Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске". Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но хуй там плавал. Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий. - Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию? - Не захотел. - Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30? - Георгий, вы меня заебали! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня! - Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру! - Никогда-никогда? - Никогда! - Охуеть! А кто это сказал? - Это говорю вам я, Георгий! - Ну и гандон же ты, Георгий!!! Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его ебать.
История про ублюдков в погонах и взаимопомощи. Ни разу не смешная. Февраль 2009 года. Мне 33 года и я уже несколько месяцев в командировке в Новороссийске. Каждый день звоню родителям т.к. отец сдает… Полгода назад я его возил к профессору, он сказал, что только один клапан в сердце работает. Только пересадка может помочь, но и она под вопросом. А сейчас его забрали в больницу. 17/02/2009. Звоню матушке, она как раз в больнице у Отца. Дала Бате трубку. Спрашиваю как дела, как здоровье. «Нормально» в ответ. Он никогда не жаловался. «Нормально» - любимое слово. Но что-то меня это не убедило. Мама тоже ничего не говорит. Звоню дядьке (мамин брат). Он помолчал, потом сказал «Приезжай». 18/02/2009. Предупреждаю на работе, что срочно улетаю. Билеты. Анапа. Аэропорт. Не знаю почему, но у меня неплохое настроение. Думал - приеду, там все нормально, посидим-посмеемся. Сейчас уже я боюсь такого необоснованного поднятия настроения. За ним, как правило, может быть очень обоснованная беда… Осталось минут 15 до посадки и я решаю позвонить уже сразу дядьке. Трубку взяла тогда еще его жена. «Он умер». Все. Дальше все как в тумане. Истерика. Самолет. Стюардесса с успокоительным. Даже налили чего-то спиртного. Москва. Домодедово. Надо переходить из зоны прилета в зону вылета. Иду слабо соображая. Прохожу рамку и вот он: бравый мент! «Пройдемте!» Объясняю, что умер Отец – пофиг. У меня самолет на Минск. Могу не успеть. Пофиг. Завели в какую-то камору. «Сколько есть денег?» Я не соображаю… «Полторы тысячи где-то». «Мало. Ищи. А то можешь на похороны не успеть.» И лыбу давит, сука! А денег действительно больше нет. Сколько меня мурыжили, я уже не помню. Пришлось отдать все, что было. Потом меня без досмотра к самолету. Слава Богу, успел. В самолете сосед, видя мое состояние, поинтересовался что стряслось. Я рассказал. И что как из аэропорта без денег в Минск буду добираться не знаю, а потом еще 100км до родительского города. Да еще ночью. Минский аэропорт.Ночь. Выхожу и не знаю что делать. Окликнули. Сосед по самолету на машине. Просто довез к самому моему подъезду. Спасибо тебе, Человече! Дальше звонок товарищу и к 5 утра я рядом с Отцом. Потом я думал как-то наказать этих тварей, но Москва далеко, а электронных обращений тогда воде не было. Как же я хочу, чтобы всем воздалось по делам своим! И этим ублюдкам. И тем, кто просто помогает незнакомому человеку в трудной ситуации. Мораль? Нет ее… Есть Люди, а есть бессовестные твари «на государевой службе».
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
- А что если бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей нашествия жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет. - Да вы просто не патриот.
На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен: Доброе утро, коллеги! Вчера мы снова сделали херню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем херню! Проект говно и это вдохновляет! Мне кажется, он душа отечественного бизнеса
Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает: - А вот это что за мясо? - Корейка, - отвечает продавец. - А вот это? - Окорок. - А свинина у вас есть? Продавец зависла... Я вступаю в разговор: - Это всё свинина, просто разные части тела)) - А я всегда думал, что корейка - это птица такая, типа индейки!
- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля. - Сколько вагонов? - Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путёвки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.
Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия у ним не относится - неоправданное расточительство.
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. - А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
Купил сегодня Пфайзер. На рынке. С рук. У цыгана. Клялся, что настоящая, только что из лаборатории. Сомнительно, конечно, зато недорого – 800 рублей всего. Вечером привьюсь.
Сидит эдакая типа красавица на рынке (на брачном рынке) и говорит: - Давайте, господа, делайте вложения. В кого? В меня! А господа и отвечают: А что у тебя есть? Какие активы? Что ты умеешь? В ответ: А у меня есть писечка и титечки. А еще я красивая, я слежу за собой, любимой. А господа: А что ты умеешь? Она: Умею любить себя и принимать ваши вложения. Ой, проговорилась, я имела в виду - вашу любовь.
А господа и говорят: Нам это не надо. Ты ж ничего по жизни не умеешь - ни любить другого, ни работать. Твои части тела, как и твоя якобы красота - краткосрочные активы. Быстро приходят в негодность. А наши активы, если их правильно вложить, приумножатся. Поэтому через 10 лет ты обесценишься, а наша ценность увеличится.
