Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 октября 2021

Общий выпуск

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....
2

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему–то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Связываюсь с заказчиком по поводу контракта, звоню. Берёт трубку мужчина.
- Здравствуйте, я из такой-то типографии, с кем могу поговорить по поводу контракта?
- У нас за контракты отвечает Ксения, у неё другой телефон.
- Скажите его пожалуйста, в документации только ваш указан.
- ххххххххх
- Спасибо.
Звоню через минуту по другому телефону, который дали. Трубку берёт тот же самый мужчина.
- Здравствуйте, я опять попал на вас?
- Да.
- Я по поводу контракта, пригласите пожалуйста Ксению.
- Ксения в отпуске!
Ксения в отпуске, а я в ахуе.
4

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Страшный случай рассказал знакомый. В их экскурсионную группу по заповедным местам Камчатки затесалась австралийка. Ничто не предвещало беды - она была долговяза и худа как жердь, загорела и страшна как чёрт, но находилась в прекрасной физической форме и снабжена длиннющими стройными ногами, к сожалению наглухо упакованными в джинсы. Однако, на первом же привале она подвергла беспощадной критике дощатый сортир, действительно жалкое сооружение, и отошла в лес подальше насладиться общением с живой природой, а также справить намбер ту, что в переводе с языка Шекспира и Байрона означает посрать. Не нашла ничего лучшего, как присесть в кустах малинника с заманчиво свисающей кругом ягодой.

Только начала ими лакомиться, чтобы не терять времени зря во время процесса, как услышала сзади треск и ощутила увесистый шлепок по своей ягодице. Обернулась в негодовании, кто это себе такое позволяет. За ее спиной громоздился бурый медведь и смотрел на нее укоризненно.

- O my God! – заорала дама так, что медведь оставил кучу еще крупнее, и немедленно скрылся. Возможно, его напугали допплеровские эффекты звука – вопя, австралийка удалялась грандиозными прыжками при спущенных джинсах, наподобие кенгуру. Столкнувшись с группой туристов, бросившихся ей на выручку, в отчаянии обернулась, медведя не обнаружила, и группу тоже послала вон криком еще более зверским. Отдышавшись, потребовала пару рулонов туалетной бумаги, бутылку воды, кусок мыла и полотенце, которые были ей незамедлительно доставлены. Нашелся и чувак, который одолжил ей свои запасные шорты подходящего размера, благодаря чему вся мужская часть группы любовалась потом весь день ее прекрасными загорелыми ногами.

- И вот хрен мы сегодня успеем забраться на вершину вулкана и спуститься обратно, с таким иностранным контингентом! Не вдвое с них надо драть, а вдвадцатеро, с такими закидонами. Весь поход насмарку. И черт, действительно пора менять сортир, самому противно туда соваться! – растерянно размышлял руководитель группы, бродя неподалеку.

Через полчаса он хмуро читал следы на месте происшествия. Рядом с ним шагала австралийка, все еще пребывая в истерике:
- Я этого так не оставлю! Я подам в суд! Я еще не знаю, на кого – на медведя, на администрацию заповедника, на организаторов экскурсии, и что это было вообще - sexual harassment или sexual assault, это пусть решают мои адвокаты, но кто-то должен ответить за весь этот ужас! Я лично почувствовала именно сексуальное смущение! И нападение, когда меня по голой жопе со всего маха шлепнули! И уж тем более, когда вы все на меня вытаращились. Я не знаю, чего хотел от меня этот медведь, но нормальный догнал бы меня и сожрал! А этот просто заигрывал. Вы циркового подсадили небось, для развлечения туристов. Вся группа теперь надо мной старается не ржать, но у них это плохо получается! Вот скажите – почему на первом же привале медведь атаковал именно меня, единственную иностранку из всей группы?

Руководитель группы невозмутимо с виду жевал ромашку, но уже пятую. Мобилизовывал все свои запасы английского.

