Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моих родителей есть кот. Хозяин в доме он. Когда уже время позднее, и он хочет спать, то сидит и мяукает, чтобы все ложились. Каждое утро будит маму в 6:00 на работу. Потом, если она долго ест или красится, идёт к шкафу и мяукает, чтобы шла одеваться. В полвосьмого уже сидит у двери и мяукает, чтобы выходила. Заботливый :)
Мелкий ремонт на улице. Вдруг слышу со двора "сделай мне больно я буду довольнааа..." и так раз 200 по возрастаюшей. Из за поворота выходят 2 мальчика лет 8 - 9 не более. У одного на бельевой веревке через плече колонка с полметра длинной... Торможу процессию. Говорю будь добр выключи этот бред и вообще ты видишь, что бы кто то кроме тебя шел по улице и у него громко играла музыка причем такая дебильная...Так только коровки на лугах ходят с колокольчиком на шее... Напомню мальчику максимум 9 лет. Его ответный спитч был посвящен "теме как хочу так и хожу" и "кто ты такой что бы мне че то тут говорить"...9 лет ему - 52 мне... И в памяти сразу вслывает наш старый двор и мы дворовая банда 12 оторв каждый день то гонки на великах, то бомобочки то войнушка...Но если хоть кто то из врослых не повышая голос делал нам замечания - блин....залет...как стыдно обидно...А если родители узнают.... Но прошло 40 лет с моего детства и новое поколение "Сделай мне больно я буду довольна...."
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск.
Разговаривают два парня. Первый хвастается: - Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный... Второй, с ноткой зависти, замечает: - Дааа, повезло тебе с кошкой.
За кружечкой пива рассказал друг, расставшийся недавно с пассией. Это важно - он 2 метра ростом, поэтому масса 110 кило выглядит вполне гармонично, без свисающих боков и подбородков, хотя, конечно, жирок есть.
Переругиваемся мы снова, причем не помню по какому поводу и она мне заявляет - "Убери этот спасательный круг, он портит тебе всю фигуру! Не спасет он тебя, одни проблемы!" И тычем при этом мне в живот пальцем. Я задумываюсь, а сколько раз он меня спасал: 1) Когда был совсем молодым, он реально помогал мне учится плавать, худым сложнее держатся на воде 2) Повзрослев, мой "спасательный круг" не раз спасал мне печень и селезенку от более тяжких последствий во всяких потасовках 3) После операции на горле было очень трудно есть, потерял 10 кило. Врач прямо сказал, что без запасов выкарабкивался бы дольше и сложнее
В общем, не понравились ей мои объяснения в том, что это не только минусы, но и плюсы, разошлись по факту. А вот теперь сижу и думаю - нужно еще один пункт добавить.
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".
Давным-давно занесло меня с барышней позагорать на пляж в Томилино что под Москвой. Лежу, никого не трогаю и слушаю как неподалеку здоровенная тетка распекает своего мужика. Мол работает простым кровельщиком, доходы с гулькин хер да еще и закладывает не по-детски. Закончила фразу просто великолепно: - А у других мужья по офисам в креслах сидят! Свой хит "Менеджер" Шнур напишет только через год...
Интересный факт. Историю про Чебурашку "Крокодил Гена и его друзья" Эдуард Успенский написал в 1966 году. До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит, Чебурашка еврейского происхождения. Только одна его фраза: "Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесёшь меня" - подтверждает этот факт.
Если женщина молчит, это ещё не значит, что она думает. Если мужик молчит, скорее всего, это у него мысли закончились. А вот если молчит ребенок, он, скорее всего, чего-нибудь замышляет.
В России с сегодняшнего дня вступил в силу закон о просветительской деятельности. Теперь не смей учить ребенка правильно держать вилку. А то, вдруг не так научишь и он этой вилкой путину в глаз.
Простой российский пенсионер Игорь Безлер нанял трех адвокатов со средней ставкой каждого 400 долларов в час для защиты чести и достоинства. И кто после этого скажет что пенсионеры в России плохо живут...
Скажите, а назвать палачом русских патриотов Александра Невского, родственника татарских ханов, карателя антиордынских восстаний, верного сборщика дани деньгами, мягкой рухлядью и рабынями, будет это считаться уголовно-наказуемым оскорблением ветеранов ледового побоища?
Ну и что с того, что Чечня поставляет в другие российские регионы только драчунов? Да, поставляемая продукция, возможно, довольно однообразна, но ведь к ее качеству и количеству претензий нет?
Никак не могу взять в толк, почему о России лгут все мировые СМИ, включая ПервыйКитайский, АльДжазира и ДойчВеле; а об Украине говорит правду только российские СМИ, включая НТВ, СТС и РашаТудей?
Вдруг выяснилось, что Штаты с помощью Дании прослушивали своих европейских партнеров. Кто бы мог подумать! Ну всё, Америка, трындец тебе. Теперь Европа точно влепит американцам суровейшие санкции.
Самый популярный конкурс в России: конкурсное рисование мелом на недавно положенном ЕР куске асфальта возле в хлам разбитого школьного двора или двора ДК.
Каждый год 22 декабря энергетики напиваются в дугу, сыплют фонтаны искр из глаз, бьют прохожих током и заряжают трансформаторные будки статическим электричеством
- Послушайте, Холмс, почему российский президент так любит играть в хоккей, и даже забивает немыслимое количество шайб, но никак не проявил себя в футболе? - Элементарно, Дзюба.
