Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очень полная тётя Оля, которая всегда обо всём знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе: - Ну и как, очень вкусный твой большой палец? Маша достает палец изо рта и отвечает: - Зато он не полнит!
Когда мне нужно закупить сырьё и материалы, я захожу в интернет, ищу производителей или поставщиков. Когда мне нужно сбыть готовую продукцию, я захожу в интернет, ищу покупателей, размещаю объявления. Для тех, кто не умеет пользоваться интернетом, организуют экономический форум.
Ребята, такая проблема: никак не могу начать уважать действующую власть. Пробовал разные методы, даже телевизор смотрел – всё бесполезно. Кто сталкивался?
Я сижу в уличном кафе, завтракаю. В это время ко мне подсаживается вьетнамка, совсем юная, но с любопытством в глазах. Как оказалось, она из Хошимина и старательно изучает иностранные языки.
Её основной посыл – попрактиковать со мной разговорный английский. Но и рослый иностранец тоже явно привлёк её внимание.
Это я понял подсознательно, но безошибочно. Что хорошо с вьетнамками, не нужно быть мастером соблазнения, учить психологию или овладевать пикапом, чтобы почувствовать: я ей симпатичен.
Девушка из Хошимина возрастом 21 год, но выглядит моложе. Очень обаятельная и привлекательная.
Простота в отношениях экономит силы и придаёт уверенности.
Все понятно без слов, считывается на уровне обычного общения.
Она слегка касается тебя как бы невзначай, постоянно треплет волосы и даже не думает, что в этот момент раскрывает свои небольшие секреты.
Если пронаблюдать общение молодых пар со стороны, все становится очевидным сразу. Вьетнамцы не пытаются что-то показывать иное, кроме того, что испытывают именно в этот момент.
Они просто не понимают, что что-то можно скрывать, что влечение к парню – это нечто постыдное. Да, они стесняются, что только добавляет шарма. ⠀
В этом их большая природная сила: нет сопротивления своим изначальным ролям.
Девочка ведёт себя как девочка, а не старается показать свою самостоятельность и самодостаточность. Согласитесь, если парню показывать, что ей хорошо и без парня, ни один парень не будет чувствовать, что ему здесь рады.
Вот и наши парни, вдоволь наигравшись в отношения с соотечественницами, вдруг встречают азиатку, которая на всех уровнях сигнализирует: ты мне интересен.
Встречаются азиатки с красивой внешностью, при этом стройные и миниатюрные, как девочки.
Конечно, потом нюансы возникнут: менталитет, культурные отличия. Но это потом, а сейчас наконец парень почувствовал свою нужность и важность, он может защищать и быть рыцарем.
В нём рядом с этой девчонкой просыпается природная мужественность. Он и сам не понимает, что происходит, но одна из азиаток, на которых и не смотрел ранее, вдруг нравится.
Вот за такие ощущения, однажды связав себя отношениями с вьетнамкой, многие наши ребята прекращают даже смотреть в сторону русских девчонок.
Которым с экранов ТВ и другими способами смогли доказать, что женщину угнетают, а потому нужно сразу показать: я сама по себе, вроде и не против, но не факт.
Это так сложно для парней, когда постоянно разгадываешь ребусы. Лучше бы просто: да или нет.
А наших девушек уже научили, что они могут быть не хуже мужчин, стахановками и тоже управлять трактором. Только не пояснили, а зачем ей быть трактористкой.
Но наши уверены, что быть за рулём трактора – это почётное право, отобранное у них мужчинами. И вообще мы грубые, не умеем ценить и вся прочая.
А вот вьетнамки не хотят быть трактористками. Могут, но не хотят. Они готовы рожать детей и сидеть дома, ждать добытчика с деньгами и называть его "Ань", что даже на таком бытовом уровне говорит о признании девушкой старшинства мужчины в семье.
Обращение "Ань" в семье к мужчине грубо можно перевести как «старший, господин». И если в обыденной жизни это обращение необходимо к мужчине старше тебя по возрасту, то в семейных отношениях даже более старшая женщина называет мужа "Ань".
