Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одной из самых запоминающихся выставок, на которой я был, проходила в Англии и была посвящена лекарству Талидомид, а точнее жертвам этого лекарства.
Вещество талидомид было разработано в 50-х годах в Германии — компания Chemie Grünenthal искала новые способы получения антибиотиков и получила талидомид как побочный продукт. Испытания на животных показали, что никаких антибиотических свойств талидомид не имеет, как в общем-то и любых других медицинских свойств, но он также оказался абсолютно безвредным: даже в высоких дозах никаких побочных эффектов у животных замечено не было. Поскольку никаких побочных эффектов у нового лекарства не наблюдалось, Chemie Grünenthal просто разослала бесплатные образцы докторам в Западной Германии и Швейцарии.
Сперва его прописывали как противосудорожное средство, но вскоре выяснилось, что вещество работает как снотворное — пациенты, принимающие его, испытывали «глубокий, естественный сон». Хорошее снотворное, безопасное даже в больших дозах? В течение 4 лет, талидомид под разными марками стал продаваться в 46 странах и к началу 1961 года оно вышло на лидирующие позиции в ФРГ. Ни в одной из стран дополнительных исследований не проводилось. Его даже стали прописывать беременным женщинам в качестве лекарства от утренней тошноты, хотя никаких исследований о влиянии талидомида на развитие плода не проводилось. В это же время несколько врачей написали в компанию Chemie Grünenthal о развитии периферического неврита у пациентов, принимавших талидомид. Компания, конечно же, отрицала вину талидомида.
В сентябре 1960 года, компания Richardson-Merrell подала заявку в FDA на продажу талидомида под маркой Kevadon на территории США. На тот момент это лекарство свободно продавалось в десятках стран и компания была уверена, что они легко выйдут на новый рынок. Препарат должна была утвердить молодая доктор Фрэнсис О. Келси, которую наняли в FDA в начале года. Но несмотря на большое давление со стороны гиганта Richardson-Merrell и 6 повторных заявок, Фрэнсис отказалась выдать лицензию из-за недостаточных исследований побочных эффектов, а также потому что Richardson-Merrell умолчали о случаях периферического неврита у пациентов.
Через год, в ноябре 1961 года, из Германии и Австралии стали поступать сообщения о новорожденных с разнообразными врожденными пороками развития. Сотни детей рождались без конечностей. Позже выяснилось, что талидомид проникает через плацентарный барьер и останавливает рост новых сосудов, что в свою очередь приводит к нарушениям при развитии конечностей у плода. Даже одной таблетки талидомида, принятой на 4-й или 5-й неделях беременности, было достаточно, чтобы вызвать нарушение развития плода. По оценкам, из-за талидомида у около 40 000 пациентов развился периферический неврит и около 12 000 новорожденных имели врожденные пороки слабо совместимые с жизнью (только 5000 из них пережили детство). Эти числа могли бы быть намного выше, если бы не молодая доктор Келси, которая не побоялась отстаивать своё мнение, несмотря на давление большой компании и на популярность медикамента во всем мире.
Тут же вспоминаются Клэр Паттерсон, который 20 лет боролся против добавки тетраэтилсвинца в топливо и спас нас всех от отравления свинцом, и Игнац Земмельвейс, который всю жизнь боролся за дезинфекцию рук перед операциями и принятием родов, что в итоге сократило смертность в десятки раз.
Так что не бойтесь отстаивать своем мнение, даже если весь мир против вас.
