Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"
– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет? – В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?
Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом. Звонок……. - Да. - Доброе утро , спешим вас обрадовать . У вас сегодня персональная скидка на 200 руб на модельную причёску . - Мне это не подходит. - Да вы что ? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день . Вы даже не представляете от чего отказываетесь. - Мне это не надо . - Почему ? - Я лысый ? - Что совсем ? - Как коленка младенца. - ( 10 секундная пауза )и мне показалось как скрепят шестерёнки у неё в мозгу . - Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда это дороже но мы вам всё равно сделаем скидку. - Сизифов труд . Я много лет усиленно старался полысеть . - Зачем ? - Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских . - Вы издеваетесь ? - Отнюдь . Это реально экономит бюджет . Попробуйте сами на себе . Постригитесь на лысо и сразу увидите экономию. - Ну а как насчёт маникура, педикюра, побриться наконец ? - Вы ведь от меня всё равно не отстанете ? - Что вы на себя берёте ? Мы солидный салон. У нас очередь их желающих постоянно . Просто сегодня для вас у нас персональная скидка. - Такси пришлёте ? - Мы вам и так делаем скидку в 200 руб . Вот на сьэкономленые и доедите . Хорошо мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы первый кто заслужил такую скидку. - Я польщён… - Так приедете ? ( и тут я смотрю что номер не моего региона ) - Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками ? - ул. ……………….. - Нет у нас такой улицы . - Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга . - Я не живу в Екатеринбурге и мало того ни разу там не был даже проездом. - А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени если вы не из Екатеринбурга ? - Вопрос тысячелетия. - Что ? - Вы серьёзно думаете что любой кому вы позвоните в произвольном порядке обязан быть жителем Екатеринбурга ? - Вы почему не живёте в Екатеринбурге ? - Ну так сложились обстоятельства. - Вы что из меня идиотку делаете ? - Даже не старался , вы сами всё сделали что бы так получилось. - Мало того что я зря на вас потратила пол часа так вы ещё подонок и хам . - Это потому что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги ? - И поэтому тоже. Гудки
Как-то Константина Станиславского попросили описать глаголом, что значит любить. К нему предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории. Станиславский ответил: "Хотеть касаться".
Вы, наверное, вряд ли знаете, что был у нас посол по фамилии... Пушкин. Звали его Георгий Максимович. Личность весьма интересная. Достаточно сказать, что одно время он возглавлял отдел Международной информации ЦК. Отдел этот был скорее формой скрытой разведки СССР. Так вот с Пушкиным случилось пара забавных историй в ГДР, где он в 50-е годы возглавлял посольство. Посол устроил приём в честь артистов московского цирка, и один из акробатов почтительно спросил: - Товарищ посол, вы - предок поэта? - Даже не потомок, - отвечал тот. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- В ГДР прилетел поэт Александр Твардовский. Его представили послу. - Твардовский, — произнёс поэт, подавая руку. - Пушкин, - отвечал посол. - Не смешно, - раздражённо ответил поэт. Кстати, те, кто смотрел сериал про Джеймса Бонда, могут помнить советского генерала КГБ по фамилии Пушкин. Вот примерно в то время Ян Флеминг и писал свои знаменитые романы.
А чё это наши хозяева жизни такие скромные? Провели бы через Боярскую думу три параллельных ПДД – для обычных людей, для тех, кто живет по понятиям, и для неприкасаемых в принципе. И тогда реальная ситуация на дорогах пришла бы в соответствие с законом.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят? Василий Иванович отвечает: - А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
Внуково, поздняя осень, прилетает Ли-2 из Минска. Выпросили стоянку возле аэровокзала, рядом с Ростовским Ли-2. Погоду дают перед вылетом - «обледенение». КВС командует - Слава слетай! Слава берет чемоданчик вмещающий емкость на 5 литров спирта и вразвалку идёт в ИТС. Получает спирт пока экипаж готовится к вылету...
КВС - Слава, спирт где? Слава - Шеф, так у тебя под .опой. КВС тянется под своё сиденье, шарит там и..... ПУСТО! СЛАААВАА БЛ....! Бортмеханик выглядывает в иллюминатор, смотрит как соседний борт начинает запускаться.... вдруг срывается с места и в лучших традициях братьев Знаменских рвётся к соседнему самолету. Прыгая по пассажирам и коробкам добирается до кабины, кидает стоящего в проходе бортрадиста тянется под кресло КВС, выхватывает к полному изумлению публики чемодан из под кресла и таким же обратным ходом возвращается на свой борт, победоносно объявив на весь салон и кабину - «Спирт на борту»!!!
Под нами долгое время жил вполне известный в своих кругах оперный певец, заслуженный или народный. У него было довольно много учеников, в том числе и достаточно популярных. Когда они распевались, у нас было хорошо все слышно, но нам это как-то не мешало. Я смеялся: - Благодаря им мы весь репертуар Оперного театра знаем
В далёком 2000м Путин пообещал не вести переговоры с экстремистами и мочить их в сортире, шли годы, многие свои обещания он нарушил - не менять под себя конституцию, не идти на 3й срок, не повышать пенсионный возраст... и только одно держит: РФ ведёт переговоры с ХАМАС, ведёт с Хезболлах, договаривается о сотрудничестве с Талибан НО с народом в переговоры не вступает - с экстремистами ФБК диалог неприемлем.
К набору всевдоблондинистых вопросов типа "сколько лет продолжалась 100-летняя война" ( кто не в курсе - 116 лет) добавится еще один: в каком году состоялись Олимпийские игры 2020 ?
Директор Всемирного Банка Джим Ен Кима спросила журналистка:"Почему во всем мире бушуют экономический кризис, а ВВП Китая каждый год растет на более 6 процентов. =Они не придерживаются наших рекомендаций"-грустно вздохнул Джим.
