Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А кто такой этот Валерий Косолапов, почему я должен писать о нем, а вы читать? Валерий Косолапов на одну ночь стал праведником, а если бы не стал, то мы бы не узнали поэму Евтушенко «Бабий Яр». Косолапов и был тогда редактором «Литературной газеты», которая 19 сентября 1961 года опубликовало эту поэму. И это был настоящий гражданский подвиг. Ведь сам Евтушенко признавал, что эти стихи было легче написать, чем в ту пору напечатать. История написания связана с тем, что молодой поэт познакомился с молодым писателем Анатолием Кузнецовым, который и рассказал Евтушенко о Бабьем Яре. Евтушенко попросил Кузнецова отвести к оврагу, и был совершенно потрясен увиденным. «Я знал, что никакого памятника там нет, но я ожидал увидеть какой-то памятный знак или какое-то ухоженное место. И вдруг я увидел самую обыкновенную свалку, которая была превращена в такой сэндвич дурнопахнущего мусора. И это на том месте, где в земле лежали десятки тысяч ни в чем неповинных людей, детей, стариков, женщин. На наших глазах подъезжали грузовики и сваливали на то место, где лежали эти жертвы, все новые и новые кучи мусора», - рассказывал Евтушенко. Он спросил Кузнецова, почему вокруг этого места подлый заговор молчания? Кузнецов ответил потому что процентов 70 людей, которые участвовали в этих зверствах, это были украинские полицаи, которые сотрудничали с фашистами, и немцы им предоставляли всю самую черную работу по убийствам невинных евреев. Евтушенко был просто потрясен, как он говорил, так «устыжен» увиденным, что за одну ночь сочинил свою Поэму, и в эту ночь точно был праведником. Утром его навестили несколько поэтов во главе с Коротичем, и он читал им новые стихи, потом еще звонил некоторым... кто-то «стукнул» киевским властям, и концерт Евтушенко хотели отменить. Но он не сдался и пригрозил скандалом. И в тот вечер впервые «Бабий Яр» прозвучал в зале. «Была там минута молчания, мне казалось, это молчание было бесконечным. Там маленькая старушка вышла из зала, прихрамывая, опираясь на палочку, прошла медленно по сцене ко мне. Она сказала, что она была в Бабьем Яру, она была одной из немногих, кому удалось выползти сквозь мертвые тела. Она поклонилась мне земным поклоном и поцеловала мне руку. Мне никогда в жизни никто руку не целовал» - вспоминал Евтушенко. Потом Евтушенко пошел в «Литературную газету». Редактором ее и был Валерий Косолапов, сменивший на этом посту самого Твардовского. Косолапов слыл очень порядочным и либеральным человеком, естественно в известных пределах. Его партбилет был с ним, а иначе он никогда бы не оказался в кресле главреда. Косолапов прочел стихи прямо при Евтушенко и с расстановкой сразу сказал, что стихи очень сильные и нужные. - Что мы с ними будем делать? – размышлял Косолапов вслух. - Как что? – сделал вид, что не понял Евтушенко. – Печатать. Прекрасно знал Евтушенко, что когда говорили «сильные стихи», то сразу прибавляли: «но печатать их сейчас нельзя». Но Косолапов посмотрел на Евтушенко грустно и даже с некоторой нежностью. Словно это было не его решение. — Да. Он размышлял и потом сказал — ну, придется вам подождать, посидеть в коридорчике. Мне жену придется вызывать. Я спросил — зачем это жену надо вызывать? Он говорит — это должно быть семейное решение. Я удивился — почему семейное? А он мне — ну как же, меня же уволят с этого поста, когда это будет напечатано. Я должен с ней посоветоваться. Идите, ждите. А пока мы в набор направим. Косолапов совершенно точно знал, что его уволят. И это означало не просто потерю той или иной работы. Это означало потерю статуса, выпадения из номенклатуры. Лишение привелегий, пайков, путевок в престижные санатории... Евтушенко заволновался. Он