Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!
Парик снимает,глаз вставной,протез... Красотка представляет интерес. Грицько на верхней полке: - Будешь всё снимать,- подбрось мне что-нибудь, чтоб ночью не скучать.
Рабинович на приёме у врача: - Доктор, у меня такое случилось! Три дня назад прихожу домой и вижу в прихожей чужие мужские ботинки. Я в крик, ругаю Сару, как могу, а она подходит и говорит: "Яша, ша! Пойди на кухню, выпей кофэ и успокойся". Иду на кухню, пью кофэ и успокаиваюсь. Позавчера прихожу и вижу уже две пары чужих ботинок! Я кричу, стучу ногами, а она мне опять: выпей кофэ и успокойся. Иду, пью и успокаиваюсь. Вчера было уже три пары ботинок, я кричу, стучу ногами и ломаю мэбель, Сара снова посылает меня пить кофэ, пью и успокаиваюсь. Доктор, так шо я имею поинтересоваться. Мне не вредно пить столько кофэ?
70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс. На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду. - Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть? - Нету у меня штопора! Нету! - А у жены? Мужик! А у жены есть? - Не жена она мне! - А у детей? - Не дети они мне! Мужик садится. Минут через 5. - Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик! - Нету! - А у жены? - Не жена она мне! - А у детей? - Не дети они мне! Мужик опять садится. Еще через 5 минут. - Мужик! У тебя огурец есть? - Нету! - А у жены? - Та не жена она мнеее! - А у детей? - Та не дети они мнеее! Мужик успокаивается. Еще через 5 минут. - Мужик! Ты пить будешь? Весь зал встает. - МУЖИК!!! ПЕЙ!!!
В МГИМО предпочитают принимать абитуриентов, свободно говорящих на следующих языках: сомалийский, афганский, корейский (северо корейский диалект), иранский (персидский), китайский и белорусский.
Можно хихикать, но на минувшем Евро сборная России оказалась самой бескомпромиссной командой. Особенно бескомпромиссно она сыграла с Бельгией и Данией.
- Роман, а есть у вас мечта какая-нибудь? Ведь у вас уже есть всё, что не пожелай? - Да, есть у меня давняя мечта. Хочу построить дачу! - В Подмосковье? - На Луне.
Последняя гроза в Воронеже: у железнодорожного вокзала я видел как ловят рыбу прямо в центре площади, на проходных остановках автобусов пассажиры выгружались прямо по колено в воду, глохли машины, на большой скорости заехавшие в лужи.
Перечитывая ленту новостей. После успешного выступления нашей сборной на Евро 2020, показавшей лучшие результаты среди команд, занявших четвертые места, МИД РФ исключил талибан из списка запрещенных организаций в России. Но талибы показали несговорчивость на переговорах, отказавшись взять ответственность за это, поэтому пришлось уволить Черчесова.
Для стимулирования всеобщей вакцинации достаточно пообещать привившимся минет. А за каждого сагитированного ещё по одному. Это оздоровит население и даст толчок некоторым отраслям экономики.
Просыпаешься утром и с ужасом узнаёшь, ты теперь не самый богатый человек в мире. Безос тебя на миллиард обскакал. Илону Маску мужества, а остальным просто доброго утра.
Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики. -Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".
Крым хотел судиться с Украиной из-за того, что та перекрыла канал. Но, в свете последних событий, Крым решил подать иск против РПЦ за слишком рьяный молебен о схождении дождя.
Разговаривают две блондинки (про Брэнсона): - Представь, я только его увидела и сразу поняла, что в космос он попадёт первым! - Вау! Как ты догадалась? - Простодетски! Вспомни Чубакку из Звёздных Войн! - Неужели?! Вау!
Наконец доказано естественное происхождение коронавируса. Он, естественно, был выведен в лаборатории "Форт Детрик" в штате Мэриленд, к северу от Вашингтона.
Ирония судьбы. На гидроэлектростанции вода, стремительно падая, вращает генераторы, которые вырабатывают ток. Этот ток питает водяные насосы, которые стремительно поднимают воду в водонапорную башню.