- Мэм, видимо это произошло оттого, что вы единственная отошли от группы, что категорически запрещено подписанными вами правилами посещения заповедника. Медведь безусловно дикий, домашних тут съедят. Другим правилом той же инструкции было предписано при встрече с медведем спокойно стоять, а не удирать, заманивая хищника в лагерь своей прекрасной эээ... А что касается суда, вам могут вчинить ответный иск за жестокое обращение с заповедными животными, и возможно за доведение медведя до инфаркта, судя по его кривому следу. И вообще, может нам пора все-таки на вершину? Солнце скоро начнет клониться к закату, боюсь не успеть.

Еще часа через три, крепко обнявшись на вершине вулкана и хлебнув горячего глинтвейна из походного примуса, вся группа распевала что-то про медведей, вертящих земную ось. Австралийка раскраснелась, не понимала слов, но очевидно была счастлива, поскольку раскинувшийся перед ней вид полностью искупал все мелкие горечи и заботы проживания на планете Земля, и даже в России. Во всяком случае, от нее не последовало потом исков ни медведю, ни губеру, ни экскурсоводу.

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня родственники. Далекие, провинциальные. Нуу оочень простые.
Звонят на днях. Слушай, говорят, наша невестка поступила в институт в твоем городе.
Без общежития. А ты у нас богатый, живешь у жены. Давай она будет жить в твоей квартире.
И зять к ней будет приезжать. И мы иногда. Ты же ей не пользуешься постоянно, а нам нужно.
Ты только вещи свои к жене перевези. Скажи когда нам переезжать. Мы же типа семья.

Сижу и думаю - отдавать свой дом в пользование какой-то бабе, которую видел один раз в жизни - это что, семейная традиция? Я что-то не понимаю?
Откуда эта философия - у нас этого нет, а у тебя оно есть, а нам это нужно.
Давай мы у тебя это заберем себе. Даже не знаю - какими словами можно ответить на подобные предложения.
Подскажите....

13.10.2021, Мемы

Мем: В лесу родилась ёлочка..., Jingle bells

В лесу родилась ёлочка...

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Наш сервисный центр по ремонту электроники делил приемку с торговым залом салона связи, что частично объясняло приличный поток сотовых телефонов к нам в ремонт.
Моим кредо всегда было избегать конфликтов с клиентами, не идти на принцип, в общем, не наживать себе геморроя. Ведь стоимость ремонта, то есть цена вопроса, очень редко достигала двухсот долларов (да, это было давно и многие тогда мыслили в долларах), ну или шести тысяч рублей на тот момент, и если за нами реально были недоработки и требования клиентов худо-бедно можно было счесть правомерными, я решал вопрос в пользу клиента - возвращал деньги, не брал оплату за недоделанный ремонт или делал приличную скидку, и так далее.
Но иногда клиенты подкидывали почти неразрешимые задачки. Так вышло и в тот раз.
Девица лет тридцати принесла в ремонт раскладушку SE Z600, если мне не изменяет память, с типовым дефектом, когда нет изображения на дисплее, что явно свидетельствовало о необходимости замены шлейфа. Даже на диагностику оставлять не нужно было в таких случаях, и приемщица выписала ей квитанцию о приеме заказа, сразу прописав там стоимость ремонта, по моему 1500 руб., в чем клиентка и расписалась. При этом оплата у нас всегда при выдаче и после проверки выполненного заказа.

На следующий день Лена, приемщица, позвонила клиентке и сообщила о готовности и о том, что можно приходить забирать телефон.

Так случилось, что в момент выдачи я был в мастерской и, услышав какую-то бучу на приемке, вышел туда. Клиентку несло: она взвинченно говорила, фактически кричала, чем привлекла внимание не только мое, но и продавцов и покупателей салона связи. Смысл был в том, что она посмотрела в интернете сколько стоит шлейф и отказывалась оплачивать согласованные полторы тысячи.
- Деталь стоит 250-300 рублей! - кричала она. - А за работу в пять раз больше? У меня на машину колесо сто баксов стоит, мне что, за его замену пятьсот платить?

