Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Росла в доме рядом с троллейбусным депо. Шумят они знатно, всех раздражало. Но я родилась когда они уже были и не знала как это без них. По ним я сверяла время и погоду, если первый раз поехали, то час ночи, на обкатку, и спать ещё долго-долго. Если второй раз, то четыре, это на маршрут и спать осталось всего ничего. Когда шёл дождь, то рога по особому шуршали, а когда мороз, то трещали и искрились. Сейчас живу, где троллейбусов нет, вокруг лес. Но иногда снится сон, где я слышу их шум. Просыпаюсь, а на часах час... или четыре.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. - Нёма, а это ливанский снайпер. - Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок. - Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
Игры на грани) С одной стороны, конечно, нет памяти о прежнем, да и о том, что будет, не остается памяти у тех, которые после. С другой стороны, мы не всё забыли, и обрадовались, всем сердцем и всей душой, когда позвонил наш друг. Точнее, он раньше был близким другом, когда-то давно, а потом приобщился к религии, и так весь приобщился, словно ушел под воду, под ту, что под сводом, которая отделилась уже от той, что над сводом, и там только и дышал, и это правильно, я считаю, потому что нельзя, да и невозможно, чтобы одновременно и там и тут. И все это с ним случилось там, в Москве, и давно. А мы с мужем в Израиле живём, и тоже давно. И вот он, друг, однажды сюда приезжает, ну не к нам, разумеется, а по важным философско-религиозным вопросам в Иерусалим. Частично их разрешив и таким образом подправив слегка отсюда, снизу, все то, что над нами, в Иерусалиме небесном, - за что ему должен быть благодарен весь неблагодарный и жестоковыйный еврейский народ, погрязший во всяческой суете сует, - друг наш звонит нам, в провинцию и говорит, что готов навестить. А я, в общем в курсе, что это значит для хозяйки некошерного дома. Черна я, но красива, и читала не раз про томление духа. Бегу в кошерную кулинарию, покупаю и то и это, и все остальное на всякий случай, и в чем греть, и в чем охлаждать, и чем есть, и куда наливать. И поскольку давно не девственна и понимаю, что может случиться, когда дом осеняют такие вот ненадолго выбравшиеся из чистых глубин чуткие и ранимые существа в черном, я фотографирую документ о кашруте той самой кулинарии, со всеми ссылками на уважаемых специалистов, этот кашрут разрешивших. И тут он приходит, и радость такая, и с кем можно - объятия, и скатерть белая одноразовая. Я даже место очистила, нет, всю вешалку освободила для его верхних одежд, чтобы исключить шанс, и более того, чтобы даже мысль не промелькнула о случайном соприкосновении нитей его черной шерсти с нитями моего белого льна. И вот, мы уже за столом. В глазах голубиных под кудрями багряными неподдельная радость встречи и сладкая боль воспоминаний. И у всех уже нолито то, что исключительно при госте открыто, потому что, если вдруг не при нем, то кто же нас знает. И уж совсем чтобы сердце его смягчилось, как масло мирровое, демонстрирую снимок документа о кашруте нашей еды. Друг наш, чуть смутившись, говорит, что мол он почти уверен, что все в порядке, но должен проконсультироваться. Ну ладно, конечно! При нас же, облокотившись вальяжно на безопасную одноразовую белую, как цветущие вишни, скатерть, звонит в Иерусалим, своим братьям по тому именно разуму, с которым себя отождествляют евреи именно этого направления. И говорит, мол, ребята, тут такая вышла история. Я у своих очень близких друзей, за столом, а в кашруте они не очень, и вот тут такой документ, подписанный… нет, не знаете? А кто может знать? И вот он звонит уже специалистам. И снова рассказывает про друзей и кашрут. А те тоже не знают. И пересылают дальше. А те, следующие и последующие, как раз знают, но не хотят брать ответственность, потому что кашрут наш провинциальный, он с одной стороны, конечно, кашрут, но с другой - не вполне такой, какой принят в том направлении, с которым себя и отождествляют братья по именно тому разуму. А у меня, повторяю, нолито. И лучше бы вовремя, без