Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
Я почти забыл этот эпизод моего детства, больше полвека прошло. Вспомнить пришлось, современные события напомнили. Сначала, однако, расскажу историю. Мне не то 6 не то 7 лет, старший брат обычно ставил меня на ворота, пока я не подрос. Двор-колодец, две дворовые команды, футбол до темноты. Жили мы на первом этаже, окна открыты, мама готовит на кухне, отец пропадает на работе. Обычная картина азартной дворовой игры, которая неожиданно меняется — в худшую сторону. Во двор заваливают, пошатываясь, три хорошо выпивших мужика. Что им взбрело в голову — не знаю, мне из противоположного конца двора не видать подробностей. То ли они хотели включиться в игру, то ли просто решили поиздеваться над ребятишками — кто знает? Мяч отобрали, подзатыльниками наградили, один из ребятишек взвизгнул… Вот тут всё и началось — моя мама выпрыгнула из окна кухни, схватила обломок асфальта и пошла на выручку детям — брату и его команде. Я всё это видел со спины, её лицо я видел только на секунду — и я маму просто не узнал. Такая была в ней ярость, решимость, убеждённость в своей силе — небольшая мама аж выросла, фельдшер уступил место бывшей трактористке. Даже мне стало страшно — а уж пьянчуги и подавно струхнули, мгновенно повиновались её « пошли вон отсюда», бросили мяч и ретировались. Мама откинула кусок асфальта в сторону и превратилась в заботливого фельдшера, осмотрела ребят, убедилась, что всё в порядке, пошутила с испуганными детьми, погладила старшего сына по голове и с большим трудом влезла в окно на кухне. Игра возобновилась, этот эпизод стал просто одним из детских воспоминаний. Но на всю мою жизнь я запомнил одну простую истину — нет ничего и никого более яростного и опасного, чем мать, защищающая своих детёнышей. Банальная, в принципе, истина. А вот поди ж ты — достаточно опытные люди, профессиональные политики — пренебрегли этой предельно ясной истиной. Всё началось с эпидемии и обучению дома. Родители столкнулись с программой обучения и возмутились индоктринациями своих детей очень спорными теориями и идеологиями. Возникли вопросы — школьные округи отмахнулись, решив пренебречь обеспокоенностью родителей этим мусором, которым пичкали их детей. И — понеслось!! Родители всех цветов кожи и всех политических направлений — объединились в борьбе за обучение своих детей. Взяли в осаду заседания округов, демонстрации, показания учителей, которых заставляли пичкать маленьких школьников вздорными спорными расовыми идеологиями и трансгендерными теориями, абсолютно никакого отношения к обучению не имеющие — промывание мозгов детишек младшего школьного возраста в чистом виде. И всё сошлось на простом вопросе — имеют ли родители, налогоплательщики и избиратели, принимать участие в выработке программы обучения? Недалёкие политики и школьные бюрократы решительно показали средний палец родителям, отвергнув их требования по контролю за обучением своих детей. Дразнить медведиц, вставших на защиту своих детёнышей — большая глупость, что в лесу, что в политической жизни. Полетели со своих постов бюрократы, гарантированные победы в местных выборах обернулись поражениями, даже абсолютно уверенный в победе губернатор проиграл, приговорив себя к поражению одной фразой : « Выбор программы обучения — дело школьных округов, родителям нечего вмешиваться в обучение их детей!» Есть такое выражение — выстрелить себе в ногу. В его случае — как политик, он нанёс себе смертельную рану, отстрелив себе своё политическое будущее. Родители, мамы в первую очередь — прокатили его на выборах. И это только начало, родители объединились и превратились в грозную политическую силу, способную бросить вызов политическим машинам — профсоюзам, партиям, идеологиям. Разъярили медведиц, себе на беду… Я далёк от политических технологий — но тут я бы посоветовал — не злите матерей, себе дороже выйдет. Простые истины… но здравый смысл — редкость в современной политике. @Michael Ashnin
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента: - Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью. - Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели? - Вчера. - Люся, тебя принимали менты, это не считается...
Павел Луспекаев был замечательным актёром. После войны он закончил в Москве Щепкинское театральное училище, поехал работать в Тбилиси и затем в Киев. Актёра заметили на гастролях и пригласили работать в Ленинград в знаменитый БДТ к Георгию Товстоногову. Всё в работах Луспекаева было прекрасно, кроме одного пунктика. Он плохо запоминал текст и поэтому часто на сцене нёс отсебятину. Этим выбешивал режиссёров и особенно современных драматургов, которые очень трепетно относились к каждому написанному ими слову. Однажды перед премьерой к Павлу Борисовичу на репетиции подошел драматург Игнатий Дворецкий и попросил: - Паша, умоляю! Выучи роль назубок! Это крайне важно! На что Луспекаев вальяжно к нему развернулся и откровенно признался: - Игнат, ты уж меня прости, но я не то, что тебя, я самого Чехова своими словами играю!
