Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то один мой знакомый решил улучшить свои жилищные условия: поменять свою однокомнатную квартиру на двушку. Желающий совершить обратный обмен нашелся быстро. Так, один алкаш (пусть Игорь), польстившийся на доплату. Описание квартиры, куда ему предстояло переехать его устроило, и он даже не захотел её смотреть, а доплата его устроила тем более. Единственное условие у него было - помочь с переносом мебели. Ну что, в назначенный день приезжают грузчики, забирают диван, шкаф, стол да три стула и отвозят по соответствующему адресу. Прихожая у моего знакомого в однушке была приличная, и все, кроме стола, там и уместилось. Игорь, получив ключи, тут же побежал в соответствующий его образу жизни отдел магазина, и за столом на кухни устроил импровизированный банкет, где и уснул в магазинном салате. Очухавшись, нашел диван и устроился там спать. Проснулся и оценил качества своей новой квартиры. Тут же бросился звонить моему знакомому: - Андрей, я в целом не имею к тебе никаких претензий, но уж больно комната у тебя маленькая. Нет, меня все устраивает и доплата тоже, но уж больно она маленькая. Андрей слегка запаниковал, поскольку комната в 16 кв. метров, конечно, не хоромы, но и на звание "слишком маленькой" не тянет. Истоки такого мнения могли быть разными, а посему он срочно помчался по своему прошлому адресу. Что выяснилось. Грузчики почти весь скарб алкаша уместили в прихожей и шкаф поставили так, что он заслонил дверь в комнату. А прихожая, где и был вышеупомянутый диван, с бодуна могла сойти и за комнату. Разобрались и отметили переезд.
До прибытия на их земли европейцев, североамериканские индейцы не только охотились. Они успешно занимались огородничеством. И слова в названии моей истории обозначают древнюю индейскую технику выращивания трех овощных культур - кукурузы, фасоли и кабачковых.
С наступлением сезонного тепла, в мае-июне, высаживалась кукуруруза. Спустя неделю после появления ростков, кукуруза прореживалась - оставляли по одному самому сильному стеблю и вокруг него в три ямки высаживали семена фасоли. Следуя тому же методу, оставляли самые сильные побеги фасоли, уничтожая более слабые, и высаживали опять же в три ямки вокруг подросшей кукурузы семена кабачков.
Кукуруза своим стеблем служила подспорьем для вьющейся вокруг нее фасоли, а широкие низкие листья кабачков укрывали землю вокруг, не давая расти сорнякам и сохраняя влагу.
10 ноября 1974 года в Колонном зале Дома союзов состоялся традиционный праздничный концерт, посвящённый Дню советской милиции. В нём выступал актёр Евгений Весник, который согласно сценарию должен был выступить с юмористической композицией из книги "Габровские уловки". Однако его выступление настолько понравилось зрителям, что те стали бисировать. И тогда Весник на свой страх и риск прочитал ещё одну вещь - монолог Городничего из "Ревизора". Этот номер тоже был встречен "на ура", но два дня спустя разразился скандал - его вырезали из повторной телетрансляции. Когда Весник позвонил на ЦТ и поинтересовался, в чём дело, ему ответили: дескать, из-за вас сняты с работы редактор и режиссёр съёмки этого злополучного концерта. Весник очень удивился: "Я же читал Гоголя!". На что ему ответили: "Во-первых, редактор не согласовал с вами текст, во-вторых - режиссёр на тексте Городничего „Ничего не вижу. Вижу какие-то свиные рыла вместо лиц, а больше ничего…“ - без злого умысла приказал телеоператору дать панораму лиц, сидевших в первом ряду!". В итоге после этого скандала Весника не приглашали в милицейские ТВ-концерты в течение 12 лет...
Мне мама, которая работала корректором в «Лениздате (кстати, вместе с мамой Сергея Довлатова), рассказывала, что однажды, в советское время, в заголовке одной из крупных газет «Поезда Москвы – Ленинграду» в слове «поезда» была пропущена буква «о». На редакцию обрушилась лавина звонков. Самым частым из них был: - Вы что, не знаете как это слово пишется?
