Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любил эту историю рассказывать мой покойный учитель по высшей математике. Естественно он прошел мехмат МГУ и был на военной кафедре. Прислали им особиста читать лекцию про секретность, что американцы за каждым углом в СССР шпионят и только хотят узнать наши секреты. Лекция была на час. Самый смелый задал вопрос: "А знают ли американцы уравнение Мещерского?". В ответ они получили продолжение лекции еще на час про бдительность и чтоб ни одно уравнение буржуям не утекло. И все это время студенты с большим трудом сдерживали смех.
Главными врагами России являются бедность, проблемы в образовании, здравоохранении и инфраструктуре, заявил Путин. Заявил бы кто-то другой-посадили бы за экстремизм!
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня, кажется, начинаются проблемы с памятью. - И в чем это выражается? - Да вот, иногда забываю покормить кактус и полить кота.
Забавную историю прочитал тут в воспоминаниях о великом актёре Василии Ивановиче Качалове. О том самом знаменитом хозяине Джима, лапу которого воспел Есенин. Лапу Джима, разумеется. Историю, которая произошла во время отдыха актёра в санатории в Барвихе, сам Василий Иванович с удовольствием рассказывал своим знакомым. Дело было зимой, скользко, и пожилой Народный артист СССР гулял, опираясь на палочку. «Иду я по дороге, а навстречу мне мужик на санях едет. И вот, в тот самый момент, когда лошадь со мной поравнялась, я поскользнулся, пошатнулся, и невольно махнул палкой прямо перед мордой лошади. Лошадь испугалась, и шарахнулась в сторону. А возница ей кричит: «Тпррру, дура! Какого-то говна испугалась!!!» «И вот представьте, — рассказывал Василий Иванович, — лошадь сразу успокоилась! Видно, посмотрела, и убедилась, что в самом деле испугалась какого-то говна….»
Пишет вчера друг - не моя ли бабушка вызывает ментов? Под окнами прошлой квартиры вот уже лет 20 принято собираться для распития и дружеской, иногда не очень беседы, которая длится иногда до утра, чем мешает жителям этого дома. В итоге приехали менты, разогнали всех, сказали, что человек с такой-то фамилией вызвал их. Бабушка живёт на даче вот уже 2 месяца, а фамилия распространенная. Но мне вот интересно. Вызову я ментов, а они потом скажут гопникам, кто именно их вызвал, да ещё и номер квартиры расскажут. Или это норм? Ведь, когда ты в полицию звонишь с такими заявлениями, то у тебя и ФИО спрашивают, и номер квартиры. Крайне дебильная система сообщать нарушителю о заявителе. Многие по этой причине с органами не связываются. - Поэтому и сообщают, чтоб обращаться неповадно было.
Часы могут многое рассказать о человеке. Если часы стоят больше, чем 370 тонн яичной лапши - человек может накормить лапшой всю страну. Если часы не отражаются в зеркальных поверхностях - перед нами служитель Зазеркалья. Если на часах стоит неправильная дата - значит их владелец серьёзно задерживается.
В правительстве РФ обсуждают повышение жилищно-коммунальных тарифов до "экономически обоснованных". Так что скоро бедных таки не будет, останутся только нищие.
- Миллион долларов – раз. Миллион долларов – два. Миллион долларов – три. Продано!!! Лот №1 «Депутатский мандат» уходит господину из двадцать пятого ряда. Поздравляем с выгодным приобретением!
- Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром, поэтому вампиры в зеркале не отражаются. - А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием, и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу. - Кстати, на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочувствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат, и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм. - Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла. - А это план...