На работе есть женщина, которую прозвали "Властелин колец", потому что она перед работой снимает все кольца (штук 9) с браслетами, вешает на цепочку на шее и так носит их всю смену, "чтобы их не потерять".
Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка". Не заводится. Наконец он ей говорит: - Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край! Вжик,- машина завелась. - Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!
Вообще-то в прошлом году правящая партия «Нур Отан» получила на выборах в казахский парламент 71 процент. Так что рано радуетесь. Сейчас этот 71 процент как соберётся, да как выйдет на улицу в поддержку елбасы и президента - вот тогда и узнаете силу народного гнева.
Из Положения о медали “За освоение целинных земель” 1956г.: ...носится на левой стороне груди и ... располагается после медали “За восстановление угольных шахт Донбасса”.
Прочитал тут старую историю, про то, что в Москве три остановки автобуса - это рядом, а в райцентре - это другой конец города. Свою карьеру я начинал, работая в филиале медицинского НИИ, расположенном в 30 км от областного центра (полчаса на электричке). При этом мы принимали больных не только со всей области, но даже из соседних областей (т.е. люди порой к нам ехали более двух суток). При этом: 1) подавляющая часть врачей и медсестер из нашего города в свое время ездили на учебу в мединститут или медучилище в областном центре (минимум 30 км туда и 30 км обратно КАЖДЫЙ ДЕНЬ, 3 года или 6 лет подряд). 2) Несколько сотрудников тоже КАЖДЫЙ ДЕНЬ ездили на работу в наш филиал из областного центра. 3) Не менее половины наших больных добирались до нас больше 8 часов.
Но самое интересное было, когда больные из областного центра (город-миллионник) начинали нам "плакаться в жилетку", как далеко до нас было добираться - нужно было ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ехать на электричке, один раз туда, и один раз обратно!
Муж говорит жене: - Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании! - Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.
Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб. - Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины. - Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить? - Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...
Разговаривают два приятеля. Один другому говорит: - К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек. - А семечек зачем? - Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.
Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своем: - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но насильственно.
В Казахстане подорожал бензин . Бывшего президента, одни требуют отстранить от власти, а другие хотят вернуть на трон.
Казахстанские разборки продолжались целый день, в это время Назарбаев спрятался в густую тень. Так что даже кто то мнит, ими он руководит. На другой день оказалось, это только показалось. Назарбаев не причём, его памятники рухнули, а кровь лилась ручьём. Ясно даже и ежу, а не ясно, так скажу. Нурсултан – не идиот, монумент свой не снесёт. Да и пролитая кровь, не приносит нам любовь.
Кто же виноватый , Зин? Видно, всё-таки бензин. «У тебя самой-то, Зин, Приятель был с завода шин, Так тот — вообще хлебал бензин. Ты вспомни, Зин!..»
Так Высоцкий напевал, гениально угадал. Стал бензин дороже водки, не останется на шмотки. Не купить закуски фунт, вот от куда этот бунт.
В Африке очень далекой
Муж вдруг жену увидал
На баобабе высоком
Нахал ту супругу сношал.
Муж возмутился безмерно,
На баобаб поспешил,
Но поскользнулся на ветке,
Падение вдруг совершил.
Под баобабом несчастный
Муж с переломом лежит,
Жена, того мужа не видя,
С ветки на лысину ссыт.
Не видя, что снизу творится,
Любовник тоже поссал,
Муж полудохлый доволен,
Рад, что никто не насрал.
На Аляске лось пытался ворваться женщине в ванную. Жительница Аляски Кристина Смит была в ванной, когда в через окно заглянул лось. Зверь проходил мимо и, видимо, решил проверить, что происходит в доме. Как рассказала американка, лось просунул морду в окно. Животное с любопытством начало осматриваться по сторонам, пока Смит снимала происходящее на телефон (см. ссылку). Впрочем, женщине не привыкать сталкиваться с дикими животными. По ее словам, рядом с их домом густой лес, откуда иногда выходят звери. Похоже медведи на улице в России это обыденность для этой девахи.
КАЗАХИ, - вы просто @ХУЕННЫЕ ребята!!!!!! Ведь так могло быть и У нас в РБ* когда - то. До вас дошло, как Можно сбросить груз оков: Избавиться от жуликов, Мерзавцев - МУДАКОВ!!!!!