Иду я недавно домой с работы. Путь мой проходит по стадиону школы в горку. Вечер, солнышко, лето. Иду думаю о своем. Впереди меня метров за 30 идут два тела: Он и Она. Уже сзади понятно, какой это контингент. Грязная просаленная одежда не по размеру, немытые растрепанные волосы, слегка пошатываются. И в таком же просаленном грязном пододеяльнике прут что-то большое и тяжелое. Пододеяльник связан с двух сторон. Он тащит с одного угла, она с другого. Надо отдать должное, несмотря на тяжелую ношу и полупьяное состояние идут довольно шустро. Периодически меняют руки и продолжают путь. Но, пройдя какое-то расстояние, эти двое устают. И останавливаются. Торбу свою ставят на газон стадиона и садятся прямо на нее. К этому моменту я сравниваюсь с ними. В это время Она обнимает своего спутника, и нежно смотря на него пьяными глазами, говорит, какой он умница и добытчик. Он прижимает ее к себе и говорит что она у него красавица. Ласково так. И так влюбленно смотрят друг на друга. Я прохожу мимо этой пьяной идиллии немного вперед. И тут слышу топот сзади. Смотрю, на этих двоих, так же шатаясь бежит (хотя это конечно громко сказано) лохматый мужик и орет: "Суки! Верните мой телевизор! ". Парочка подскакивает, хватает с двух сторон пододеяльник и по газону через стадион сваливает в закат. А я остаюсь наедине со своими мыслями о великой силе любви.
Я тебе весь плов доложу? А что?! Да ну, не выдумывай! Как это так? Ты ж мужик, тебе больше есть нужно. Наворачивай! Ну а куда я его дену? Он испортится до завтра! Давай, давай выбросим, собакам бродячим отдадим! Очень хорошо! А я ведь варила, старалась! Душу вкладывала. Он вкусный, давай-ка не капризничай. И салатик ещё. Ну а что, будет только место занимать в холодильнике, а там его осталось — смех один. Не лопнешь! Вот! И хлеба вон тот кусочек, да-да, этот. А говорил не сможешь!
Снова она:
Всё, я пиццу доесть не могу, чего она такая здоровенная-то?! Лучше доешь ты, и вот эти корки от неё тоже возьми. Я корки не ем, они жёсткие и слишком зажаренные. И начинки на них нет. Бери! Выбрасывать же грех! Еду выбрасывать всегда нехорошо! Ешь, всё в тебя влезет, вон ты какой кабан! Ой, бургеры у них такие жирные, я только половинку осилю, даже меньше, остальное всё тебе. Картошка такая огромная, фу. Где они такую находят только? Бери ты. Ну как нет, ну давай всё тут раскидаем, конечно! Ты в детстве про общество чистых тарелок читал? Ленин там заставлял в голодные послереволюционные годы детишек всё-всё доедать до последней крошки! Вот и ты давай, как Ленин! В общество чистых тарелок! Молодец!
Так же она:
Чёт у тебя пузо-то уже не втягивается! Ого ты гиппопотамус! Нагибаться-то ещё сам можешь? Шнурки не завязать? Это же вредно, когда у мужчины талия больше метра в обхвате, я на ютубе доктора одного смотрела — он рассказывал. У нас вот беговая дорожка зачем в зале стоит? Простыни на ней удобно сушить? Это да. Но ещё и бегать на ней нужно. Ну серьёзно, а то прям жирный стал, ужас. Тяжёлый, как чёрт, откуда только что берётся! Давай уже что-то делать, как-то следить за питанием. Ну серьёзно, ты ж не старый ещё, а вон какое брюхо. Давай-давай.
Многочисленными историями и анекдотами с радостью что пиндосы обосралось и в Афганистане власть перешла к террористической запрещённой в России организации Талибан навеяло. Вот подумалось - если завтра сломается GPS, все боинги останутся на земле, американские лекарства перестанут действовать - это ведь тоже вызовет у многих взрыв восторга? Фигня что мы будем жить хуже - навигаторы перестанут навигировать, суперджетов на всех не хватит, а рак лечить будет нечем. Но ведь радость то какая - американцы обосралось ЗЫ. Главное что бы их интернет не сломался, а то радость будет негде выражать - на улицах то толпами ходить запрещено.
Путин - Пенсионерам по 10 тысяч, после победы ЕР на выборах! УК РФ - Статья 141, часть 2 и часть 3, подкуп избирателей, в составе группы лиц, с использованием служебного положения. От четырех до пяти.
- Яша, порежь мине всё на оливье. Только меленько-меленько, как тебя мама учила. - Сарочка, дорогая, а горошек резать пополам, или таки на четвертинки?
