Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посылка от террориста ... Премьер-министр Израиля Нетаньяху получил почтовую посылку от лидера ХАМАСa... Во время недавнего прекращения огня, лидер палестинской организации ХАМАС, Халед Машаль, направил «подарок» ... (на самом деле, это был жест ненависти и презрения к премьер-министру Израиля Биньяминy Нетаньяху). Это была коробка с запиской. После того, как коробку проверили по соображениям безопасности, Нетаньяху её открыл и увидел, что содержанием коробки был коровий навоз. Он развернул сопроводительную записку, в которой от руки, на арабском языке, Халед Машаль написал, "Вам и всем вами уважаемым сионистам". Г-н Нетаньяху, который прекрасно владеет арабским языком, подумал и решил ответить взаимностью. Он незамедлительно послал лидеру ХАМАСа в равной степени красивый пакет, также содержащий личную записку. Г-н Машаль и другие лидеры ХАМАСа были удивлены, что так быстро получили ответную посылку и тщательно проверив, так же подозревая, что она может содержать бомбу, открыли её. Но к их удивлению, они не увидели того, что по их логике могли ожидать. В посылке оказалась крошечная микросхема - чип, способный заряжаться солнечной энергией, с памятью в 1,8 терабайт, который мог выводить 3D-голограммное изображение на дисплей и способный функционировать в сотовом телефоне, планшете или ноутбуке, что представляло образец самой передовой в мире технологии. Крошечный лейбл на чипе гласил: "Изобретен и произведён в Израиле" В записке Премьер-министр Нетаньяху лично от руки по-арабски, на иврите, французском и английском языках, написал: "Каждый лидер нации должен демонстрировать миру самое лучшее, что его народ может произвести."
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей". Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть". Кассир удивился, когда проверил остаток на счёте. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?". Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов. "Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов". Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20,10,5 долларов, после провёл следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. "Могу ли я ещё чем-нибудь помочь вам сегодня?", — строго спросил кассир. Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт". Мораль этой истории... Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Киев. Несколько дней назад, а точнее 28 мая, Юля Л. ехала домой, но почему-то решила выйти из общественного транспорта на одну остановку раньше. Она до сих пор не может понять, что её к этому побудило. Мало того, она ещё немного вернулась назад, чтобы пройти по новой части парка, которую ещё доделывают. Погода чудесная, весна, тепло, около пяти вечера. Диссонанс в окружающую радостную картину мира внёс какой-то мужик среднего возраста, который грубо, жёстко тянул мальчика лет десяти. Юля, подходя ближе, услышала "Дядя, отпустите меня, я вас не знаю" и грубое "Замолчи и иди за мной". Девушка оглянулась — людей вокруг нет, да и времени на поиск телефона в сумке и звонки в полицию тоже нет — "пикнул" стоявший в нескольких метрах оливковый Ланос, к которому, похоже, и тянул мужик мальчика. Похищение ребёнка среди белого дня?! Юля подбежала к ним, нервно и сильно дернула малого за рукав и начала кричать на него: — Ну сколько можно убегать?! Вот что мне с тобой делать?! Дома с тобой поговорим! Остолбеневший ненадолго мужик смотрит на Юлю, потом бежит к машине и удирает. Увы, ни фото машины она сделать не успела, ни номер не запомнила... Девушка расспросила мальчика и выяснила, что он ходил на дополнительные занятия, которые были отменены в последний момент. Телефон у него разрядился и он не смог маму предупредить, поэтому решил пойти домой сам — похоже, решил, что он достаточно взрослый. Наверное, из-за кажущейся собственной "взрослости" он и учительницу не попросил сообщить об отмене урока родителям. Юлиным пауэрбанком они с мальчиком подзарядили телефон и дозвонились к перепуганной маме, которая прибежала через 10 минут.
История закончилась счастливо лишь потому, что уставшую после работы Юлю что-то подтолкнуло прогуляться... Люди, слушайте, что вам подсказывает ваше сердце. Иногда это может спасти даже жизнь.
