Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посылка от террориста ... Премьер-министр Израиля Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера ХАМАСa... Во время недавнего прекращения огня, лидер палестинской организации ХАМАС, Халед Машаль, направил «подарок» ... (на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньяминy Нетаньяху). Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху её открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, "Вам и всем вами уважаемым сионистам". Г-н Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру ХАМАСа в равной степени красивый пакет, также содержащий личную записку. Г-н Машаль и другие лидеры ХАМАСа были удивлены, что так быстро получили ответную посылку и тщательно проверив, так же подозревая, что она может содержать бомбу, открыли её. Но к их удивлению, они не увидели того, что по их логике могли ожидать. В посылке оказалась крошечная микросхема - чип, способный заряжаться солнечной энергией, с памятью в 1,8 терабайт, который мог выводить 3D-голограммное изображение на дисплей и способный функционировать в сотовом телефоне, планшете или ноутбуке, что представляло образец самой передовой в мире технологии. Крошечный лейбл на чипе гласил: "Изобретен и произведён в Израиле" В записке Премьер-министр Нетаньяху лично от руки по-арабски, на иврите, французском и английском языках, написал: "Каждый лидер нации должен демонстрировать миру самое лучшее, что его народ может произвести."
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей". Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть". Кассир удивился, когда проверил остаток на счёте. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?". Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов. "Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов". Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провёл следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. "Могу ли я ещё чем-нибудь помочь вам сегодня?", — строго спросил кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт". Мораль этой истории... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
Киев. Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают. Погода чудесная, весна, тепло, около пяти вечера. Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти. Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной". Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика. Похищение ребёнка среди белого дня?! Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него: — Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим! Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает. Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила... Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый. Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям. Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.
История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться... Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь.
-= Добрый человек =- Гулял по парку, остановился у памятника Крылову (который басни писал). Рядом - толпа совсем юных школьников (лет 8-9) под управлением учительницы. Разглядывают памятник. Училка им что-то втирает, но не всем ребятишкам интересно. Поэтому настает момент, когда один из них, самый шелудивый в заднем месте, просовывает свою тыкву сквозь прутья ограждения и успешно застревает там. Пацаненок безуспешно пытается вернуть голову на место, но ему это не удается. Прутья решетки не пускают обратно. Училка в шоке. Пацан в шоке. Ребятишки в шоке. Прохожие, включая меня, замерли. После ндцатой безуспешной попытки становиться ясно, что ситуация явно критическая. Что делать? Как быть? Вызывать МЧС?! Некоторые достают телефоны. Но не чтобы позвонить, а чтобы воспользоваться камерой. И честно заработать свой первый миллион просмотров в Тик-Токе. Другие молча стоят, наблюдают. И тут появляется мужик. Точнее так - Мужик (с большой буквы М). Подходит, ловким движением рук, явно проверенным годами движением, приподнимает застрявшую тыкву куда-то вверх, крутит, наклоняет и высвобождает пацана. Училка радуется. Пацан радуется. Ребятишки радуются. Прохожие радуются. Особенно радуются те, кто заснял. Мужик, с чувством выполненного долга, молча удаляется. Пацан долго смотрит ему вслед, а потом как громко закричит: - Спасибо тебе, добрый человек! Дай бог тебе здоровья! - Не делай так больше... И тут я понял - на каждый миллион псевдо-героев тик-токарей все равно всегда найдется настоящий и истинный герой.
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведёмся: она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведёмся: тогда она заберёт полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
Василий Петрович, а для друзей просто Вася, возвращался со смены и, увидев на лавочке свою соседку по этажу, бабу Машу, радостно с ней поздоровался: «Привет, соседка! Что случилось, почему грустим?»
К Марье Васильевне он относился с нежностью. Такого доброго и отзывчивого человека, как она, надо было ещё поискать. Когда в прошлом году он потерял жену, никому до него и дела не было. Но баба Маша взяла Василия под своё «крылышко». По-соседски приглашала попробовать борщ, зашивала порвавшуюся куртку или рубашку, угощала его любимыми пирожками с капустой, а главное, всегда находила для него слова поддержки и утешения. Василий это ценил, если б не она ― наверняка бы спился. А ещё, несмотря на свой немаленький возраст, она никогда не унывала и делилась своим оптимизмом с другими. И вдруг ― такое печальное, расстроенное лицо. Разве мог он пройти мимо?