сидел в коридоре и ждал. Ожидание затягивалось, и это было невыносимо. Стихотворение моментально разошлось по редакции и типографии. К нему подходили простые рабочие типографии, поздравляли, жали руку. Пришел старичок-наборщик. «Принес мне чекушечку водки початую, и соленый огурец с куском чернушки. Старичок этот сказал — держись, ты держись, напечатают, вот ты увидишь». А потом приехала жена Косолапова и заперлась с ним в его кабинете почти на час. Она была крупная женщина. На фронте была санитаркой, многих вынесла на своих плечах с поле боя. И вот эта гренадерша выходит и подходит к Евтушенко: «Я бы не сказал, что она плакала, но немножечко глаза у нее были на мокром месте. Смотрит на меня изучающее и улыбается. И говорит — не беспокойтесь, Женя, мы решили быть уволенными». Слушайте, это просто красиво. Это сильно: «Мы решили быть уволенными». Это был почти героический поступок. Вот только женщина, которая ходила на фронте под пулями, смогла не убояться. Утром начались неприятности. Приехали из ЦК с криком: «Кто пропустил, кто проморгал?» Но было уже поздно – газета вовсю, продавалась по киоскам. «В течение недели пришло тысяч десять писем, телеграмм и радиограмм даже с кораблей. Распространилось стихотворение просто как молния. Его передавали по телефону. Тогда не было факсов. Звонили, читали, записывали. Мне даже с Камчатки звонили. Я поинтересовался, как же вы читали, ведь еще не дошла до вас газета. Нет, говорят, нам по телефону прочитали, мы записали со слуха», - говорил Евтушенко. На верхах, конечно, отомстили. Против Евтушенко были организованы статьи. Косолапова уволили. Евтушенко спасла реакция в мире. В течение недели стихотворение было переведено на 72 языка и напечатано на первых полосах всех крупнейших газет, в том числе и американских. В течение короткого времени Евтушенко получил 10 тыс писем из разных уголков мира. И, конечно, благодарные письма писали не только евреи. Далеко не только евреи. Поэма зацепила многих. Но и враждебных акций было немало. Ему выцарапали на машине слово «жд», посыпались угрозы. «Пришли ко мне огромные, баскетбольного роста ребята из университета. Они взялись меня добровольно охранять, хотя случаев нападения не было. Но они могли быть. Они ночевали на лестничной клетке, моя мама их видела. Так что меня люди очень поддержали, - вспоминал Евтушенко. - И самое главное чудо, позвонил Дмитрий Дмитриевич Шостакович. Мы с женой сначала не поверили, думали, что это какой-то хулиган звонит, нас разыгрывает. Он меня спросил, не дам ли я разрешения написать музыку на мою поэму». ...У это истории хороший финал. Косолапов так достойно принял свое увольнение, что партийная свора перепугалась. Решили, что он оттого так спокоен, что наверняка за ним кто-то стоит. И через какое-то время его вернули и поставили руководить журналом «Новым миром». «А стояла за ним только совесть, - подвел итог Евтушенко. – Это был Человек. Вадим Малев
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает: - Тоже от пандемии прячешься? - Ага. - Она всё продолжается? - Она в самом разгаре. - Да когда ж эта испанка кончится-то?
В советские еще времена ехал я однажды из Харькова в столицу. Купил билет на проходящий поезд Иркутск – Москва. Выхожу в назначенное время на перрон и не верю своим глазам: поезд прибывает минута в минуту! Могут, думаю, если хотят!
Уже после отправления узнал от проводника, что поезд опаздывает ровно на двое суток.
Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису. А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
- Для борьбы с воровством, мы начали проверять наших топ-менеджеров на детекторе лжи. Но, воровство не прекратилось, поскольку топ-менеджеры давали взятки операторам детекторов лжи...