На это красавица и говорит: Валите-валите, я сейчас свистну, и все мужики лягут передо мной. И уже другим кричит: господа, делайте вложения! А эти господа умнее первых. Если с первыми еще можно было поторговаться, то со вторыми сложнее, а с третьими вообще невозможно достичь своей оценки.
Так прошло 10 лет, и она уже не зовет господ, так как господа - не мужжики! Нет у нас мужжиков. Остаётся рассказывать о своей самодостаточности. А еще через 10 лет снова заглянула на брачный рынок. Господа уже все заняты, а если и ищут кого, то без проблем находят молодых, которые котируются. Повякала она, какая она красивая и какое у неё душевное богатство - а её никто не слушает.
Прошло еще 10 лет. Заглянула снова на брачный рынок. Нашла только рыжего котика. Сама позвала его к себе, а чтоб не сбежал - накормила, обогрела и к себе спать положила. И рассказала душещипательную историю про немужжиков.
Власть, а давай, ты просто обьявишь, что уже вакцинировалось 99%, из них заболевших 0, побочек 0, летальных исходов 0? Без всех этих прелюдий с лавочками, новыми мерами, обязаловками и прочей тряхомундией. Тебе ж ведь не привыкать так итоги "выборов" обьявлять.
Некоторые говорят, что Байден - это уже пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. И говорят, что при такой текучке кадров - мы отношения не наладим.
Но с другой стороны, Путин - это уже шестой глава Кремля, с которым встречается Байден. И еще непонятно - где текучка.
Люди не понимают, в чем отличие принудительной вакцинации от обязательной. Это можно объяснить на примере секса босса с секретаршей. Принудительный секс: «Леночка! Если ты не будешь со мной спать, я тебя вышвырну с работы!» Обязательный секс: «Леночка! Я тебя, конечно, не принуждаю со мной спать, но в противном случае ты останешься без денежек и не сможешь выплачивать ипотеку, когда я тебя уволю с этой прекрасной работы».
-если допустить, что все те, кто попадает под определение "эстремист" по новому законодательству РФ, действительно-экстремисты, то получается, экстремистами являются свыше 140 млн. населения РФ.
- Вы вакцинироваться? - да нет, антитела вот закончились, хочу продлить - а не хотите оформить противопоказания от вакцинации? - а скидки есть? - семейная - а членам ЕР? - а на членов вирус не действует...
Если посмотреть федеральные каналы, если почитать провластные СМИ, то складывается устойчивое впечатление, что Россия - это маленькая страна, со всех сторон окружённая Украиной...
Гинцбург заявил, что вакцинация «Спутником V» не грозит бесплодием, однако российское правительство одержимо идеей тотальной вакцинации... Так так, в чем ещё подвох???
Анекдот из СССР... Приходят в магазин "Спорт" хирург и травматолог, смотрят на витрину где стоит мотоцикл Иж Планета Спорт, и спрашивают у продавца: - Сколько таких мотоциклов продали на этой неделе? Восемь! - отвечает продавец... Хирург с травматологом посмотрели друг на друга и одновременно говорят: - Значит двое где-то ещё катаются....
Анекдот... Летит учебно тренировочный самолёт по обучению курсантов прыганию с парашютами... Капитан самолёта говорит штурману: - Пойди взбодри новое пополнение курсантов на первый прыжок с парашютом... Тот ушел в салон, смотрит на молодых курсантов экипированных в шлемах, очках, с парашютами за спиной... И говорит: - Ну что, лямки яйца не жмут? С небом нужно на - Ты! Подходит к двери десантирования открывает ее, растегивает ширинку и сцыт на небо, стряхивает, закрывает дверь, и уходит к капитану... Капитан у штурмана спрашивает: - Ну, что взбодрил? Штурман: - Да, все нормально! Капитан: - Вот и молодец, девчонки первый раз прыгать будут...
Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Интересно, они вообще в курсе, что бывает в этом виде спорта за игру руками?
Приходит маленький Изя на местный рынок в магазинчик до знакомого дяди Бори, что медом торгует.. Протягивает трёх литровый бутыль и говорит: - Папа просил три литра нам! Боря берет и набирает полный бутыль меда, нахваливая, что мед этого года, свежий, полезный, ты и твой папа будут очень довольны... Набрав протягивает бутыль Изе, и в этот момент Изя говорит: - Папа сказал, что деньги завтра занесет! Дядю Борю аж передёрнуло, он нахмурился и бормоча себе под нос ругательные слова и говорит: - Вот когда деньги будут, тогда и мед получите, ... И сильно с банки стал выковыривать мед, а выковыряв его отдает банку Изе. Изя вышел с магазина, заглядывает в банку и говорит: - Да, папа был прав, на два бутерброда хватит...