Баба Маша попыталась улыбнуться в ответ, но при этом грустно вздохнула. Он нахмурился и присел рядом с ней на скамейке. ― Баб Маш, что случилось? Может кто обидел тебя, скажи, я это так не оставлю, ― и Василий продемонстрировал свой немаленький кулак. ― Да всё в порядке, Васенька, не волнуйся обо мне, ― сказала старушка и, достав из кармана платок, вытерла покрасневшие глаза. ― А ну-ка, посмотри мне… Бог ты мой, да на тебе лица нет, рассказывай, всё равно не отстану, знаешь же мой характер! Баба Маша всхлипнула и взяла соседа за руку. ― Только, Васенька, обещай, что не будешь надо мной смеяться. ― Да за кого ты меня принимаешь? ― Ладно, вот что, у меня в квартире… полтергейст поселился! Или «барабашка», уж и не знаю, как это называть. Вторую неделю мне спать не даёт: посудой гремит, дверцами скрипит, люстру качает… Я сначала думала, может, землетрясение какое, но не каждую же ночь! Страшно мне, дружок. А вчера по кухне вилки летали… Вася крякнул. Такого от разумной соседки он не ожидал. Она посмотрела на него и снова тяжело вздохнула. ― Понимаю, ты мне не веришь. Я раньше и сама смеялась над такими рассказами. Подруги мои мне говорят, мол, с ума ты, бабка, сходишь. А я в этом доме тридцать лет прожила, ничего подобного сроду не было. И вдруг ― такая напасть. Что делать не знаю, переезжать в моём-то возрасте? Не справлюсь я сама, а дети далеко, ты же знаешь, за границей работают… ― Послушай, а может, это мыши? В нашем доме по вентиляции какая только дрянь не шастает. Помнишь, как «каракатица» сверху ремонт делала? Так все её тараканы к нам эмигрировали, ― помолчал и хмыкнул, ― нет, не все, большая часть так у неё в голове и осталась… Баба Маша печально покачала головой, поправив свой маленький беретик, и шмыгнула носом. Почесав в затылке, Василий решился. ― Значит, говоришь, каждую ночь безобразничает? Ну ладно, я сегодня вечером часиков в десять к тебе приду. Буду разбираться, кто там у тебя поселился. Жди. И, похлопав её по плечу, деловито прошёл в дом. Придя к себе, Вася заварил опостылевшие пельмени, немного плеснул в стаканчик «для аппетита», выпил и задумался. Что же делать? Неужели и правда у бабушки «крыша поехала», обидно-то как! Да, сто пудов, это мышь озорничает! Придется поймать грызуна и показать соседке, может, она и успокоится… К десяти вечера Василий собрался, прихватил с собой пару мышеловок, подумал и, сам не зная почему, взял початую бутылку и молоток и сложил всё в сумку. Задерживаться у соседки он не собирался, в «барабашек» не верил, но на душе было как-то неспокойно. Баба Маша в стареньком халатике открыла дверь и проводила «спасателя» на кухню. Вася по-хозяйски сел за стол. ― Ты, баб Маш, иди в комнату, спать ложись и ничего не бойся. Я буду уходить, дверь захлопну. А пока посижу, покараулю. Соседка кивнула и пошла потихоньку. Он посмотрел вслед её печально сгорбившейся спине, расстроился и, взглянув на чисто убранную кухню, загрустил. «Да, когда моя хозяйка была со мной, у меня тоже в доме был порядок…» Махнул рукой и достал из сумки бутылку. Поставив её на стол, подумал и положил рядом молоток, на всякий случай. Просто так сидеть было скучно, но он не стал включать телевизор. Всё должно быть честно, а то ведь можно и не услышать, как эта проклятая мышь шуршит. Василий расставил мышеловки, разложив в них приманку. Оставшийся кусок сыра положил на стол и снова сел ждать. Посмотрел на бутылку «беленькой» с остатками сыра в пакете и подумал, что этому натюрморту явно не хватает стакана, поднялся, чтобы поискать его в буфете… Вот тут-то и началось. Сначала хлопнула одна дверца шкафчика наверху, к ней присоединилась вторая, и они дружно устроили жидкие «аплодисменты». Потом забрякали подвески на пластиковом «под хрусталь» бра на стене, словно по комнате пробежался игривый ветерок. В довершение всему подпрыгнула, громко звякнув, крышка на кастрюле. Василий открыл от изумления рот и сел. «А бабуля-то была права. Дело тут нечисто». В подтверждение догадки на кухне погас свет, словно кто-то решил пошутить. «Спасатель» быстро достал зажигалку, пожалев, что не догадался прихватить с собой фонарик. Уверенным шагом, на слегка дрожащих ногах он подошёл к выключателю на стене и нажал на него. Лампочка под потолком зажглась. Но не успел вернуться на место, как она снова погасла. «Ах, ты ж, зараза! Играться со мной вздумал!», ― Василий «завёлся» и снова вернул свет на кухню. Он стоял, грозно сверкая глазами, держа палец на выключателе, показывая, что сдаваться не собирается. И, похоже, этот