Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал: - Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу! - Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
Пошел как-то на почту. Посылку получать. Взял талончик, отстоял очередь, подхожу. Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!" Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь. Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
Поехали как-то с другом на рыбалку. Взяли много водки, закуски и пару удочек. Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит. -"Мужики, водка есть"? -"Да есть, вот держи"! Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты. Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы. -"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда". Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам. А удочки так и не пригодились.
Работал экспертом по информационной безопасности. Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит. И пароль админа 123...
Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.
Звонок . - Слушаю. - Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ………. - Мне это кому ? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту ? - Я звоню вам. - Как меня зовут ? - А вы не помните как вас зовут ? - Да сегодня с утра что то забыл . Вы мне не напомните ? - Возьмите паспорт и почитайте . - У меня нет паспорта - Как нет ? Такого не может быть . А где он ? - У меня его отобрали - Кто отобрал ? - Сотрудники правоохранительных органов . - Почему ? - Ну это такая процедура . Когда кого то арестовывают то у него забираю документы . Глупый обычай они так всегда почему то делают. - Вас арестовали ? - Ага. - А за что ? - Да грибы собирал большего размера чем разрешено по закону. - Послушайте если вы под арестом то откуда у вас телефон ? - Ну зарабатывать на чай и сигареты как то надо . Звоним разным лохам приедставляясь сотрудниками банка МТС и предлагаем им перевести деньги на защищенный счёт что бы уберечь их от мошенников. - Но ведь это незаконно ! - Ага . Точно так же как и заваливать телефонным спамом всех подряд без разбору . - Это вы о чём ? - Присылайте курьера с кредиткой к проходной Центрального СИЗО я пришлю дежурного вертухая . - Извините мы с таким контингентом не работаем . - Вы что мне отказываете и больше не будете звонить никогда ? - Я не могу вам ответить на этот вопрос . Досвидание ……... Гудки.
Очень язвительная одесситка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца дорогущее золотое кольцо. Тот долго мучается и, полностью обессилев, сдаётся. - Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, шо таки смогут снять это кольцо? - Запросто, мадам! После полуночи в парке Шевченко...
В конце войны в Москве открылись коммерческие буфеты, где торговали свободно - без карточек, в том числе водкой. Один из буфетов находился в Третьяковской галерее. Туда устремились жители ближайших кварталов и кое-кто из обитателей писательского дома в Лаврушенском переулке. Часто заглядывали в этот буфет и простой люд - слесари и дворники. Писатель Лев Никулин вспоминал, как один из них жаловался: — Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…
- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск? - На Французскую Ривьеру. - О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт. - Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.
Как Европа и Штаты борются за экологию, снижение выброса углекислого газа и против глобального потепления Краткий пересказ статьи CNN
Серьезная проблема Юговостока – массовая вырубка лесов, в основном ценных пород. С какой целью, спросите Вы? Тупо на дрова. Соединенные Штаты Америки – основной поставщик дров в Европу. И зачем же Европе 21 века дрова, спросите Вы? Чтоб европейские очковтиратели и дальше рапортовать о спасении экологии и снижении выброса углекислоты. Дрова – крайне неэффективный источник тепла, горят они хуже, чем даже уголь (не говоря уж о газе) и при горении вырабатывается громадное количествоо углекислоты. НО! 1) не смейтесь, но европейские бюрократы классифицируют дрова как источник энергии, не создающий углекислоты. Лес – возобновляемый ресурс, потому электричество, полученное от сожжения дров на той же станции, где раньше жгли уголь, неожиданно становится «экологически чистым». 2) есть договоренность ООН подсчитывать эмиссию углекислого газа по стране лесоповала, а не по стране фактического сжигания дров. То есть углекислота от сжигания дров в Великобритании или Германии идет в квоту Штатам, и Европа может рапортовать, как у них все замечательно и экологически чистенько. 3) электростанции (в прошлом – угольные ТЭС), жгущие дрова, получают правительственные субсидии за выработку «экологически чистой» электроэнергии Ах, да, совсем забыл!!! Чтоб никто ни о чем не догадался, дрова в отчетах дровами больше не называются, используется такое мутненькое слово «биомасса». А тем временем Северная Каролина гордо несет знамя мирового лидера по вырубке лесов. Здесь ЕЖЕДНЕВНО вырубается 164 акра (66 гектаров) леса. В районе массовой вырубки лесов 60% населения страдает от гипертонии, больше половиты – от излишнего веса, 11% - болезни сердца и больше 10% - от астмы. 16% населения в возрасте младше 65 лет официально имеет инвалидность...