-= Добрый человек =- Гулял по парку, остановился у памятника Крылову (который басни писал). Рядом - толпа совсем юных школьников (лет 8-9) под управлением учительницы. Разглядывают памятник. Училка им что-то втирает, но не всем ребятишкам интересно. Поэтому настает момент, когда один из них, самый шелудивый в заднем месте, просовывает свою тыкву сквозь прутья ограждения и успешно застревает там. Пацаненок безуспешно пытается вернуть голову на место, но ему это не удается. Прутья решетки не пускают обратно. Училка в шоке. Пацан в шоке. Ребятишки в шоке. Прохожие, включая меня, замерли. После ндцатой безуспешной попытки становиться ясно, что ситуация явно критическая. Что делать? Как быть? Вызывать МЧС?! Некоторые достают телефоны. Но не чтобы позвонить, а чтобы воспользоваться камерой. И честно заработать свой первый миллион просмотров в Тик-Токе. Другие молча стоят, наблюдают. И тут появляется мужик. Точнее так - Мужик (с большой буквы М). Подходит, ловким движением рук, явно проверенным годами движением, приподнимает застрявшую тыкву куда-то вверх, крутит, наклоняет и высвобождает пацана. Училка радуется. Пацан радуется. Ребятишки радуются. Прохожие радуются. Особенно радуются те, кто заснял. Мужик, с чувством выполненного долга, молча удаляется. Пацан долго смотрит ему вслед, а потом как громко закричит: - Спасибо тебе, добрый человек! Дай бог тебе здоровья! - Не делай так больше... И тут я понял - на каждый миллион псевдо-героев тик-токарей все равно всегда найдется настоящий и истинный герой.
Василий Петрович, а для друзей просто Вася, возвращался со смены и, увидев на лавочке свою соседку по этажу, бабу Машу, радостно с ней поздоровался: «Привет, соседка! Что случилось, почему грустим?»
К Марье Васильевне он относился с нежностью. Такого доброго и отзывчивого человека, как она, надо было ещё поискать. Когда в прошлом году он потерял жену, никому до него и дела не было. Но баба Маша взяла Василия под своё «крылышко». По-соседски приглашала попробовать борщ, зашивала порвавшуюся куртку или рубашку, угощала его любимыми пирожками с капустой, а главное, всегда находила для него слова поддержки и утешения. Василий это ценил, если б не она ― наверняка бы спился. А ещё, несмотря на свой немаленький возраст, она никогда не унывала и делилась своим оптимизмом с другими. И вдруг ― такое печальное, расстроенное лицо. Разве мог он пройти мимо?
Баба Маша попыталась улыбнуться в ответ, но при этом грустно вздохнула. Он нахмурился и присел рядом с ней на скамейке. ― Баб Маш, что случилось? Может кто обидел тебя, скажи, я это так не оставлю, ― и Василий продемонстрировал свой немаленький кулак. ― Да всё в порядке, Васенька, не волнуйся обо мне, ― сказала старушка и, достав из кармана платок, вытерла покрасневшие глаза. ― А ну-ка, посмотри мне… Бог ты мой, да на тебе лица нет, рассказывай, всё равно не отстану, знаешь же мой характер! Баба Маша всхлипнула и взяла соседа за руку. ― Только, Васенька, обещай, что не будешь надо мной смеяться. ― Да за кого ты меня принимаешь? ― Ладно, вот что, у меня в квартире… полтергейст поселился! Или «барабашка», уж и не знаю, как это называть. Вторую неделю мне спать не даёт: посудой гремит, дверцами скрипит, люстру качает… Я сначала думала, может, землетрясение какое, но не каждую же ночь! Страшно мне, дружок. А вчера по кухне вилки летали… Вася крякнул. Такого от разумной соседки он не ожидал. Она посмотрела на него и снова тяжело вздохнула. ― Понимаю, ты мне не веришь. Я раньше и сама смеялась над такими рассказами. Подруги мои мне говорят, мол, с ума ты, бабка, сходишь. А я в этом доме тридцать лет прожила, ничего подобного сроду не было. И вдруг ― такая напасть. Что делать не знаю, переезжать в моём-то возрасте? Не справлюсь я сама, а дети далеко, ты