Читаю новости и охреневаю. Во Флориде обрушился дом по адресу 8777 Collins Ave. South Miami, Fl, десятки людей погибли, десятки пропали без вести. Может, были выжившие под завалами, но всё уже расчистили бульдозерами.
Практически в одно и тоже время в камере барселонской тюрьмы был обнаружен мертвым Джон МакАфи, американский скоробогач и компьютерный гений, создатель первого коммерческого антивирусного обеспечения.
Примерно за неделю до самоубийства в Сети воявился еще один его ролик. В нем будущий покойник утверждал, что у него на дисках хранится электронная переписка Хилари Клинтон – та самая, которую уже годами ищут и не могут найти пинкертоны из ФБР, – улики против Байдена-младшего и полный джентльменский набор компромата, способный привести за решетку весь авангард прогрессивного человечества – команду Белого Дома. Копии убийственных документов надежно спрятаны в его летней квартире по адресу 8777 Collins Ave.South, Miami, Fl. Сообщив это, он, якобы, отбросил табуретку, на которой стоял.
Москаляки опять будут отбрехиваться, что они тут не при чём
- Если у вас рвота от одного вида какой-то еды, то вам либо к психиатру, либо всё же обследоваться на предмет физических хворей. Это не нормально, поверьте. В 100% случаев. - Выходит, сюрстрёмминг выявляет скрытые патологии у большинства людей. А медики-то не знают!
в россии на 1 мая всем профсоюз выдал красные флаги и плакаты "мы за коммунизм" и погнали всех на демонстрацию приехал в америку. там профсоюз выдал всем радужные флаги и плакаты "мы за содомию" и погнали всех на гей-парад
В «Собеседнике» несколько лет назад опубликовано интервью Андрея Кончаловского Дмитрию Быкову.
Интересно и показательно. Актуально и сегодня.
«— …Но какие соблазны у нынешних российских крымнашистов? Ведь они-то всё понимают.
— Твой язык и слова, который ты употребляешь, говорят о том, что тебе абсолютно ясна картина мира. Ты знаешь, что хорошо и что плохо. И вряд ли ты задумываешься, что ты узник своей концепции. Осмелюсь предположить, что ты сидишь в тюрьме своей концепции. А ведь всё на свете становится одновременно и хуже и лучше. «Хуже» всегда очевиднее, потому то оно всегда громче заявляет о себе. Мне кажется, пугалки и разговоры о фашизме в России — это готовые к носке дешевые формы одежды, этакое «Pret-a-porter».
Мало кто понимает, что русская культура — огромная архаическая плита, которая лежит во всю Евразию и восходит даже не к славянству, а к праславянству, к самой языческой древности. В наследство от Византии нам досталось Православие, но не досталось ни иудейской схоластики, ни греческой философии, ни римского права. И в этом — как наш недостаток, так и наше преимущество. И эту тектоническую плиту пока никому не удалось сдвинуть. И любую власть она будет структурировать, согласно своему представлению: какой она должна быть.
— Согласитесь, эта плита начинает сейчас размываться…
— С чем я должен соглашаться? С тем, во что веришь? Твои надежды, которые ты выдаешь за действительность? Мудрость Путина именно в том и заключается, что он улавливает эти гравитационные волны, — в отличие от других политиков, которых народ сейчас недолюбливает. Путин опирается на эту тектоническую плиту, в этом его сила, зачем ему соответствовать ожиданиям наших «друзей»?
Он такой лидер, в котором мы нуждаемся, именно поэтому у России в XXI веке наилучшие шансы. И когда «Министерство Правды» совокупного западного мира возмущается тем, что Путин «хочет изменить существующий мировой порядок», оно скромно умалчивает, что сегодня — это мировой порядок, соответствующий интересам Америки.
Я должен констатировать, к своему огорчению, что этот мировой порядок приходит к своему краху, и никакие рецепты спасения англо-саксонского мира уже не работают. Первыми, как всегда, это сообразили англичане. Помнишь, в фильме «Гараж» герой Гафта говорит: «Вовремя предать — это не предать, это предвидеть!» Англичане — мастера предвидения! Королева Британии делает книксен китайскому коммунисту, подсаживает его в золотую карету — думал ли ты дожить до такого?