В таких случаях есть несколько стратегий, причем среди них нет «упереться рогом и бубнить:
- Вы согласились, расписались, поэтому платите или милицию вызову», - надеюсь знающие люди поймут, почему.
А из имеющихся были две основные: либо, чаще с мужчинами, давить на то, что он же согласился, по сути дал слово, зачем же сейчас извивается? Либо рассказывать, что ремонт телефона это не просто взять и поставить шлейф, а целый спектр сопутствующих мероприятий, среди которых аренда помещения, оплата электроэнергии и телефона, зарлата мастера, приемщицы, бухгалтерии и так далее. Как правило, срабатывало.
Ну или, если заказчик невменяемый - снимать запчасти, приводить в исходный вид и отдавать без оплаты. Тут тоже есть нюансы, но не об этом речь.
В общем, с этой девицей ни один из выриантов убеждения не срабатывал, поэтому я стал склоняться к снятию шлейфа и «без ремонта».
В этот момент вмешалась приемщица, перехватив инициативу и дав мне возможность обдумать дальнейшие свои слова и действия, вкрадчиво спросила клиентку:
- Ну вы понимаете, что сейчас вы, будучи клиентом, отказываетесь оплачивать оговоренную стоимость? А если ваши клиенты будут так себя вести с вами?
Девица чуть опешила, но после небольшой паузы ответила, что это не наши проблемы и речь не об этом.
- А о чем? - все так же вкрадчиво поинтересовалась Лена.
- Да как о чем? Вы издеваетесь, что ли? О том, что слишком много хотите! Дорого полторы тысячи за такой ремонт! - клиентка опять кричала и народ в зале, уже потерявший интерес к происходящему, опять начал глазеть на шоу.
- А сто пятьдесят баксов за час - это не дорого, по вашему? - со змеиной вежливостью проговорила Лена.
- Что, какие... - скандалистка поперхнулась, закашлялась, а Лена продолжила:
- Которые вы со своих клиентов берете!
Я аж сжался, откровенно обалдев от таких заявлений и собрался утащить приемщицу внутрь, клиентка заверещала:
- Ты что несешь, сучка мелкая? - а Лена действительно была небольшого росточка.
На что Лена победоносно повернула монитор, на котором красовалась наша скандалистка в красных трусах, топлесс, в соответсвующей позе и с похотливо приоткрытым ртом. Справа от фото были указаны ценник 150 у.е. / час и список услуг. Сайт, понятное дело, что-то типа dosug.nu, individualki.net ну или как-то так.
Народ в зале весь подался вперед, Лена победоносно улыбалась, а девица спала с лица, попыталась сказать что-то злобное, матерное, но нечленораздельное. Потом встала и ушла.

Как рассказала приемщица, она частенько от нечего делать забивала в яндекс контактные телефоны, которые клиенты оставляли для связи, но до этого случая ничего интересного не попадалось.

Тут надо сказать, что эта Лена дорабатывала последнюю неделю, чему я весьма порадовался. Потому что шоу-то, конечно, получилось огонь, но у меня к приемщицам было требование уметь находить с заказчиками общий язык, а у нее это не первый конфликт был. Благо, остальные не такие фееричные были.

А телефон спустя несколько месяцев по ее просьбе получил кто-то другой. Мы такое практиковали: если квитанции нет и приходит не тот, кто изначально сдавал технику в ремонт, то он пишет расписку «Я, ФИО, паспортные данные, по поручению ФИО получил в сервисном центре ООО АБВ телефон Марки YY, модели ZZ, IMEI 49**************». Но я при этом не присутствовал, а приемщица работала уже другая, она и не в курсе истории была.
2

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я бы с радостью была красивой и глупой.
Это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий. Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим ... просто предположим... что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить. Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

"1964 год, Рио-де-Жанейро. Молодой, но уже знаменитый композитор на пляже Копакабаны вытаскивает из воды тонущего друга, а тот знакомит спасителя с обворожительной актрисой. Героев зовут Маша и Миша. Француз и француженка. Оба – внуки эмигрантов. Он с армянскими корнями, она - с русско-украинскими. Он – Мишель Легран, она – Маша Мериль, урожденная княжна Мария-Магдалина Гагарина.

