Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был когда-то такой знаменитый скрипач Буся Гольдштейн. Выборка одесской школы. Так вот этому мальчику в 1934 году было 12 лет, и его в Колонном зале Дома Союзов в Москве сам всесоюзный староста Калинин награждал орденом за победу на каком-то международном музыкальном конкурсе. Колонный зал, мальчику 12 лет, его мама перед самым началом церемонии отзывает и говорит: «Буся, когда дедушка Калинин пришпилит тебе орден, ты громко скажи: "Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости"». Он говорит: «Мама, неудобно». Она говорит: «Буся, ты скажешь!» Начинается церемония, Калинин ему пришпиливает орден, мальчик послушно говорит: «Дедушка Калинин, приезжайте к нам в гости!» И тут же из зала хорошо поставленный голос, дикий крик Бусиной мамы: «Буся, что ты говоришь? Мы же живем в коммунальной квартире!» Вы думаете они через неделю получили квартиру? На следующий день!
Помню, как в начале нулевых многие умные люди в России говорили: "Ну и что, что кагэбэшник, пусть попробует, если не понравится — так выберем кого-нибудь другого!"
Кто ж не знает Бенджамина Франклина, изображенного на стодолларовой купюре? Большинство опрошенных скажет, что он был одним из президентов США. Только, в отличие от персонажей на всех остальных купюрах, Франклин президентом никогда не был. При этом он крайне необычный персонаж — изобретатель, учёный, почтмейстер, дипломат, журналист, масон… Вот несколько фактов из его биографии. Родился в 1706 году в Бостоне 15-м (!) ребёнком в небогатой семье, где было 16 детей. Успел закончить только 2 класса начальной школы и с 10 лет пошёл работать в типографию. Там, будучи подмастерьем печатника, он впервые попробовал себя в качестве автора статей. В 21 год организовал собственную типографию, которая издавала «Пенсильванскую газету». Параллельно учил два европейских языка и латынь. Заинтересовавшись явлением электричества, он занялся его изучением и сделал несколько изобретений, многие из которых используются до сих пор. Это громоотвод, бифокальные очки, электрический запал. Как изобретатель создал и ввел в употребление такие вещи, которыми мы пользуемся каждый день — например, кресло-качалку, печь для дома небольших размеров. На его счету также карта Гольфстрима (как и его название). В 1728 году стал основателем кружка «Клуб кожаных фартуков», который через 15 лет превратился в Американское философское общество. В 1729 году Франклин публикует статью «Скромное исследование о природе и необходимости бумажных денег». Основываясь на расчетах, Франклин предлагает отказаться от использования металлических денег в пользу бумажных. В 1731 году основал Филадельфийскую общественную библиотеку, первую в Новом Свете. В 1740 году – Филадельфийскую академию, ставшую позже основой Пенсильванского университета. Сейчас это одно из старейших и наиболее уважаемых учебных заведений Америки. С 1737 по 1753 год был почтмейстером Пенсильвании, а после по 1774 год он почтмейстер североамериканских колоний. Известен и своей дипломатической работой в Лондоне (1757–1775) и Париже (1776-1785), где способствовал укреплению международного положения США. При его содействии и участии были заключены Американо-французский договор о союзе (1778) и Версальский мирный договор (1783), по которому Великобритания признала независимость США. Является одним из авторов Конституции США 1787 года. Член знаменитой масонской ложи Девяти сестер. В которой потом станет Великим Мастером. Был настолько активен на личном поприще, что издал в итоге сборник советов по выбору любовниц :) Ему принадлежит ряд популярных афоризмов, самыми известными из которых являются «Время – деньги», «Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня». Умер в апреле 1790 года, в возрасте 84-х лет. На его похороны пришло более двадцати тысяч человек — при населении Филадельфии в тридцать тысяч. На его могильном камне высечена надпись: «Он вырвал у неба молнию, а затем у тиранов скипетры»…
Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтоб вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.