После достаточно долго перерыва сегодня сижу на приемке-выдаче заказов в сервисном центре. И почти с самого утра классика: "А почему так дорого? Да я бы сам сделал, только у меня паяльника нету!" Это, как можно догадаться, недовольный клиент возмущается ценой в 3500 за ремонт старого телека Филипс. Дефект известный, даже вскрывать не надо: пропайка платы, мелочевки на ней и замена нескольких конденсаторов. Я ему все это и озвучил. Он прицепился к фразе "замена конденсаторов": - И сколько их там менять? Сколько они стоят? - Обычно 3-5 штук, - отвечаю, - в сумме рублей 100-150. - Чтооооо? За замену кондеров на 100 рублей вы дерете 3400? На каком основании? Совсем что-ли охренели (так и сказал!). Вяло пытаюсь объяснить, что ценообразование в ремонте старой аппаратуры не так работает, слушать не хочет, бубнит, особо не стесняясь в выражениях, что мол зажрались, за "ткнуть паяльником" хотят бешеных денег, не может ремонт таких денег стоить и так далее. Но и не уходит! - Я бы, - говорит, - сам бы их поменял... - Ну так за чем дело встало? Идите домой, меняйте. - Но у меня паяльника нету! Протягиваю ему паяльник (да, дешевый, китайский, но им реально можно такой ремонт произвести - специально для таких случаев купил за 500 руб.), а в качестве бонуса остатки припоя на катушке, чуть флюса. "Вот, - говорю, - бесплатный прокат паяльника под залог 500 рублей, которые верну, когда принесете паяльник обратно". Замолк, на лице работа мысли. - Да, но я же не знаю какие именно кондеры менять. И у меня их нет. Вы что, конденсаторы мне тоже дадите? - Нет, не дам. Но могу также одолжить мультиметр, а нуждающиеся в замене конденсаторы сами определите; и купите - хоть в интернет-магазине, хоть на рынке. Подтыкает заднюю: - Ну про "я сам бы мог" я же образно выразился, условно. На самом деле ладно, ремонтируйте. Гарантия какая? Когда будет готово? Но у меня желание с ним связываться пропало напрочь - реально хамил, матерился, сплошной негатив. Такому сделаешь, потом всю душу вынет, прежде чем оплатить, а вперед мы деньги не берем. - Нет, не будем ремонтировать, сказали сами можете, вот делайте сами, паяльник дам даже без залога. - Вы не понимаете? Я же сказал: УСЛОВНО ВЫРАЗИЛСЯ про "сам могу", а на самом деле согласен на ваш ремонт. - Ну а я УСЛОВНО выразился про "ремонт возможен, стоит 3500 руб", а на самом деле мы ваш телевизор ремонтировать не будем. Дальше неинтересно - недоумение, возмущение, угрозы, да и ушел себе.
На дня заглянули к нам в гости две соседки лет шести. Они хоть и близняшки, но характер немного разный: одна скорее оптимистка, а вторая - пессимистка. Попили чаёк с печеньем и конфетами. Оптимистка радостно вещает: "А у нас дома только здоровая пища!". А пессимистка добавляет: "Поэтому и есть нечего...". Уходя прихватили с собой для папы початок варёной кукурузы.
Живёт у меня огромный рыжий кот породы курильский бобтейл. Вместо хвоста у него помпон, длинные задние лапы, похож на маленькую рысь. Ловит мышей, крыс, птиц и ящериц зачем-то. Характер у него тот ещё! Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: "Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду!" Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась))
Прикидываю. Афганистан становится халифатом. Запад перестаёт давать деньги. И тут появляются российские пенсионеры, у которых денег много, и они им не нужны.
Самые смелые - за решеткой. Самые умные - за границей. Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.
Предвыборный абсурд все эпичней. По местному ТВ депутаты ЕР предложили создать должность чиновника по развитию и контролю дворовых игр в среде детей. Сука, вот что нам не хватало последние 20 лет, это действительно последний недостающий пазл в нашей сверхдержаве, теперь и экономику поднимем и с нефтяной иглы слезем. Вспоминаю 80-е, детство, КАК мы обходились без такого важного чиновника, сами по себе играли в футбол против соседнего двора, в чижа, в пекаря, в пробки, да в те же карты. Может когда мы все станем чиновниками и единоросами тогда и заживём?