же знаешь, за границей работают… ― Послушай, а может, это мыши? В нашем доме по вентиляции какая только дрянь не шастает. Помнишь, как «каракатица» сверху ремонт делала? Так все её тараканы к нам эмигрировали, ― помолчал и хмыкнул, ― нет, не все, большая часть так у неё в голове и осталась… Баба Маша печально покачала головой, поправив свой маленький беретик, и шмыгнула носом. Почесав в затылке, Василий решился. ― Значит, говоришь, каждую ночь безобразничает? Ну ладно, я сегодня вечером часиков в десять к тебе приду. Буду разбираться, кто там у тебя поселился. Жди. И, похлопав её по плечу, деловито прошёл в дом. Придя к себе, Вася заварил опостылевшие пельмени, немного плеснул в стаканчик «для аппетита», выпил и задумался. Что же делать? Неужели и правда у бабушки «крыша поехала», обидно-то как! Да, сто пудов, это мышь озорничает! Придется поймать грызуна и показать соседке, может, она и успокоится… К десяти вечера Василий собрался, прихватил с собой пару мышеловок, подумал и, сам не зная почему, взял початую бутылку и молоток и сложил всё в сумку. Задерживаться у соседки он не собирался, в «барабашек» не верил, но на душе было как-то неспокойно. Баба Маша в стареньком халатике открыла дверь и проводила «спасателя» на кухню. Вася по-хозяйски сел за стол. ― Ты, баб Маш, иди в комнату, спать ложись и ничего не бойся. Я буду уходить, дверь захлопну. А пока посижу, покараулю. Соседка кивнула и пошла потихоньку. Он посмотрел вслед её печально сгорбившейся спине, расстроился и, взглянув на чисто убранную кухню, загрустил. «Да, когда моя хозяйка была со мной, у меня тоже в доме был порядок…» Махнул рукой и достал из сумки бутылку. Поставив её на стол, подумал и положил рядом молоток, на всякий случай. Просто так сидеть было скучно, но он не стал включать телевизор. Всё должно быть честно, а то ведь можно и не услышать, как эта проклятая мышь шуршит. Василий расставил мышеловки, разложив в них приманку. Оставшийся кусок сыра положил на стол и снова сел ждать. Посмотрел на бутылку «беленькой» с остатками сыра в пакете и подумал, что этому натюрморту явно не хватает стакана, поднялся, чтобы поискать его в буфете… Вот тут-то и началось. Сначала хлопнула одна дверца шкафчика наверху, к ней присоединилась вторая, и они дружно устроили жидкие «аплодисменты». Потом забрякали подвески на пластиковом «под хрусталь» бра на стене, словно по комнате пробежался игривый ветерок. В довершение всему подпрыгнула, громко звякнув, крышка на кастрюле. Василий открыл от изумления рот и сел. «А бабуля-то была права. Дело тут нечисто». В подтверждение догадки на кухне погас свет, словно кто-то решил пошутить. «Спасатель» быстро достал зажигалку, пожалев, что не догадался прихватить с собой фонарик. Уверенным шагом, на слегка дрожащих ногах он подошёл к выключателю на стене и нажал на него. Лампочка под потолком зажглась. Но не успел вернуться на место, как она снова погасла. «Ах, ты ж, зараза! Играться со мной вздумал!», ― Василий «завёлся» и снова вернул свет на кухню. Он стоял, грозно сверкая глазами, держа палец на выключателе, показывая, что сдаваться не собирается. И, похоже, этот раунд остался за ним. Вернувшись к столу, отважный борец с непознанным глотнул прямо из бутылки, закусил сыром и произнёс с ядом в голосе: «Эх, хорошо! А тебе, поди, тоже хочется?» Внезапно перестуки дверцами прекратились, и наступила неожиданная тишина. ― Что, серьёзно, неужели угадал? Выпить хочешь? ― удивился Василий. В буфете жалобно звякнул стакан. ― Так ты, это, что ли, искал у бабули? ― он показал на бутылку, ― ну, нашёл кого терроризировать. Баба Маша спиртного в доме не держит, разве что корвалол. Он ухмыльнулся. Чашки в буфете снова жалобно звякнули. Василий подошёл к буфету, достал два стакана и в полной тишине