но остальные-то могут!
- Ну, не знаю - не знаю. Однако сумлеваюсь... Как страна, которая не может победить борщевик, надеется одолеть коллективный Запад? - Сдается мне, мил человек, что ты - пятая колонна... - Да ну, что ты, какая там пятая... Так, четвертая с половиной.
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля. После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.
Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они нихуя не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!
Суд рассмотрел уголовное дело по обвинению в совершении преступления Иванова. И В.. В составе судьи Мамедов С.А., прокурора Исрапилов М.А., председательствующего Галиева И. А. и назначил виновным...
Один студент исторического факультета говорит студенту-физику: - Не понимаю я этих горбачёвских времён. Гласность - вроде бы понятно, перестройка - тоже. А вот что это такое - ускорение? - Не знаю, - отвечает физик.- Может быть, свободного падения?
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?
-рабинович, почему бы, вместо введения акцизов на продукты и сигареты, планируемого повышения налогов с населения и прокрутки в СМИ роликов в "пользубедныхбольных" не введут налог на приобретение предметов роскоши? -молодой человек... то, шо ви називаете "предметами роскоши" , принимающие законы, таки, считают предметами первой необходимости...
Фундаментальная ошибка атрибутирования - это не только способ убедить себя, что все вокруг пидарасы, один ты Д'Артаньян, но и возможность сделать это обоснованно.
- Свет, ну давай уже поженимся! - Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю... - Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то, бл*дь, уже двое детей!!!
- Мы дадим понять оппозиции, что игры закончились и власть будет действовать максимально жестко. - На электросамокате по Москве проедете, Владимир Владимирович?
Плохо дело с клиентоориентиромостью у российских маркетологов. Назвали бы "Спутник V" по-заграничному, глядишь, и саттелиты НАТО в очередь за вакциной выстроились бы.
Приходит Кощей к Бабе Яге в гости. - Кощеюшка, ты бы маску-то надел. Тебе хорошо, ты бессмертный, а я заразиться не хочу! - Эх, Ягуся! Старая уже совсем стала, а в сказки до сих пор веришь!
-рабинович,"Минздрав допустил ревакцинацию другой вакциной уже привитых "спутником"... что думаете? - шо тут думать? зная наше правительство, таки, не удивлён. сильно похоже, шо вторая прививка станет жизненно необходима после первой. и ... станет ПЛАТНОЙ ...
Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию. — Кто это? Разве я? Совсем не похож! — Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти…
Украина очень необычная страна. США своей "помощью" сделали все, чтобы развалить Украину. Россия своим отказом помогать сделала все, чтобы развалить Украину. Россия и США общее дело делают. Украинцы американцев боготворят, а русских ненавидят. Очень странно все это.
Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться. — Послушай, Чарли! — послышалось из окна третьего этажа. — Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке. Через чес раздался тот же голос: — Чарли, Чарли... — Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж. — Что там у тебя случилось? — Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...