Товарищ мой занимается прошивками всякой разной электроники. Приехал на неделе погостить, заодно телевизор мне прошил, поколдовал с роутером. Потом что-то докопался до бортового навигатора на моем крузаке, час потратил, заменил навител штатный на "яндекс", говорит, не понравится - обратно всё верну. Сука, не ожидал от него такой подляны. В общем - еду вчера из города, вечер уже, гаишников нет, в общем, превысил малость. Так эта падла - я про навигатор - вместо того, чтобы пискнуть как обычно, начала так жалобно "отче наш" читать, что от неожиданности я чуть в кювет не уехал. Проржался, поехал дальше, вот теперь думаю, сука, умелец ёбаный, он же не только в навигаторе - и в голове у меня прошивку малость поправил.
Мне вот интересно: в рестораны и аэропорты без сертификата о прививке пускать не будут. С этим строго. А как с допуском осенью, на избирательные участки? В прошлом году, уже с весны без намордника не пускали в большинство учреждений, МФЦ, например. С транспортом - та-же история. В магазинах отказывались обслуживать. Зато во время семидневного пенькового голосования по изнасилованию конституции, особого внимания на эти слюнявчики не обращали. Это как с общественными мероприятиями: митинг на сто человек - чрезвычайная угроза распространения мифической чумы. Парад на несколько десятков тысяч - проявление немеряного патриотизма. Собрание пары-тройки десятков оппозиционно настроенных граждан - умышленная акция, направленная на распространение лютой заразы. Сборище толпы православнутых в храмах с непременным иконолизанием - в борьбе с эпидемией все средства хороши (а вдруг боженька поможет). Есть в Париже знаменитая Палата мер и весов, пора и в России, которую "аршином общим не измерить" завести свою палату. Двойных стандартов.
Мир антикварной книги в России - небольшой, намного меньше мира нумизматики. Но при этом на нем множество самых разных колоритных личностей, в том числе - из постоянно упоминаемого в комментариях к моим историям списка:)
Небольшой, но известный в узких кругах антикварно- букинистический магазин. Внутри трое - я, владелец магазина, с которым мы знакомы, но ещё не стали приятелями, и коллекционер старой формации( представьте себе нищего голодного пенсионера начала 90-х - вот это тот самый образ), известный специалист по ранней советской книге. Как и многие магазины этой отрасли, этот работает как для коллекционеров и собирателей, так и "на подарки" самой разной тематики. Мы с коллекционером общаемся на различные научно- исследовательские темы, обсуждаем создание каталога по одному из направлений его букинистических интересов. Коллекционер, по моей просьбе, принес мне для изучения и фотосъемки крайне редкую книгу - брошюру крупного формата начала 20-х годов. Издание относится к разряду книг, само существование экземпляров которых ставится многими собирателями под сомнение, в связи с отсутствием экземпляров в крупнейших библиотеках страны. В момент осмотра и съемки в магазин заходит деловой партнер ОСЧ( очень серьезного человека) с молодым помощником, хорошо знакомый владельцу магазина как постоянный покупатель дорогих подарков. Не обращая на нас внимание, очень резво осматривает интересующие его предметы, сходу приобретает пару китайских ваз и библию екатерининских времен в шикарном современном переплете. Я в этот момент располагаю книжку для фотографии. Внезапно взгляд покупателя останавливается на фотографируемой книге. На лице появляются новые, до этого скрытые под маской серьезного делового человека эмоции. - Оригинал? - Да. - Ваша книга? - Да - Сколько? - Не продается, это из коллекции. - Продается все, вопрос цены! - Простите, но я не готов её продавать сейчас, в принципе. - ( С улыбкой глядя на коллекционера)Полагаю что я смогу вас заинтересовать. (Подошедший сзади владелец магазина, деликатным тоном) - Михаил, вы же были у меня в гостях. помните? Я показывал Вам акварели Бенуа. - Конечно. - Михаил, эту квартиру 15 лет назад я наполовину оплатил деньгами, полученными от него за эту книгу. Полагаю, сейчас цена несколько выросла....