Вроде мелочь, а работает.
А в итоге приходит осознание, что вьетнамки обладают миловидной внешностью. Да, фигура у них может и не такая красивая, как у наших, но зато их кожа наделена природным бежевым оттенком, который при лёгком загаре становится роскошным.
А ещё они худощавы, их не разносит, а молодость лицо и тело хранит в среднем дольше, чем у россиянок.
И с учётом тенденции у молодых девушек копировать стиль европейский, одеваться по моде, красить волосы и носить модные гаджеты, учить английский и посещать культурные заведения, то ещё совсем немного, и они будут пользоваться вниманием даже больше наших соотечественниц.
Сергей Шойгу пришел с внезапной проверкой в один из московских военкоматов и потребовал вручить ему повестку. - Все служили, а я нет. Перед однокласниками стыдно.
Работаю охранником в ночном клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит!". Я научил :)
Жизни чёрных важны только в Америке. В Африке они нихуя не важны. На этом фоне пора бы неграм из Африки заявить свои претензии к Европе, почему они не удосужились перевезти и их предков в Америку!
- Дорогой, вечером твоя тёща звонила, опять у неё куча претензий. Когда ты её уже воспитаешь? - Это же твоя мама. - Нет, моя мама хорошая, я её знаю. А это - твоя тёща!
"Как говорит наш дорогой шеф..." Стрельбище, Коста-Рика. Рауль шеф вспоминает молодость: -- В школе полиции у нас была полевая практика - ориентирование на местности, тактика, экстренная медпомощь. Жили в палатках. По соседству стояли лагерем пожарные, их тренировали на тушение лесов и опять же экстренную помощь. На занятии по полевой медицине пожарные служили нам "манекенами". Мы их таскали туда-сюда, шины накладывали на все места, бинтовали, йодом мазали... Ну, они на что-то озлóбились. Часов в девять, когда мы уже спали, нас вместе с палатками смыло водой из шлангов, под крики: "Возгорание в лагере полиции !" Всю ночь мы наводили порядок, изобретали месть. Но утром в Каньяс произошло землетрясение, всех туда перебросили...
Госдума приняла закон, по которому для сбора грибов нужна лицензия, согласованный маршрут, проверенный компас, навигатор и два свидетеля. После этого грибники стали ходить в лес по трое с пакетами из алкомаркета.
Обгонял сегодня вечером колоритную пару на электроскутере - за рулем богатырь-бородач, сзади к нему прилипла высокая девушка в мини, похожая на принцессу из Бременских музыкантов. Тротуар был широк, но они выписывали по нему веселую такую синусоиду. Вписываться эдаким косинусом при обгоне я не собирался, и не люблю звонить - некоторые реагируют нервно. Одна тетка чуть ли не на метр подпрыгнула при звонке сзади в тихом переулке и орала вслед: "Ты что, из меня дуру хочешь сделать?!" Как обычно, я обратился к этой паре спокойным таким, вежливым, но громовым голосом, начав метров с тридцати - это полезно для легких и гортани: - Добрый вечер! Осторожно, я (маленькая пауза) СПРАВА! Пауза тут важна, чтобы успеть понять, а слышат ли меня вообще - у многих уши заткнуты наушниками. Ну то есть, насколько громко надо заорать последнее предупреждение. Тут все было хорошо - уже на "осторожно" пара прекратила синусоиду и приняла влево, так что про справа я сказал негромко и почти не тормозил, проносясь мимо. Обернулся, широко улыбнулся, показал большой палец, пожелал хорошего вечера, втопил максимальную скорость, чтобы не мешать романтической синусоиде. Пара расхохоталась хором, бородач прогудел вслед: - Вот все бы так! А то сталкиваются, потом ругаются...
- Свет, ну давай уже поженимся! - Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя ещё не очень хорошо знаю... - Ну это всё, конечно, замечательно, но у нас-то, бл*дь, уже двое детей!!!