Тут прочитал в книге Галины Вишневской забавную историю о том, как они расписывались с Ростроповичем. Даме в ЗАГСе страшно не понравилось, что жениха зовут так сложно — Мстислав Леопольдович. А уж фамилия её совсем убила. «Слушайте, Рассупович, — сказала дама, — у вас сейчас есть возможность поменять фамилию!» «Рассупович», к тому времени уже признанный лучшим виолончелистом мира, вежливо отказался, сказав, что привык к своей фамилии. «Ну и зря! — сказала дама. — Представляете, вы были бы Вишневский!!!» Самое прикольное в этой истории, что фамилию «Вишневская» Галина приобрела благодаря первому мужу, за которым была замужем всего пару месяцев. Так-то она Иванова. Только представьте весь предыдущий диалог в таком случае… И дальше жизнь дружной творческой семьи Ивановых...
Со слов друга. Хороший психолог всегда говорит так, чтобы платящий клиент еще раз пришел. Помню как-то потащила меня жена к детскому психологу. Я упирался как мог. Но с первых слов психолог выдала: - "Так мамочка, в семье отец лидер, поэтому для здорового воспитания необходимо тотальное уважение к отцу." Я такой. -"Кхе, кхе. Ты слышала что умный человек говорит" (с) А. Гладкий
В начале нулевых учился со мной в университете один парень. Скромный такой, родом из одного небогатого региона ЦФО. Одно только отличало его от остальных студентов - пацан был редким франтом. Такой одежды я редко у кого видел, по крайней мере в универе его планку держали буквально пара парней, имевших крутых отцов. Более близкое общение показало, что крутой батя у моего нового приятеля отсутствовал в принципе. От вопросов про одежду товарищ аккуратно уходил. Нет, мысли конечно у меня были разные. К примеру в школе вместе со мной тоже учился один такой модник, при этом не имевший ни копейки наличных денег окромя дотации от государства на питание. Секрет крылся в родном дяде- бандосе, считавшем, что "кент должон быть в ридном клифте, а поднять гроши сам могет". Но тут - загадка была не из простых. Денег нет, скромность на уровне, семью никто не знает, даже из его родного города. Сдружились, я уже даже забыл про свои поиски ответа, и только через полгода общения, показывая мне новенькое пальто известного бренда, он, отпахнув полу, продемонстрировал на хорошо знакомом месте именную бирку известного бренда с надписью spesially for и фамилией действующего губернатора своего региона. - Миш, ты что, у губера пальто спер? Социальная ненависть? - В плане спер? Виктор Сергеевич наш сосед по лестничной клетке, он как в должность вступил, переезжать отказался, так и живет у нас в доме. - Ну так как у тебя его пальто оказалось? - ( сильно покраснев) Понимаешь, он меня с детства знает, я ещё в футбольной команде во дворе играл, хотя все толстым дразнили. А он упорство любит. Ну и как то пригласил к себе, дал костюм померить - говорит, у тебя одного из знакомых мой размер, на всех остальных висеть будет- и как то с тех пор пошло - поехало. Стыдно конечно, но у меня одна мама, а я денег у неё на жизнь не беру, в ресторане подрабатываю, на пианино электронном... - Да уж, Мишаня, как говорится, одет с барского плеча:))) но губернатор у вас конечно, настоящий мужик - и для региона много делает, и вещи не пропадают зря. Ты не боись - я никому ( И кстати, слово свое я сдержал, пока срок давности не вышел).
Почему вспомнил о нем - виделись тут недавно, едва узнали друг друга. Женат, дети, постройнел, подтянулся. И одет явно в пошитый на заказ костюм. Видать, нового губера нашел, "под свой размер":)))
P.S. Парень в сбере работает, все у него хорошо, и костюмы свои уже давно.
Согласно Священному Писанию (Библии), воровство грех! Но опять же, начинается «текст написанный мелким шрифтом». Воровство -грех, но не для всех.
