Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Главный герой (Чацкий) бросил возлюбленную (Софью) и уехал из Москвы для того, чтобы (потусить за границей) «повидать свет». Практически не писал ей.
Вернулся через 3 года с намерением жениться на Софье! Искренне не понял, почему она за эти жалкие 3 года стала к нему холодна и даже (о, это ужасное женское непостоянство!) полюбила другого!
На протяжении всей комедии Чацкий постоянно бросается скабрезными шуточками (в частности, откровенно опошляющими красивые стихи того времени) и громкими разоблачительными фразами в духе «капитана Очевидность».
p.s. По мнению составителей учебников по литературе, именно на такого героя должны равняться и брать с него пример ученики 9-х классов школы...
Прочитал вчера про водителя, который, выезжая со второстепенной на главную, получил удар, и вспомнил историю. Хотел сначала в комменты написать, но получилось длинно, и, по-моему, поучительно. Стоит однажды мой знакомый (назовём его Серёга) на светофоре, ждёт «красный», чтобы повернуть налево. Потому что навстречу идёт утренний двухрядный поток на Москву, светофор без стрелки, и на «зелёный» повернуть просто нереально. Я сам как-то там поворачивал на глазах у гаишника, и тот никак не среагировал, понимал, что иначе никак. Но в этот раз вдруг оба ряда останавливаются и мигают Серёге, мол, поворачивай, братан. Ну, правильно, скорость всё равно минимальная, почему бы не дать человеку повернуть? Ну, Серёга помахал им благодарно, начал поворачивать, и тут… Бабах! В бок ему бьёт «обочечник», который Серёгу из-за машин никак видеть не мог (как и Серёга его). Причём джип «обочечника» никак не пострадал, а у серёгиной «Сонаты» весь бок внутри салона. Приезжают гаишники, и «обочечник» им говорит: «Всё понимаю, виноват, давайте, где надо, подпишу, да поеду, времени у меня нет». Они ему говорят: «Хорошо, подписывай». Он пишет «Вину в ДТП полностью признаю» и уезжает. А гайцы Серёге говорят: «Повезло тебе, что он на себя всё взял. Виноват-то ты!» «Как я?» — опешил Серёга. «Я на «зелёный» поворачивал, а тот нёсся по обочине как чумовой, и я при этом виноват?» А гайцы ему: «Он нарушал правила, но причина аварии не в этом. Причина — в том, что ты, поворачивая налево, не пропустил транспорт, движущийся прямо». Ну, ладно, та история так и закончилась. Однако вскорости после этого я читаю историю на ту же тему, но там человек дошёл до Верховного суда. Его тоже «обочечник» долбанул, только пострадавший не поворачивал, а, выезжая с второстепенной, остановился у кромки, ждал, когда можно будет проехать. Тут его «обочечник» и нашёл. И суды всех инстанций виновным признавали именно того, кого ударили, мол, раз на второстепенной, должен был пропустить! В итоге Верховный суд признал «обоюдку». Конечно, лучше, чем ничего, всё-таки скидку по ОСАГО сэкономил. А всё ж таки: раз «обоюдка», значит, и пострадавший виновен, но в чём, ведь на самом деле человек ничего не нарушал?! И знаете, я догадался: прав Верховный суд! Знаете, что нарушил этот водитель? Главное дорожное правило, правило трёх «Д». «Дай Дорогу Дураку!»
Читал как-то теорию, что под "ребром" в эпизоде творения женщины понимался "бакулюм" - кость в мужском половом органе у некоторых животных. У человека, как результат, его нет.
Вы ещё продаёте что-то на Авито? А зря. Они условно «обнищали». И решили стричь денежки со всего. То есть их в любой момент их может переклинить. Причём наглухо. И даже если вы "раз в квартал" подаёте объявление - они могут взять любое старое... И объявить вас "Активным продавцом", а хлам/(ваши вещи) - "товаром приобретённым на продажу". Единственное что можно сделать — никогда, не при каких обстоятельствах не редактируйте ваши объявления. Модерация при "подаче" и при "редактировании" осуществляется по двум совершенно разным схемам. И совсем не факт, что это делают люди. Есть серьёзное подозрение, что это глючный софт оценивает ваши объявления. Вот так вот... Не верите? А зря. Вот вам на закуску.
Запрос ххххххх 21.09.2021, 10:38 Ваш сотрудник или не понимает, что делает или пьян. Им (название) по 40 лет. Их можно или выкинуть или продать по 100-150 рублей коллекционерам этого барахла. За пол года - продал две (название), убрал их из объявления... И какой-то малограмотный авитовец решил денег на мне нажить?
Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 11:44 Мы отклонили объявление №2ххх («ххх»), потому что в параметре «Вид объявления» вы выбрали значение «Продаю свое». Это значение выбирают пользователи, которые периодически продают свои личные вещи. Так как вы активный продавец, пожалуйста, отредактируйте объявление и замените параметр «Продаю свое» на «Товар приобретен на продажу»
Запрос ххххххх 21.09.2021, 12:46 Я и продаю своё. Объявление подано в феврале месяце и ни у кого вопросов не возникло. А теперь по осени - это "Товар приобретен на продажу" или "Товар от производителя"? Предложите сотруднику сделавшему такой вывод посетить ПНД. То, что вы делаете называется вымогательство. И если я "активный продавец" - посмотрите, когда я подавал последнее объявление?
Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 12:54 В прошлом письме мы рассказали о том, как разместить объявление. Если у вас есть другие вопросы по работе Авито, будем рады ответить.
Василий ты стал депутатом,как будешь работать?По плану Ванька.А сколько пунктов в твоем плане?Их всего три,накопить,купить и свалить.Аэто как? Накопить пару миллионов,купить дом в Лондоне и свалить туда.
Принцы эти сказочные, конечно, тоже малость того. Как увидел какую-то подозрительную женщину в лесу или на берегу, без документов, так давай на ней жениться. Вот, в сказке про лебедей. Нашёл он немую незнакомку, одержимую желанием плести из крапивы. А что, если королева так и будет всю жизнь плести из крапивы? Типа, куда во дворце не пойдёшь, везде крапива, крапивные рубашки и непременные походы на кладбище за новым урожаем.
после заявления правительства, "о повышении сборов с рыболовецких компаний" каждый россиянин сможет посмотреть на появившуюся в продаже "золотую рыбку". выполнение желаний, правда, её приобретение не гарантирует...
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему ты думаешь, что в России выборы на порядок честнее, чем в Америке? - В России, Изя, нет голосования по почте.
Пламенный привет всем моим читателям (На портале Стихи. ру, нас – 10100, на сайте – poeziya.ru нас - 7500). А я напоминаю всем, что пишу небольшие, прикольные, иронические, сатирические рассказы в стихотворной форме. И с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости), я назвал их – ПАМЯРКОТЫ. Собрал ПАМЯРКОТЫ в сборник, который называется – «НАЕОстров» и сейчас публикую, в электронном виде на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат. Почему «НАЕОстров»? Объясняю, с научно-исторической точки зрения: Открутим колесо истории в прошлое. Октябрь 1917 г., пламенные революционеры – кровавые Творцы, в результате переворота, захватили власть. Ура!!! «Свобода!», «Равенство!» «Братство!», «Власть народу!», «Земля крестьянам!», «Фабрики рабочим!»…
НАЕОстров 1
Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Всех НАЕОстров, Между прочим… Надел крестьянам – Два квадратных метра. В карманах у рабочих – Сквозняки, от ветра…
В лихие 90-е выпавшее знамя, у пламенных революционеров, подхватили ушлые Творцы и Олигархи. И, что характерно, с той же благородной целью – осчастливить НАРОД… И вот уже у простого российского виолончелиста на банковском счете, в оффшоре, дотошные «янки» обнаружили 2 миллиарда «баксов».
НАЕОстров 2
Умело «ЯНКИ» Запустили «шорох» - Творцы ВЕЛИКИЕ «бабло» Хранят в оффшорах. Панама, Кипр и даже Остров БАЛИ… Но нас – то, здесь, На месте – НАЕОстров.
Желание осчастливить НАРОД не угасает и в 21 веке. Сколько турфирм и турагентств «прокатили» своих клиентов?...
НАЕОстров 3
Скажу вам Граждане – страна, Напряжена вся, Как струна… Хотел свалить На остров БАЛИ, Да в турагентстве – НАЕОстров…
Целая эпоха, 100 лет, 3 эпизода, 3 разные ситуации, 3 ПАМЯРКОТА, а результат один - «НАЕОстров». Вот вам и научно-историческое обоснование названия сборника. Памяркотчики всех стран, соединяйтесь! У нас с вами, есть общая территория и это территория – «НАЕОстров»! А я приглашаю вас в необычное и увлекательное путешествие, вместе с ПАМЯРКОТАМИ, по этой удивительной территории – «НАЕОстров».
Об этом и многом другом читайте на издательской платформе: ЛитРес: Самиздат: Электронные книги: «НАЕОстров». Сборник памяркотов. Части 1- 12.
Джонсон и Байден договорились предотвратить гуманитарный кризис в Афганистане. Поэтому вся партия афганского героина на 2,7 миллиарда долларов, задержанного в Индии, будет возвращена обратно производителю.
Год назад. У ученицы нашего класса обнаружен ковид! Всем срочно на самоизоляцию!
После выборов. У ученицы нашего класса обнаружен ковид! Родители, привычно доставая справки о чистом эпидокружении: "И что, на курорт из-за этого не ехать?"
Литературоведы обнаружили первый вариант окончания романа Толстого: Анна разлила подсолнечное масло. Поезд с Вронским и остальными персонажами сошёл с рельс.
Федеральный бюджет РФ на 2022 год 23.6 трлн. руб. Это раздать всем песионерам в начале года по 472 тысячи, и пусть сами себе организовывают полицию, медицину, учёбу внукам, МЧС, армию и пр.
Переехали в новый бизнес-центр. Теперь живем как рыбы: у каждого - персональный аквариум, септик, камни и растения. Два раза в день всех вылавливают и чистят мордочки, два раза в месяц - кормят. Когда нет интернета - происходит массовый мор от неотложного сидения в ВК. Стали в стенах столько, что при любой грозе сотовая связь сходит с ума, набирая 112 автоматически.
Миллионы российских избирателей ответят, что Захер-Мазох - это что-то неприличное. А между тем на прошедших думских выборах, проголосовав за "Единую Россию", они показали себя убеждёнными мазохистами.
- Интересно, Холмс, почему союзники разбомбили Хиросиму? - Элементарно, Ватсон. Они знали, что Япония не сможет ответить. - А Нагасаки? - Не придуривайтесь, Ватсон. Нужно было деньги списать.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.