задержек, подкрепили меня вином и освежили яблоками. И муж нервничает, точно зная, что лучше не играли бы внешние силы со временем, не тревожили бы возлюбленную его, когда ей не угодно. Но я сижу тихо пока, подперев рукой голову, в смысле левая рука у меня под головою, а правая - обнимает меня же и удерживает изо всех сил. Другу нашему где-то неловко. Но ситуация, мы всё понимаем, безвыходная: если ее не разрешишь, у мира нижнего с миром верхним, не говоря уж о водах, которые над сводом и под сводом, может вспыхнуть конфликт. Ещё через три звонка гость добирается до последнего звена пирамиды, то есть до очень большого раввина. И не до вальяжности уже нам всем. Тот раввин не подходит сам к телефону. У него секретарь, а у того другой секретарь, а у другого - третий. Друг наш каждому из секретарей объясняет про друзей и кашрут, предварительно выслав фотографию документа. Все обещают соединить с самым главным именно в том течении раввином, как только он освободится. Род проходит и род приходит, а мы тут голодные. А у меня, напоминаю, нолито. И сотовый мед в отчаянии горчит и каплет из уст моих. И еда остывает. Поднимается ли ветер с севера, веет ли с юга, все одно льются ароматы ее, еды, и кружат голову. Но вот, соединили таки нашего гостя с раввином. С таким главным, который предал сердце свое тому, чтобы исследовать и испытать мудростью и великим знанием все, что делается под небом. Друг наш выпрямился на стуле, сосредоточился для отчёта, чтобы кратко и точно изложить суть проблемы. Включил микрофон, чтобы от нас ничего не скрывать, и чтобы потом, если что, не было нам обидно. Ну, и говорит, мол, друзья у меня, они евреи, но не соблюдают, а поскольку они здесь давно, то они какие-то основные требования понимают, но осваивать тонкости, уважаемый рав, не входило в их жизненные задачи, однако люди они порядочные, и семья хорошая, да в общем и дом, и вот они меня пригласили, и мы не виделись тридцать лет, а вот тут еда, а у ваших секретарей фотография документа о кашруте, но не столичном… Через минуту там кашель такой, подготовительный, с той стороны телефона, мол, достаточно, сейчас уже я говорю. И через микрофон, на весь наш некошерный дом - голос такой, неспешный, весомый: -Сейчас слушай сюда, и внимательно слушай… Друг наш поднялся со стула, задрожал, будто стоит он нагим, таким каким вышел из утробы матери своей, и ещё чуть-чуть, он таким же и отойдет обратно. -Ты мне про что тут рассказываешь? Про то, что у тебя есть друзья, которые живут здесь, на этой земле, тридцать лет? Помолись за них! Тебя, туриста из гойской страны, пригласили в дом? Помолись за дом! Тебя усадили за стол и кормят едой из продуктов этой земли? Помолись немедленно за эту землю! Ты мне документ о кашруте хочешь прислать? Знаешь куда тебе надо его засунуть, поц московский?.. -Ооо, - сказала я, нежно обнажив влажные зубы свои, подобные стаду выстриженных овец, выходящих из купальни, - похоже, я знаю, за кого мы сейчас уже наконец выпьем.
К веранде кафе подкатил электросамокатчик, эффектно стоя на батареях - шесть уложены поперек, прямо на подножке. На задних батареях он стоял правой ногой, а левая была приподнята. Ею он опирался на еще три батареи, ближе к рулю, эти шли вторым этажом. Вся конструкция добротно стянута стальной проволокой. Сам самокат выглядел обычным, но на хвосте выпирал электромотор, шины толстенные, подножка широченная. Вид у чувака был весьма пропыленный. Над его головой вздымался походный рюкзак.
- Кажется, я знаю, что в нем - флегматично сказал мужик за соседним столиком. - Угадали! - рассмеялся самокатчик и сняв с себя, расстегнул рюкзак. Из его глубин торчали батареи. - А на сколько хватает заряда одной батареи? - Когда на тридцать километров, а когда и на сто. Смотря какая местность, дорога, и как часто тормозишь. Я лично торможу редко. Стараюсь ехать только по прямой, выбираю равнины. Их в России много. Мне обычно хватает на сто. - А на сколько времени хватает одной батареи? - Да на час где-то. - А батарей сколько? - 16. В сутках же 24. Отнял час на еду, семь на сон, вот 16 и взял с собой.