раунд остался за ним. Вернувшись к столу, отважный борец с непознанным глотнул прямо из бутылки, закусил сыром и произнёс с ядом в голосе: «Эх, хорошо! А тебе, поди, тоже хочется?» Внезапно перестуки дверцами прекратились, и наступила неожиданная тишина. ― Что, серьёзно, неужели угадал? Выпить хочешь? ― удивился Василий. В буфете жалобно звякнул стакан. ― Так ты, это, что ли, искал у бабули? ― он показал на бутылку, ― ну, нашёл кого терроризировать. Баба Маша спиртного в доме не держит, разве что корвалол. Он ухмыльнулся. Чашки в буфете снова жалобно звякнули. Василий подошёл к буфету, достал два стакана и в полной тишине поставил их на стол. Налил себе немного и плеснул на донышко второго стакана. ― Что ж, за знакомство? ― и одним махом осушил свой, скосив глаза на опустевший соседний, покачал головой, ― ну как, полегчало? Дверца шкафа удовлетворённо скрипнула. ― И как же тебя зовут, бедолага? ― доедая остатки сыра, спросил укротитель «барабашек». Сообразив, что ответить ему невидимый собутыльник не может, стал называть подряд все знакомые ему мужские имена. Пока не «попал». Дверь радостно захлопала. ― Серёга? Ну, привет, Серёга, а меня Василием зовут. Слушай! А чего тебе тут одному маяться? Перебирайся ко мне, я в соседней квартире живу. Тоже один. Вдвоём веселее будет. Ты как? Не хочешь? ― ответом была тишина, ― значит, не можешь? ― грустно зазвенели стаканы. Василий задумался и хлопнул себя по лбу. ― А если я тебя приглашаю? Ну-ка, забирайся в сумку, давай попробуем! Он подождал немного, прислушался. На кухне было тихо. Благородный спасатель старушек осторожно взял сумку, прихватил недопитую бутылку и молоток, потихоньку закрыл дверь соседской квартиры, не забыв погасить за собой свет. Придя к себе, Василий открыл сумку и поставил на пол. ― Ну, Серёга, добро пожаловать в новый дом! Сначала было тихо. Но уже через мгновение звонко и радостно подпрыгнула забытая на столе кружка. Наш герой довольно улыбнулся… Через сутки, возвращаясь с работы, Василий Петрович снова встретил соседку. Она поджидала его у дома, держа в руках пакет, и сразу же бросилась навстречу, светясь от радости. ― Васенька, дорогой! Я перед тобой в таком долгу, спасибо тебе огромное! ― баба Маша протянула ему пакет, ― вот тут пирожков нажарила, твоих любимых, с капустой… ― Значит, дома порядок? ― наклонившись к ней, тихо прошептал он. ― Да и не говори! И как тебе это удалось? ― Не могу сказать, баб Маш, профессиональная тайна! ― засмеялся сосед и, прижимая к себе пакет с пирожками, побежал домой. Он открыл дверь квартиры и с порога, потрясая пакетом крикнул: «Живём, Серёга! Я ― дома». В ответ приветливо зашумел чайник на плите…
Что наша жизнь — игра. Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии. Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов. Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю): - Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно? Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей: - А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа. Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым. Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся. А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро. А вы говорите Википедия?
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут. "Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут. "Я в пробке" = только что сел в машину. "Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад.
Нищий просит прохожего: - Подайте 300 рублей на чашечку кофе. - Но за 300 можно взять 2 чашки кофе! - А я с девушкой. - Странно, у нищего есть девушка?! - Поэтому я и стал нищим...
Как-то пил с местными друзьями, и по улице прошла дама выгуливающая огромного дога (great dane). Я друзьям рассказал, что по-русски эта порода называется "дог". С тех пор у нас в англо-говорящей компании любая порода называется "the sobaka" (с) George Doubinski
В детстве у меня был немецкий самокат и одни сёстры. Подъеду к песочнице - они там ковыряются, "дочки-матери", меня увидят: - Оооо! будешь Отцом! Ну, Отцом, в принципе, нехуёво, думаю. - А чё делать? - Езжай на работу! Едешь себе на самом лучшем в мире самокате, давишь шелковицу, дикие абрикосы, пытаешься сбить стрекозу...заебись на работе!Потом поймают тебя у ворот, орут: - Ты где шароёбишься? Ты почему на обед не приехал? Затащут в песочницу, ты закинешь пару формочек песка себе за шиворот, все довольны, а ты - дальше, блядь, НА РАБОТУ!!! Откуда в 7 лет знать все эти качели про Отца...