В аптеке: -Дайте тару для анализов. Аптекарь: -Вам для каких именно? Посетитель: -А что? Есть разница? -Для кала-с ложечкой... Голос из очереди: -Для мочи-с трубочкой!
- Ужас, как нынче всё дорожает! И картофель, и крахмал, и перловка, и туалетная бумага! Не знаю, как теперь и выкручиваться... - Бедный... А где вы работаете? - Я директор колбасного комбината...
В августе 2021 года Президент побывал в Башкирии, где принял участие в церемонии открытия завода по производству строительных смесей австрийского холдинга «Ласселсбергер», а также пообщался с "работниками и строителями предприятия", которые, как выяснилось, никакого отношения к заводу не имеют, а являются сотрудниками районной администрации и членами партии "Единая Россия"
Приходит Шо'йгу к президенту,
А там в чалме сидит Лавров,
А президента что-то нету,
Нет ни в одном из бункеров.
Он улетел на вертолёте,
Он полетел в Башкортостан,
Оставив записи в блокноте
И с красной кнопкой чемодан.
Вот он глядит в иллюминатор,
Слегка прищурив острый глаз,
И бедный местный губернатор
Дрожит, завидя пепелац.
Когда нисходит он по трапу,
Свой гордый профиль наклоня,
В тот миг подобен он сатрапу,
Садящемуся на коня.
Но он садится в черный "Аурус"
И едет открывать завод.
За ним в автобусе "Икарус"
"Рабочие" из ФСО.
Вот он уже на совещаньи,
И говорит, и говорит...
И слуги слушают в молчаньи
Про выборы, и про ковид,
Про достиженья и победы,
Рывки, прорывы и скачки,
Про то, как воевали деды,
И мы порвем всех на клочки,
Что мы сильнее всех на свете,
Как мы вот-вот обгоним всех...
Вот о таком вот президенте
Давно мечтает целый свет.
Он сыплет цифрами (вот память!) -
"Пятьсот миллионов ипотек".
Он может девять жизней править
И осчастливить всех навек.
Но он достался лишь России,
Нам несказанно повезло,
Ему буквально всё по силам,
Не исключая ничего
(ну, кроме бедности народа,
коорупции и воровства,
уничтожения свободы,
вранья, обмана, болтовства...)
Он выступает на экране
И призывает нас вперёд!
Я б век лежал бы на диване
И слушал, как он ловко врёт.
Ну что-же, «Дождь»-инагент вместе с «Голосом Америки», «ВВС» и «Радио Свобода»?! Так будем,как в старые недобрые времена, слушать «вражьи голоса «, зная ,что именно там можно узнать хоть долю правды.
Предложит ли Путин выплать в 2021 году каждому пенсионеру по 10000 руб., предложит ли выплатить по 20000 руб. - это неважно; важно сколько будет стоить в 2021 году килограмм моркови...
Прочел, что британские ученые из Лондонского университета королевы Марии научили шмелей играть в футбол помощью разработанной ими специальной методики. Подумал - вот бы нам таких тренеров! Шмелей научили футболу, авось и с российской сборной что-нибудь да и получится...
Умиляют советы диЭтологов так называемых, которых так любят наши газетки. "Добавить в авокадо ломтик хамона и пармской ветчины....". Это ваще чо за слова?
В Афганистане неизвестные преступники выкололи глаза девушке, которая ослушалась отца и устроилась на работу против его воли. Об этом сообщает Reuters (https://www.reuters.com/article/idUSKBN27Q0AF)
На 33-летнюю Хатеру напали неизвестные около полицейского участка в провинции Газни, где она работала в криминальном отделе. Последнее, что она помнит, — троих мужчин на мотоцикле. Они выстрелили в нее и нанесли удары ножом в глаза. Придя в себя в больнице, Хатера ничего не видела, вокруг была темнота. «Я спросила врачей, почему я ничего не вижу? Мне сказали, что мои глаза еще забинтованы из-за ран. Но в тот момент я уже поняла, что у меня отняли глаза», — рассказала она.
Местные власти и пострадавшая обвиняют в случившемся боевиков террористического движения «Талибан» (запрещено в России). По их версии, они совершили нападение на Хатеру по наводке ее отца, категорически возражавшего против ее работы вне дома, несмотря на разрешение мужа. «Талибан» отрицает свою причастность к произошедшему.
