Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Взяла тут у мужа флешку его попользоваться — моя сдохла, похоже. Вставляю в компьютер, открываю... А теперь представьте, какую гамму чувств испытываю разом, обнаружив среди всяких документов папку ПОТАСКУШКИ! Готовясь к грандиозному скандалу, открываю. Никаких картинок — сплошные тексты, презентации и таблицы, все сугубо делового характера. Два часа убила на анализ содержимого, все пыталась понять, не скрывается ли что-то иное за этими сухими цифрами и диаграммами! Вечером спросила у мужа. Оказалось, что ПОТАСКУШКИ — это у него такая папка синхронизации, то есть он в нее складывает файлы, которые ТАСКАЕТ между разными компьютерами!..
Если какой-нибудь замминистра или губер за финансовые фокусы оказывается за решеткой, то причиной тому: 1) межклановые разборки 2) чел перестал правильно делиться 3) он лишился влиятельной крыши 4) (чисто юмористическая версия) потому что он вор.
Пресс-служба РПЦ распространила сообщение, в котором предостерегают блудниц фотографироваться на фоне храмов. В противном случае, предупреждает РПЦ, батюшки начнут фотографироваться на фоне борделей.
На основе споров на тему, каких национальностей были устроившие драку в Новой Москве - северокавказцы, закавказцы, казахи или хуй знает кто ещё, можно снять фильм "50 оттенков чёрного".
Эвелина Блёданс рассказывала, как она поступала в театральное училище: Вышла к приемной комиссии и только успела представиться: - Эвелина Висвальдовна Блёданс... И тут же председатель комиссии говорит: - Вы приняты! И учтите, мы вас берем только за вашу фамилию.
- Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и живут до 120 лет. - Зачем? - Что зачем? - Зачем так долго живут.
Впервые за многие годы мне не удалось отвертеться от ежегодного курса первой помощи. Последнюю попытку срулить от двухдневного просиживания я сделал, поговорив с инструктором. Обнаружив азартную душу, я поспорил с ним, что если он сымитирует ситуацию, а я окажусь молодцом, то он поставит зачет. А я два дня отдохну. Я проиграл. Нет, я честно ворвался в комнату, где сидел еще десяток коллег по курсам, и где инструктор подготовил муляж, укрепив на нем записки с проблемами. Я честно запрокинул муляжу башку, вдохнул воздух, и качал сердце. И мимоходом якобы позвонил на 911. Но- недооценил коварство инструктора. Он в мое отсутствие поставил плакат "Не входить! Токсично!", который я не заметил. И это оказалось первым действием, которое должен выполнить спасатель. Осмотреться. И если вокруг газы или пули, или еще какая мутная хрень, то правильней уйти. И звать помощь из далека. В Канаде нет статьи за неоказание помощи. А вот исков за искреннюю помощь - сколько угодно (хотя и есть Good Samaritan Act", но это отдельный куплет. И пришлось сидеть все два, блин, дня. И тренироваться для разных бед. Но в каждом из которых у тебя в руках вдруг волшебно появлялись хирургические перчатки, маска для искусственного дыхания, шины для переломов и автоматический дефибриллятор...
Дети во дворе. Зашёл серьёзный разговор, можно сказать - философский. О разности всех людей на Земле. Леночка, глубокомысленно: - Да, это так. Мы все разные... Димочка: - Докажь!!! - Легко. Мы с тобой, Димка, с веснушками. Помню, что ты рассказывал, что твой отец объяснял, что у тебя веснушки - это мухи насидели. Ведь так? - Так... - А мне мама рассказывала, что веснушки мне гномик ночью нарисовал. Вот в этом наше с тобой отличие. И не единственное)))
Мировое сообщество выразило опасение, что возобновление деятельности вулкана Кумбре-Вьеха на острове Пальма может спровоцировать новое извержение Греты Тунберг.
Был на прошлой работе у меня коллега. По долгу службы был обязан разъезжать по области на старенькой Тойоте. Пришло время меня ремень ГРМ, но поменять не успели - порвался. Вроде как к серъёзным последствиям для двигателя это не привело, но простой машины и доставка её до базы порадовать директора не могла. Вызывает он коллегу на ковёр и начинает распекать. Коллега на все претензии отвечает, что целый месяц уже о ремне предупреждает, три счёта приносил (цена рублей 600), и виноватым себя ну никак не считает. Директор думал-думал, да и выдал: "Ну давай щас у тебя директор виноватым будет!". В общем-то, последствий для коллеги не было, но осадочек, как говорится...
Не надо бояться, что начнутся массовые посадки делающих селфи. Это просто начало чисто экономического предприятия. Сейчас попугают, потом порадуют своей "гуманностью" и начнут за селфи штрафовать. Не, ну серьезно, у нас тут штрафодобывающая экономика, а миллиарды селфи люди делают и ничего за это не платят?! Думаете, они могли это допустить? Будут штрафы за селфи в общественном месте, а люди будут платить и радоваться, что не сажают. И всем хорошо.
Сват рассказал. В совковые времена ездили они с новоиспеченной женой на жигулях в свадебное путешествие по Кавказу. И вот в каких-то е@енях на проселочной дороге жена узрела стадо пасущихся ослов голов в 5-6. Попросила остановить, типа: - Ой, они такие няшки! Ну чо, баба первый раз близко живых ослов видит, - остановился. Подошла она сторожко к самому маленькому и начала со счастливым видом гладить по морде. Я отвлёкся на карту (про навигатор, тогда и слова такого не знали), а тут слышу сигналят. Гляжу - объезжает меня рейсовый пазик, в котором у заднего окна местные парни пальцами тычут на обочину и угорают не по-детски. Оказывается: пока дорогая, вся такая из себя загорелая, в шортиках и маечке, умильно гладила осла, у того проявилась эрекция, и сами понимаете немаленькая. Да уж… - заключил сват, - хоть я и поржал тоже, но и ослом себя почувствовал однако.