Мужик за столиком задумался. - Если из Питера, то многовато. С Урала что ли приехал? - А что, за мкадом электричества нету? Ночь нам дана на то, чтобы перезаряжать батареи. Владивостокчанин я. Широка страна моя родная. Перекушу, потом спать. Светает сейчас в три утра, на дорогах в это время пусто, до Минска осталось всего 700 км. Там позавтракаю, и снова в путь! Жалко, что Евразия за Минском такая короткая.
Веранда замерла в охренении. Самокатчик сделал заказ официантке и пояснил публике: - Извините, разогнался, понес пургу. Батареи друзьям везу, нашел место, где их сразу все перезарядить можно.
Мой папа отстраивает дом заказчику, а напротив строящегося дома живут не слишком доброжелательные соседи. Однажды папа, уходя с работы, заметил, что под калиткой насыпан солевой круг с крестом в центре. Папа в такое не верит, но трогать его не решился. И вот идёт он на следующий день, а в центре этого круга сидит кот заказчика и какает. Так кот выразил своё мнение на всю эту мистическую фигню)
Когда была маленькая, бабушка мне говорила, что если я буду глотать жвачки, то они потом будут через попу надуваться. Вы просто не представляете, сколько было съедено жвачек, но через попу я так и не смогла их надувать... До сих пор обидно.
- Доктор, у меня бессонница. - Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов? - Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?
Надежда Румянцева, как и многие ее героини, в жизни была очень легким, добрым и веселым человеком. Зависть, интриги, обиды - это не про нее...
Однажды одна с подругой в коридоре "Мосфильма" встретила давнюю знакомую. И начала ни с того, ни с с его ей вдруг жаловаться ей на свою жизнь.
Румянцева стала сетовать знакомой, что ее перестали снимать, что денег не хватает на самое необходимое, а еще муж стал пить и у нее, мол, есть вообще подозрения, что он завел себе любовницу..
Подруга актрисы слушала этот монолог выпучив глаза. Знакомая гладила ее по руке и жалела.
После того, как знакомая ушла дальше по коридору, подруга спросила Надежду: "Что это было?!" А та лишь в ответ рассмеялась и ответила:
— Ты знаешь, — дама эта очень любит соболезновать, и ей доставляет истинную радость, когда с кем-нибудь из друзей, а в особенности подруг, происходит что-нибудь неприятное. Почему бы не доставить невинную радость человеку?
Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.
Опять на тему: "Долбоёбы и электричество". Работал в одной компании (или фирме). А был у нас рубильник старый разъёбанный, его по приходе включать надо, а уходя - выключать. И рядом стояла лопата. Зачем?. Оказывается, выключался он легко - что и слава Богу. А вот включать - ножи черенком лопаты добивать надо было. Я в недавнем прошлом электромонтёр начальнику: "Замени на новый сгорим когда нибудь или убьет кого-то". А он - не моё это, арендуем тут и ненадолго, нах.. мне заморачиваться? А убить не убьёт, долбоёбов не держим. Вот здесь он ошибался, один да всё таки был. Послали его включить этот грёбанный рубильник. Приходит и говорит - не включается. Говорят ему - ножи лопатой дотолкни. Пошел, вернулся с лопатой, а там на штыке лопаты выгоревшее в виде буквы М получилось. Никто не объяснил, что деревянным черенком это делать надо, думали сам догадается. А он не догадался. Убить, конечно никого не убило, но фотовспышку этот дебил схватил нехилую. А цех это потом сгорел, но нас к тому времени там уже давно не было.
Александр Ширвиндт рассказывает... Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»
Примета времени. Детская дворовая игра "Коронавирус". В большой уличный батут забираются 3-5 детей 5-7 лет и берут с собой несколько небольших мячей. Цель - прыгать в батуте так, чтобы не касаться перекатывающихся тут же мячей. Кто дотронулся или коснулся мяча - "поражен вирусом". Ребёнок ложится на бортик батута и не участвует в игре несколько секунд.
