Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался....
Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т.д.
Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ..... Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.
Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...
Битва с жиром или будьте осторожнее со своими желаниями.
За ужином объелся я, А Яков запер дверь оплошно — Так было мне, мои друзья, И кюхельбекерно, и тошно. А.С. Пушкин.
Зимой я переусердствовал с весами и , как результат, изрядно рассвинел. 120 это даже для меня-много. Началась пытка. Диета, сушка, кардио- вот три вещи, которые я истово ненавижу в жизни. Но жир оказался хитрее. Он плевать хотел на мои усилия. Вес болтался окого 115-118 кило и ни тпру, ни ну. Ни пост, ни молитва, ни самоистязания не помогали. Шизофренический склад личности и советское детство во мне всегда на любое "не выйдет" отвечает задорным "наддай!" К маю я довел себя до 5 тренировок в день по 6 часов в зале (силовые) , час Табаты, и три километра в бассейне. А , ну и два раза в неделю-бокс. Все это натощак. Питание по принципу "А как бежала через мосточек, ухватила кленовый листочек" Работать я могу и в зале, телефон -рабочий инструмент, так что прибытку сей спортивный ажиотаж не мешал. Но характер подиспортился. Хотя, казалось бы, хуже и некуда. Осволочел до того, что научился внятно посылать клиента , желающего странного, нахуй, не вынимая капы изо рта. Итог. За 2 месяца, нарушая все законы термодинамики, еле скинул до 115. И все. Дальше- ни тпру, ни ну. И это при 7000 ккал расхода в день и диете им. д-ра Маутхаузена. Итог. Поехал в Крым свинья-свиньею. Жена и так перепугалась, мол, ты мне и так привычен и малопротивен, не надрывайся ты так, пупочка ж развяжется. Две недели мотались по Крыму, наконец, нелегкая занесла в Ялту. Не-на-ви-жу. И всегда ненавидел этот аул. Кто, в здравом уме, может полюбить это скопище сараев? Бразильцы, тоскуя по фавелам? Жители Шанхая? Поклонники уринотерапии? Твою мать, в поселок вместимостью в 100000 людей, трамбуется полтора миллиона "отдыхающих". Какое-то СИЗО образца 90х. В прошлое наводнение я понадеялся, что все эти убогие сакли смоет, наконец, в море, и на их месте построят что-то приличное. Увы. Приехали, кое-как запаковались ( Ялтинская парковка это еще тот квест) Тут же появился деловитый черт в набедренной сумочке и невнятным бейджиком на немытой шее. Для солидности вдохновенное чело мытаря венчала капитанская фуражка. - С вас 500 рублей! -радостно сообщил мне наивный вьюнош. -Где чеки? -С какой целю интересуетесь? - Остап поднял соболину бровь. -С казенной. Я в прокуратуре работаю. Второй фармазонный отдел. Юноша дематериализовался. Прям вот только что был-и нету. Плетемся на набережную. Жарко, кюхельбеккерно, и голодно. Сдуру вперлись в первый попавшийся шалман. Выглядел он довольно претенциозно. Название "Geneva" шепотом намекало на высокий класс обслуживания и кухни. Цены говорили о том же- но громким басом. Где-то втрое от среднего Новиковского ценника в Москве. Принесли некую фантазию на тему спагетти с морепродуктами. Запах показался подозрительным, но жрать хотелось очень, так что не стал внюхиваться дальше. Жена заказала что-то нейтральное, ее на жаре есть не заставишь.
Ночью старику снились сортиры. Они манили его чашами унитазов, зазывно зияли дырами в полу и ...и проснувшись, я понял, что брак под угрозой. Ибо из меня рвались обстоятельства непреодолимой силы , причем и сверху и снизу. Подвывая, затыкая пасть и сжимая попку, поскакал в тубзик. На ходу решил геометрическую задачу- таз сверху, унитаз снизу. На испуганные вопросы супруги промычал, что никогда доселе не блевал так дорого. Вышел ненадолго, спесиво посмотрел в испуганные глаза и изрек: "Мужчина должен время от времени издавать неслышанные доселе женщиной звуки" Вернулся обратно под хохот благоверной. Всю ночь провел в извержениях. Двое суток колбасило не по-деццки. Температура, озноб, рыголетто нонстоп и прочие прелести отравления несвежими мидиями. Еле оклемался. О еде даже думать не хотелось. Пошатываясь, вылез из койки и встал на весы. 108!!!! Твою ж маму! А я то мучился! Одно посещение ялтинского ресторана заменило мне месяцы диеты и изнурительных тренировок. Да здравствует Ялтинский общепит! Слава ресторану "Женева"!!! Теперь буду советовать всем тучным знакомым заглянуть в этот аппетитный уголок. Даже слоган им придумал. "Ресторан Geneva. Вы охудеете с нашей кухни!"