На тему поездок с квестами. В воскресенье лечу в Париж с пересадкой в Киеве. С Международными авиалиниями Украины. Из документов только удостоверение личности, французское, багаж рюкзачок. Ну и посадочный талон. Приземлились в Киеве на 15 минут раньше, быстро прошел к транзитной зоне, ещё раз пограничники и сотрудники авиакомпании проверили документы и посадочный, рюкзак в сканер и быстро к выходу Д1. Взлет согласно расписанию в 9.30, у меня был ещё час, но по схеме был 767 Боинг и подумал что начнут посадку раньше. Ошибся, в 8.30 пассажиры были ,а выход закрыт. Присел, жду. В 8.50 открыли , начали пропускать. Не стал толпиться, подождал и в 9.10 встал в очередь. В 9.20 подошла очередь. У выхода стоял пограничник, который периодически проверял паспорта, девушка, пожилой мужчина и молодой. Протягиваю посадочный, удостоверение девушке, она сканирует, но молодой забирает удостоверение и спрашивает мягким голосом: - а где Ваш паспорт? - у Вас в руках - нет, где Ваш паспорт?? - а что Вы держите в руках?? - ещё раз говорю Вам, где Ваш паспорт, как Вы прошли на территорию Украины?? Пограничник наблюдает, но ничего не говорит. - тихо прошел, по пластунски. - я не пропущу Вас на борт самолёта, пока не скажете, как Вы прошли на территорию Украины. - уважаемый, рядом с Вами пограничник, они ответственны за это, а не Вы, тем более границы Украины я не пересекал. - (в истерике) не учите меня как надо работать, я знаю лучше. В это время очередь блокируется, все ждут. - - вы откуда прилетели?? - с неба Девушка в это время пробила на компе и показывает ему, он долго смотрит, очередь ждёт. - вы должны предъявить паспорт - у меня нет паспорта, вы видите у меня усы и хвост? - причем усы, давайте паспорт - откуда я Вам дам паспорт, и зачем он Вам, если есть удостоверение личности. А если у Вас есть какие-то подозрения, то будьте любезны и вызовите наряд и задержите меня. В чем проблема?? - я счас разберусь. Берет книгу на столе, ищет, читает, потом звонит, смотрит в компьютер, тихо переговаривается с девушкой. Я уткнулся в телефон, еле удерживаюсь не рассмеяться. Очередь ждёт. Просит меня отойти , пропускает очередь, опять вопросы. - а почему у Вас нет паспорта? Как вы зайдёте в еврозону? Я не пропущу Вас. - вы мне уже надоели, либо пропустите, либо задержите, мне некогда с Вами тут разговаривать, тем более что если решите задержать и депортировать, то будет на аналогичный рейс на Париж. Девушка открыла мою страницу на их сайте и начала диктовать ему мои данные. Он их сверял и все сошлось. Время было уже 9.55. Он сделал ещё одну попытку, - предъявите вакцинацию или пцр-тест - зачем?? Резидентам Евросоюза при въезде они не нужны,там на месте разберусь, карантин, или вакцина. - а Вы не резидент, Вы гражданин Евросоюза. Тут я понял что у мальчика делириум , убрал улыбку, сделал серьезное лицо и два шага назад. Он подошёл отдать мне документы, но я держал руки за спиной и он насильно всучил мне документы. Попросил быстрее идти, и так опоздание. Взяв документы, по рукаву спустился, зашёл в самолёт, за мной сразу закрыли дверь, только сел на место и пристегнулся и самолёт начал движение. Всего опоздали к взлету на 30 минут, так и на посадке было опоздание. В полете не сократили.И всё из-за одного человека, некомпетентного начальника младшего уровня.
- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются...
Жители Урала, находясь под впечатлением частых поездок Путина и Шойгу в тайгу, пригласили президента к себе: Владимир Владимирович, приезжайте на Урал, у нас тоже места интересные! Сходите на перевал Дятлова, там вообще красота! Разбейте палаточки, костёрчик, заночуйте...
Если из-под пропаганды выдернуть идеологию, то самыми голосистыми менестрелями власти оказываются отпраздновавшие свадьбу в Нью-Йорке скабеевы, британские подданые брилевы, обвешанные итальянскими виллами, как кошка блохами, соловьевы...
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.