Под шелест пальм, шум прибоя и прочую романтику вспыхивает роман, полный сказочного счастья. Но Бразильский международный джазовый фестиваль, на который они оба приехали, заканчивается, и праздник резко перерастает в драму. Влюбленные обещают никогда больше не встречаться и не искать друг друга, чего бы им это ни стоило.

Маша возвращается к жениху (свадьба через неделю), Мишель – к жене и детям. Они расстаются, договорившись, что не будут убивать своей любовью близких. С разбитыми сердцами, но выполнят свои обязательства. Так они решили, но... В пылу чувств порой трудно бывает определить: то ли это курортный роман, то ли «солнечный удар». То ли на три дня, то ли до гробовой доски. Важно, как и где поставить решающую точку.

Проходит пятьдесят лет. Легран достигает всех мыслимых высот. У него три развода и четверо детей. В активе у Маши такое же количество браков и гораздо больше романов. Она играет в театре и кино, пишет книги, начав осваивать литературное поприще, преодолев полувековой рубеж.

Увенчанный лаврами 82-летний Легран приезжает в театр, где играет 73-летняя Маша, и принимается ходить на все ее спектакли, поняв, что всю свою жизнь он любил именно эту женщину. Жил с другими, а вот любил – ее! И мадам Мериль сдается под напором взаимных чувств. Дальше – венчание, ради которого католик Легран принимает православие, ну а потом молодожены пишут оперу, он – музыку, она – слова.

Маша Мериль: «Говорят много глупостей по поводу возраста — что это некий итог, конец жизни, обретение мудрости и прочее. Тогда как возраст — это все строго наоборот. Это прежде всего обретение полной свободы. Причем свободы хулиганской, отчаянной, задорной. С возрастом мы освобождаемся от всех комплексов, страхов и условностей, мы становимся по-хорошему бесстрашными, как бывает, наверное, в ранней юности. Мишель к моменту нашей второй встречи успел расстаться с тремя своими женами, да и у меня были мужья. Мы воспитали наших детей, они выросли, ушли и зажили самостоятельно. Мы оба похоронили родителей, многих друзей.

У нас никого и ничего не осталось, кроме нас самих. И планов на будущее. И надежды. И потребности радоваться. Мы были готовы все начать с нуля, заново. Энергию ощущали огромную. А новая любовь дала нам импульс. И мы стали строить планы. Причем самые амбициозные, какие только можно себе представить. Любовь дала нам силу. И дикую самоуверенность. Теперь мы готовы были пойти на любой риск.

Еще до встречи с Мишелем я вывела для себя формулу идеальных отношений — надо быть очень похожими. Иметь один мир, один градус накала страстей, ощущений. Это когда один начинает фразу, а второй ее заканчивает. Неправду говорят, что противоположности притягиваются. Такое «уравнение» является выдумкой тех пар, которые не понимают, по какой причине они, такие разные, вместе. Только единое эмоциональное поле, единый мир чувств, культуры, знаний и градус темперамента создают настоящее счастье. Иначе никак…

Мы с Мишелем не сожалеем о прошлом, о прошедших годах, не смотрим назад. Даже наши свадебные фото еще не вклеили в альбом! Когда мы идем с Мишелем по улице, к нам часто подходят совсем незнакомые люди, протягивают руки. Они говорят, что наше счастье дало им надежду. Теперь и они верят, что встретят свою любовь. Так что мы вроде как талисманы для влюбленных.

