Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Думаю все видели уже новость про границу Беларуси и Польши, как нелегальные мигранты штурмуют границу, чтобы потом попасть в ФРГ.
Вот сижу сейчас слушаю новости о том, что там и как. Журналист вещает:
- Мы сейчас на границе и здесь очень много людей. Бедные люди у них нет ни воды, ни еды, ничего. Ужас ужасный, почему так не гуманно относятся к этим бедным людям?! (С)
А сам про себя думаю, воды и еды нет, зато есть гидравлические кусачки, чтобы резать проволоку колючую и палатки по 300 евро за штуку в кадре мелькают... А то что они сидят в общем чате в телеграме или вотсаппе все там с мобильной связью и интернетом - это вы не поняли, это другое. Эти все вещи они не забыли, а воду и еду - забыли бедные... Странно!
В 1902 году в Пскове, в семье лесника родился Глеб Травин. Рос, учился, отец научил его выживать в лесу, после уже сам Глеб вел кружок охотников-следопытов. B 1923 году в Псков зарулил голландский велосипедист Адольф де Грут, объехавший всю Европу. Его рассказы так впечатлили Травина, что он сам решил замахнуться на кругосветное путешествие. Его за границу, разумеется, не выпустили, и в 1927, увольняясь из Красной Армии, он указал местом рождения Петропавловск-Камчатский и получил туда бесплатный билет. В Петропавловске Травин открыл артель как электромонтер и начал заниматься подготовкой к путешествию и тренировками — выбил себе американский велосипед, купил ружье, отрастил длинные волосы (шапки у него не будет ближайшие три года). В 1929 он стартовал на пароходе из Петропавловска во Владивосток, с собой у него было немного вещей, стратегический запас еды (шоколад и галеты), компас, ружьишко, кожаная куртка, удочка и маршрутная книжка, чтобы отмечать в ней все пункты остановки у местных властей. И поехал. Ел два раза в день, в 6 утра и в 6 вечера, питался подножным кормом, спал на куртке на земле. Как ни удивительно, он проехал всю Сибирь и Среднюю Азию, перевалил через Кавказ, переплыл на пароходе Каспий, добрался до Крыма и оттуда прибыл в Москву. В Москве во всесоюзных обществах ГТО его, как он вспоминал, встретили с презрением, зато в союзе велосипедистов поощрили запасными покрышками. Травин в Москве не задержался и поздней осенью приехал в Петербург, заехал в Псков и двинулся через Кольский полуостров к Мурманску. Оттуда он добрался до Архангельска, удивляя местных велосипедом на замерзших ледовых просторах и начал пробираться вдоль берега Северного Ледовитого океана к Новой Земле и Диксону. Без шапки, на велосипеде. Дальше начинается жесть, поверить в реальность этих событий почти невозможно.... Где-то на велосипеде, где-то пешком (в руках с велосипедом), где-то на лыжах, но Травин шел по замерзшему Северному Ледовитому океану – по-прежнему без шапки, палатки и припасов. Он ночевал в снегу, примерзал меховым комбинезоном ко льду, выдирал ошметки одежды и сапог и практически босиком ехал на велосипеде к ненецким чумам, пугая всех своим видом. Когда, наконец, Травин ввалился в ненецкий чум, ноги были сильно обморожены. Опасаясь гангрены, он решил, что потемневшие и распухшие большие пальцы лучше ампутировать, и тут же отрезал их ножом. Глядя на это, ненцы решили, что перед ними не человек, а дух. Так по окрестностям распространилась весть — едет по тундре сам черт на железном олене. Сам питается древесным углем, а оленю и вовсе не нужна пища. Он ночевал внутри убитых оленей — и все это время упорно двигался в сторону Чукотки. Он поражал начальников радиостанций на Крайнем севере, когда входил с мороза в здание, ведя велосипед; правда галеты и шоколад, свой стратегический запас, он наконец в Арктике подъел. В июле 1931 года Травин добрался до мыса Дежнева — крайней точки северо-восточной части России. Там он соорудил скромный памятный знак в честь окончания полярного перехода и сразу же принялся отправлять телеграммы — вновь просил разрешения выехать за границу, чтобы не медля продолжить путешествие — проехать по западному побережью обеих Америк, достичь Огненной Земли, переправиться в Африку, пересечь Сахару и Аравию, оттуда — в Индию и Китай, чтобы через Тибет и Монголию вернуться в