Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.
Знакомая 20 лет назад уехала в Германию и там осела. Рассказывает:
"Ездила вчера на корпоратив не без приключений. Это было в другом городе - 15 км. Нашла парковку только в платной - не знаю как по-русски - здание полностью для машин. Корпоратив с 19.00 и я думала пару часов... парковка открыта до 22.00 . Мы сидели, ели, смеялись и вдруг посмотрела на часы 22.10! Там дочка начальника тоже с мужем парковались. В итоге, пришли там все закрыто. Муж дочки перелез через ограду и при выезде открылись ворота, я забежала и тоже потом выехала."
Я: "А муж - точно немец?"
Подруга: "Муж немец, а вот дочь - русская. Он может сам и даже не подумал бы так сделать, но дочь находчивая и мужу идеи подает".
Стук в дверь. Открываю. Стойкий запах многодневного перегара. На пороге - сосед: - У тебя нет, случаем, прибора для измерения давления? Не пойму, что-то мне плоховато...
Выхожу утром на крыльцо. Местный альфа-рыжий-кот сидит на колодце и смотрит на меня. Я смотрю на него и громко приветствую: - Доброе утро, скотина! Тут же проезжает мужик на велосипеде, и как-то недобро на меня посмотрел...
Жена радует вторую неделю тем, что находит утром свои наручные часы в самых неожиданных местах: в зубных щетках, порошке, в секторе насыпания порошка стиралки, на ноге, в рюкзаке, в выходной сумочке, в любом кармане гардероба, около плиты...
Утром маленькая дочка тихо слышит будильник раньше мамы, перехватывает часы и быстро прячет в разные места.
Пусть мама еще поспит, а то опять будет смотреть на часы, а не на меня, — а мне так не хочется в садик, — уже поведала она своей первой воспитательнице после третьего кряду опоздания.
Лучше такая любовь, чем мобильник года через три, - думаю я и ... сам даю ей эти маленькие золотые часики.
- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой? - Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.
- Я слышал ты начал встречаться? - О да! невероятная в постели бабенка! - Если не секрет, сколько ей лет? - 51 - Надо же, как и моей матери. - Так ты уже в курсе?
- Алло! Добрый день! Главу поселка могу услышать? Из администрации губернатора беспокоим. Как у вас с QR-кодами обстоят дела в общественном транспорте в связи с вводом сегодня в Татарстане проезда только по ним? Всё спокойно, без проблем, без стычек? - Спокойно, конечно. Только вопроса не понял... Я же последний автобусный маршрут в посёлке ещё в 2001 прикрыл! - А с междугородним сообщением? - Это до райцентра что ли? Так конюх Федя на телеге всех домчит за пузырь самогона, ему похер на ваши коды и вирусы.
Помните, когда-то раньше в Скандинавии жили очень брутальные и гиперактивные викинги? И посмотрите на их современных потомков - стеснительных, толерантно-политкорректных.
Неплохо так поработали над ними, да? Похоже, подошла очередь заняться аналогичным образом и Кавказом.
Глава государства, являющегося ядерной сверхдержавой, лично распорядился увеличить минимальный размер оплаты труда в стране на одну тысячу рублей в месяц.
Вакцинировался. Доктор перечисляет что нельзя и побочки. Длинный такой список, знаете ли. А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает: - Но есть несомненный плюс - пить можно!
После шумихи, поднятой вокруг фото задницы на фоне церкви: Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь. Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться. Я подумал, может и мне глянуть? Парни, кто смотрел - отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?
Глава Центра им. Гамалеи Гинцбург заявил, что полностью поддерживает идею о лишении дипломов врачей, которые отговаривают пациентов от вакцинации. К нему присоединились и производители спиртных напитков – пора наказывать врачей, которые отговаривают пациентов пить!
-слыхал? сурков заявил " об угрозе дестабилизации политической ситуации в россии..." - а о том, что эта угроза- последствия экономических и политических решений правительства и заявлений самого суркова он скромно умолчал....
-рабинович, что скажете за государственную программу по борьбе с курением табака? -таки, шо тут скажешь? всё, как всегда. табака в сигаретах давно нет! но государство с его курением упорно борется
Роснано объявило дефолт, так как Чубайс пришел за дивидентами на бронированном КАМАЗе. Роснано действительно объявило дефолт и делистинг, так как правление вслед за этим получило 5 млрд. зарплаты.