Возвращаясь к острой теме возраста, хочу заявить: свадьбы должны играться поздно! Потому как только сейчас у нас наступают лучшие годы жизни. Мы уже способны оценить свое счастье, способны вкусить радость, осознать ее в полной мере. Потому как у нас нет преступной юношеской легкости, безответственности, глупости и наивности. Нет, мы не безумцы, мы понимаем, что годы идут, неумолимо идут, сокращая наше время на земле, но мы знаем, что пройдет оно насыщенно и ярко, мы не потеряем ни одного мгновения! И будем работать вместе, сочинять, творить, и даю вам слово — вы о нас еще услышите."
Мишель Легран и Маша Мериль прожили вместе шесть счастливых лет, вплоть до смерти композитора в позапрошлом году. А его любимая пишет историю любви, опубликовать которую изъявили желание три издательства."
3

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
28

13.10.2021, Мемы

Мем: Как работает точилка для карандашей, Интроверт

Как работает точилка для карандашей

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Есть такой бесящий всех детский ответ - САМО СЛОМАЛОСЬ. Купили детям двухъярусную кровать, собрал, поставил. Когда дети ушли гулять, решили с женой потрахаться на втором ярусе. В общем, кровать сложилась, и мы оказались на полу. По комнате щепки, ободранные обои. По приходе дети задали вопросы. Как и почему? Ответ был простой — сама сломалась.

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
©

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если власти России возьмут на вооружение новую доктрину Суркова о том, что будущее так же реально, как и прошлое, то они смогут привлекать людей к уголовной ответственности за их преступное будущее.

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Уже третью неделю по 1 каналу идет сериал «Русские горки». Примечательно, что ВСЕ положительные герои – англичане! Благородные по самое не могу, любящие, почему-то, русских. Как младших слабоумных братиков. Очень немногочисленные положительные русские персонажи ВСЕ любят англичан. ВСЕ остальные русские – моральные уроды (предатели, стукачи, кровожадные кгбшники, убийцы и насильники – полный комплект). Советская молодёжь хочет СВОБОДЫ, а злобная гебня их угнетает и не даёт. У будущего страны 2 только пути – психушка и тюрьма. И комсомол. Но это уже для моральных уродов и предателей. Видимо когда-то в молодости К.Л.Эрнст сам прошел весь этот скорбный путь и теперь рассказывает, как очевидец и участник тех кровавых событий, как его, тогда неопытного свободолюбивого юношу, поддержали мудрые товарищи-сэры, продвинули, куда надо, дали фунтов, дали стерлингов и предложили отработать второе гражданство. Остальным – каяться! Или это – социальный заказ сверху по легализации второго гражданства думского большинства?

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Неправы те скептики, кто недооценивает Россию - кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет - как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период - как у развитых!

13.10.2021, Мемы



Роняете, понимаешь

13.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну не понять простому московскому пенсионеру, почему остальные россияне недовольны тем, что ему снова увеличили минимальную пенсию...

13.10.2021, Мемы

Мем

Осень – страшное время)))

51

13.10.2021, Новые истории - основной выпуск

У меня сосед, работая водилой на пожарной машине, лично спас из горящей общаги толпу народа, включая стариков и детей. Государство наградило его медалью. Бывший глава МЧС, упокой господь его душу, не смог нормально организовать тушение ни одного лесного пожара, не смог организовать нормальную, для цивилизованного государства, помощь ни при одном наводнении, не смог спасти своего кореша-режиссёра, которого таскал за собой для собственной пиар.компании и, то же самое государство, дало ему героя России. Тётка, в московском метро, спасая "героя" от окончательной физической расправы, прогнала хулиганов, потом выследила их и сдала полиции и её, даже толком не поблагодарили. Сам "герой", быканул, отгрёб по полной, никого, собственно говоря, толком и не защитил, чуть кони не двинул через свою излишнюю самоуверенность и на тебе, мэр Москвы вручает ему медаль героя, руку жмёт. Ну что, россияне, вот так и живём, что тут добавишь. "Надо что-то делать" ( цитата из кинофильма "Остановился поезд").

13.10.2021, Мемы



Открой дверь

1...50 • 51...100101...150 • ...

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.10:
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва
Рейтинг@Mail.ru