В Нижегородской области вынесли приговор умершему 7 лет назад человеку.
Мужчина скончался ещё в 2014 году. Однако в 2020 году в отношении него было возбуждено уголовное дело. Дознаватель даже сумел ознакомить покойника с его правами.
По версии следствия, местный совхоз передал обвиняемому небольшой участок в 2000-х, а спустя 15 лет уже умершего к этому моменту мужчину обвинили в подлоге документов.
Родственники нашли и предоставили документы, опровергающие подлог. Тем не менее, ни документы, ни смерть обвиняемого не помешали довести дело до суда.
За отсутствием состава преступления умерший 7 лет назад нижегородец был оправдан.
СБРЕНДИТЬ, -дю, -лишь; сов. (прост.). 1. Украсть чужой бренд 2. Украсть чужой бренд на бренди 3. Назвать свой бренди "коньяк" 4. Назвать свое игристое "шампанским" и заставить называть "шампанское" игристым. 5. Принимать бессмысленные глупые смешные законы.
Исландия добилась ошеломляющих экономических результатов просто введя на какое-то четырёхдневную рабочую неделю. Повысились производительность труда, валовое производство, выросли продажи и зарплаты... Просто, раньше в Исландии была трёхдневная рабочая неделя.
Биологи с сожалением констатировали, что есть "..невыясненные особенности иммунитета у отдельных людей, из-за которых человек болеет легко или практически бессимптомно". И пока не знают, как их преодолеть. Чтобы не было легко и бессимптомно.
- Хаим Осипович, шо ви такой скучный сегодня? - Эх, Зяма, я только вчера понял, шо наша встреча с Розой была одной сплошной ошибкой. - А шо такое случилось? - С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
Получается, что если бы Навальный назвал свою контору не ФБК, а Талибан* (*запрещённая в России организация), то у него до сих пор всё было бы в шоколаде?
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведёт к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
- Фира, как дела? Как Моня? - Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!
Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы: "Да мне пофиг на других, как хочу - так и выгляжу" и "Я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".
Бородатый анекдот на новый лад: ---------------- Пожар в борделе...шум,суета: "-воды! воды!" Поручик Ржевский : "а в 306-й номер - французского игристого!"
-рабинович, как думаете, почему отрицательная статистика по короне бьёт рекорды именно сейчас? -всё просто. таки, именно сейчас, эти рекорды необходимы тем, кто контролирует публикацию статистики...
- Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришёл мне лампочку поменять. - И шо? - Оказывается, шо Насон Грядущий - это вовсе не скучный писатель, которого читают, шобы быстрее уснуть.
Участники НОД в Нижнем Новгороде обвинили Горбачёва в госизмене
Активист нижегородского отделения НОД Виктор Сыромолотов 10 июня подал иск на Михаила Горбачёва: он обвиняет его в госизмене и распаде Советского Союза. Приокский районный суд уже принял заявку к рассмотрению. Заседание назначили на 11 августа — адвокаты Сыромолотова считают, что к этому времени решение вынесено не будет, но предполагают, что суд подтвердит «незаконный развал СССР».
Прививочная компания опять ярко показала, никакой разницы: что до революции, что при СССР, что в новой России народ всегда был для власти крепостным быдлом
В борделе девки постарели,
Не шевелятся в постели,
Что, зарплату им поднять?
Надо свеженьких набрать!
Футболисты не играют,
И голы не забивают.
Что, зарплату им добавить?
Или новеньких поставить?
Этой вирусной порой у певцов большой застой. Их не хочет зритель слушать, людям не на что покушать. У певцов доход убудет, денег нет, да и не будет.
Но нашлась одна лазейка, в Думе сытная скамейка. Цыгане шумною толпой по Бессарабии кочуют, а наши горе-певуны гурьбою Думу атакуют. Певцы, артисты в Думе той годами жопу протирают и за мучение такое 3 миллиона получают. И вот в очередной созыв, явился вновь певцов призыв.
Средь певичек аксакалов - ветеран порножурналов. Там карьеру начала, мать в чём девку родила. Может, слышали Вы эхо, то Виктория Дайнеко. Собирается она нас избавить от говна. Мусор на корню задушит, экологию улучшит.
Ей в "зелёные" напарник всем известный фрик-охальник. Догадались Вы, ей-ей, это Зверев наш Сергей. Был Серёга и певцом, и стилистом-молодцом. Вдруг приспичило Серёже за Байкал бороться тоже.
И даже утром очень рано о матерях грустит Татьяна. И ожидает чувств ответных, Буланова от многодетных. Они голосовать пойдут и в Думу дуру протолкнут.
Ну а Виктор Салтыков не нашёл красивых слов. Переставши быть артистом, стал заядлым коммунистом. По словам сего урода будет счастье для народа, если весь этот народ его в Думу изберёт.
- Венечка, а ты заметил, шо все психиатры крайне вежливы со своими пациентами? - Ещё бы! Они прекрасно знают, шо те таки освобождены от уголовной ответственности!
Малыш идёт с мамой по улице, показывает на проходящую мимо девочку и говорит: - Вон подлюга идёт! - Почему подлюга? Разве можно так говорить про девочек? - Подлюга моя Катька! Мы с ней в садике длюзим!
- Софочка, скажи мне честно, ты любишь сказки? - А шо такое, Фима? - Таки имей в виду, шо я - как та лампа Аладдина! Если потереть там, где нужно, я таки могу творить чудеса!
- Яша, мне совершенно не понятно твоё увлечение гороскопами в последнее время! - Эх, Сарочка, хотя бы там у меня есть высокооплачиваемая работа и любящая жена!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