Москва потратит 540 миллионов рублей на мониторинг критики властей города в соцсетях и еще 100 млн на мониторинг критики властей города за то, что они потратили 540 миллионов на мониторинг критики властей города.
Вчера на мероприятии у друзей встретил приятеля, который недавно женился. Ему под 50, с пузиком, владелец едва дышащего бара в арендуемом помещении, и комнаты в коммуналке, бонусом к которой идет бывшая супруга и двое взрослых детей. Она - стройная как лань девица неполных 30 лет, из хорошей столичной семьи, без детей, но с 3 салонами красоты и прекрасной квартирой в центре ( никакого мутного прошлого у девушки нет, в тусовке её знают). Вместе прожили год, недавно зарегистрировались. Смотришь на них и понимаешь, что любовь все таки есть...
Новый сотрудник отработал неделю и пропал. Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал. Через два дня пришел, пишет объяснительную: - "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл". Число, подпись.
Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено. Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.
Мой кот — удивительное создание. При мне он тихий, мирный и послушный, но есть одна вещь: он искренне ненавидит фиалки. Стоит принести одну в дом, поставить на подоконник, отвернуться, как он тут как тут. Отгрызает лист и бросает на пол. Как только ни боролась — бессмысленно, он их просто искренне ненавидит. Временно уже месяц живёт у родителей. Мама жалуется: и на столы полез, и мебель дерёт. Но мамины фиалки не трогает. Приехала я на выходные к родителям. Это создание весь день вело себя тихо, на мебель и стол не покушалось. Ночью просыпаюсь оттого, что под руку что-то странное попало. Включаю свет, а он мне обгрызенные листья от фиалок на подушку тащит...
Сегодня пошел в ГАИ ставить автомобиль на учет. У входа толпа народа, перекличка по номерам, т.к. через Госуслуги в Москве невозможно (у меня не получилось) записаться на регистрационные действия в ГАИ уже вторую неделю. Разумеется социальную дистанцию никто не соблюдает. И тут один из стоявших за моей спиной говорит соседу: "Ну посмотри, стоят толпой, дистанцию не соблюдают, а потом больницы забиты..." Оборачиваюсь посмотреть на "капитана Очевидность" и его собеседника - у обоих маски НА ПОДБОРОДКЕ.... Хотелось сказать ему о том, что если тебя возмущает несоблюдение социальной дистанции, так чего ты носишь маску на подбородке? Однако пока подбирал слова, заметил что у 70% присутствующих и у всех сотрудников ГАИ маски были на подбородках или под носом... Соблюдение социальной дистанции сотрудники ГАИ также могли легко организовать, но им некогда этим заниматься, т.к. с их же слов они и так по сокращенному графику работают, потому что половина на больничном с КОВИДом... Т.е. именно власти вынуждают меня угрозой штрафов (10 дней для постановки на учет) ставить автомобиль на учет в условиях несоблюдения социальной дистанции и явного нарушения масочного режима в государственной учреждении. А потом больницы забиты. А потом на летней веранде в кафе посидеть - только с QR-кодом. А потом тут пишут - а чего у вас власти во всем виноваты...
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.
Пока обед. Приходит с завода письмо, назначается разговор...
- Вот вы тут для нас обследование и вообще работу два года назад сделали... - Да, сделали. Нам потом сообщили, что рекомендации приняты к исполнению. А в чем дело? - Да вот тут у нас плохо, ломается. А вы не поможете? - А что плохо? - А вот, вот и вот... - Так это к проектировщику и поставщику установки обращаться нужно. Только они могут дать разрешение на изменение режимов ... - А его уже несколько лет, как нет, проектировщика и поставщика. - Так. А что вы хотите от нас? - Да вот, плохо нам, ломается. Может, поможете чем? Вот, режим ... хотим поменять. А проектировщика уже нет. Может вы разрешите? - ??? Мы не проектировщики. Мы даже права на это не имеем. - Ну, может поможете? Мы вот поменять хотим. - Хорошо, пришлите данные по материалам и фото с последних ремонтов. - Высылаем. ...