Был бы сейчас жив М.М. Жванецкий, вполне возможно, что он переписал бы свою старую шутку в такой редакции: "Борьбу с пандемией в России прекратить, потому что это не борьба и это не результат".
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: - Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ? - Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. - Не мудрено, с вашими-то тарифами...
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: « Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты». — Все, хватит! негодование мальчика, вероятно, достигло предела. Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка...
- А вы знаете, чьи футболисты и тренеры самые высокооплачиваемые на чемпионате Европы? - Ну и что, ну и пусть. Пусть все знают какие крутые у нас Газпром и Роснефть.
Пустынник, повстречав возле своей обители льва, в великом испуге воззвал к небесам: "Боже, сделай этого зверя христианином!" Господь внял мольбе праведника - лев встал на задние лапы и сотворил предобеденную молитву.
- Я окончательно убедился, что Байден лох! - С чего ты так решил? - Да прочитал сегодня, что он после отставки с поста вице-президента заработал 17 лимонов. Из них заплатил 7 лимонов налога и еще 1 лимон потратил на благотворительность. Ну, чем, скажи, не лох, если он даже оплату налогов оптимизировать не может?!
Пятачок и Винни-Пух... Пятачок спрашивает: - Вини, Вини вот смотри, люди всегда говорят - "собачий холод"... Интересно, а свинной холод есть? Винни-Пух отвечает: - Конечно есть, свинной холодец!
На том свете встречаются две курицы, одна импортная (ножки Буша), вторая отечественная... Импортная смотрит на отечественную и говорит: - Боже, посмотри на себя, ты же худая и синяя! Отечественная отвечает: - За то умерла своей смертью!
Пресс-секретарь президента Песков, вслед за главой Роспотребнадзора, заявил, что в резком скачке заболеваний и смертности от корона вируса виноваты тотальный нигилизм, низкий уровень вакцинации и коварство самой инфекции.
Кремль и «Роспотребназор» проявили кругозор. Закричали вдруг «атас», третья волна у нас. Ну, а кто же виноват, на фальшивый пары взгляд? То тотальный нигилизм и к вакцине пофигизм. А ещё коварный вирус, принёс нашим жизням минус. Позабыл потреб надзор , что устроил сей позор. Разрешил везде гулять, иностранцев принимать. Ну а Кремль, чтоб их завлечь, создал их в Россию течь. Визы спешно отменил и футболом заманил. Дублин напрочь отказался иностранцев завлекать, Питеру ту честь он отдал, от ковида помирать. И теперь у нас пасётся не беззлобный вирус русский, а коварные индийский, африканский и французский.
Дочь у мамы отпрашивается на предновогодние вечерние школьные танцы...💃🕺 Мама говорит: - Доченька иди, только смотри, никому из парней не позволяй испортить, разбить* твое стёклышко*...😒 Дочка: - Хорошо мама, я буду приличной, буду беречь себя👩🎓 до свадьбы... 😗 И ушла на вечер... Пришла под утро, растрёпанная, одежда разорвана, синяк под глазом, в засосах, с перегаром...😘 Мама это увидела,😠 и стала громко кричать: - От зараза, 😬яж тебя просила, яж тебя умоляла, беречь себя, ну кому ты теперь будешь нужна...? Муж, ты слышишь, смотри твоя дочь, она испортила свое стёклышко*...😩 Отец 🤠сидя на диване, попивая пиво у телевизора отвечает: - Ну и что ты орёшь, подумаешь стёклышко*, я тебя вообще в жены взял и без оконной рамы...😨
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает : - Ты где сейчас работаешь? - В украинском правительстве! - И что там все наши? - Да нет, есть один русский Климкин его фамилия, ну ты же знаешь, эти русские везде пролезут! (про украинцев никто и не вспоминает)
Для тех, кто не знает, что такое бипки Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Как-то дед и бабка решили свои половые органы за непригодностью в комиссионку сдать... Пришли вдвоем, сдали, и получили наличными на руки 80 рублей и 12 копеек. Идут домой, и по дороге дед говорит, уверен, что если бы не "мой", хрен бы мы такие деньги получили, думаю, мой на рублей 60 точно затянул... Бабка говорит: - А ну стоять, пошли у продавца приемщика спросим, у кого на сколько денег потянуло? Возвращаются в магазин комиссионный и спрашивают у продавца, мол что по чем посчитали? Продавец молча протягивает чек распечатку, и дед с бабкой читают: - Черная бурка, поношенная - 80 рублей. - Шнурок с бубенчиками - 12 копеек.