Мало кто знает, что в середине прошлого века проходили Всемирные конкурсы поваров, победить на которых означало вписать свое имя в историю мировой кулинарии. Естественно, советские повара в этих конкурсах участия не принимали – Сталин крайне не любил выпускать людей за границу. Но в 1952 году, когда такой конкурс проходил в Риме, Гран-при получило блюдо именно советского повара, который сам в Италию не приехал, и рецепт представлял посол СССР в Италии. Почему Сталина уговорили выпустить за границу если не повара, то хотя бы его блюдо? А просто Генералиссимус попробовал однажды эти удивительные макароны и пришел в дикий восторг. А поваром был учитель из Ялтинского кулинарного училища Борух Соломонович Канцеленбоген. В "Макаронах по-флотски" было несколько прорывов в кулинарии и мировое поварское сообщество не могло этого не увидеть и не признать. И дело было, конечно, не в соединении белков (мяса) и углеводов (макарон) – такое уже встречалось на просторах мировой еды. А дело было в том, КАК Борух это делал и какие применял технологии. Кстати, Сталин все же наградил Боруха. Вождь предложил Великому повару для жизни любой - на его выбор - город в СССР. «Знаете, что, Иосиф Виссарионович, - ответил Борух, - уж если выпало в провинции родиться, так лучше жить в глухой провинции у моря». И Борух выбрал Ялту, где и получил квартиру на Графском проезде. Это фраза про провинцию у моря стала известна много позже, когда ее озвучил будущий лауреат Нобелевской премии Иосиф Бродский. Бродский и Канцеленбоген познакомились в Ялте и Борух сказал тогда слова, поразившие Бродского – «Знавал я одного Иосифа, так он мне хотя бы квартиру здесь подарил, а ты кто такой? Да, я живу в провинции у моря, потому что мне выпало в империи родиться!» Сталин также дал тогда команду включить рецепт «Макарон по-флотски» в книги по кулинарии, что и было сделано, но уже после его смерти – лишь в 1955 году. С тех пор кто только не пытался испортить рецепт Боруха! И он предсказал! «Пройдет время, - говорил он даже не пытаясь скрыть слез, - и мой рецепт испоганят и переврут!» Так и случилось. Борух мог предсказать будущее. Чтобы этого не случалось впредь, передам этот рецепт так, как Борух рассказывал его одному из его учеников. Итак, ингредиенты. Говяжий фарш – 550 граммов. Макароны – 450 граммов. Репчатый лук – 350 граммов. Мясо – самое лучшее, которое сможете найти на своем рынке – для себя ведь делаете? Неважно что - филей, спина, бедро, кострец.…Лишь бы без прожилок. Макароны – только гофрированные. С помощью «гофры» - бороздок на теле макаронин – мясо словно прилипает к ним и создается тот самый волшебный эффект. Воды для отваривания макарон должно быть в 6 раз больше по весу, чем самих макарон. То есть на 450 граммов – как минимум 2, 5 литра. Однажды Борух рассказал, как варил макароны в армии, где служил поваром. Ему нужно было накормить 1200 человек. Норма на одного человека была 100 граммов. Таким образом, емкость для варки должна была быть 720 литров. Борух нашел старую ванну, отмыл ее и на дровах сварил целую ванну макарон! Многие утверждают, что варить макароны нужно на 2 минуты меньше, чем указано на пачке. Мол, таким образом, мы получаем чуть недоваренные макароны и это значительно полезнее, чем разваренные. Борух этого не любил. Так что варить макароны нужно без всяких там «альденте». Отварили, слили воду и сразу добавляем к ним 50 граммов сливочного масла. Лук режем только пером. Жарим его на растительном масле в отдельной сковороде почти до коричневого цвета и затем добавляем к нему 50 граммов сливочного масла. Запомните – 2 раза по 50 граммов. Казалось бы ерунда, но нет – повара всего мира в 1952 году стоя аплодировали Боруху за эти 2 кусочка сливочного масла. Уж они-то понимали в чем здесь дело… Параллельно жарим фарш в отдельной сковороде. Деревянной лопаткой рыхлим его все время, наблюдаем, как из красного он становится розовым, потом серым…Что важно – никаких специй! Лишь в конце – соль и черный перец. И финальный аккорд – соединяем все вместе и тщательно перемешиваем. Мясо должно пробраться внутрь макарон и облепить их со всех сторон. Так и получается блюдо, которое поразило в свое время лучших поваров мира. Уже после смерти Боруха я узнал, что в Римини на пляже, где снимался великий фильм Феллини «Восемь с половиной» находится ресторанчик с удивительным названием «БорухБар». И в меню там всего одно блюдо – Macaroni Navy Style, что в переводе означает «Макароны по-флотски». Хозяйка «БорухБара» уже немолодая женщина с очень толстыми ногами. Она часто выходит на берег Адриатического моря и долго и печально смотрит в даль. Нужно ли говорить, что имя её – Арабелла? Михаил Дегтярь
Только что, звонок с номера +7 *** ***-14-31. Текст не слово в слово, а как запомнил: - Здравствуйте! Меня зовут Юля. Мы проводим социологический опрос среди жителей области. - Здравствуйте Робот Юля! - Знаете ли вы, что в сентябре будут проводиться выборы в государственную думу? - Знаю. - Для продолжения опроса необходимо уточнить ваш возраст. Скажите пожалуйста сколько вам лет? - По старому стилю мне оставалось два года до пенсии, по новому семь лет. - Извините, но для проведения опроса, на момент проведения выборов, вам должно быть восемнадцать и более лет. До свидания!
Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени..
Приехала одна моя знакомая с "югов", приходит на работку нашу дамскую, ждём интересного рассказа, фотографий. Но гениальное повествование её ограничилось одной фразой: "Отдохнула хорошо, море видела один раз... из машины"
- А почему Путин был на встрече с Меркель без своих знаменитых часов на правой руке? - А смысл? Время, наконец, удалось остановить. Даже вспять пошло...
Для того, чтобы понять и оценить должным образом, насколько сильно и возвышенно наши депутаты любят родную природу, просто вспомните, что запускать свои клешни по самые плечи вместе со всей семьей в бюджеты разных уровней они считают для себя приемлемым, а вот чтобы граждане таскали бесплатно грибы и ягоды из общенародных лесов - совершенно недопустимым.
В давние времена, когда в нашей подмосковной глубинке, да и на большей части СССР, еще не слыхивали про домофоны, подъезд был частью инфраструктуры. Погреться зимним вечером влюбленной парочке. Бутылочку раздавить, позаимствовав стакан в любой из квартир. Не из горла же, приличные же люди. В стакане никто не отказывал. В картишки сыграть. На лестнице посидеть потрепаться. Сейчас и представить такое трудно. Я пацаном частенько там оставлял велосипед в течение дня. Вечером заводил в сарай тут же во дворе. Иногда и забывал, ночевал мой двухколесный друг в подъезде. Каждый раз утром испуганно бежал проверять. Уффф, на месте. И вот однажды утром... велосипед на месте, а цепи нет. Это надо же быть таким деликатным, вместо того, чтобы забрать велик, снять цепь и бросить его где-нибудь на улице, сняли только цепь. Еще небось прямо в подъезде, где теоретически могли и застукать. Зато мне не пришлось его искать. Позаботились. Святые люди тогдашние воры. Проникся, хоть и пацан был.
Сначала награждали, премировали и повышали в должности коррупционеров. Потом сделали звезду из маньяка - насильника. Потом назвали запрещенную судом террористическую организацию вменяемой и адекватной, приняли ее официальную делегацию. А дальше? Реабилитация Чикатило? Амнистия Цапкам? Очередное звание Евсюкову?
Голубь - самая бестолковая и ублюдочная птица. Эти дебильные курлыки неспособны ни на что - они не охотятся, не играют никакой роли в экосистеме, не едят личинок и насекомых-вредителей. Они даже не съедобны толком. Голуби только жрут и срут. А почему их так много в городах? Да потому что еды много - крупа и хлеб на каждом шагу. А убивать голубей не хочет никто - разве что кошки, но и им проще ловить крыс - больше мяса за те же усилия. Настоящие депутаты
600 000 рублей, которые я потратила на пластическую операцию, уже начинают окупаться: сосед в лифте угостил двумя нектаринами. Вот и 50 рублей отбились.
Ведущий: - Скажите, пожалуйста, вот в Великобритании, в Израиле, процент привитого населения уже очень высок, а эпидемия там всё-таки продолжается, люди умирают. Почему? Эксперт: - Да, вы правы, но после прививки это переносится значительно легче!
Эксперты утверждают, что изобретение фотографии нанесло удар по живописи, и с тех пор художники начали рисовать всякую хрень. Мне почему-то кажется, что все обстоит с точностью до наоборот: именно появление фотографии позволило кому угодно объявлять себя художником и создавать всякую хрень, с пафосом заявляя, что рабское копирование природы - это удел ремесленников и фотографов!
Несмотря на массовые героические попытки российских пенсионеров ценой своей жизни сократить расходы Пенсионного Фонда, в нём образовалось дыра в 4 трлн рублей. Пенсионеры, нужно поднажать ещё!
В вагон поезда на ходу вскакивает молодой человек с небольшим чемоданом и в изнеможении падает на пол в проходе. - Да уж, не та нынче молодёжь пошла, - вздыхает пожилой пассажир. - В свои юные годы я бежал за курьерским целых полкилометра с чашечкой кофе в руке и, догнав этот чёртов поезд, был свеж, как цветочек. - Вы не правы, - возразил, с трудом переводя дыхание, юноша. - Я этот поезд догоняю со вчерашнего вечера.