Так вот, вернемся к кризису англо-саксонского миропорядка — Путин совершенно четко дает ему понять, что доллар не должен управлять мировой экономикой. Все, кто осмеливались до него это сделать, были физически уничтожены. Кеннеди, Садам Хусейн, Каддафи… Де Голлю повезло — он умер своей смертью. Сегодня никто не осмеливается этого сделать, но Путин сделал.
— Знаете, Андрей Сергеевич… Вот услышать от вас слово «англосаксы» — до этого я действительно не думал дожить. Дальше, наверное, будет «геополитика».
— В слове «англосаксы» нет негативного смысла. Они были всегда наиболее продвинутыми идеологами имперской экспансии. Еще влиятельный английский придворный астролог, математик, астроном, географ и секретный агент Джон Ди в конце шестнадцатого века в письмах Елизавете Первой внушал ей представления об особом мировом предназначении Нового Света. Он был вовлечен в тайную внешнюю политику королевы и стоял у истоков борьбы с Россией. Кстати, Джон Ди подписывал свои секретные сообщения королеве псевдонимом «007».
Англия всегда боялась конкуренции с Россией. Она постоянно сталкивала Россию с другими государствами. Полтора века назад английский премьер-министр, лорд Палмерстон, признался — «как тяжело жить, когда с Россией никто не воюет». Тут нечего добавить! Пытаясь ослабить Россию, британцы всегда успешно сражались с нами чужими руками — французскими, немецкими, турецкими.
Мне кажется, что революционный агитпроп Маяковского времен 20-х годов вполне отвечает реальности. Есть мировой капитал, «три толстяка», про которых все гениально угадал Олеша, — так и выглядит мировой империализм. Конечно, и у Рокфеллера и у Сороса есть ЯСНОЕ представление о том, как должен быть обустроен мир. Но, согласись, принимать во внимание их мнение бы ошибкой, Гайдар с Чубайсом уже это попробовали…
Теперь и у «толстяков» грядут разборки. Например, европейский клан Ротшильдов не на жизнь, а на смерть конкурирует с американскими Рокфеллерами.
Если ты подозреваешь, что от моих ответов пахнет «ватником», — я не против. Считай, что я ватник.
— Но Россия не развивается, гниет, о каких великих шансах вы говорите?!
— Это твоя точка зрения, — одна из бесконечного количества точек зрения других думающих людей, которые убеждены, что их понимание проблемы отражает истину. Спорить с тобой я не нахожу продуктивным. Однако могу заметить, что такая категорическая ЯСНОСТЬ — не самая лучшая позиция, чтобы хоть как-то приблизиться к пониманию истины. Осторожная попытка оценки свойственна восточной мудрости.
Сегодняшняя европейская безапелляционность — во многом результат изобилия мгновенно доступной информации в интернете, где банальные истины смешаны с гениальными прозрениями и теряются в океане полного мусора. Изобилие информации привело к банализации всех понятий и десакрализации мировых ценностей и к «ПОЛНОЙ ЯСНОСТИ». Такая ясность может быть очень опасна и разрушительна.