.... Немая сцена, сухое прощание, звук закрывающейся двери. Продолжение фотосъемки, обсуждения и описания книги.
Рядом с нами, метрах в тридцати, был хлебзавод. Окна его бубличного цеха выходили прямо на наш дом. Находились они на высоте где-то двух метров. Но хороший дядя архитектор предусмотрительно расположил под ними на метровой высоте парапет, стоя на котором было очень удобно заглядывать внутрь. В цехе работали женщины лет тридцати-сорока, имевшие, видимо, дома таких же «малолетних бандитов», поэтому они и не могли устоять перед нашими жалостливыми: - Те-е-етенька, дайте бу-убличек! Причем, эти же бублики мы спокойно могли купить за 5 копеек в гастрономе напротив, что нам, в принципе, было вполне по карману, но во-первых там они уже были, как правило, холодные, во-вторых не всегда посыпаны маком, в-третьих, это было просто неинтересно. То ли дело прямо с печи. Часть нашей добычи, правда, иногда отбирали старшие, которым по возрасту заниматься подобной деятельностью было уже как-то неудобно, но случалось это нечасто. Если приезжали на колесах, то повесив добытое на руль, мы довольные раскатывали по окрестностям с бубликом в одной руке и рулем в другой. Иногда вместо бубликов нас пытались окатить холодной водой, но случалось это редко, за примерно шесть лет «трудовой деятельности» - раза два. Но мы не обижались, понимали - видимо, наши «коллеги» дома, накануне, сильно порадовали мам ... )
Я сейчас на даче. Тут у нас есть скамеечка. На этой скамеечке табличка "Соnfеrеnсе hаll", чуть ли не заламинированная. Здесь собираются все бабушки деревни.))
Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришёл в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
- Что-то мало мы зарабатываем на вашей грёбаной вакцинации, вот что я скажу. - Надо квартирки разыграть, машинки. - Вот это уже дело. - Только дочь Алсу не пускайте, у нас свои детишки есть.
- Зачем Путин говорил о том, что принудительная вакцинация недопустима? - А это на тот случай, если в стране остались дурачки, все еще надеющиеся, что он хоть раз может сказать правду.
- Что скажете на то, что многие чиновники, особенно едроссы, демонстративно делают прививки, якобы от ковида и призывают к этому все население? - Кому быть повешенному, от ковида не помрёт...
-рабинович, по результатам опросов, 80% населения хотят свалить из россии. почему власти это не беспокоит? -а, шо им беспокоится? они прекрасно понимают, шо 90% собирающимся свалить, сделать это, таки, просто не на что...
К работе апатия? Вас клонит в сон?-
Работоспособность вернёт Пропиздон!
Мгновенно наставит на истинный путь -
Когда и захочешь, не сможешь уснуть,
Энергия будет плескать через край -
Ты только название не забывай:
Проооопиздооон!
Долгих тридцать лет и три года не могли канадские супостаты справиться с советским и российским хоккеем. Но вот пришел на поле бранное, во кресло высокое чудо-богатырь, коего Ротенбергом кличут, и за считанные годы разбил славный витязь отечественный хоккей в пух и прах.
Осень. Финский охотник отправляется в тайгу на зимовку. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника: - Как позавтракал? Охотник отвечает: - Ел сыр. Весна. Финский охотник возвращается из тайги после зимовки. Финский крестьянин стоит у дороги, курит трубку и спрашивает охотника: - С чем? Охотник отвечает: - С луком.
Встречайте: "С 1 июля 2021 года владельцы сайтов с посещаемостью более 100 тыс. в сутки будут обязаны на своем сайте бесплатно размещать социальную рекламу" !!!