поставил их на стол. Налил себе немного и плеснул на донышко второго стакана. ― Что ж, за знакомство? ― и одним махом осушил свой, скосив глаза на опустевший соседний, покачал головой, ― ну как, полегчало? Дверца шкафа удовлетворённо скрипнула. ― И как же тебя зовут, бедолага? ― доедая остатки сыра, спросил укротитель «барабашек». Сообразив, что ответить ему невидимый собутыльник не может, стал называть подряд все знакомые ему мужские имена. Пока не «попал». Дверь радостно захлопала. ― Серёга? Ну, привет, Серёга, а меня Василием зовут. Слушай! А чего тебе тут одному маяться? Перебирайся ко мне, я в соседней квартире живу. Тоже один. Вдвоём веселее будет. Ты как? Не хочешь? ― ответом была тишина, ― значит, не можешь? ― грустно зазвенели стаканы. Василий задумался и хлопнул себя по лбу. ― А если я тебя приглашаю? Ну-ка, забирайся в сумку, давай попробуем! Он подождал немного, прислушался. На кухне было тихо. Благородный спасатель старушек осторожно взял сумку, прихватил недопитую бутылку и молоток, потихоньку закрыл дверь соседской квартиры, не забыв погасить за собой свет. Придя к себе, Василий открыл сумку и поставил на пол. ― Ну, Серёга, добро пожаловать в новый дом! Сначала было тихо. Но уже через мгновение звонко и радостно подпрыгнула забытая на столе кружка. Наш герой довольно улыбнулся… Через сутки, возвращаясь с работы, Василий Петрович снова встретил соседку. Она поджидала его у дома, держа в руках пакет, и сразу же бросилась навстречу, светясь от радости. ― Васенька, дорогой! Я перед тобой в таком долгу, спасибо тебе огромное! ― баба Маша протянула ему пакет, ― вот тут пирожков нажарила, твоих любимых, с капустой… ― Значит, дома порядок? ― наклонившись к ней, тихо прошептал он. ― Да и не говори! И как тебе это удалось? ― Не могу сказать, баб Маш, профессиональная тайна! ― засмеялся сосед и, прижимая к себе пакет с пирожками, побежал домой. Он открыл дверь квартиры и с порога, потрясая пакетом крикнул: «Живём, Серёга! Я ― дома». В ответ приветливо зашумел чайник на плите…
Что наша жизнь — игра. Эту историю рассказал мне один старый знакомый, назовем его Сергеем. Работал он как-то сисадмином в одной компьютерной фирме. Фирма специализировалась на компьютерном обучении всех желающих, обещая за не очень большие деньги выучить их на настоящих программистов. Тех самых программистов, которые деньги гребут лопатой, а желающих поработать виртуально этим шанцевым инструментом всегда было очень много. Сергей занимался обслуживанием ноутбуков, которые стояли в компьютерных классах фирмы. Был он человек уже немолодой, еще из того поколения программистов, которые помнили не только дискеты, но и, какой ужас, магнитные ленты. Мало того, он был еще и человек высокоэрудированным задолго до появления Википедии. Заходит он как-то в офис этой фирмы, аккурат перед Новым Годом, а там царит новогоднее оживление. Мальчики и девочки готовились к корпоративу, на который предстояло поехать в столицу. Но все оказалось не так просто и весело. Фирма была крупная и у нее были филиалы по многим крупным городам и там была традиция: устраивать на корпоративах шоу, типа: Что? Где? Когда? между командами филиалов. Как раз в этот момент слово взял директор фирмы (мат опускаю): - Коллеги! Чтобы не облажаться, как в прошлый раз, давайте потренируемся: отложите-ка свои смартфоны и ноутбуки подальше, садитесь вместе за общий стол, я вам буду задавать вопросы с одного сайта, а вы будете их обсуждать, приходить к общему решению и через минуту будете давать мне правильный ответ. Словом, будем учиться работать в команде, мать вашу. Всем понятно? Мальчикам и девочкам было все понятно. Но тут неожиданно вмешался Сергей: - А давайте-ка вы сыграете со мной? Я сяду за отдельный стол, на время обсуждения буду надевать