Известный джазовый саксофонист пришёл в музей восковых фигур полюбоваться на свою копию. — Кто это? Разве я? Совсем не похож! — Не надо так волноваться! Сейчас не надо сравнивать. — успокоили его работники музея. — Сходство приобретается после смерти…
Звоню в регистратуру местной поликлиники: - Можно записаться к кардиологу? А мне в ответ: - По Вашей заявке звучит песня "Легко на сердце от песни весёлой"...
У меня есть друг, который в свободное время поет в хоре. Он любит не только музыку, но и природу. Поэтому он скачал на телефон программу, которая по записи птичьего пения определяет птицу. Отправился в лес с друзьями из хора. Все разговаривали, особенно одна дама все время о чем-то щебетала. Вокруг пели птицы. Какая-то особенно выделялась удивительными трелями. Он очень обрадовался, что скачал эту программу, записал пение и попробовал узнать птицу. Программа выдала: "С вероятностью 80% - человеческое существо". Дама так и не прекратила свои дозволенные речи...
Суд рассмотрел уголовное дело по обвинению в совершении преступления Иванова. И В.. В составе судьи Мамедов С.А., прокурора Исрапилов М.А., председательствующего Галиева И. А. и назначил виновным...
Один студент исторического факультета говорит студенту-физику: - Не понимаю я этих горбачёвских времён. Гласность - вроде бы понятно, перестройка - тоже. А вот что это такое - ускорение? - Не знаю, - отвечает физик.- Может быть, свободного падения?
-рабинович, почему бы, вместо введения акцизов на продукты и сигареты, планируемого повышения налогов с населения и прокрутки в СМИ роликов в "пользубедныхбольных" не введут налог на приобретение предметов роскоши? -молодой человек... то, шо ви називаете "предметами роскоши" , принимающие законы, таки, считают предметами первой необходимости...
За считанные дни до начала чемпионата Европы по футболу в сборной России снова не обнаружено ни одного случая коронавируса. Похоже, упущен последний шанс сняться под благовидным предлогом с турнира и элегантно избежать очередного позора...
Стою жду электричку. На платформе полно дачников. Две женщины-дачницы обсуждают садово-огородные дела и всяких вредителей. Несколько раз у них в разговоре мелькнуло слово "долбоносик". Я думала, что они прикалываются и специально так долгоносика называют. Ан, нет, прислушалась, без тени юмора ведут беседу.
Научно-технический прогресс начался тогда, когда человек перестал верить в то, что он всё знает, а научно-техническая революция началась тогда, когда человек начал вкладывать деньги в то, чтобы узнать то, чего он еще не знает.
- Мы дадим понять оппозиции, что игры закончились и власть будет действовать максимально жестко. - На электросамокате по Москве проедете, Владимир Владимирович?
Вдруг случилссь чудо,воскрес Станиславский.Ему радостно сообщили,что в МХАТЕ новая звезда Бузова.Это полный писец воскликнул Станиславский и тут-же скончался.
-рабинович,"Минздрав допустил ревакцинацию другой вакциной уже привитых "спутником"... что думаете? - шо тут думать? зная наше правительство, таки, не удивлён. сильно похоже, шо вторая прививка станет жизненно необходима после первой. и ... станет ПЛАТНОЙ ...
Старый еврей попал за решётку. Его вызывает начальник тюрьмы (человек на удивление доброжелательный) и спрашивает, чем бы он хотел заниматься: клеить пакеты, делать щётки или шить домашние тапочки. - Может быть, ви будете крайне удивлены, - отвечает новичок, = но я таки хотел бы торговать всем этим.
Внимательный к деталям мальчик, который родился весной и любил математику, испытывал приступ когнитивного диссонанса когда ему приходилось осенью отвечать на вопрос, сколько ему лет.