Как пример возьмем еврейский Исход из Египта. Помните, когда Египетский фараон, вроде бы ни с того ни с сего, погнался за так нелюбимыми им евреями. Вот спрашивается - зачем фараону было преследовать и возвращать евреев, если он сам считал их угрозой своему государству и пытался избавиться от них?
(Исход, глава 1 стих 9) 9 и сказал народу своему: вот, народ сынов Израилевых многочислен и сильнее нас; в случае войны подозревая в них предателей «...когда случится война, соединится и он с нашими неприятелями...»
(Исход, глава 1 стих 10) 10 ... когда случится война, соединится и он с нашими неприятелями, и вооружится против нас, и выйдет из земли [нашей].
А все дело в том, что когда евреи собрались покинуть Египет, Господь сказал Моисею - когда будете уходить, я помогу вам обокрасть египтян. Для этого ваши женщины должны будут пройтись по своим соседям и на честное слово выпросить у них золотые украшения («...каждая женщина выпросит у соседки своей.... и оберете Египтян»)
(Исход, глава 3 стих 22) 22 каждая женщина выпросит у соседки своей и у живущей в доме ее вещей серебряных и вещей золотых, и одежд, и вы нарядите ими и сыновей ваших и дочерей ваших, и оберете Египтян
А чтоб не у кого не возникало колебаний, Господь навел небольшой «морок» на египтян «дал Господь милость народу [Своему] в глазах Египтян...» то есть сам помог эту кражу и осуществить (Исход, глава 11 стих 3) 3 И дал Господь милость народу [Своему] в глазах Египтян, [и они давали ему;] ...
Что евреи и сделали. (Исход, глава 13 стих 35-36) 35 И сделали сыны Израилевы по слову Моисея и просили у Египтян вещей серебряных и вещей золотых и одежд. 36 Господь же дал милость народу [Своему] в глазах Египтян: и они давали ему, и обобрал он Египтян.
Наодалживав украшений, евреи тайно снялись с места и ночью ушли. Считая что у рабов драгоценностей быть не могло (то есть все потраченное золото было ворованное), я как то просуммировал сколько же материала пошло на изготовление золотого тельца, скинии и прочих атрибутов. Получились довольно таки интересные цифры.
Евреями были украдены 1т 228кг 220г золота 4т 224кг 850г серебра 2т 973 килограмма меди)
Я думаю тут уж кто угодно обиделся бы и пустился в погоню, а не только фараон. А вы говорите: - «Не укради!». Плохо если ты воруешь у своего, близкого тебе собрата еврея. Если же ты обобрал чужого, не израильтянина, то честь тебе и хвала. И сам Господь тебе в помощь.
С Яндексом не соскучишься. При попытке зайти в свой почтовый ящик, Яндекс недавно вынудил меня сделать это через регистрацию в ID (идентификотор), предложил на выбор несколько логинов. Делать нечего, выбираю логин и пароль, после этого захожу в свой почтовый ящик. А там пусто! Ни архива, ни адресов моих знакомых. Сообщил об это в команду Яндекс. Достаточно оперативно они отрапортовали, что теперь мой почтовый ящик прикреплён к идентификатору . И добавляют: "Мы заботимся о вас!". Проверяю содержимое ящика, действительно, архив и адреса там появились, Так зачем надо было меня в стресс вгонять, почему сразу так не сделали? После этого делаю контрольный вход в свой ящик не через идентификатор, а напрямую. А здесь опять сюрприз - приходит сообщение, что на адрес моего ящика послано сообщение с кодом и чтобы войти в свой ящик, я должен сообщить этот код . А как я могу это сделать, если ещё не вошел в ящик ? Такое впечатление, что в команде Яндекс работают программисты с низкой социальной ответственностью.
На предстоящих выборах в Госдуму бесспорным фаворитом могла бы стать партия "Нампох", но её члены традиционно предпочитают диван и пиво визиту на избирательный участок.