Давным давно, два киоскера и три молодых лоботряса (собственно махинаторов и добытчиков чем торговать) с семьями кормились с одного арендованного киоска у метро Пушкинская. Сами знаете - шоколадки-жувачки-сигаретки... ну и немного алкоголя конечно, как без него. Товар полегче таскали сумками и рюкзаками из Москвы, благо билеты стоили копейки. Торговали весело, дешевле соседей. Самый же вкусный товар, который импортный и в бутылках, приходилось брать в городе у только появившихся оптовиков, торговать дороже соседей было стыдно, и заработок был копеечный, шансов добыть местные водку или пиво не было, да и не натаскаешься их без машины, но на кашу с маслом и кофе и так хватало.
Так мы и жили не тужили, аж пока однажды прибыв в киоск не обнаружили страшно довольного собой третьего компаньона, а с ним две неподъемные брезентовые сумы, полные бутылок с прозрачной жидкостью и всем знакомой этикеткой. Взяли мы болезного за воротник, и спрашиваем, не затем ли он пустился в авантюру чтобы всех нас погубить, споить население палёнкой, наделать трупов, да и присесть надолго, если, конечно, раньше не линчуют? Нет, говорит, поставщики клялись-божились, что товар весь натуральный, с самого что ни на есть государственного ликеро-водочного. Слова "фейс-палм" мы тогда еще не знали, но изобразили похоже. Тогда разве что ясельные группы не знали как паленку от нормальной водки отличать. За древностию лет все признаки я уже и не упомню, но следов смазки и грязи на донышке от ленты конвейера точно не было, клей на этиктку нанесен не тем рисунком, и пара других признаков оказались провалены. И что делать? Списать в убыток? Тут наш заработок на пять семей недели за три, а то и больше, и запасов ни у кого никаких нет. Киоскер наш, Леша-сизый нос, самолично рискнул здоровьем, и выдал вердикт: "вроде ничо". Решили продать десяток бутылок. Авось насмерть никто не отравится, а от просто рассерженных клиентов откупиться хватит. Остатки продались на третий день уже бестрепетной рукой, и аж пока наше место не перкупили, и не выгнали нас к чертям собачьим, дважды в неделю пустые брезентовые сумки волшебным образом менялись на полные.
Смеркнулось. Считаем кассу. Робкий стук. Ребята, дайте водки! Извини, мужик, никак нельзя. Ставни не просто так прикрыты - торговать алкоголем после 10 вечера запрещено, а мы не блатные, шутить нам нельзя. Да, видим, верим, не провокатор, но нельзя значит нельзя. Пойди у соседей купи, они наверное знают кому заносить, а может вообще ментовские. Видишь - вон те тогруют, и те тоже, и вон те еще. К ним не пойдешь? Почему? Тебе в больницу? А мы тут при чем? На нашем ларьке свет клином сошелся? Вы все перепробовали, и у нас, у единственных во всей округе, настоящая водка? Мда. В положение вошли, больных спасли, и нам тоже есть что на свалке вспомнить.
В университете дело было. Сдавали экзамен. Препод сразу дал понять, что берёт деньги. Но деньги нужно было завернуть в газетку и положить в зачётку. Дальше каждый студент, а нас 200 человек на потоке, подходил к нему, тянул билет. Препод брал зачётку, говорил: "А чего у тебя в зачётке газета лежит?! Выброшу!" — комкал газету и выбрасывал в мусорное ведро. Потом, видать, тащил этот "мусор" домой))
В любой самой критической ситуации всегда найдется человек, который проявит потрясающее самообладание и присутствие духа, крикнув окружающим: "Ну что стоите? Делайте же что-нибудь!"
Я не баран,чтоб есть баранов. Уйду к обдолбанным веганам и буду с ними по утру жевать отменную траву, а после отлетать к светилам. Трава - она большая сила!