Ожидайте: "Владельцы автомобилей с пробегом более 10 тыс. в год будут обязаны на своем автомобиле бесплатно развозить чиновников"
На съезде «Единой России» Путин назвал первую пятёрку иззбирательного списка на выборах в Госдуму. Председатель партии Медведев туда не вошёл. Зачем ему первая пятёрка, если он не последняя шестерка.
В недрах Пенсионного фонда идет непримиримая борьба двух кардинально различных парадигм по поводу выплаты денег пенсионерам: согласно первой это неоправданная расточительность, а согласно второй - расточительная неоправданность.
Умирает Старый еврей, просит жену. - Когда я умру положи мне в гроб Торру. - Хорошо, Абрамчик. - Еще положи Библию и Коран. - Зачем...? - На всякий случай, Роза, на всякий случай.
-владимир владимирович, вы же обещали, что обязательной вакцинации не будет! -я указ, о обязательной вакцинации, и не подписывал! -но... как же быть с работодателями, местными властями, поликлиниками, наконец? -вас никто не заставляет! разве что... чуть-чуть... а, как у нас, в народе, говорят: "чуть-чуть - НЕ СЧИТАЕТСЯ..."
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: — ВООТ!!!
Давненько это было, еще тогда, когда по всей стране ЛТП существовали, которые безуспешно боролись с пьяницами и алкоголиками. В общем, конец семидесятых. В нашем леспромхозе, в отделе снабжения, работал один экспедитор. Фамилия у него была то ли Иванов, то ли Иванченко, но это не суть важно - важно то, что прозвище у него было «Февраль». И получил он его не потому, что любил вьюги, а потому, что у него по пьяни в голове частенько возникала «пурга», которая в общем-то на работе сказывалась мало. Вот у этого Февраля был сын. Те, кто сейчас подумал, что прозвище у него было «Март», глубоко заблуждаются, т.к. у сына в голове не то чтобы пуржило, а постоянно бушевал ураган, и звали его Коля. В остальном Коля был не только здоровым, а даже как-то чересчур. Ни дать, ни взять - сегодняшний Шварценеггер. Любимое Колино развлечение, в свои двадцать лет, было колоть дрова. Для этого отец выезжал на лесоучастки, где за водку договаривался с мужиками, насчет пиления особо сучкастых березовых чурок. Чем больше было сучков и узловатостей, тем больше водки получали мужики, их заготавливающие. Но Колю такое отцовское коварство не смущало. Как только машина с чурками подъезжала к дому, Коля брался за свой фирменный колун, сделанный по спецзаказу, который имел не менее пятнадцати килограмм веса, и приступал к делу. С криком: - «огонь батарея пли!», он с первого удара разносил напополам самые кряжистые. Потом измельчал их до дровяного состояния, и улаживал ровненькими поленницами по периметру забора, огораживающего усадьбу. Когда периметр протяженностью метров сто двадцать был окружен тремя рядами в человеческий рост, отец понял, что Коле надо искать другое занятие. Ничего лучшего, как устроить его на работу, Февраль во время очередной «пурги» не придумал. Поговорив с руководством и предъявив им справку, что Коля в общем-то не буйный, он этот вопрос утряс, определив его в механические мастерские автогаража. Несмотря на то, что Коля вид имел довольно грозный, и его маленькие, но довольно наглые глаза из под нависших надбровных дуг в купе с отвисающей нижней губой и постоянно стекающей с нее длинной слюной симпатий не добавляли, мужики в нем не чаяли души - работал Коля как вол. На вытянутых руках таскал на подзарядку стасемидесяти амперные аккумуляторы… МАЗовские баллоны он не катал как остальные, а взваливал себе на спину, и таким образом транспортировал их на вулканизацию. За день стирал на нет две березовых метлы, тщательно выметая автомобильные боксы и прилегающую территорию. Да и вообще выполнял всю ту работу, которая была ему по квалификации. Этот рай длился дней десять, пока не настал день получки. В этот день члены коллектива в количестве 101% затарились водкой - ну такая традиция была! И надо же такому случиться, что три мужичка «лесовичка» решили пригласить и Колю - мол, «пойдем Колек, обмоем твое вступление в наш дружный коллектив». Коля не отказался. Местом для обмыва они выбрали притащенную на ремонт из леса «вахтовку» - такой вагончик, без окон и с одной дверью. Зайдя вовнутрь, они тщательно заперлись изнутри на засов и начали по полной отмечать и зарплату и Колино «вливание». Коле наливали «с бугорком». Коля пил, что-то жевал, но в дискуссии не вступал. Да мужики и не настаивали, перейдя к обсуждению мировых политических проблем. После третьего стакана Коля их начал бить! Нет, ни предварительных угроз, ни каких-либо поводов, не было. Просто молча начал. Я так думаю, что в этот момент его заураганенное сознание, потревоженное алкоголем, выпихнуло наружу картинку из жизни предков, а те были если не гладиаторами, то уж кулачными бойцами - наверняка! Бил Коля сильно, так сильно, что мужички (тоже, кстати, не хлипкого сложения), в одночасье превратившись в Карлсонов, летали по вагону и приземлиться никак не могли. Колин кулак работал как гидромолот.., по сравнению с ним даже удар ногой в живот выглядел просто подарком судьбы. Бежать было некуда, потому как вахтовка, как ни крути, а все же замкнутое пространство. Сколько он бил их по времени, мужики сказать не могли, потому как отсчет сломался на первых же секундах, но все утверждали, что очень долго. Ну, а больше всего их возмутило, что Коля даже не запыхался. Как уж одному из них, на бреющем полете, удалось отодвинуть засов, тоже парадоксально, но видимо бог все же есть. С криком «полундра» они выкатились наружу и, забыв про недопитую водку, разбежались кто куда. На следующее утро один из трех, который все же смог пришкандыбать на работу, увидел лазающего по территорию Колю (который, кстати, увидев своего бывшего собутыльника, очень обрадовался и бросился к нему навстречу). Приняв позу самообороны, в виде закрытой руками головы и свернувшись так, что с любой точки обозрения выглядел как мосластый зад, мужик ждал новых экзекуций. Но Коля был добродушен как никогда, с криком, а мол, «давай-ка мы с тобой еще выпьем», он тормошил коллегу, теряющего от страха сознание. Поняв, что бить его сразу не будут, мужик, вытаращив заплывший бланшем глаз, старался объяснить Коле, что он не пьет. В смысле, вообще не пьет! Так как алкоголь очень вреден для здоровья! При этом он потирал болевшие ребра и шепелявил распухшими губами. А Коля хотел выпить! Видимо, что-то в сознании оставило положительный след, а вот помнил он или нет о вчерашнем погроме, история умалчивает. Как бы там ни было, но скоро весь гараж знал о «черном» дне зарплаты. Если мужики до этого пили, как говорится, в полный рост, то тут они бутылки попрятали с глаз долой.. и правильно. Потому что Коля искал – забыв про работу, он бродил по гаражу, предлагая каждому выпить, видимо надеясь, что ему сразу нальют. Гараж перешел на осадное положение! Нет, некоторые конечно пили, но как-то очень законспирировано. Я сам был свидетелем, как приехавший в гараж главный инженер, увидев, что на второй день после получки весь коллектив практически трезв, чуть не потерял от страха сознание, и еще долго оглядывался по сторонам, в поисках паранормальных явлений. Но самое главное было впереди. Коля ведь «шакалить» не прекращал, и один раз удача ему чуть не улыбнулась, когда в одном из боксов он надыбал немного пьяного слесаря. Что уж там было, я не видел, но слесарь утверждал, что Коля, требуя водки, его чуть не задушил, помог только валяющийся на полу кардан, снятый с ЗиЛа. Трезвый образ жизни в гараже стал нормой! По крайней мере, на те пять дней, которые Коля еще работал. Ну, а закончилось все банально - не найдя себе собутыльников, Коля стал требовать водку дома. Когда он в расстроенных чувствах выбил все окна, отец понял, что работа на сына влияет дурно. В лес срочно были занаряжены две машины, и на следующий день с утра по поселку разносилось – «огонь, батарея, пли!»