Традиции распродажи Черной пятницы были заложены в США в далеком 1869 году и скидки тогда были в 30%, как и сейчас. Правда, тогда распродавали золото, а не всякое китайское барахло
Для того, чтобы раз и навсегда перестать быть совком, есть один беспроигрышный рецепт. Надо один раз съездить в другую страну. Раньше в некоторые, теперь в любую.
У одного мальчика был неприлично длинный член, а у другого очень коротенький. Как-то раз пошли эти два мальчика на реку купаться голышом. Трусы сняли и в воду со всего разбега бросились. Мальчик с длинным членом быстро бежал, даже быстрее короткочленного, но запутался в своем члене, запнулся и оттого упал в воду неаккуратно, ударился головой об камень и утонул. А мальчик с коротеньким членом накупался вдоволь, оделся и пошел домой.
Цветы, бабочки,красочное оперение птиц, женские задницы - создала природа, чтобы их красота привлекала. Церкви создали люди. Чтобы их красота привлекала. У природы получилось лучше.
Разведка США: Россия вторгнется на Украину в январе. Разведка Украины: Россия вторгнется на Украину в конце января начале февраля. Вопрос: с кем тогда вот уже несколько лет воюет Украина?
Раньше на работорговых базарах можно было купить чернокожего всего то за 50 пиастров. Сейчас чернокожий футболист из Кот-Ди-Вуар может стоить до 50 млн евро. Не понимаю, что им не нравится?
Поход в зоопарк. Это дети слон, он есть 2 тонны, а срет 4 тонны. А где же слон, а мы засранцев в зоопарке не держим. А это дети стервятник, он питается только стервами, Девушки отойдите от клетки, но мы же не стервы, Он и блядями не брезгует.
В полиции: - У нас хулиганы напали на девушку. - Неужели, никто не пришел на помощь? - Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.
Я стою на краю крыши и смотрю на твой айфон.
Между нами километры, а ты топаешь как слон.
Согрешил всего однажды, но дорога только в ад -
Мне прислали предоплату и я несказанно рад!
Прочитываяа книгу пророка Иезекииля, главу 39, в 15-летнем возрасте: “Господи, неужели нужно будет целых семь месяцев чтоб похоронить всех мерзавцев в мире?”
В 45-летнем возарсте: “Блин, придётся работать по 15 часов в день чтоб в семь месяцев уложиться.”
За разные времена песни о любви: "Если ты меня разлюбишь - я умру" и "Если ты меня разлюбишь - я тебя убью". Четко видно, где эволюция поработала, а где оказалась бессильна)
Элтон Джон в своем прощальном туре "Прощай, дорога из желтого кирпича", за 311 представлений соберет 24 миллиарда рублей, что больше всех затрат на содержание всех музыкальных училищ и консерваторий нашей страны.
Очень хочется вздремнуть,
не могу я глаз сомкнуть.
Просыпаюсь всё равно,
Ленин смотрит мне в окно.
Тот проклятый монумент,
к случке страсть отбил в момент!
Любопытный старикашка,
был вождём, а стал какашка!
Рядом с кобелём таким,
не возможен здесь интим.
Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание. Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли. Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать. И нам приятнее и на претензии ответим.
Сегодня, на очереди – МИНИ-БАСНЯ. Работаем с ПАМЯРКОТОМ:
СЛУЧАЙ НА ДАЧЕ.
Мне так хотелось Отдохнуть, Но тут Вошла жена. - Не хочешь, «Сотку» потянуть, Сказала Мне она?
Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и превращаем в МИКРО-БАСНЮ:
НЕ ХОЧЕШЬ «СОТКУ»? (Случай на даче)
Мне так хотелось отдохнуть, Но тут вошла жена. *** - Не хочешь, «сотку» потянуть, Сказала мне она?
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
НЕ ПОНЯЛИ ДРУГ ДРУГА… (случай на даче)
Мне так хотелось отдохнуть, Но тут вошла жена. *** - Не хочешь, «сотку» потянуть, Сказала мне она? ***** - Не помешает, я в порядке! …Бери - ко тяпку, дуй на грядки.
Мужик видит огромную ванную згущенки. Хватает ложку и давай наминать. Халява! Отгребает второго мужика который лежит на дне ванны - Ты что тут делаешь? - Прыщи давлю
Роскосмос, чтоб снизить издержки, может запускать к МКС не двух космонавтов, а одного, и сразу лет на 10-15. Сэкономленное место можно загрузить космическими бич-пакетами.