-рабинович, кого представляют себе современные девушки под понятием "настоящий мужчина"? -таки, не "кого", а "что"... подавляющее большинство - без лимитную банковскую карту
-рабинович, как вы относитесь к тому, что за маркированные, качественные продукты вам придётся платить больше? - возьмите маркированной водки из ближайшего "магнита" и не маркированную самогонку мони. таки, если ви в хороших отношениях с моней-сравните качество.... -а, если я в хороших отношениях с директором магнита? - если отношения с ним, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хорошие, ви, таки, вряд ли пойдёте за водкой в "магнит"
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 43-х компаниях!
Израильскоарабская война. Араб бежит от танка и стреляет по танку из автомата. Танк згоняет араба в угол, а у араба закончились патроны. Открывается люк танка и отдуда высовывается еврейский танкист. Еврей: "Патроны кончались?" Араб: "Да" Еврей: "Могу продать"
Встречаются три девушки с низкой социальной ответственностью и начинают обсуждать, кому какие клиенты нравятся. Первая: - Люблю молодых, с хорошим телосложением, с которыми всё по-быстрому. Вторая: - Мне нравятся зрелые, обходительные, с которыми можно поговорить о жизни. Третья: - А я предпочитаю старичков, которым за 70! Две других: - Но они же ничего не могут! Третья: — Не могут, но знают сто-о-олько анекдотов!
Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично? - М-м-м... Логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - М-м-м... Логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - М-м-... Логично. Ну, а дальше-то что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
В Калуге в переулке Ломоносова местные Кулибины перед каждыми выборами асфальтируют площадку перед сползающей в пропасть Березуйского оврага районной котельной. Иначе, из-за заборов в этом районе, избирателей собрать негде...
Если здоровье девать некуда, Выйди во двор свой этого первого. Узнаешь много полезного, Шарик с эмблемою ЕР подарят, Но, в обмен на шарик, На малине с аспирином Лета проведешь остаток!
Если получится до выборов - То народною медициной вылечишься. И, на нетвердых ногах, За новым шариком дойдешь До урны избирательной, Если ты - человек сознательный!
P.S. Местные власти не читают прогноза погоды, поэтому запланировали детский праздник на открытом воздухе. Ну-ну!
- Соломон Маркович, и шо это вы сегодня с утра так печальны? И пьёте к тому же?! - Увы, Сэмьён... Нашу семью практически постигла авиакатастрофа. - Да шо вы такое говорите?! - Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.
- Додик, таки шо я вам имею сказать. Не думал, шо еврейские женщины таки как цыгане стали. Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Позвони мне позвони Безопасник из Сбербанка Очень надо ты пойми Поделиться чем не жалко Чтобы в жизни нам с тобой Хоть чего-нибудь добиться Нужно попросту порой Наворованным делиться
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" и стихотворения Пушкина "К Чаадаеву" . Антигерой №23 - 67-летняя "королева шансона" Любовь Сицкер (по одному из мужей Успенская).
Ще не вмерла её наглость, не одну расскажет гадость. Ще не долго ожидать, в СэШэА сбежит опять. Запряжёт кабриолет и умчится в Новый Свет. Ясно всем, кто не в бреду, кто имеется в виду.
То кумир любого клуба с именем известным Люба. Семьдесят стучится в дверь, Люба дряхлая теперь. Лишь сейчас она призналась, как охотно отдавалась.
4-х своих мужей, Люба выгнала взашей. Жаль, что не было ружья, плохо кончили б мужья, Сицкер Люба пропадала, хоть не капли не пьяна, по ночам она блуждала, чтоб потрахаться сполна. Про себя она твердила : «Пропадаю я», круглосуточно блудила, всех вокруг кляня.
Василий Быкадоров починил соседке розетку, и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку: - Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом? Соседка: - Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.
ВРАЧ ОСМАТРИВАЕТ ПАЦИЕНТА И ПРИ ЭТО ПРИГОВАРИВАЕТ: "ТАК, ХОРОШО, ТАК-ТАК - ХОРОШО..." ПАЦИЕНТ СПРАШИВАЕТ: "А ЧТО ХОРОШО, ДОКТОР?" "ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ ТАКОГО НЕТ!!!" ------------------------------------------------------------ Спасибо за внимание.
ДИАЛОГ: "МАДАМ, ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?" "В ПАРИЖЕ!!!" "А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?" "ПРИМЕРНО ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ" "БОЖЕ, КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!" ------------------------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
- Моня, иди делать уроки! - Вот ещё! На шо мне? Я буду вором! - Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить, как босяк, товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!
Встречаются два школьных товарища, которые не виделись много лет. - Ну, рассказывай, чем сейчас занимаешься? - Да так, уличной торговлей. - Вот это круто! И почём у нас нынче улица?
Сценарий фильма Форсаж-9 крутится вокруг магнитного захвата "КАМАЗа", и перенесение его им по воздуху через каньон. Интересно, авторы фильма ЕГЭ по физике скурили или все-таки сдали?
Не ведитесь на эти россказни, будто коронавирус запустили американские биолаборатории или китайские летучие мыши. Пандемию устроили российские коммерсанты, занимающиеся продажей загородной недвижимости.
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
На уроке в одесской школе. - Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды? Изя пожимает плечами. - Вчера я рассказывал, что их там ровно два с половиной миллиона. - Мне бы ваши заботы, Наум Маркович! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?
Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю: "Вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня". Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, у них настроение хорошее!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