Резюме: Где только не работал, и только на пенсии, устроившись сторожем, я понял - вот она, работа из детства
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся. - То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые? - Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись: ВОР ШИН
Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи: у ворот машины не ставить!
Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.
- Черт возьми, что там происходит?! - возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН!"
Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка "Форбс".
Никогда не бывает российский чиновник столь же непримиримо требователен к качеству дорожных работ, как в случае, когда эту дорогу ведут к его собственному дому.
Условия задачи. В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране. Вопрос 1 - какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда? Влпрос 2 - кто именно тут иностранный агент?
Правительство решило поддержать малый и средний бизнес в период пандемии... налоги и штрафы выросли втрое... спасибо, взбодрили, мы тут уже засыпали от сверхприбылей!!!
Вот увидите, совсем скоро наш президент поведет окрест недреманным оком и наблюдательно пожурит: "Да что же это за каменные джунгли в Москве да других городах нагородили. Не по-людски это, не по-русски". И все чиновники сразу дружно закудахчут: "Ой, и правда. Как это мы просмотрели. Это все девелоперы окаянные без спросу, неизвестно как и неизвестно когда наши замечательные города испаскудили". И все начнут воздавать должное президенту за наблюдательность и заботу о народе. А потом все дружно переключатся на какое-нибудь новое мудрое замечание вождя. А девелоперы богопротивные продолжат, причем совершенно незаметно для властей, клепвть тесные человейники в самой просторной стране мира...
А ведь знаменитую отечественную проблему хитрых "обочечников" решать не надо - в цивилизованных странах она уже давно решена. Дорожники! Просто ставьте ваши столбы, столбики, знаки и прочие НЕ на тротуаре, а как раз посреди обочины. Чтобы припарковаться, этого хватит, а вот объехать пробку - увы. Потом отделите обочину от тротуара противомудачными укреплениями из "П"-образных труб потолще. А сам тротуар оставьте целиком пешеходам с велосипедистами.
Чем больше вы полагаетесь в своей жизни на интернет и гаджеты, тем более коротким и обволакивающе незаметным будет ваш путь к неизбежной и уютной деменции.
Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.
Помните, я говорил, что шумное "ведро" безопаснее, ибо слышно, как оно приближается? Как вяяснилось, есть нюанс.
...стёкла остановки задрожали, как обычно, когда к ней приближается трамвай, но сильнее. Послышался солидный, басистый шум, направление на который было невозможно определить - он словно доносился со всех сторон. Шум нарастал, возникла мысль о воздушной тревоге, в какой-то момент почудилась тень низколетящего самолёта. Я рефлекторно посмотрел вверх - самолёта не было.
И тут мимо пронёсся мотоциклист. По мотоциклистским меркам - не особо и быстро. Вот такая "воздушная тревога".
После этого случая я по-прежнему считаю, что шумное "ведро" безопаснее. Но оказывается, слишком уж сильный шум дезориентирует, и становится непонятно неравление, с которого он поступает.
раньше меня удивляло, почему в евровидении не участвуют хорошие музыканты а после того как путин забил в нхл 11 шайб подряд - стало понятно что и в ЧМ по хоккею не участвуют хорошие хоккеисты
Для тех, кому было мало недавней чудесной истории в Суэцком канале В Босфоре из-за поломки управления начал дрейфовать огромный танкер "Рава" https://www.marinetraffic.com/en/ais/details/ships/shipid:5204322/mmsi:238019000/imo:9796743/vessel:RAVA грузоподъемностью в 115 000 тонн, в результате чего движение по проливу было остановлено, а очередь на вход в Босфор достигла десятков кораблей. Официальная причина ЧП - поломка рулевого управления на танкере.
Обидно, когда Россию называют страной развивающейся. То есть недоразвитой. Может быть, из-за неуемной тяги отечественных чиновников к коллекционированию иностранной валюты в офшорах?
- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах? - Конечно за "Яблоко", папа. - За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других? - iРhоnе 12.
Знаете ли вы что когда вам льстят то люди искренни в этом только где то в 30% случаев а когда вам говорят обидные слова искренни в этом в 100% случаев .
- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал? - 10 лет школьным учителем.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька — божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! - Да как же одна!? С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? — очередь, хором. - Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! — с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет...
- Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась? - Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки. А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался... - Шагай-ка ты отсюда. Надо будет - и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут! Голос диктора: - Вы прослушали радиопьесу "Фиалка Монмартра".