-рабинович, как думаете, почему, несмотря на то, что "у нас есть "СВОЙ лукаку" мы влетели бельгии 0:3? -послушайте... "свой", таки не значит, шо "не хуже"...
В России предприятия по изготовлению сухих пайков, посмотрели и решили сменить продукты, которые входят в состав индивидуальных наборов, а также переименовать названия набора "Сухой паек" на "Сухой остаток".
Гугл Плэймаркет в телефоне имел ссылку: "Мои приложения". Теперь звучит "Управление приложениями". Манагеры, харэ надрачивать на термин "управление". Не всем управлять, кому-то и РАБОТАТЬ надо, бесполезники!
Как быстро и с пользой для всего общества осуществить массовую вакцинацию.
Надо разрешить езду на электросамокате только после предъявления свидетельства о вакцинации. Сделавшим только один укол разрешить ездить только на одноколесном электросамокате. Над разрешением возить с собой запаски тоже можно подумать.
- Ещё ни разу ни одна нейросеть кредит на свадьбу не взяла. - Я что, отстал от жизни, и уже были свадьбы между нейросетями? - Нейросеть - не дура кредит брать. Как намайнит - так и свадьба.
Вы живете один, у вас свои проблемы, скажем – х, затем вы встречаете девушку, у нее свои проблемы, скажем – у, вы начинаете жить вместе, ваши проблемы должны сложиться (казалось бы) и получить в результате сумму – (х+у) ... А вот и нихрена – они перемножаются и получается - ху ... знает что!
Мне вот интересно: в рестораны и аэропорты без сертификата о прививке пускать не будут. С этим строго. А как с допуском осенью, на избирательные участки?
История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.
- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.
Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового супа.
Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки, проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду - но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп - счичталось честью у официантов.
И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки вернул его обратно.
- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро побледневшему юноше.
- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! - нервным голосом стал оправдываться официант.
- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.
Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант ресторана
- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.
Изя пожал плечами и обратился уже к нему:
- Попробуйте этот суп, пожалуйста.
Старший официант тоже начал нервничать:
- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп, эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом нашего шеф-повара.
Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.
- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта, вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая, их доставляют специально для вашего супа!
- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.
Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:
- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?
Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна». — Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
Муж собрался на рыбалку. Встал в 5 утра, вышел на улицу. Там дождь, холод. Вернулся. Разделся и спать. Прижимается сзади к спящей жене. Жена; «Ох! Ты что такой холодный!?» Муж: «на улице дождь со снегом!» Жена:» А мой дурак на рыбалку ушёл!»
На матче "Россия-Дания" болельщики спели песню про Путина. Депутаты Госдумы возмутились и потребовали от УЕФА провести расследование. Расследование показало, что песню пели российские болельщики.
-рабинович, ну, теперь то, после указов местных властей, вы, вакцинируетесь? -как "старому сердечнику и диабетику", мне рекомендуют прививаться с..."осторожностью"... таки...буду брать справку о "осторожности"...
1978 год, в семье Зеленских родился Вовочка. - Смотрите, как ручками машет! Наверное будет финансистом. - Нет, смотрите как ножками машет! Наверное будет спортсменом. Дедушка Зеленского отвечает: - Он точно президентом будет! - Почему??? - Смотрите, он весь обосрался, но как этому радуется!
Инженер и антипрививочник подходят к мосту через реку, кишащую крокодилами и пираньями. Антипрививочник спрашивает у инженера: — Безопасно ли проходить по этому мосту? Инженер отвечает: — Проходить по этому мосту безопасно на 99.97%. — Хм. Тогда я лучше вплавь.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