Теперь попробуй опровергнуть несколько фактов: Россия при Путине стала одним из центров глобальной политики. Ни одно серьёзное решение в мире не может быть принято без участия России. Это касается как политических решений (например, попыток пересмотра итогов Второй мировой войны), так и экономических (мировые цены на нефть, газ и др.). А ты утверждаешь, что Россия гниет…
Другой вопрос, что кризис мировой политической системы, а также невероятный накат лжи и грязи, льющийся из общезападного «Министерства Правды» вкупе с разного рода санкциями, заставляет Россию поджимать ноги и преодолевать ухабы и рытвины, а также принимать адекватные меры для сохранения своей государственности. Да, запахло морозцем, но «подмороженность» — как говорил, кажется, Победоносцев, — лучшее состояние для Российского государства… Чтобы, так сказать, «не протухла»…
А так, мне кажется, что наша страна редко когда была в лучшем состоянии…
Не могу удержаться, тут у меня отмечена чья-то реплика из среды «интелликонов»:
«…Мы зажрались, господа. Мы слишком много и вкусно жрем, нам слишком легко все достается. Мы не ценим шмотки из прошлой коллекции, забыв как наши бабушки штопали носки. Мы ноем, что нам плохо, в комфортных автомобилях с кондеем. Мы вообще всегда ноем. Нам вечно мало, ничего не удивляет. Чтобы быть счастливым, надо себя ограничивать. Не зря в любой религии существует пост. Чем человек голоднее, тем вкуснее еда. Чем человек зажратие, тем еда безвкуснее, а душа несчастнее…
Нас почему-то воспитывали так, что нам все должны. Мы не ходили в школу за 5 километров, вгрызаясь в гранит науки. Мы не помогали родителям в поле — нас всегда обеспечивали горячим завтраком. Многие их нас не хотят детей. А зачем заботиться о ком-то?..» ну и так далее. Конечно, это только еще одна точка зрения… Однако, стоит признать, что опасения и страх западных стран вполне обоснованы… Огромные просторы, неизбывные ресурсы, талантливейший народ, высокая нравственность, сохранившаяся с ХIХ века — у России действительно есть все для того, чтобы стать державой-гегемоном.
— Никто не получает от них ничего.
— Мне, конечно, очень симпатично твое искреннее стремление к справедливому распределению благ, которое напоминает мне первые лозунги большевиков и которые так приглянулись архаическому крестьянину. Но ничто в мире не случается без причинно-следственных связей.
Русская ментальность безгранично неприхотлива и лишена буржуазного накопительского инстинкта. Одной из главных проблем нашей Власти я вижу в том, что призыв к предпринимательству не рождает в русской душе немедленного желания бурной деятельности и разбогатеть.
Крестьянская ментальность, которая пронизывает наше общество, и носителями которой также являемся мы с тобой (да, да, не морщись!), эта ментальность требует от государства лишь одного — чтобы его государство оставило в покое и не мешало существовать. Солидной части нашего населения будет вполне комфортно, если им будут прибавлять по пять тысяч в год, они будет довольны.
И потом, не надо забывать — Россия самый лакомый кусок для мировой алчной Дантовой волчицы, потому что при таком богатстве земли у нас самая малая плотность населения. У Китая нет природных ресурсов и сто сорок пять человек на квадратный километр, а у нас восточней Урала — двое. Оптимальное соотношение гигантских запасов, огромной территории и почти нет народа. В этом плане похожи мы только на Бразилию. И именно мы — две главные страны этого века. От Европы вообще уже ничего не осталось, ее добил интернет, вялая мягкотелая имитация демократии, политкорректность.
А Россия останется неизменной и перемелет всех. Философ Александр Ахиезер, незаслуженно забытый, нащупал алгоритм российского маятника от архаики к попытке модернизации и откат обратно в хтоничекую пропасть. Он пришел к в@воду, что в отсутствие в русской культуре «серого» звена между белым и черным, между «наш» и «не наш», Россия всегда будет выбирать архаизацию, всегда будет совершать возвратно-поступательное движение — кризис, перезревшие реформы, медленные откат, назревание нового кризиса. И так до тех пор, пока не возникнет безжалостная потребность насильственно утвердить между двумя крайностями третью нейтральное аксиологическое пространство, которое сведет на нет стремление русских к крайностям — «кто не с нами, тот против нас».
— Но Ахиезер ужасался этой ситуации, а вы восхищаетесь…
— Во-первых — с чего ты взял, что он ужасался? Ученый не может ужасаться, это удел мечтателей и тех людей, которым ЯСНО, как должна складываться реальность. Ибо то, что Ахиезер описал, само по себе не плохо и не хорошо…
Я восхищаюсь не смыслом его анализа, я восхищаюсь его глубиной, которая помогает понять Россию и объяснить закономерности ее развития. Еще один ученый — Владимир Булдаков — очень интересно развил мысль Ахиезера, касающуюся тектонической плиты архаики, на которой покоится российская культура, а следовательно, государство. Не без иронии Булдаков замечает, что интеллигенции недоступно понимание того иррационального факта, что русский народ создает в своем обществе власть согласно своему представлению о власти, а не вследствие победы той или иной партии на выборах. Для меня это было огромное облегчение — понять неизбежность возникновения властной государственной вертикали.