Хатера рассказала, что устроилась на работу в полицейский участок три месяца назад, воплотив таким образом свою мечту работать вне дома. По ее словам, по пути на службу она много раз замечала, как за ней следует отец. Девушка уверена, что отец связался с талибами и просил их помешать ей ходить на работу. Она предполагает, что он дал им копию ее удостоверения личности в качестве доказательства того, что она работает в полиции. Кроме того, в день нападения отец звонил ей несколько раз, чтобы узнать о ее местонахождении.
Для Хатеры случившееся обернулось не только потерей зрения, но и потерей мечты построить независимую карьеру. «Я хотела бы проработать в полиции хотя бы еще год. Если бы это случилось со мной после этого, то было бы менее болезненно. Это произошло слишком рано», — сказала девушка.
Правозащитники указывают на растущую тенденцию к росту насилия в отношении работающих женщин, особенно в общественных местах. На это влияют как консервативные социальные нормы, царящие в Афганистане, так и усиление влияния «Талибана». В случае с Хатерой тот факт, что она служила в полиции, также мог разозлить талибов.
"Дождь" и "Важные истории" признаны "иностранными агентами"... в этом списке уже столько приличных людей и изданий, что не находиться в нем просто неприлично."
- Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе! - Миша, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным...
Эффективность борьбы с наркоторговцами в Афганистане резко возросла. Если правительство Гани ловило наркокурьера, наркоторговца — это суд, адвокаты, тюрьма… А Талибан просто расстреливает их на месте.
Каждое утро россияне посыпаются с тревожным чувством. Враги могут отнять у них всё, чего у них нет и никогда не было. Но власть подумала о простых людях! В стране создали ракету с ядерным двигателем, скоро испытания. Они и покажут, куда ракета нанесёт своё непредсказуемый удар.
Министр иностранный дел России назвал головорезов из Талибан ( террористической группировки запрещённой в России ) ВМЕНЯЕМЫМИ ЛЮДЬМИ . Напомню что этот же Лавров является по совместительству одним из руководителей партии Единая Россия где с вменяемыми людьми большущий дефицит. Так может быть предложить Талибану обьедениться с Единой Россией в одну партию и повысить процент вменяемых людей ? До выборов ещё время есть и можно успеть . Будет Единая Талибан.
А вот ещё одно доказательство того факта, что в СССР секса не было - польский фильм "Сексмиссия" шёл в советском прокате под названием "Новые амазонки".
Почему американцы не могут повторить полёт на Луну ? Две основные причины. 1)Повторить можно только то, что уже когда-то делал. 2)Обмануть весь мир сегодня гораздо сложнее.
-слышал? специалисты рассказали сценарий, при котором рубль пробьёт минимум 2016 года! -хошь, расскажу его не читая? начинается он словами: "если так всё и будет продолжатся..."
Если чётский пацан пропускает несколько сплёвываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлёбывается. Задумайтесь, прежде чем его осуждать.
- Женька, вставай! - ныла Степаненко. - Третий раз уж пытаюсь разбудить тебя. - А ты брось в кровать виагру и у кровати встану я! - Ваганыч хитро поблескивал глазом, ожидая взрывов хохота. - Прыг-скок! Я весёлый гонококк! Елена захихикала: - Ой, Жень, ты как скажешь... Еще пошути, а? - Орбит поссорился с сахаром - теперь Орбит без сахара!! - блеснул еще раз Петросян. - Хахахаха!!! Умничка ты мой! - Колобок повесился!! - решил добить супругу Ваганыч. - Последнее - вообще суу-у-у-упеееер!! - покатилась Степаненко - Это чьё? - Сам придумал. Только что! - гордо похвастался Петросян. - Чего мне чужое говорить? Я ж сам себе юморист. - Молодец! Ты иди умывайся. Завтракать будем. - Зубной щеткой прибью кариозных монстров! Система 32! Ведущие кинологи рекомендуют! Посмотрите в какой форме я нынче! - остроты сыпались из Ваганыча как из рога изобилия. - Женька!!! Я щас со смеху скончаюсь у шкафа! Прекрати немедленно! - Ага-а! А кто у тебя в шкафу, чесальщица-мотальщица? - Ваганыч сыграл ревность и задрыгался со старческой неповоротливостью. - Дроботенко! - заржала Елена. Петросян рухнул на пол и задрыгался, изображая человека , который вот-вот скончается со смеху. - Хахахаха!! - смеялась Степаненко - Получил? Я ведь у тебя тоже не трагик! Я ведь тоже... Юмористка! - Ой, уморила!! - продолжал завывать Петросян. - Как у Ленки Степаненко… В гардеробе - Дроботенко!! - развила шутку Ваганычева супруга. - Ленка, пощади!! Тхахаха!! - снова упал на пол динозавр юмора. Даже Серёжа Дроботенко за дверцей шкафа тоже тихо хрюкнул в кулачок…
Сделайте хотя бы вид, не пугает Вас ковид! В койке с бабой, на работе, если на х... срань пошлёте, испугается ковид, обосравшись убежит. Поживёт чуть-чуть в прострации и помрёт без вакцинации.