наушники, а после вашего ответа буду их снимать и давать свой вариант ответа. Директору эта идея понравилась, как же — состязательность, практически генеральная репетиция в условиях максимально приближенная к боевым. Игра началась: директор читал вопрос, Сергей надевал наушники, команда мальчиков и девочек пыталась его обсуждать, выдавала коллективный ответ, а потом Сергей давал свой ответ. Как протекала сама игра, какой был счет Сергей не знал, но примерно через полчаса, когда команда мальчиков и девочек на вопрос: Какая самая длинная река Северной Америки? дружно, хором, без обсуждения, с каким-то отчаянием ответила: Амазонка, Сергей снял наушники, кротко ответил: Миссури и тут чуть не рассмеялся. А рассмеяться был хороший повод: счет к этому времени был 19-0. Девятнадцать, хрен с ним, но ноль, Карл, ноль. Ведь ноль — это совсем не зеро. А вы говорите Википедия?
Как-то пил с местными друзьями, и по улице прошла дама выгуливающая огромного дога (great dane). Я друзьям рассказал, что по-русски эта порода называется "дог". С тех пор у нас в англо-говорящей компании любая порода называется "the sobaka" (с) George Doubinski
В детстве у меня был немецкий самокат и одни сёстры. Подъеду к песочнице - они там ковыряются, "дочки-матери", меня увидят: - Оооо! будешь Отцом! Ну, Отцом, в принципе, нехуёво, думаю. - А чё делать? - Езжай на работу! Едешь себе на самом лучшем в мире самокате, давишь шелковицу, дикие абрикосы, пытаешься сбить стрекозу...заебись на работе!Потом поймают тебя у ворот, орут: - Ты где шароёбишься? Ты почему на обед не приехал? Затащут в песочницу, ты закинешь пару формочек песка себе за шиворот, все довольны, а ты - дальше, блядь, НА РАБОТУ!!! Откуда в 7 лет знать все эти качели про Отца...
Резюме: Где только не работал, и только на пенсии, устроившись сторожем, я понял - вот она, работа из детства
Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись: ВОР ШИН
Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи: у ворот машины не ставить!
Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.
- Черт возьми, что там происходит?! - возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН!"
Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.
Те немногие, что под ноль спи$дили у народа все природные богатства России, теперь отчаянно пытаются запугать его тем, что эти богатства вот-вот отожмут у них ненавистные пиндосы. Страшно-то как!
В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка "Форбс".
Никогда не бывает российский чиновник столь же непримиримо требователен к качеству дорожных работ, как в случае, когда эту дорогу ведут к его собственному дому.
Условия задачи. В одной стране доброе государство попыталось отжать у своих же металлургов 1,1 ярда зелени и 0,5 ярда из них тут же пообещало другой стране. Вопрос 1 - какой именно стране пойдет остаток в 0,6 ярда? Влпрос 2 - кто именно тут иностранный агент?
Правительство решило поддержать малый и средний бизнес в период пандемии... налоги и штрафы выросли втрое... спасибо, взбодрили, мы тут уже засыпали от сверхприбылей!!!
Вот увидите, совсем скоро наш президент поведет окрест недреманным оком и наблюдательно пожурит: "Да что же это за каменные джунгли в Москве да других городах нагородили. Не по-людски это, не по-русски". И все чиновники сразу дружно закудахчут: "Ой, и правда. Как это мы просмотрели. Это все девелоперы окаянные без спросу, неизвестно как и неизвестно когда наши замечательные города испаскудили". И все начнут воздавать должное президенту за наблюдательность и заботу о народе. А потом все дружно переключатся на какое-нибудь новое мудрое замечание вождя. А девелоперы богопротивные продолжат, причем совершенно незаметно для властей, клепвть тесные человейники в самой просторной стране мира...