Так вот, в 90-е года Запад находился в эйфории от ощущения, что Россия ослабла и не представляет более никакой опасности для ее полного захвата, и тут откуда ни возьмись вышел этот, невысокий, и сказал: «хватит, Россию я вам не отдам!»
Может быть и не он сказал, а через него история сказала, провидение! У него просто хороший слух, он услышал тихий голос истории, вот и все.
— Он будет, видимо, править пожизненно?
— Я чувствую горечь в твоих ламентациях! А у тебя есть альтернатива? Чем дольше он будет править, тем это лучше для России. Россия сейчас единственная, кроме Китая, кто может помешать «трем толстякам» угробить планету. Так что нас они в покое не оставят.
— Скажите, а в Крым обязательно было входить?
— Зачем ты задаешь мне такие смешные проверочные вопросы, чтобы понять, что я «свой» или «чужой»?
Просто факт — в семнадцатом истекает контракт с Украиной на размещение нашего флота в Севастополе, и украинцы с американцами уже договорились о военной базе с НАТО. Так что в Крыму была бы американская база со всеми вытекающими из этого последствиями. Ты можешь себе это представить: американский Крым?!
Рабинович проходит обследование у профессора Либерзона. По окончании кладёт тому на стол три рубля. - Обследование стоит у меня десять рублей, - замечает профессор. - Прошу прощения, - защищается Рабинович, - но я таки со своим материалом.
Почитал новости об Украине и высказывания тамошних «хвюреров». Ну что можно сказать? У меня есть друг. Он работает в дурдоме и иногда, смеясь, рассказывает, что ему там довелось услышать от пациентов. Так вот - очень умные, взвешенные, дальновидные люди по сравнению с киевскими политиками…
Я яйца куриные долго варил,
На яйца свои кипяток я пролил.
Жена вопит,
Жена кричит:
Яйца быстрее беги ты лечить,
Без них мне плохо будет жить.
И чтобы не мог ты их обварить,
Куриные буду сама я варить.
Жара! Плавлюсь! И мысли, как сырок плавленный: не еда, так - закуска! О чём? Карл XII, Наполеон, Гитлер... - все, так или иначе, оправдывали свое поражение полководческими талантами "Генерала Мороза". Чё счас ждут: набрали бы армию афроамериканцев и проверили бы, служит ли в российской армии Генерал Жара?
Если сегодня же не отогнать ссаной тряпкой либералов от образования и экономики, многие из нас доживут до реализации ельцинского лозунга «Берите России, сколько проглотите!»
Не могу поверить своим глазам. Только что увидел, как мой сын надел футболку с символикой сборной Англии. Я не знаю, когда он приобрел эту одежду, но его уже выгнали из дома и отправили в приемную семью. Я не позволю члену моей семьи поддерживать франшизу по мошенничеству.
Таки о вакцинах. Не то, что бы я был явным антипрививочником, но, имея за плечами опыт работы с сертификаций медицинских продуктов очень хорошо себе представляю что "Authorized for emergency use by FDA" может значить в случае Pfizer и Modern-ы. ] Третья фаза испытаний вакцин в плане выборки просто шикарная. Наверняка на основе этой третьей фазы и выявленных побочных эффектов вакцины рано или поздно "допилят напильником". Вакцины и саму RNA технологиию. Сама технология открывает просто фантастические возможности не только программировать человеческое тело против многих болезненный но и на прямой синтез лекарств организмом. Тем не менее, помогать проведению медицинских исследований своим телом как-то стремно. В этом плане Спутник-5 (пусть и с духовными скрепами от Никодим Никадимыча) основан на более проверенном векторном способе. Двух векторное решение тоже в начале вызывало вопросы, однако в конечном счете оказалось с куда меньшим количеством побочки, чем Astrazeneca. Но Спутником в Европе не прививают, а лететь ради этого в Россию как-то тоже не комильфо. Может быть ладно с ним, Pfizer или Moderna тоже ничего? Или Спутник таки лучше?