- Рабинович, а как вы относитесь к толерантности? - Отрицательно, молодой человек. Когда я вижу п*д*р*сов, я мысленно желаю им "Е*и*есь конём!" - и ведь они выполняют предписанное, несмотря на отсутствие толерантного начала в моем порыве...
Сейчас не жизнь, а просто жуть какая-то! Все должны носить маски, многим делают прививки, но неясно реален ли вообще этот COVID-19? Насколько же было лучше в средневековье! Масок большинство людей не носило, прививок еще просто не изобрели, а убедиться в реальности чумы можно было просто дойдя до соседней улицы и посмотрев на незахороненые трупы!
Типановость местечка: секрет звучания скрипки Стадивари нашли в старинном (!) химическом покрытии. ... угу, а может, секрет был еще проще - и был это старинный маркетинг?
-слышали, что сказала меркель, после визита в россию?-"ЕЭС введёт санкции при использовании "северного потока" как оружия.."! -госсподи, какое "оружие" ?! обычное "шантаж на шантаж"....
И сказал Иисус Им: Возлюби раба своего и осла своего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, взамен ближнего твоего, да и себя самого.
Дарит Меркель он букет... Почему?! Культурный мент. Шепчет:Раб твой до могилы, подарю вагон мимозы,- Лишь ты Лёшку бы забыла, "Дождь" и прочие курьёзы.
Генконсульство Эр-Эфии намерено встретиться с мужчиной, приплывшим в Японию за убежищем. Петров и Боширов срочно назначаются атташе при посольстве. Новички уже вылетают на новое место службы...
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил: - Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе? Старик ответил ему вопросом: - А какие люди были в том городе, из которого ты ушел? - Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда. - Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик. Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: - Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же: - А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел? - О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться. - Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик. За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил: - Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди? - А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал? - Но... - Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять? - Простите... - Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе. ♥
Дважды попадал в вытрезвитель. Первый раз слегка пьяный, второй раз абсолютно трезвый. В студенческие годы, в середине семидесятых прошлого века пошли мы с корешем в ресторан. Один из самых популярных. В те времена попасть туда было не просто. Но мы проявили смекалку и находчивость, дали трёшку швейцару и оказались за хорошим столиком. Всё было как надо. Музыка, вино, закуски. В какой-то момент к нам подсел, точнее сказать плюхнулся вдрызг пьяный мужик, по внешнему виду иностранец. Он нам не мешал. Тихо дрых себе. Но дело шло к полуночи. Пора возвращаться в общагу. К нам подошёл суровый администратор. Спросил кто такие, зачем спаиваите иностранцев. Тут же вызвали милицию и нас троих повели в милицейский фургон. Точнее сказать мы вдвоем тащили беднягу-иностранца. Вытрезвитель встретил нас неласково. Документы, допрос и пр. Рассказали всё, как есть. Поверили. Обыскали иностранца. Оказался турист, немец из ГДР. Перебрал, не рассчитал своих сил. А нас на милицейском «бобике» даже довезли до общаги. Второй раз в конце семидесятых. Я только закончил ВУЗ. Как многие сознательные комсомольцы, раз в месяц патрулировал в составе народной дружины. Попалась нам тётка. В стельку пьяная, с большой сумкой. Доставили гражданку куда надо. Стали осматривать вещи. Вся сумка оказалось залита сметаной, которая вылилась из банки. Плавали какие-то котлеты, завёрнутые в целлофан винегрет, картофель и прочие закуски. Всё в большом количестве. Мадам работала в столовой и, видимо, прихватила с собой остатки еды. А сметану упаковала плохо!