- Симочка, кто у вас в семье главный: ты или Абрам? - Конечно же, Абрам! - И шо так? - Он, сидя на диване перед телевизором, решает глобальные политические вопросы: за войны на Ближнем Востоке, за Сирию, за Ирак, за курс доллара... - ??? - А я таки по мелочам: шуба, машина, новые сапоги...
В магазине элитных постельных принадлежностей. - Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. - А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
-= Занимательная арифметика =-
В ГД предлагают ввести безусловный доход в размере 10 тысяч. Для этого необходимо 18 трлн рублей в год.
Вопрос - сколько реально получит каждый россиянин после осенних выборов 2021 года, если Доходы бюджета в 2021 году предусмотрены в размере 18,8 трлн рублей, а расходы — 21,52 трлн рублей?
Александр Ширвиндт «Победа» по прозвищу Сугроб Лет двадцать назад один журнал организовал автопробег от Горьковского автозавода до Москвы. И меня позвали как бывшего владельца «Победы» (я её называл так: маленький БТР для семейных нужд). В финале мне предложили около университета на Ленинских горах прокатиться. Машине, очевидно, лет пятьдесят, а у неё всё родное. Хозяин – шикарный мужик, умелец. Я сел, он рядом. Ничего не видно. Сзади – малюсенькое окошко. Руль повернуть не могу. Спрашиваю: «Заблокирован?» Оказалось, нет. Просто руки забыли, как тогда крутили руль без гидравлики. Как же я раньше пьяный, ещё с десятью артистами, на такой же «Победе» во Внуково ночью мотался? Вот что значит привыкаемость и отвыкаемость... Я проживаю в высотном доме на Котельнической набережной. Если бы был жив Юрий Трифонов, он обязательно написал бы вторую серию «Дома на набережной», ибо по мощности своего внутреннего существа наша высотка, думаю, не уступает Дому на набережной напротив Кремля через речку. Построенный по личному приказу Сталина, первый советский небоскрёб был роздан поквартирно многочисленным сталинским клевретам и просто знаменитостям. Жилой фонд высотки распределялся ведомственно – военные, КГБ, светила науки, искусства, партаппарат. Ничто не предвещало вселения в это престижное жильё скромного, уже не слишком молодого, но ещё вполне свежего артиста. Всё случай. Весело проживая в двух комнатах многосемейной квартиры в Скатертном переулке, я никогда не вожделел к внекоммунальному жилью, так как приехал в свою скатертную альма-матер сразу из роддома имени Грауэрмана и не знал, что человеку можно жить без соседей. Но вот моя жена Наталия Николаевна страдала в коммуналке и менялась из последних сил. Менялись две комнаты в восьмикомнатной квартире и однокомнатная хрущёвка на трёхкомнатную квартиру. Утопия! Я к этой борьбе за выживание не подключался – мне и так было хорошо. Наталия Николаевна ненавидела меня за жилищную бездеятельность. Трагическая ситуация однажды обернулась счастливой случайностью. Маме моей, потерявшей зрение, только бешеный оптимизм и человеколюбие позволяли быть в гуще событий и бурной телефонной жизни. Наталия Николаевна в метаниях по работам, магазинам и обменным бюро сломала ногу и лежала дома. Был солнечный воскресный день. Я возвратился с бегов, несколько отягощённый воздухом и прощальным бокалом чего-то белого, повсеместно продававшегося в тот период на ипподроме. Войдя осторожно в жильё (предварительно приняв усталый вид), я не заметил на полу арбузной корки, наступил на неё и, проехав весь свободный от мебели метраж, плашмя приземлился у ног матери, сидящей в кресле. «Тата! Тата! (Это домашние позывные Наталии Николаевны.) Всё! Он пьян! Это конец! Уже днём!» В иное время я бы благородно вознегодовал, но, лежа на полу на арбузной корке, органики в себе для протеста не обнаружил и тихо уполз в дальний угол, прикинувшись обиженным. В доме висела зловещая тишина, нарушаемая звуком моторов, исходящим из уст играющего на полу в машинки моего шестилетнего