Буря над морем бушует,
Линкор величаво идёт,
Тем кто им недоволен,
Огромный снаряд он пошлёт.
Линкору шторм лишь приятен,
Приятен ему ураган,
Линкору не страшны цунами,
Линкор всех морей капитан.
Там за окном гроза грохочет артиллерии сильней.
А я разлёгся на диване с подругой милою своей,
А за окном сполох на диво
А я хлещу из кружки пиво,
А за окном дождь поливает,
А я котлеты поедаю,
Мне на погоду всю плевать,
Коль есть диван или кровать,
Коль на диване есть подруга,
Плевать на грозы и на вьюги.
Дукалис, Маргулис, Бурбулис и Канарис Решили забодяжить Вакцину Спутник Ви, Но сколько ни старались, Всегда один фекалис В пробирке получался, Хоть Гинцбурга зови. Пришли Попова, Гинцбург, Понюхали пробирку, Сказали: "Всё нормально, Но чтоб не рисковать, Добавьте ту какашку, Какашка растворится, Разлейте по флаконам, И можно продавать".
-Время разбрасывать камни и собирать! - подумал я и крикнул — сынок! - он застыл прислушиваясь. - Пару лет назад ты пошел в художественный кружок, мы с мамой покупали для твоих художеств бумагу, карандаши, краски. Я думаю ты чему то научился. Цех для пиццы практически построен. Там почти сотня квадратов свободных стен. Мог бы ты на них чего нить изобразить? Типа граффити. А то белыми они смотрятся скучно. Только давай что нить из классики, ты же знаешь не люблю я всякие абстракции или какой то там хеви метал. А классика наше все! - при словах «хеви метал», он посмотрел на меня косо. Я догадывался что ляпнул что то не то, но для усиления позиции и авторитета добавил. - Ты сразу на стенах не рисуй, скинь мне эскизик на утверждение. -Пап, я тебе эскиз классики на почту скинул! - крикнул он минут через десять из своей комнаты. В этот момент я ел блины. Все же фраза — блин поперек горла, верна по сути. Или пользуйтесь другой — когда я ем, я глух и нем! А не облизав пальцы, тыкайте в клавиатуру. -Ты вообще охренел! - с трудом пропихнув блин, взревел я. - Это по твоему классика?! -А что ты хотел? - выйдя из комнаты поинтересовался он. - Реальная классика в стиле граффити. Не веришь мне, пройдись сам у забора завода или по гаражам. -Да я же классику хотел ну там с огурчиками, помидорчиками, лучком. С пиццей наконец! -Тогда папа не путай классику заборного граффити и натюрморт. Наверное все же зря я учу его троллить или это действительно классика?
Дело на издохе совка. Забитый трамвай. Мне лет три, может пять. Я сижу у него на ручках, потому что в трамвае тьма тьмущая как бабок с авоськами так и потных пролетариев. Жара. Духота. Я вспоминаю как отец недавно на новокупленом бобинном "Маяк 205" копировал с другом новомодную песенку, и завел своим тоненьким детским голосочком. - Бутылочка винаааа Не болит головаааа Народ притих. все с любопытством смотрят на батю. Я продолжаю - А болит у тогоооо кто не пьет НИ-ЧЕ-ГО!!!! Отец молча встал, взял меня за шкирки и вышел на первой остановке. пунцовый от стыда. Дело в том что мой Отец никогда не пил, не пьет и вообще ненавидит алкоголь. Ах да. тогда на улице был "сухой закон"
В яркий солнечный вечер июля 2021 года на любимом гроте Петра I, в одном из живописнейших мест Москвы, где короновались все российские императрицы, возле клумбы со свежими розами стояли три дамы разной комплекции, но общим весом центнера в три, так что заметил я их еще с конца главной аллеи. Странность в дамах была та, что все они были повернуты к розам задом. Дамы стояли, опершись на перила балюстрады, и смотрели в солнце. - Закатом, что ли, любуются? - подивился я - но до заката еще часа три. А может, они в пруд глядят? Но он обмелел и зарос тиной, зрелище в общем-то мерзкое. А может быть, они смотрят вдаль? Но там пробка на третьем кольце и здание Бауманки, отнюдь не шедевр архитектуры. И чего на них, паралич что ли напал? Жарко же, а они не шелохнутся. Как остолбенели. Может, они так загорают? Но почему тогда не разденутся и не лягут пластом, как котлеты на сковородке и все нормальные люди.