Чувство юмора Всегда считал себя занудным сухарём-технарём, лишенным чувства юмора. Но однажды в большой кампании решил поприкалываться. И получилось. И народ посмеялся и назвал юмористом. После этого, через некоторое время я с удивлением обнаружил, что моя шуточка ПОШЛА ПО ГОРОДУ. А одна фразочка разошлась ещё шире, даже дошла до центрального телевидения, ток-шоу. Правда, не исключено, что эту фразочку придумал кто-то другой. Во всяком случае, раньше нигде ничего подобного не слышал. Я это всё к тому, что чувство юмора - вещь неуловимая. Сегодня есть, а завтра нет. И те, кто ставит плюс или минус, оценивая шутку, не всегда обладают чувством юмора.
От московской жары 11 июля я спасался так: врубил мотор электровелика на полную мощность и гонял на нем по тенистым пустынным аллеям парков. Имел при себе запас ключевой воды, периодически выливал ее себе на бошку, смачивал и рубашку. Вода испарялась, башка охлаждалась - кайф неописуемый, ощущение, что я на мотобайке где-то в Африке. Попалась мне в этот день даже стайка негров, они прятались в тени. Время от времени я купался или находил холодный душ. Когда же солнце повисло над горизонтом, почуял наконец прохладу, пропрыгал по корневищам в самый дальний конец косы, торчащей вглубь старинного пруда, не нашел, на что повесить гамак, постелил на что было. Рухнул с наслаждением и принялся любоваться красками заката сквозь торчащие камыши и осоки. Приготовился слушать тишину. Шаги, девичьи голоса в разнобой: - Блин, тут тупик! - Гамак! - Мужик! - Извините, а у вас покурить не найдется? Даю. - Ой, мы тут покурим? Ветер тут зашибись! Киваю.
- ... да, так вот, моя бабуля без кондишки живет, и че удумала - сняла шторы и позавесила все свои окна пододеяльниками. Плещет на них водой, ведро за ведром, до самого верха из ковшика запуливает, прямо спортсментка. И вы думаете?! Действительно стало прохладно! Я ее спрашиваю - бабуль, это что, мудрость предков? Они спасались так от жары, когда кондиционеров не было? А она мне: - Да нет, сама додумалась. В моем роду предок сейчас я. Физику учи! Вода испаряется, тепло с собой забирает, улетает в форточку. Сухой воздух снизу сам влетает. И альбедо у пододеяльников стопроцентное, солнечный свет отражают полностью. За электричество на кондишку платить не надо, опять же зарядка помахать ковшиком... Она у меня доктор наук...
Задремал, представил себя плескающим ведра на пододеяльники в своей квартире, содрогнулся и радостно потянулся под вечерним бризом. Девицы утопали наконец, но цирк продолжался. С шумом зашевелились потемневшие кусты, из них послышался радостный иностранный гомон. После долгой возни оттуда высунулось удилище, стало нарастать до многометровой длины и наконец зашагало к воду усилиями пятерых смуглых деятелей, по всей видимости уроженцев солнечных республик. Дело шло к большой рыбалке. Я раньше думал, что они дурака валяют только на работе, когда укладывают плитку например - один кладет, другой наготове помочь, третий советует, четвертый командует, пятый и все остальные колупают на смартах поздравления и соболезнования многочисленным родственникам. Оказалось, отнюдь - в часы досуга у них ровно то же самое. Рыбаков много, удилище одно. Но очень большое. Это была саморазборная конструкция. Норовила рассыпаться обратно в запчасти. Наконец все мелкие технические проблемы были решены, и удилище зависло прямо над серединой пруда. Поплавок покачался и застыл.
Вы хоть понимаете, что такое неподвижный поплавок под взглядами горячего южанина? Я сам с югов, знаю по себе. Вода вскипит под нашим гневным взором прежде, чем любая рыба успеет приблизиться. Вспыхнул оживленный консилиум, и удилище задергалось, изображая бурные конвульсии червяка на крючке. Тот вероятно зацепился о подводную корягу, потому что поплавок нырнул. Коллективный стон предвкушения, крутая подсечка, и - оборванная леска качается над водами. Я уже уходил, один рыбак спросил меня отчаянно: - Слюшай, брат, крючок запасной есть?