Девочку, сделавшую невинное селфи в ванной, забрали в полицию. На неё настучал одноклассник.
СЕЛФИ
Показала шейку нам, показала плечико, Всё так целомудренно, всё так человечненько. Возмутилась всё-таки наша бюрократия: Что это за новости, что за порнография? Вырастают шустрые Павлики Морозовы, И стучат без устали дубинам стоеросовым.
6 ноября 2021 года спущен на воду новый 227-метровый танкер-заправщик ВМС США «Харви Милк», названный в честь известного борца за права геев. Министр ВМС США Карлос Дель Торо выразил уверенность в том, что «будущие моряки на борту этого корабля будут вдохновлены жизнью и наследием Милка». Новый корабль имеет необычную особенность — он всегда поворачивается кормой к находящимся вблизи другим кораблям.
Баба психует и плачет,
Баба сиреной ревет,
Муж обнаглевший до нельзя
Водку бутылками пьёт.
Баба умолкла чего-то,
Скалку вдруг в руки взяла
Мужу с запахом и силой
Скалкой по морде дала.
Гражданка на пляже резвилась,
Спасателю там отдалась,
Про мужа совсем позабывши
Неплохо в кустах развлеклась.
Гражданки той муж здоровенный,
В бинокль сие наблюдал,
Подруге своей он развратной
Дома поставил фингал.
Страдает гражданка безбрежно,
Морда серьезно болит,
А муж мордобивец зловредный,
Из дома ходить не велит.
Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории: - Дайте мне ноты Гуги! Библиотекари долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно,хочет. Наконец кто-то догадывается: - Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"? - Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
Вообще-то я - человек толерантный, то есть терпимо отношусь к чувствам верующих, независимо от их вероисповедания и тем более в разгар пандемии: одеваю маску, соблюдаю расстояние, не вступаю в споры, берегу нервы. Поэтому, когда я зашел в один из торговых центров и увидел возле пассажирского лифта на 16 человек объявление - "не более 4 человек", то стал спокойно дожидаться своей очереди. Подходит лифт, открываются двери, сразу за ними стоит двойная коляска с грудничками, закрывающая проход и мужчина с женщиной. Я слегка замешкался, мужчина понял, что я не могу пройти, слегка передвинул коляску и мы поехали. Через секунду женщина спрашивает: - А чего вы не зашли сразу? - Так я же пятый! Сначала они недоуменно переглянулись, не понимая о чем речь, потом начали загибать пальцы, и только спустя пару секунд расхохотались!
Жена работает на небольшой немецкой фирме с интернациональным составом человек в 100. Атмосфера рабочая, дружеская, хотя и проблем навалом. Одна из первых задач - запомнить хотя бы имена сослуживцев, а их много и имена непростые, собранные со всего света. Но имя одного индуса она запомнила с лету. Не запомнить его нельзя! Не верите? А как вам имя Муди?
Сегодня днем в районе 16.00 я оказался на Пролетарке, там в это время всегда много народу, люди едут с четырех заводов домой - с Теплообменника, с Волжских моторов, с ГАЗа, с ГринАтома и с Трамвайного депо. Короче - там всегда толпа. Я иду возле «Стоматология на Пролетарке» это сразу после шкодного автоцентра «Злата», до остановки еще далековато, но я вижу как волоча пузо по асфальту катится по шоссе муниципальный низкопольный автобус номер 69. Честно говоря, я не очень хорошо разбираюсь в маршрутах, но планирую уехать с Пролетарки через Львовскую на Дружаева, это ближе к моему дому на Дворовой, но обычно я еду до Дьяконова, а потом еще долго иду пешком через парк «777» к своему дому. Сегодня решил не тащиться пешком полтора километра, а просто доехать до Дружаева, там до дома рукой подать. Я немного насыпал лишних слов прости меня, случайный читатель, далее будет динамичнее. Я резко стартую и несмотря на 99 кило живого веса ракетой мчусь за пузатым низкопольным 69-ым. 200-250 метров на спринтерской скорости я преодолеваю за секунды, ах вот он, милый 69-й, я его нагнал. Подбегаю ближе и читаю... Блин, уродство! Он не идет на Дружаева! Останавливаюсь и осматриваюсь, ух ёпты, вот трогается на моих глазах 81-ый, он точно идет куда мне нужно. Эх, погнался, да не за тем, 81-я маршрутка пукнула выхлопными газами мне в лицо и ушла в даль. Пришел сначала 37, потом 138, оба едут на Дьяконова, мне мимо, не хочу туда. Все еще стою в клубах дыма и не еду на Дьяконова или просто ступор у меня и тут... Выплывает совершенно пустой с местами 49-й! Вот это удача, я прыгаю в маршрутку и еду туда, куда надо, сидя, как барин в пустом автобусе. ВЫВОДЫ. Погнавшись за мечтой, за 69-м, я истратил все силы и оказался не у того автобуса, пока гнался за ложной целью упустил реальный шанс - набитый битком 81-й. Далее не стал садиться в два автобуса, которые только отчасти удовлетворяли мои планы и тогда внезапно, ниспослан с небес, пришел тот вариант, который наиболее комфортно подходил и для моей цели, оказаться на Дружаева и был пустой внутри, и даже были свободные сидячие места хотя в этом месте в 16.00 всегда очень много людей, которые едут отовсюду! Вот собственно и вся история.