наследника. В передней прозвучал телефонный звонок, и соседка, сняв трубку, крикнула: «Мишенька, тебя Хабибулин». Хабибулин – сын нашей дворничихи, одногодок и закадычный друг наследника. Мишка подошёл к телефону, и бабушка и родители услышали через полуоткрытую дверь душераздирающий диалог, вернее − одну сторону этого диалога: «Привет!.. Не!.. Гулять не пойду... Довести до бульвара некому!.. Баба слепая!.. Мать в гипсе... Отец пьяный! Пока!» Представляю себе, что говорили в подвальной квартире дворника о судьбе бедного Мишеньки, живущего в таких нечеловеческих условиях. И на фоне этого кошмара раздался следующий телефонный звонок. Во избежание новых неожиданностей я сам бросился к телефону и услышал невнятный голос человека, очевидно, только что поднявшегося с арбузной корки огромных размеров. «Э! Меняетесь? Приезжай, посмотри квартиру», – плавно перешёл он на «ты», и, прежде чем послать его обратно на арбузную корку, я на всякий случай спросил: «А чего у тебя?» – «Трёхкомнатная в высотке на Котельниках». Через пять минут, с усилием сделав трезвое лицо при помощи актёрского перевоплощения, я уже стоял на тротуаре около автомашины ГАЗ-20 («Победа»), представлявшей собой огромный ржавый сугроб в любое время года. Всякий раз, когда я выезжал на этом сугробе к Никитским Воротам, из милицейского «стакана» бежал инспектор Селидренников и, грозно размахивая палкой, привычно орал: «Ширвинг, ты у меня доездишься – сымай номер!» Угроза эта была символическая, ибо оторвать номерной знак от моего сугроба можно было только автогеном, которого у Селидренникова под рукой не было. По иронии судьбы, когда я пересел на сугроб ГАЗ-2ı («Волга»), сугроб ГАЗ-20 («Победа») приобрёл тот же Селидренников. Заводился мой сугроб зимой уникальным способом. Скатертный переулок имеет незначительный уклон в сторону Мерзляковского переулка. Задача состояла в том, чтобы столкнуть сугроб по наклону и завести его с ходу. Но сдвинуть его было невозможно даже буксиром, и если бы я жил в другом месте, то, конечно, не смог бы пользоваться этим транспортным средством в зимний период. Но я жил в доме 5а по Скатертному переулку, а в доме 4 (напротив) помещался в те годы Комитет по делам физкультуры и спорта. Около него всегда стояла кучка (или стайка, не знаю, как грамотнее) выдающихся советских спортсменов. Рекордсмены любили меня, впрягались они в сугроб охотно и дружно, и у устья Скатертного переулка тот уже пыхтел, изображая из себя автомобиль. На этот раз повезло необычайно: не успел я вынести из подъезда своё уже описанное выше лицо, как ко мне с улыбками поспешила славная сборная по боксу тех лет. Они швырнули мой сугроб, как снежок, в конец переулка, и через пятнадцать минут я уже осквернял им огромный двор престижного дома. На пороге места моей будущей прописки стоял молодой человек неопределённого возраста с чертами всего, чего угодно, на измождённом лице. Он жил в отцовской квартире с двумя жёнами – бывшей и нынешней. После недолгой, маловразумительной беседы мы решили, что в его ситуации мой вариант – находка, и, выпив по рюмке чего-то неслыханно мерзкого, ударили по рукам. Переехав, я скучал по Скатертному, часто сидел там по утрам, находясь внутри четырёхколёсного сугроба, и учил слова роли перед репетицией. В доме на Котельнической набережной жили Галина Уланова, Никита Богословский, Людмила Зыкина, Лидия Смирнова, Клара Лучко, Нонна Мордюкова, Михаил Жаров... Жила здесь и легендарная Фаина Георгиевна Раневская. Жил в этом доме и Евгений Александрович Евтушенко, «левому» творчеству которого я обязан своим въездом в гараж нашего дома. Мест в гараже было раз в тридцать − сорок меньше, чем желающих туда на чём-нибудь въехать. Поэтому при дирекции существовала гаражная комиссия. Учитывая контингент жильцов, можно себе представить состав этой комиссии. Когда я