Я глянул в ответ с таким охренением, что заржали мы все хором. Я разглядел за кустами их базу - велики в кучу, желтые ящики. Курьеры, сверхпроводники Москвы в эпоху пандемии. Я по их следам зимой ездил - где проехал курьер на дрянном велике, там и я небось проеду на широкой шине. Запетлял след по сугробам, отпечатки жопы, локтей, коленей, другие колеи заворачивают - ну и я примусь читать по следам, где проехали. А еще есть развязки и перекрестки, для профи их тысячи в день. Реально герои доставки. И вот июль, по жаре за день накатались, таская эти ящики, пока я прохлаждался по паркам. Любой нормальный человек от такой работы бы свихнулся. А эти ведь выжили же как-то, а тут им вечерняя прохлада отдыха, заранее припасено уникальное удилище, и может будет много рыбы. И тут такой облом. О запасном крючке не подумали. Увлеченные профи обычно забавны, вступая в новую для себя форму отдыха, ведут себя как дети неразумные. Видели бы вы меня, рубящего топором пень :)
Фотку повесил для украшения истории и ощущения жары, сделана именно в этот день. Обычно я не фотографию жопы, тем более без спроса их обладательниц. Будем считать, что это фото прекрасной гитары, лежащей сбоку. А жопа вкралась как досадная, но восхитительная помеха. Полагаю, что таких жоп не нужно стыдиться. Ими нужно гордиться. Посвящу-ка ей мудрость:
Если сама жизнь поворачивается к тебе жопой, усталый путник, пусть хоть жарит, помни - жизнь прекрасна, и стало быть, жопа ее тоже бывает восхитительна!
Заведующий Отделом информации ЦК КПСС Валентин Фалин вспоминал о созданном в 1958 году в ЦК КПСС совсекретном отделе информации: - Ему вменялось в обязанность готовить к каждому заседанию Политбюро обзор актуальной международной ситуации, анализ документов, вносившихся на заседание МИДом, разведками, военведом. Руководитель отдела Г.М.Пушкин докладывает Н.С.Хрущеву, что из идеи "вольный город Западный Берлин" ничего путного не получится, а если мы переусердствуем, дело может дойти до силового конфликта". Хрущёв грубо обрывает докладчика: - Ерунда! Даже, если мы введём войска в Западный Берлин, никакой войны не будет. И распустил отдел.
У нас в компании есть прекрасный мужчина около 50, Александр. Отличается он тем, что любит помогать друзьям и знакомым, причем совершенно безвозмездно. Знакомит их с нужными людьми, угощает в ресторане, решает какие то возникшие проблемы. И при этом я ни разу не слышал что бы он с кем то ругался, даже по телефону - Александр обладает поистине удивительной способностью договариваться практически с кем угодно. Вчера он при мне спас от штрафстоянки машину девушки, просто сидевшей рядом с нами за столиком, опять же пользуясь исключительно обаянием и интеллигентно общаясь с сотрудниками эвакуатора. Я, склонившись к своей подруге: - Саня, конечно, настоящий мужик! Интересно, был бы Александр девушкой, он бы так же себя вел с окружающими? - Наверняка, это же не зависит от пола. - Ну не скажи. Представь себе что он сейчас начал бы кричать эвакуаторщику: " Ты совсем ох..ел? Да ты знаешь КТО У МЕНЯ ЖЕНА?!?" - Мда... половое неравенство во всей красе. Как говорится, муж депутата- это тяжкий труд, а жена- счастье!
Есть в Анапе крутая лесенка, по которой можно забраться с пляжа почти на вершину горы.
Через каждые несколько пролетов есть смотровые площадки и площадки для отдыха со скамейками.
Как то раз поднимаемся с девушкой, чуть выше нас пожилая пара.
Догоняет нас молодой мужчина с сыном лет пяти.
Мужик: -"Смотри, Вася, как классно, кораблики видно"! Ребенок, громко: -"Дя, ахуенно"! Мы начинаем улыбаться, глядя на ребенка. Мужик: -"Вася, нельзя так говорить"! Ребенок, видя, что мы улыбаемся: -"Ахуенно, ахуенно, ахуенно"!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