Негр назвал тебя сукой - это свобода слова. Ты назвал негра сукой - это расизм. Американец назвал русского пидаром - это свобода слова. Русский назвал американца пидаром - это агрессия. Тебе срут на голову - это толерантность. Просишь прекратить - это нетерпимость. Евреи шутят про русских - это юмор. Русские шутят про евреев - это антисемитизм. Баба бьет мужика - это гендерное равенство. Мужик бьет бабу - это насилие. Мир сошел с ума.
Нашли сегодня собачку в лесу, очень голодная и худая! Долго мучались, пока запихнули в машину, явно испугана, очень сопротивлялась .Давайте поможем найти дом песику!
Решил я тут заказать еды в Яндекс Лавке, набрал корзину, оплатил заказ и жду... Проходит 20 минут и раздаётся звонок в домофон, думаю о как быстро, открываю в предвкушении того что сейчас поднимется курьер, вручить мне пакет с едой и я покушаю мороженки и попью газировки, но не тут-то было. Из лифта вышли два человека, которые говорили на каком то непонятном мне языке и из всех слов что я понял, было яндекс еда. Ну я им и говорю, да заказывал яндекс еду, где мой заказ? На мой вопрос эти два товарища показывают мне свой смартфон с приложением где указан мой адрес доставки и говорят то что я совсем не ожидал услышать: "да все оплачено, давай заказ".
Короче эти двое пришли не доставлять, а забирать заказ с продуктами из Яндекс лавки на девятый этаж многоквартирного жилого дома, и их даже ничего не смутило. Курьерская служба яндекс еды - 5 баллов! (где они находят таких кадров?).
Тех поддержка яндекс естественно "отморозилась".
Покушать не покушал, но хоть поржал, хорошо что из холодильника продукты не забрали)))
Сумка. У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес: - Сука. Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать: - Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе. - Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу: - Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка. - Сумка, — четко произнес малыш. - Молодец. Еще разок: сумка. - Сумка, — радостно повторил малыш. - Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы? - Сука, — четко произнес малыш.
Наименование ABBA разрешила использовать шведская компании по переработке морепродуктов Abba Seafood. Фирма, работающая с 1838 года, согласилась поделиться названием с музыкантами при условии, что за них не будет стыдно.
Когда-то давно, когда я ещё была новичком в полиции, было у меня ночное дежурство. И вот едем мы по шоссе, коллега за рулём, вокруг ни души. Три утра, город мирно спит. И тут приходит вызов. Домушники, которых вспугнули коллеги, пытаются удрать. Операция перехват. Коллега резко повышает скорость, я включаю мигалку и мы летим по пустому шоссе. Cкорость под 190, адреналин, красота. Как говориться, какой же русский не любит быстрой езды. На ближашем въезде за нами появляется ещё одна машина с мигалками. Коллеги тоже спешат на помощь. И тут мой напарник смотрит в зеркало заднего вида и выдаёт: "Бл*, менты!. Потом смотрит на меня, на наш салон, на свою форму и выдыхает с облегчением: "А, ну да...Я ж на работе.". Мчимся дальше, ржём оба в голос. Сработались. Потом оказалось что он хоть не русский, но быструю езду тоже любит и переодически получает за это штрафы в свободное время. Вот и сочканул по привычке. А домушников мы всё-таки взяли.
Случился у меня непредвиденный кризис в ванной - кончился шампунь. Мылом или гелем мыть волосы почему-то не хотела, увидела на полке шампунь для котят (кот совсем мелкий был), ну и рискнула. И знаете что? Все из одной бочки разливают! Никакой разницы.
История произошла сегодня, не могу не поделиться. Едем по центру города в автомобиле, собственно Я (отец) и двое моих сыновей, одному 13 годков, а старшему скоро 16 исполнится. Он готовится к своему дню рождения и хочет с подарков прикупить себе новый гаджет. Тянемся в пробке мимо стрипклуба. Естественно внимание подростков на клуб, обсуждают, хихикают. Я старшего сына спрашиваю: - Ярик, а может Тебе на днюху стриптизершу заказать? Ярик, серьезно так, по взрослому: - Нет, меня интересуют только бабки. Пауза: - Так можем и бабку заказать.
Работают в магазине автозапчастей два продавца, Вова и Дима, довольно таки упитанные молодые мужчины. Заходит к ним в магазин новенькая молоденькая девчушка - работница из отдела страхования автомобилей. Ну и состоялся процесс знакомства. - Как вас зовут? - Светлана Владимировна... Дима, немного помолчав: - Вот когда у тебя сиськи будут, как у нас с Вованом - тогда будешь Светлана Владимировна, а пока Светка!
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.