Рабинович жене: - Сарочка, сейчас позвонил Хинштейну. Он по одному выговору признал во мне человека надежного и пригласил в комитет противодействия русофобам. Представляешь, там уже все наши собрались.
Хорошо, что НСДАП додавили до полного уничтожения. А то тоже сейчас назывались бы "вменяемыми" и "адекватными". Тем более, что с ними нынешние могли не только нефтью-газом торговать, но и золотыми зубами и жиром для мыловарен.
Победу на сентябрьских думских выборах разыграют партии "Единый Талибан" Сергея Лаврова, "Неумочимые в сортире" Рамзана Кадырова и "Свидетели Короны" Анны Поповой.
Архитекторы Кащенко, Сербский и Ганнушкин выразили восторг и изумление интерьерами зала приемов, куда была приглашена Меркель. "Мы в шоке", "Небывалое бывает", "Такого в нашей практике еще не было" заявили эксперты. "А уж, пожалуй, видали всякое. Постоянно работаем и с Наполеоном и с королями Испании и с сотрудниками ГИБДД" отметили маститые специалисты.
Жизнь похлеще анекдота. Проехал через Иваново и понял, как сочиняющие предвыборные лозунги политтехнологи ржут над теми, кто поведется на этот спектакль. Слоган кандидата от КПРФ: "К победам ради людей". Вы какие-нибудь победы КПРФ помните? Слоганы от едросов: "Сделаем страну удобной для жизни", "Защита народа, забота о стране" - ну, тут вообще без комментариев.
Кому как, а мне скульптура "Большая глина №4» Урса Фишера на Болотной кажется громадным шагом вперед в изобразительном искусстве. Во-первых, она не имеет форму квадрата, а во вторых - вовсе и не черная!
Рогозин заявил, что самарские специалисты готовы бросить вызов компании Илона Маска Илон Маск поблагодарил Рогозина за новых сотрудников, которых рекрутируют в Самаре
Учитывая количество сторонников теории плоской земли, есть серьезные основания сомневаться в том, что Магеллан, живи он в наше время, набрал бы полный комплект экипажа для плавания вокруг земного шара!
-рабинович, "похоронщики" объявили рост цен на похоронную атрибутику. это связано с общим подорожанием? -боюсь, шо, в нашей стране, повишение спроса на данную атрибутику, таки, горахдо больше визванно экономической политикой нашего правительства...
Участвовать в выборах лицам младше 18 лет закон запрещает из-за отсутствия жизненного опыта? Так запретите и тем, кто старше 65 лет - из-за присутствия маразма.
В израильской армии проходит сбор резервистов. Командир вызывает к себе Рабиновича: - Рабинович, почему вы всю ночь отсутствовали в части? - А шо, таки разве была атака?
Девушка говорит по телефону: — Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой. В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет: — Коса - это причёска такая…
Старинный анекдот на тему изящной русской словесности.
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол -'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - 'суй'.
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное , так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!”
👍
-за неполный, МИРНЫЙ, МЕСЯЦ 2021 г. в россии разбились 4 самолёта ВКС!!! -ЗА ТРИ ГОДА! КОНТРТЕРРОРИСТИЧЕСКОЙ ОПЕРАЦИИ в сирии потери составили... 8 самолётов.
господин верховный главнокомандующий: у нас, в стране, боевые действия ведутся? или, всё же, кого то из ваших подчинённых пора сажать?
- Вот, к примеру, оборотни. Днём - люди, ночью - волки. А паразиты у них человечьи или волчьи? - Паразиты - тоже оборотни! Эволюция! И в каждом их обличье нужны свои таблетки от паразитов. Лечить оборотней - большая проблема. Нужен и ветеринар, и человеческий врач. Поэтому они так редки. Быстро дохнут.
1) Будет ли приговор суровее, если я лайкну собственный пост с оскорблениями власти? 2) Внимание, учебная тревога! Всем продолжать заниматься своими делами как ни в чем не бывало. 3) Молодой, порядочный, обеспеченный молодой человек без вредных привычек ищет в себе хоть какие-то недостатки.