Так думал я, проносясь мимо. Приблизившись, заметил детали - дамы были разного возраста, от 30 до 50 примерно, все трое без черных очков, но солнце их не пугало - они уставились в экраны смартфонов. Хотя в десяти шагах была тень и пустая лавочка. С ними была маленькая собачка, усаженная на перила. Поразил контраст между дамами и собачкой - дамы выглядели очень серьезными, но скучающими и раздраженными, и действительно не шевелились, как памятники самим себе, а собачка была полна жизни и веселья, прыгала от восторга и внимательно оглядывала пруд - вот пошла характерная рябь от нутрии, там плеснула крупная рыба, тут на берег испуганно выбрались утята - в общем, пруд ее просто звал, а приходилось торчать на перилах. С интересом она глянула и на меня. А я на нее - прикольная порода! Типа Чебурашки, такую еще не видывал.
Глянул и забыл. Но, проколесив по всему парку и возвращаясь обратно, я заметил всё тех же трех дам в той же позе и в том же месте. Метаморфоза произошла только с собачкой - это природные конформисты, легко ловят настроение хозяев. Собачка разомлела от жары и тоже превратилась в памятник - сидела спокойно, поглядывая то на экран смартфона соседней дамы, то себе под ноги.
И вот я думаю - как же отстала от нашего времени индустрия товаров для домашних питомцев! Что мешает нахлобучить собачке на голову картонный шлем с прикрепленным перед глазами смартфоном, типа тех, которые сейчас раздают абитуриентам бесплатно на выставках образования для просмотра виртуальных кампусных туров - всего три бакса эта китайская штамповка сейчас стоит. Да и смартфонов старых у всех пруд пруди, чего зря валяются? Наснимать какое-нибудь простейшее собачье стереовидео - погоня за уткой, сражение с кошкой. Ну или мемов загрузить пару тысяч уже готовых, про животных. Собачка будет счастлива и сразу сядет спокойно. Чего ей скучать, глядя на смартфон хозяйки - неужели друг человека своего смартфона недостоин? Ну, ослепнет быстро и разжиреет, так и хозяйка тож - получится гармоничная пара.
В России настоящее французское шампанское исчезнет из супермаркетов и алкогольных бутиков. А вот на Украине его можно купить на любой заправке. И это тоже победа майдана.
Больше всего запретом на название «Шампанское» возмущены те, кто Moët & Chandon и Veuve Clicquot отродясь не пробовали. Но по шарам оно им вдарило знатно.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/59285/ Примерно 2005, может 2006 год. Лето. Едем с женой на дачу на Гранд Витаре по Пятницкому шоссе. Там где то за 3-4 км до Солнечногорска есть хорошо просматриваемый километра на три участок, правда там сплошная... Смотрю... вроде никого... обгоняю через сплошную... На подъеме меня два гайца принимают.. Я в таких случаях никогда не спорю. Выхожу с поднятыми руками, мол знаю, что виноват, готов понести... и т.д. сильно не глушите в разумных пределах... Вот уже 300 р приготовил.. Они мол - неее давай 500... сплошная и т.д. Короче недолго торгуемся. один из них грит -ладно, мол, первый раз - 400.. Я есссстно отдал 400 ну и уехал с миром.. Ровно через неделю. то же место. вижу, вроде вверху там никого. обгоняю по сплошной, вверху опять принимают... Гайцы другие. Опять выхожу с поднятыми руками и сыплю им комплименты, что мол отлично прятаться научились.. Далее та же торговля я им 300, они 500, Та же самая фраза от гайца, что мол ладно, первый раз - давай 400. А я отвечаю, что мол ни фига не первый, на прошлой неделе уже платил, и мне на этот участок уже скидочная карточка положена....!!! Они складываются от смеха... за 300 отпустили тут же...
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