Разговорился тут с одним. И он между словом говорит: - А знаешь почему сейчас, зимой, плюсовая температура? Я: - Из-за глобального потепления? Он: - Да ты чо, веришь в эту госдеповское вранье? Я заинтересовался: - Тогда, в чем правда, брат? (с) Он: - А правда в том, брат (с), что осенью листья с деревьев упали? - Упали. - соглашаюсь я. - Гниют? - вопрошает дальше он - Гниют. - опять соглашаюсь я - А ты в школе учил, что гниение выделает тепло? Я думаю, это ж сколько нужно загнивать западу (зачеркнуто) гнить листве что бы создать такой температурный коллапс зимой? Но решаю согласится с собеседником: - Ну... эммм... Ну да... так и есть. Он радостно как ребенок: - ВОТ!!! Вот видишь! в этом все и дело! - и довольный смотрит на меня, как будто я должен был понять суть его вселенской радости. Я задаю направляющий вопрос: - Объясни, пожалуйста? Он с таким дико-радостным видом, как дедушка ребенку секреты жизни объясняет: - Смотри внимательно. Наши ученые (т.м.) давным-давно доказали, что листья гниют и выделяют тепло, и оно идет в атмосферу. Снег тает, и они опять гниют. Снег еще больше тает, и они вообще еще больше гниют! И вот - морозы отступают, а листья гниют еще больше! вот! Вот, брат, в чем секрет глобального потепления! ...А не в тех "исследованиях" либерало-пиндосо-западных-ученых-гомосеков! Притом, слово "исследованиях" было явно в кавычках, и он его с мерзко-пренебрежительной интонацией прям как выплюнул. Я затянулся сигареткой, размышляя над услышанным, выдаю: - Я так понимаю ты с такой же радостью за поправки голосовал? Он невероятно сильно удивился: - А КАК ТЫ ДОГАДАЛСЯ?
Ранее-при-ранее утро. Первая электричка. Все спят укутавшись в курточки. Я в тамбуре встречаю старую знакомую. За перекуром разговорились, проснулись, и, докурив а так же не прекращая беседы, пошли в салон - мест немного но есть. И вот заходим мы с ней в полной тишине, по этому в вагоне мой зычный голос слышен всем. Болтаю о том о сем, садимся. Люди недовольно начинают просыпается, мол, вот молодёжь пошла, все наговорится не могут, и поспать не дают. Но помалкивают. Зато прислушиваются к нашей беседе с удовольствием. Всем же интересно чужая жизнь. На каком то этапе диалога я решил потролить свою знакомую, и говорю: - А хочешь я тебе расскажу интересный факт, от которого ты меня для начала возненавидишь, а потом твоя жизнь просто перестанет быть прежней? Народ навострил ушки. - Хочу. - говорит она. а кто б не захотел, когда такой провокационный вопрос поставлен? Я продолжаю: - Для начала один факт из жизни саванны. Львы, как известно, живут семьями, которые называют прайд. Народ уже сам просыпается, потому что услышать - чуть ли не в "Мире Животных" в первой электричке ранним утром - это, согласитесь, что-то необычное. - Прайд львов - продолжаю я - возглавляет один лев, который и зачинает потомство всем львицам в прайде. Народ уже глаза открывает, поглядывают на меня с интересом, мол это внук Дроздова, или внебрачный сын Гриллса? - Так давай же вспомним феноменально прекрасный мультфильм от студии Уолта Диснея "Король Лев"? - О да, это потрясающая картина всех времен и народов! - говорит девочка - Каждый раз, как смотрю, то рыдаю взахлеб на десятках моментах! Люди тоже начали улыбаться своим воспоминаниям, об этом шедевре мультипликации. - Так вот, - продолжаю я после некоторой паузы: - Симба и Нала, по факту, это брат и сестра! Девочка так и застыла с глупой улыбкой и распахнутыми глазами, в вагоне воцарилось какое-то непонятное молчание. Тишина тишинячая. Все зависли переваривая услышанное. И тут на весь салон раздается чей-то потрясенный до глубины души голос: - ...Да!.... йорб!!.... твою!!!.... мать!!!!!!
Во время финала КВН Татьяна Навка входила в состав жюри. Участник одной из команд решил вручить ей цветы, однако коллега посоветовал ему быть осторожней, поскольку это супруга Пескова, и там «всё серьёзно». Фигуристка отшутилась, что если бы у них всё было действительно серьёзно, то она называлась бы не Навкой, а Песковой.
- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать? - Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают. - Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.
Про мышление. Надо сначало сказать, я ношу очки. И еще зимой ношу простые строительные перчатки, с пупырышками с внутренней стороны. Просто и дешево. Но есть проблема зимой, запотевают очки. Особенно если ты в маске. И я специально ношу платок для протирания очков. А, теперь история: Сегодня на работе мой коллега, зайдя на работу вытер очки перчатками (строительными) надетыми пупырышками наружу. Я был в шоке! Просто и дещево! Стереотип мышления.. Мне 50, коллеге за 30! Смеялись почти в лёжа