А ведь знаменитую отечественную проблему хитрых "обочечников" решать не надо - в цивилизованных странах она уже давно решена. Дорожники! Просто ставьте ваши столбы, столбики, знаки и прочие НЕ на тротуаре, а как раз посреди обочины. Чтобы припарковаться, этого хватит, а вот объехать пробку - увы. Потом отделите обочину от тротуара противомудачными укреплениями из "П"-образных труб потолще. А сам тротуар оставьте целиком пешеходам с велосипедистами.
Чем больше вы полагаетесь в своей жизни на интернет и гаджеты, тем более коротким и обволакивающе незаметным будет ваш путь к неизбежной и уютной деменции.
Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.
Помните, я говорил, что шумное "ведро" безопаснее, ибо слышно, как оно приближается? Как вяяснилось, есть нюанс.
...стёкла остановки задрожали, как обычно, когда к ней приближается трамвай, но сильнее. Послышался солидный, басистый шум, направление на который было невозможно определить - он словно доносился со всех сторон. Шум нарастал, возникла мысль о воздушной тревоге, в какой-то момент почудилась тень низколетящего самолёта. Я рефлекторно посмотрел вверх - самолёта не было.
И тут мимо пронёсся мотоциклист. По мотоциклистским меркам - не особо и быстро. Вот такая "воздушная тревога".
После этого случая я по-прежнему считаю, что шумное "ведро" безопаснее. Но оказывается, слишком уж сильный шум дезориентирует, и становится непонятно неравление, с которого он поступает.
раньше меня удивляло, почему в евровидении не участвуют хорошие музыканты а после того как путин забил в нхл 11 шайб подряд - стало понятно что и в ЧМ по хоккею не участвуют хорошие хоккеисты
Для тех, кому было мало недавней чудесной истории в Суэцком канале В Босфоре из-за поломки управления начал дрейфовать огромный танкер "Рава" https://www.marinetraffic.com/en/ais/details/ships/shipid:5204322/mmsi:238019000/imo:9796743/vessel:RAVA грузоподъемностью в 115 000 тонн, в результате чего движение по проливу было остановлено, а очередь на вход в Босфор достигла десятков кораблей. Официальная причина ЧП - поломка рулевого управления на танкере.
Обидно, когда Россию называют страной развивающейся. То есть недоразвитой. Может быть, из-за неуемной тяги отечественных чиновников к коллекционированию иностранной валюты в офшорах?
Знаете ли вы что когда вам льстят то люди искренни в этом только где то в 30% случаев а когда вам говорят обидные слова искренни в этом в 100% случаев .
- Бабка, ты чего тут у метро раскорячилась? - Да я, милый, цветочки продаю: васильки, ромашки, фиалки. А то во всём городе только импортные розы, герберы да, прости господи, калы. Народ по простым дешёвым цветочкам стосковался... - Шагай-ка ты отсюда. Надо будет - и без тебя васильки с фиалками из Голландии да из Франции привезут! Голос диктора: - Вы прослушали радиопьесу "Фиалка Монмартра".
Из новостей: "Врач объяснил, как есть арбуз."... Судя по плачевному состоянию общественных туалетов, нам, скорее, не хватает новостей "Доктор рассказал, как не сRAть во все стороны и аккуратно смывать за собой, да еще и использовать ёршик".
Французскими духами очень удобно протирать замызганную брызгами шампанского линзу на ноутбучной камере, когда, сидя на самоизоляции, выпиваешь строго по скайпу.
Взлетает пассажирский самолёт. Капитан: "Стюардесса, надо отметить это дело, заноси коньяк!" Летят дальше, капитан уже навеселе: "Набираем градус, высоту не понижаем, где там эта стюардесса?"... Скоро посадка, второй пилот: "Может, перед посадкой ещё по чуть-чуть?" Капитан: "Всё, уже нельзя, мне ещё за руль".