Россию. Ответная телеграмма в выезде отказывала и предлагала с ближайшим судном вернуться в исходную точку своего путешествия. В августе на китобойном пароходе Травин вернулся на Камчатку. А дальше Травину вручили вымпел с памятной надписью: «Камчатский облсовет физкультуры активному ударнику физкультурного движения Камчатки». И значок ГТО. Писатель Викторин Попов, посвятив Травину главу в своей книге про Север, назвал ее «Никчемный герой» — пока страна выполняла пятилетку в три года, тот прохлаждался неизвестно где. Человек, который в одиночку проехал больше 85 тысяч километров на велосипеде, половину из них - по берегу Северного Ледовитого океана, умер всеми забытый в 1979 году. Сейчас о нем вспоминают только завсегдатаи велофорумов. Вспоминают и снова принимаются критиковать рамы, вилки, ободья — эти ломаются, эти гнутся. А допотопный «Принстон» прошел 85 тысяч километров, преодолел пустыни, горы, Арктику — и ничего.
— Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР? — В СССР из каждого долбоёба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбоёба.
Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить! Сижу пишу письмо Терешковой.
- Слыхал? Дума решила узаконить право губернаторов избираться более чем на 2 срока. - Нууу... Президент может обнуляться сколько угодно. Теперь вот - губернаторы. Останется депутатство пожизненным сделать и должности, официально, по наследству передавать.
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти... — А он? — А он и не искал.
Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. Не знаете, в чем тут дело?
На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает: - Жена на порог не пустит, если узнает, что привился. - А ты ей скажи, что купил. - Точно! А десятку пропить можно! Вот так и становятся прививочниками.
В 1960 году во второй половине июня на Новую Землю прибыла группа изыскателей-геодезистов из Москвы. В состав группы включили и меня. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: Топографическая съемка территории острова для создания планов и карт, геологическое исследование полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и др.
Поселили нас в одноэтажном доме вполне комфортном со всеми удобствами, теплом. Обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильнейший, не останавливался ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит приходилось удерживать двум солдатам. Меня тоже надо было держать. Вот в таких условиях попробуй выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Приходилось переделывать целые куски. Вечерами обрабатывали материал.
С тех пор прошло более полувека! Какая допотопная была вычислительная техника! Формулы в геодезии сложнейшие, а у нас таблицы и… конторские счеты! И все же мы справлялись!
Время летело. Подошел октябрь со снежными заносами, морозами и сильнейшими ветрами. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо пылало. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… Это было СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ!!! Мы его не ждали. Ведь обычно оно появляется в феврале. Как нам казалось — это подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказала, за мужество. Нам здорово повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разные, и всегда не хватало слов, чтобы их описать.
Готовимся к отъезду. Ждем самолет. Объявили посадку. Мы скинули тяжеленные тулупы и валенки, одели цивильную одежду. Ждать пришлось долго, а в самолете настоящий холодильник. Его самого надо было согревать перед вылетом. Вот этого мы не ожидали. Сгрудились на лавке, поджали под себя ноги, стучали зубами… Прощай Новая Земля. Прощай незабываемое Северное сияние!!!
В результате попытки прорыва курдских беженцев на польско-белорусской границе пострадал и один белорусский пограничник. Сейчас следователи выясняют, что пограничник делал на границе и какого чёрта его туда вообще занесло...
Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.
Сидят в одной камере Алек Болдуин и депутат Рашкин: - Ты не поверишь, мне патрон холостой на боевой подменили... - Братан, хули не верить, мне фоторужье на винтовку Мосина подменили...