- Почему вы используете кирпич ..., когда мы вам аргументированно, со ссылкой на российские и зарубежные работы показали, что нужно использовать ...? - Ну вот так как-то все. Того не было, это было, то дешевле. - А наши рекомендации по результатам работы: ..., ... и ... вы приняли в исполнение? - Нет. - Вы к кому-то еще обращались? - Ну, вот год назад институт ... у нас обследование делал. - И что они сказали? - Вот, выдали рекомендацию (повторяет слово в слово первую рекомендацию из отчета по нашей работе двухлетней давности). - Хорошо, а по изменению режима они что-то сказали? - Нет, отмалчиваются. - А другие? - Да вот, вы первые ответили. - И вы хотите от нас чтобы мы сделали что? - Да вот, плохо нам, ломается. Может посоветуете что? И вот режим ... хотим поменять... Может, утвердите? Но только аргументированно, а то у нас строго...
Интересное наблюдение. Изначально мы (женщины) идеализируем мужчин, возносим их на пьедестал в своих мыслях, а они сами разочаровывают наши ожидания. Простенькие примеры из моей жизни с мужем. 1. Утром выползаю на кухню, муж уже завтракает. Вижу: котенок ест творог. Умиляюсь: - Милый, ты решил, что маленькому нужен кальций для роста костей. - Не… Сижу, ем творог, вкусно. Тут эта трется. А мне лень вставать за кормом, плюхнул творога. 2. Подъезжаем к бизнес-центру. Муж пытается втиснутся между машин. Отмечаю: - Вон же много места. - Там мужик забор красит, поэтому и много места. - Ты не хочешь ему мешать своей машиной. Как это благородно. - Он мне машину покрасит! Каплями заляпает! 3. Купили новую машину, автомат. У меня опыта совсем нет, права куплены, поэтому стараюсь учиться, когда с мужем вдвоем едем. А тут на улице зима, пошел снег. Кругом слякоть, сугробы, гололед, час пик, пробки. Муж задумчиво глядя на это: - Давай я поведу. - О… милый (*на глазах наворачиваются слезы*). Ты подумал, что я испытаю дикий стресс, если сяду за руль в таких условиях. В ответ вопль: - Я!!! Я испытаю дикий стресс, если ты сейчас сядешь за руль!!
Парк На лавочке, недалеко от озера, папа с двумя сынишками, рядом велосипед. За их спиной по травке носится белая, непонятно какой породы псина. Жара ... Папа, не оборачиваясь: - Ладно, ладно иди поплавай Пес замирает, прислушивается, затем, не торопясь, направляется к озеру. Залазит, плавает, вылазит. Возвращается довольный ... Всё они понимают. P.S. А мы братьев по разуму на других планетах ищем ...
Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро. Сегодня взял газету раньше, на другой станции. До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.
"Милонов хочет ввести наказание за ношение коротких шорт в Петербурге" Вот уж, воистину, дай власть латентному пид..расу - так он всех своими проблемами с задницами за..бёт.
Был такой забытый сегодня писатель Николай Шпанов (1896-1961). Один из первых писателей-детективщиков СССР. Он создал образ сыщика Нила Кручинина, своего рода наш ответ на комиссара Мэгре и Шерлока Холмса.
А после войны, страна зачитывалась его международными детективами — «Заговорщики» и «Поджигатели». Действие происходило в Германии, в Швейцарии, в Америке, среди персонажей были Гитлер, Трумен, Черчилль, Джон Фостер Даллес и другие.
И вот в Доме Литераторов, в присутствии самого Шпанова, шло обсуждение его нашумевших книг. Но шло оно вяло, ибо писатели мероприятие игнорировали, выступали педагоги и сотрудницы библиотек.
Тут в зале появилась писательница Александра Бруштейн (1884-1968). Устроители попросили ее выступить. Она отказывалась и говорила:
— Я боюсь, у меня получится слишком дерзко.
- Вот, вот, — говорят ей, — давайте… Это оживит обсуждение.
Бруштейн подошла к микрофону и сказала:
- Я родилась в Литве, в Вильно, и там прошли мои юные годы. И вот мне запомнился один анекдот. Идет по дороге ксендз и видит, что крестьянские дети лепят из навоза здание костела. Он умилился:
- Какие вы хорошие детки!.. Какой у вас красивый костел!.. И купол есть, и колокольня… Скажите, а в вашем костеле ксендз будет?
А дети ему отвечают:
- Если г…. хватит, будет и ксендз.