пошёл на комиссию впервые, то подумал, что влез на полотно художника Лактионова «Заседание Генерального штаба». Чином ниже адмирала в комиссии никого, по-моему, не было, или мне тогда с перепугу так показалось. Очередники тоже были не с улицы, и, естественно, мне не светило ничего и никогда, хотя я честно числился в списках жаждущих парковки многие годы. Жаждал парковки и Евтушенко. Мы родились с Женей рядом, он ı8 июля, я − ı9-го, матери наши служили в Московской филармонии и сидели в редакторском отделе друг против друга, дружили и завещали это нам с Женей. Попытки дружбы были: у меня есть несколько Жениных книг с лихими перспективными надписями, и однажды был произведён эксперимент совместного празднования дня рождения. В списках на возможность въезда в гараж наши кандидатуры стояли тоже почти рядом, но разница в весовых категориях была столь велика, а вероятность освобождения места в гараже столь ничтожна, что мне оставалось только вздыхать. Покойный директор высотки Подкидов, очевидно вконец замученный великим населением своего дома, проникся ко мне теплотой, и я с благодарностью вспоминаю его ко мне отношение. Подкидов и прошептал мне однажды, что умер архитектор академик Чечулин, один из авторов проекта нашего дома, родственники продали машину и неожиданно внепланово освободилось место в гараже и что вопрос стоит обо мне и Евтушенко. Я понимающе вздохнул, и мы с Подкидовым выпили с горя. В этот критический момент появляется известное и очень мощное по тем временам стихотворение Евтушенко «Тараканы в высотном доме». Тараканов в нашем доме действительно были сонмища – вывести их, как известно, практически невозможно, можно только на время насторожить, и Женино стихотворение потрясло своей бестактностью руководство дома, и, конечно же, патриотически настроенную гаражную комиссию. Сколько ни разъяснял им бедный Евгений Александрович, что это аллегория, что высотный дом – это не дом, а страна, что тараканы – не тараканы, а двуногие паразиты, мешающие нам чисто жить в высотном здании нашей Родины, всё было тщетно: гаражная комиссия обиделась на Евтушенко, и я въехал в гараж. Вот как надо быть осторожным с левизной, если хочешь при этом парковаться.
Фундаментальная ошибка атрибутирования - это не только способ убедить себя, что все вокруг пидарасы, один ты Д'Артаньян, но и возможность сделать это обоснованно.
- Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нём не было за эти годы ничего хорошего? - Было, но, увы, всё таки израсходовано до последнего шекеля.
Сестра рассказывала... В бытность её студенткой мединститута как-то раз на очередном экзамене одна её подруга, ну вообще не подготовленная по этому предмету, сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет. В это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту. В этот самый момент горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так: "Описать строение мошонки". Её ответ был таков: - Кожа... Продолжительная пауза... Препод: - Ну, замечательно, продолжайте. Она опять: - Кожа... - Это я уже слышал. Что дальше? В ответ опять тишина, после которой звучит то же самое: - Кожа... Препод уже выходит из себя и на повышенном тоне раздражённо так: - Там, кроме кожи, что, вообще ничего нет? И тут раздаётся реплика профессора: - Уважаемый коллега, если бы там кожи не было, мы бы с вами яйца в руках носили...
-рабинович, как думаете, с какой целью литва начала конфронтацию с китаем? ведь это же-смешно! -смех-смехом, но несколько сотен миллионов жителей планеты земля, считавших, что LITHUNIYA- случайное совпадение букв в тексте не имеющее смысла, узнали, что это страна, которая чем то и с кем то, торгует.
Сталин как-то вогнал всех в шок признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Этого не может быть! - Нэт, может. Однажды я думал, что ошибся, но я ошибся.