- Папа, а что такое мытарства? Папа погладил китель, сдул пылинку, чему-то улыбнулся, и сказал: - Это смотря по какую сторону линии таможенного досмотра ты стоишь.
Лектор: - Итак, получается, что ум нужен, чтобы быть умным, а свобода - чтобы быть свободным. Мужской голос с галерки: - А хуй нужен, чтобы быть хуевым. Пауза... Робкий женский голос: - А пизда? Мужской голос: - Ну вот мы и раскрыли устройство мира...
Молодой актер, только со студенческой скамьи, в первый раз приходит в театр со служебного входа, весь из себя восторженный, воздевает руки и восклицает: - Ну наконец я здесь! Это же Театр! Это храм! Старый актер, проходя мимо, бурчит мрачно: - Ага... Храм-храм — и нет человека...
Обращение к телеканалу "Россия 1" от сотрудников больниц г. Санкт-Петербурга.
Мужики! Вы недавно стали показывать фильм "Седьмая симфония". Так как во многих сценах есть намеки на медицину того времени, то нам есть что сказать.
Служащий НКВД с постоянно повышенным давлением служить в органах не мог — он бы просто не прошел медкомиссию.
Открытые раны, по возможности, обрабатываются антисептическими агентами для избежания инфекций, если в медсанбате на сортировке лежат неперевязанные бойцы уже после боя, то такой медсанбат надо разогнать.
Вы ставите на первое место проблему истощения. Герои несколько раз повторяют "он (они) пережили зиму". Но, заметим, в ряде эпизодов дана неверная трактовка данному поведению. Есть минимум один эпизод, где во дворе шумно играют дети. В это же время на половине усиленного пайка музыкант в оркестре падает в голодный обморок, а от недостатка еды сходит с ума и умирает одна из второстепенных героинь. Такие события могут иметь место быть, но медицинские показания к этому в фильме отсутствуют совсем.
Одна из серий в фабуле имеет полное очернительство поведения полусытых людей по отношению к голодным. Эпизод с обменом клея на золотые сережки, и кормления кота собственной кровью — плохо вяжется с остальными эпизодами.
И еще, хочется попенять вам на обилие неуместной рекламы.
Если продюсеры вашего канала желают в столь трагический фильм напихать рекламу кредитов, мыла, автомобилей, зубных щеток, недвижимости, кредитных карт, то это может вызвать отторжение к рекламируемым товарам и услугам у зрителя из-за манипулятивного и откровенно глупого поведения героев рекламы по отношению ко всем показываемым трагическим событиям. Если надо рекламировать сайт смотри.ру, то не надо вставлять его рекламу там, где происходят особенно трагические потери и взрывы в фильме, они очень неуместны в разрывах кадров кинокомедии "Пара из будущего" с Буруновым в главной роли. Военные фильмы в нарезке можно оставить, но тоже дозировано.
И еще, если у вас хоть немного осталась совесть, выполните закон о рекламе и оставьте 6 минут рекламы в час, а не 6 минут каждые 15 минут такого бесспорно отличного фильма.
Надеемся, что при вашей госпитализации в наши больницы, нам не придется по 15 минут проговаривать вам рекламу того или иного препарата, либо процедуры, с целью донесения до вас мощи современной медицины.
Надеемся, что вы повторно покажете данный сериал без рекламы, так как пациенты его обсуждают и сравнивают паек того времени с едой 21-го века.
Глава Минэнерго заявил, что бензин в России мог бы стоить дороже на 15 рублей за литр без демпфера. А без министра бензин мог бы стоить всего 15 рублей.
-деда, а правда, что ты ещё помнишь времена, когда по улицам москвы, по вечерам, в одиночку, боялись ходить не русские? -это что... я ещё помню времена, когда по улицам москвы, ходить вообще никто не боялся....
Снятый в 1973 году советский фильм "Тайное и явное. Цели и деяния сионистов" внесен Минюстом в список экстремистских материалов. Значит, дельный и правильный фильм. Надо смотреть.