Сказки Химкинского водоханилища.
Океаниды, Нереиды - морскик нимфы,
Про них слагают мифы.
Развлекалась Нереида,
С ней была Океанида,
Водолаза соблазнили,
Чуть совсем не заморили.
Водолаз тут поседел,
И заметно похудел.
Ну а дома всё жена:
Ну, давай, всади до дна!
Водолаз не скажет "нет",
Жаждет он в любви побед,
Нет сильней его на свете,
Три подруги - все в "декрете".
-рабинович, почему законы принимаемые госдумой, дурацкие, а властям похер? -всё просто. и дурную госдуму и забившую на этоу дурость, власть, официально, избирает народ? -нууууу, официально-да... -таки, и кому ви хочите предъявить претензии?
- Авраам, чего такой грустный? - Да, погода, Господи! - А что погода - надел шапочку - и пошел! - Лето наступило - я шапочку и убрал. - Это ты зря, Авраам. Не убирай шапочку. - До июля, Господи? - Нет. Просто не убирай.
Встал пораньше, отправился в меновой сарай. За три мышиных шкурки урвал репу, записался на лапти. Послушал, о чем шепчутся люди. Рыба красная, майонез на заправках, унитазы заграничные. Некоторых болтунов запомнил. Вернусь в землянку - напишу донос. Вольнодумцы херовы, погань.
- Будем надеяться на то, что и на Украине начнут угонять международные самолёты истребителями МИГ. - Ни за что! Поскольку тогда за дружбу придётся платить не 500 млн., а на порядок больше, учитывая численность населения
Один молодой, неизвестный московский писатель, в конце восьмидесятых, т.е. в начале Перестройки, написал роман "Не коньяком единым, но и пивом Жигулевским", и совершенно неожиданно добился успеха!.. Получил очень приличный гонорар: погулял вдоволь, кое-чего накупил, но однако и о Душе не забыл: приобрел в Троекуровском кладбище себе место, поближе к Аллее Писателей... ...В девяностые годы его еще раз посетила Муза, и он написал ромаң "Бандит"... ― Еще больший успех, еще больший гонорар, уже не только от государства, но и от свободных издателей, кинопродюсеров и т.д.! Ну, погулял он еще шире, купил даже коттедж, а когда протрезвел ― приобрел себе, своей Душе место на Ваганьковском кладбище, поближе к В.Высоцкому... А то старое продал... ...В начале нулевых его вновь посетила Муза, и он написал киноценарий "Бандит-2"... ― Громадный успех, издатели и продюсеры убиваются за право публикации!.. Ну, короче, он купил себе место уже на Новодевичьем, не скажу кому поближе, чтобы не обидеть тех, кому подальше... ...А в 20десятые годы у него опять "Б...ская осень": и он вдохновенно пишет "Бандит-3". ― Оглушительнейший успех!!. Слава и деньги прямо из рога изобилия!!. И он, глубоко задумавшись, в один из дней интересуется насчет Кремлевской Стены... Чисто для Души... ...На том конце телефона сухой секретарский голос отвечает: ― По вашему запросу ― захоронения в Кремлевской Стене и у Кремлевской Стены приостановлены ввиду отсутствия достойных покойников. По второй части вашего запроса ― захоронения в Кремлеской Стене и у Кремлевской Стены осуществляютя совершенно бесплатно, за государственный счет... ...Тут у нашего Писателя вырвался из горла истошный крик-вопрос: ― Как?!! Ни за что??!
-Мюнхгаузен, да оторвите же Вы наконец свою задницу от ядра, уже какой виток на гиперзвуке нарезаете! -Не могу, поступают все новые и новые сигнаы о заложенной в ядро секс-бомбе!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
![Карикатура: \" ??????\", Мельник Леонид](https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/21/6/1/quot-_83562.jpg "Карикатура: \\" ??????\\", Мельник Леонид")