Так вот я хочу сказать, - закончила Бруштейн. - В романах «Заговорщики» и «Поджигатели»- г…а хватило на все!..
Смешно? Даже очень. Однако зависть никто не отменял. В то время романы Шпанова расходились огромными тиражами. Кроме того, он был известен как автор научно-популярных книг по истории техники и биографий ученых Джеймса Уатта, Этьена Ленеура. Короче, не все так однозначно в писательской среде.
Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.
Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.
-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...
В детстве папа всегда старался показать нам самые популярные и интересные мультики и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающем популярность "Сейлор Мун", и папа сразу побежал в видеопрокат. Продавщица его спросила: "Вам с хентаем или нет?" Папа без всякой задней мысли попросил с хентаем...
- Нескромный вопрос - как долго вы женаты? - Восемь лет. - Хоть один ремонт пережили? - Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома. - Очень крепкий брак!
Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.
И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?
На второе утро - то же самое.
На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.
На пятое утро сел в засаду и увидел...
Здоровенного попугая Ара.
Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.
Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.
Вспоминаем популярную некогда песню: ВЕНОК ДУНАЯ Вышла мадьярка на берег Дуная, Бросила в воду цветок, Утренней Венгрии дар принимая, Дальше понёсся поток. Этот поток увидали словаки Со своего бережка, Стали бросать они алые маки, Их принимала река. Из чего следует, что Дунай вдруг потёк в обратную сторону, ибо Словакия находится вверху по течению в отношении к Венгрии.
- Цены растут... - А в США трансгендер стал замминистра! - Школы ветхие... - А в Дании черепах насилуют! - Пенсии нищенские... - А в Нидерландах слово "мама" запретили! - Воровство кругом... - А в Израиле гей-парад!
- Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодожёнам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами... - А шо, такие темпераментные, шо не дают заснуть? - Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и таки ничего не слышу!
Российские учёные разработали новую трёхфазную вакцину "Путник III". После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.
Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела! _________________________________ * запрещены в РФ (вроде бы).
-рабинович, как думаете, когда введут наказание за отсутствие вакцинации? -как только, с помощью " мягкой силы", вакцинируют более 50% населения, таки, валюша терешкова продвинет "просьбу большинства населения"...
Армянское радио спрашивают: - Почему в РФ фермеры не выращивают в достаточном количестве морковь, капусту и свёклу? - Видимо, они пытаются выращивать бананы, кокосы и ананасы по указу об импортозамещении от 2016 г.
-рабинович, что скажете о заявлении главы роспотребнадзора о ВСЕОБЩЕЙ вакцинации ДЛЯ ТОГО..., ЧТОБЫ СТАТЬ " САМОЙ ПЕРЕДОВОЙ СТРАНОЙ мира, в борьбе с коронавирусом..." -таки, да... весь мир прививается шоби жизни людям спасти, и только в россии, шоби стать ПЕРЕДОВИКАМИ....
В Питере (в отличие от Москвы и Московской области) ковидная статистика фальсифицируется просто безбожно. Например, осенью в течение 6 недель количество выздоровевших за день было ровно (с точностью до четности) вдвое меньше, чем заболевших. Потом они ударились в другую крайность. И, наконец, произошло то, чего я жду уже неделю - количество активных больных стало меньше, чем количество заболевших за день.
В пизду вас с вашими друзьями. Только приехал Талибан - хрясь!- рыбные консервы подорожали. Блять, а если какая-нибудь Хуйболла приедет, нам че, борщи из лопухов варить начинать????
- Василий Иванович, а ты бутылку шампанского в магазине стырить сможешь? - Смогу, Петька. Смогу. - А ящик? - И ящик смогу, Петька. - А все шампанское, в мировом масштабе?! - В мировом не смогу, Петька. Для этого Закон принимать надо...
- Владимир Владимирович, террористы в Москве! - И что? - Так, вы же обещали их в сортире замочить... - Вот когда они в сортир пойдут, вот тогда и поговорим.
Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.
Парафраз бородатого анекдота: Встречаются два друга: - Ты чего такой грустный? - Да, вот жена умерла. - От чего? - От ковида. - Вакцинировалась? - Да. - А, ну тогда не страшно.
- СССР ввел войска в Афганистан! - Молодцы!!! - СССР вывел войска из Афганистана! - Молодцы! - США ввел войска в Афганистан! - Сволочи!!! - США вывел войска из Афганистана! - Сволочи!
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