В связи с изменением климата, особенно в арктической области России, взлетели мировые цены на морковь. Этому в немалой степени способствовала пандемия коронавируса и санкции Запада. Правительство смогло обуздать неконтролируемый рост цен на морковь, обезвредив деятельность структур Навального. Дефицит моркови на рынке объясняется тем, что спасающиеся от лесных пожаров в Якутии зайцы съели весь урожай морковки на полях
Дочь Света, где-то годика три с половиной, или около того. Наливаю ей в пиалку суп. Света: "Пап, мне супа много!" Я: "Какие проблемы, я дам тебе ножик, разрежешь его и съешь половину" Света (видимо задумавшись): "А-а, так не получится!" Я: "Почему?" Света: "А супчик потому что... кругленький!" Такая вот убийственная детская логика :)
История основана на реальных фактах и даже более того – на реальных документах. Государственная контора – ФГБУ. Бюджетное учреждение, что само по себе странно, т.к. приносит прибыль в этот самый бюджет, но в истории важна лишь процедура закупок для бюджетных учреждений. Когда-то давно всё необходимое при наличии денег покупалось моментально: звонок или письмо, оформление договора, поставка. Но но со временем перевода конторы в бюджетную сферу, процедура закупок всё усложнялась и удлинялась. На данный момент согласование закупок и их реализация протекают в лучшем случае месяца четыре, собирая по пути 15 подписей. В среднем закупка длится полгода. Иногда, в случае срывов закупки, даже из-за одной опечатки в документации по вине поставщика, уже выигравшего аукцион, получаем товар уже через полтора года. А в случае ремонта ПК, серверов и прочей офисной техники эти самые пол(тора)года очень критичны. Большой мозг наверху закупочной цепочки осознал существование проблемы и породил решение. В целях сокращения временнЫх издержек необходимо прилагать к и так немалому набору документов ещё один: технико-экономическое обоснование, состоящее из нескольких пунктов, на каждый из которых надо ответить подробно. Хрен с ними, этими пунктами, несмотря на их бредовость. Важно ведь что? Важно сокращение временных издержек. Ради этого мы готовы пойти на всё! И поэтому все закупки, подготовленные с начала года и прошедшие часть согласований, нужно… что сделать? Правильно – отменить! И пустить по новому кругу согласований с дополнительной бумажкой. Удастся ли в новом ускоренном темпе дождаться ремонта ПК, сервера, офисной техники и покупки картриджей до конца года – неизвестно. А ведь если не успеть до конца года, то с начала следующего – всё по новому кругу. Одна надежда - вдруг в следующем году снова сократят временные издержки?
ВВП губернатору: если на следующий год у вас будет хоть один лесной пожар... Губернатор: понял.
Следующий год. ВВП: сколько лесных пожаров? Губернатор: ни одного. ВВП: не понял? ФСБ, МВД, так и есть? ФСБ: так точно. МВД: подтверждаем. ВВП: и как у Вас это получилось? Губернатор: во избежание лесных пожаров все деревья вплоть до елей у областной администрации вырублены и проданы в Китай...
Муж поздно вечером приходит домой: - А почему ужин холодный? - Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным. - Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.
Пишут, мол, не хочешь детей, пользуйся контрацепцией. Погуглите индекс Перля. И нечего, мол, оплачивать услугу по ОМС, пусть платят сами. У меня есть одна знакомая, та еще отбитая ебанашка с социального дна. Она по молодости гуляла, бухала, денег на гондоны и колеса не было. Думаете, она смиренно держала коленки сомкнутыми? Хуй там плавал, она бухала и ебалась направо и налево с кем попало. И к 20 годам сделала 7 (СЕМЬ, КАРЛ!) абортов. Если бы аборты были запрещены, эти дети дети были бы сейчас в детдоме или мусорном баке. Если бы аборты были выведены из ОМС, она бы не наскребла на них бабла, и дети оказались бы в детдоме или мусорном баке. Думаете, она бы страдала, отказавшись от веселой жизни и взявшись за воспитание? Нет, страдали бы эти дети и вы, когда вы бы столкнулись с этими волчатами на темной улице. Каким нужно быть дебилом, чтобы не подумать об этом. Стерилизация запрещена, пока нет двоих детей. Кстати, она таки родила двоих и перевязала трубы. Как вы думаете, что дальше? ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА НЕДАВНО СНОВА!!!!!!!! БЛЕАТЬ!!!!!!!
Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: - Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя..
----------------------------------------------- - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!
----------------------------------------------- В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы. -----------------------------------------------
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик - Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
----------------------------------------------- — Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? — Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.
-----------------------------------------------
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!
Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? " - не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!
- Однако согласитесь: гнездо-гнездом, а Ладу Калину клювами не построишь. - Я сам процесса не видал, но вообще-то полное впечатление, что таки да - клювами.
- Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?! - Фаечка, но ведь я копил тебе на подарок! - И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
-рабинович, как думаете, на футбольных стадионах разрешат пить пиво? -таки, а шо им остаётся? при такой игре наших футболёров... без пива, водки, сигаретки... да на них же, никто не пойдёт -а...фанаты?? -ви, мине покажете фанатский сектор, хде, таки, не употребляют пива, водки и сигарет?
- Рабинович, а чем модель отличается от проститутки? - Таки прежде всего ценой - модель обойдется вам намного дороже, молодой человек! По мере взросления же категорирование, как правило, перестает быть необходимым и поизносившаяся в жизни модель плавно становится проституткой... выгодно отличающейся, однако, от большинства...
Я просто фанатею от сотрудников администрации, когда они окружают себя олимпийскими чемпионками и по полчаса несут какую-то хрень о силе, достоинстве и красоте!
Мерседес на бочку, отдых на Гавайях и мужа из первой сотни Форбс - что еще желать олимпийской чемпионке в самом расцвете сил?
На фиг сопли жать в кулак: выиграла -проиграла... В Токио ты побывала, любим мы тебя и так Тренера повсюду наши,- оттого победы краше. С минскими объединясь всех побили бы смеясь. Тов. Шойгу,примите меры,- станьте двух держав премьером!
Коль в небе бушует торнадо,
Держаться подальше Вам надо.
Торнадо Вас засосёт,
Ко всем чертям занесёт.
Оно занесёт Вас в болото,
Там побывать нету охоты.
В сортирную яму закинет,
Никто Вас оттуда не вынет.
В детстве думал, что в Англии есть загадочный лес Хамфри, в котором прячутся беглецы из Мексики, Канзас-сити и другие угнетенные ребята разных народов Земли. Защитник у них Робин Гуд, а Мама Лу дирижирует хором. И вот эти то талантливые певцы из леса Хамфри поют зажигательные народные песенки, в которых вспоминают о покинутой родине. Каково же было мое удивление когда узнал что Les Hamphry — это живой человек. Правда немного утешило, что он все же сбежал от треклятых буржуазных эксплуататоров из Германии в ту самую Англию к маме уклоняясь от уплаты немалых налогов, а некоторые хипповатые певцы из того леса добились большой известности. Кто в Boney M, кто в Uriah Heep. Хотя на Евровидении они заняли 15-е место. Ну да, не догадались хоть одной из солисток прирастить бороду. Спели там так себе песенку, которую написал Ральф Зигель, который позже создал Dschinghis Khan. Что-то вспомнилось просматривая сборник их видеоклипов.
Искусственный интеллект впал в немилость либеральной общественности так как, проанализировав все высказывания и призывы лидеров Российской, и не только, либеральной несистемной аппозиции, а также комментарии их сторонников в различных социальных сетях (Ютуб и пр.) пришел к выводу что это – ОБЫКНОВЕННЫЙ ФАШИЗМ.