В советском детстве мы читали книжки про Государственную Границу. Сакральная и священная хрень. Топнул на вспаханную полосу - арестован. Перешёл через нее - заслужил пулю. собака по имени Алый и другие атрибуты нерушимости. А тут смотрю видосики с сотнями людей, целенаправленно стремящихся пересечь государственную границу Беларуси и Польши. И с обеих сторон никто не стреляет, что-то. Одни организаторы праздника, видимо, а другие - слишком толерантны.
- Помнится, в разгар избирательной кампании спикер Госдумы Володин заявил, что пришло время разобраться в обстоятельствах развала СССР и покарать виновных. И с тех пор тишина... -Ну так спикер по-английски - "говорун".
Британская полиция расследует преступление на почве ненависти в графстве Гэмпшир, где развесили плакаты «Быть белым нормально». Местные активисты возмущаются: что себе позволяют эти негодяи, куда смотрит полиция? Полиция клянется найти немедля злоумышленников с непопулярным белым цветом кожи
Если маганизны не имеют права облуживать граждан без масок, то граждане не имеют права выполнять законы изданные госдумой или подписанные президентом без маски.
- Моисей Маркович, таки почему вы всегда выходите на сцену со скрипкой Страдивари? Вы же вокалист, а не скрипач... - Ойц, дорогой мой, таки пусть все люди знают, на чём бы я играл, если бы слушал маму...
Реклама: Только у нас самая полезная и диетическая пища! Аппетитное мясо со свежей капустой, хрустящей морковью, толикой лука, ароматными помидорами и сочными огурцами в экологической упаковке из лаваша!
Роспотребнадзор Петербурга сообщает: "Непривитым пенсионерам старше 60 лет ограничат доступ к ряду бытовых услуг. В частности, в их квартирах отключат электроэнергию и перекроют канализацию".
ВВП не врёт - зачем навязывать народу обязательное вакцинирование? Надо просто везде требовать предоставление QR-кода, и народ сам побежит добровольно-принудительно вакцинироваться.
Кризисы-шмизисы, пандемии-шмандемии... Нашим олигархам все нипочем - жиреют, как свиньи на помоях. Остается признать, что вошедшее в учебники истории "равноудаление от власти" влияет на них подозрительно благотворно.
У нас нет условий для детей, поэтому мы будем плодиться как крысы, а потом бежать в другие страны. Логика охуенная, а если европейцы решат свалить из-за созданных таким способом условий, опять за ними бежать?
- Помогите, меня ограбили!! - Не так всё было, он выбежал из магазина, схватил нас и затащил в магазин. Там он начал всё крушить и ломать, потом достал деньги из кассы, затолкал в пакет, пакет сунул нам в руки и вытолкал из магазина. После нас задержала полиция.
Господин - это тот, кто находится точно не в заднице. Товарищ - это тот, кто в заднице вместе с тобой, брат - это тот, кто с тобой хоть в заднице, хоть вне её. А тому, кто в той же заднице, что ты, но не вместе с тобой, а отдельно - вот тут обращения не подберёшь. Что и имеем, точнее, не имеем.
Брак дело серьезное. Не зря молодоженов всегда спрашивают:
СОГЛАСНЫ ЛЬ ВЫ?
Вот мужики, есть
У меня сомнение,
Когда, однажды,
Спросят наше мнение,
У алтаря – это
В последний раз:
Согласны ль вы
Быть вместе и сейчас?
Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ.
(Согласны ль вы?)
Вот мужики, есть у меня сомнение,
Когда, однажды, спросят наше мнение,
У алтаря – это в последний раз:
***
Согласны ль вы быть вместе и сейчас?
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (МОРАЛЬ) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
ФИГА, ВОЗЛЕ НОСА…
(Согласны ль вы?)
Вот мужики, есть у меня сомнение,
Когда, однажды, спросят наше мнение,
У алтаря – это в последний раз:
***
Согласны ль вы быть вместе и сейчас?
*****
… А после этого вопроса,
Крутить вам будут, фигой, возле носа…
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
