Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался: - Ты почему на партосбрания не ходишь? Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать? Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает: - Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь?"
Знакомая рассказывала - сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому что помогает из лекарств. Света эта всё бережно записывала на бумажку.
Под конец одна из подруг решила сострить и заявила, что лекарств конечно много, но самое лучшее средство от головы - это конечно гильотина. Как и положено нормальной шутнице, у нее было при этом серьезное выражение лица - не самой же ржать над собственной шуткой. Остальные подруги эту бородатую шутку слышали ранее и потому не засмеялись тоже.
Света записала гильотину в свою бумажку и переспросила, гильотин или гильотина.
Все собравшиеся охренели, но вошли в ситуацию и хором заверили Свету, что действительно, это лекарство обладает моментальным действием и помогает всем. Бывает не во всех аптеках в наше нелегкое время, но если зайти в несколько, где-нибудь найти можно. Начать нужно с него, попробовать разик, и если не поможет, тогда уже спрашивать другие лекарства.
Ну Света и отправилась после вечеринки на поиски гильотины в ближайшие аптеки.
Первые аптекарши, дети природы из солнечных республик, исправно забивали название этого лекарства с бумажки в свои электронные каталоги. Выясняли, на какой полке у них стоит гильотина. С огорчением отвечали, что ее в наличии сейчас нет.
Наконец попался просвещенный бородач, который захлопал глазами и задал Свете уточняющий вопрос, а какая гильотина ей подойдет больше - более качественная французская или более дешевая отечественная. Света попросила показать обе. Бородач ушел в складское помещение и оставался в нем с полминуты, предположительно чтобы проржаться. Вернувшись, он вежливо объяснил, что, к сожалению, обе гильотины имеют серьезные противопоказания, которые могут быть опасны для здоровья некоторых пациентов. Выдать без назначения врача ни одну из них он не имеет права. Рекомендовал Свете сходить к доктору за рецептом.
Она и пошла. По выходе из кабинета терапевта послала яростное голосовое сообщение на вотсап-форум подруг - что все они дуры и шутки у них дурацкие! В ответ посыпались смайлики, но и обиженные ответы, что сама дура. От пары подруг, которые не были на той пирушке и весело шутили в форуме на другую тему. Дня через три помирились, благодаря чему я и узнал эту чудесную историю.
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.
Сегодня ребенка в школу на подготовишки отводил. Параллельно туда же идёт мамашка с сыном и рассказывает, что она ему вечером покажет фильм, чтоб он мог всем доказать, что ОНА плоская! Говорит, что остальные не верят просто потому, что их так учили, а из космоса то они сами лично ЕЁ не видели, и поэтому правды сами не знают! Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать... Я конечно читал про таких в интернете, но чтоб вживую их встретить - к такому жизнь меня не готовила... 🤕
- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле? - Что, простите? О Дракуле? - Да! - Вы что, вампиры? - Да, вот у нас и брошюры есть. - Я не знал, что у вампиров есть проповедники.. - Ну а откуда бы брались новые вампиры? - Я думал, посредством укуса... - Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?
Мой одноклассник Сережа всегда был "примерным пионером". Ещё в школе выступал на всяких политинформациях, КВНах и прочем. Все думали, что при такой экстравертальной активности он пойдет в актеры, но нет - подался в 90х в бизнесмены, потом когда бизнес рухнул, пошел в чиновники, и до сих пор мечется где-то между гордым званием чинушки и политтехнолога. Наша компания его как-то недолюбливала за это, но потом поняли - каждый крутится в этой жизни как может и хочет, кого-то тошнит от политики, а кто-то получает истинное удовольствие лезть в это дерьмо. Между нами и ним в компании установилось негласное табу - Серёга не говорит о своей работе и политике, чтоб мы его не удавили (пару раз "заливался Соловьевым", где-то даже хвастался большими знакомствами и такими же зарабатываемыми на этом дерьме деньгами, за что и услышал от нас всё, что мы о нём и его кипучей деятельности думаем, с тех пор молчит и улыбается в основном, когда встречаемся). В новогодние праздники наша компания, как обычно, пользуясь длинными выходными, сидела в баре и неторопливо беседовала о жизни. То и дело разговор срывался на новости, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) косился на него, удивляясь его выдержке, ведь тема политиканства тесно связана с его деятельностью и когда-то он неплохо нас просвещал в таких вопросах. Разговор от выпитого перешёл на тему "блин, ну почему за годы, десятилетия эти президенты, чиновники, политиканы не могут никак начать жить мирно, договориться обо всем, зачем нужны эти конфликты, войны" и так далее. Наконец, вздохнув, Серёга лениво произнес: "Так понятно же почему, вы просто не умеете мыслить как политики". Все недоуменно уставились на него. Он, оживившись от внезапного интереса, продолжил: "Ну вот, представьте, мужики. Допустим, я правитель условной страны. Или сенатор. Или хрен знает кто - в общем, лицо, наделенное какими-то полномочиями. Прихожу на работу. Изучаю дела рабочие. А у меня везде всё хорошо! Ни с кем нет конфликта. Со всеми прекрасные отношения. Народ доволен мной, я доволен народом. Сижу и думаю - а чё делать то? Скука же смертная! Где применить власть? Где решить проблему? Где самоудовлетвориться? Если всё хорошо? Ну и пошло-поехало - придумываю проблему, и упорно ищу её решение. Создаю рабочую группу, провожу всякие там совещания, ору на кого-то, кулаком по столу стучу,аааа! Ура! Движуха, мать её! Жизнь закипела! Сразу и азарт появляется, и огонь в глазах, и зубы лязгают! И народ в проблему втягиваю, и все подчинённые уже решают проблему, которая час назад была только в моей голове! А проходит день - и вся страна уже говорит о проблеме, журналисты воем воют, а я смотрю на это и топорщусь от собственной значимости! И ресурсы кидаю на проблему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями, подвигом спасаю мир от того, что придумал несколько дней (месяцев, лет - выберите нужное) назад сам, чтоб скуку развеять. Вот так, мужики. И только так, и во все времена, и во всех странах. Да и в вашем бизнесе так, когда начальнику скучно. Наверно, это всё из детства идёт, мы ж не в шахматы во время играли, а в войнушку. Хорошо, конечно, тем, кто адреналин получает от спорта, экстрима. А толстожопым-то в мягких креслах откуда получать?!" Сергей вдруг опомнился и замолчал, он сам не заметил как перешёл на повышенный тон и добрая половина бара уже смотрела на него. Он отхлебнул пива и уже тише сказал: "Вот такая картина, мужики. И нет никакого светлого спокойного будущего, есть адреналиновое настоящее. Выживание масс от придуманных уродами проблем. Увы...".
В 2013 году украинский телеканал ICTV отправил меня на Новую Гвинею, чтобы я изучил местность, нашёл подходящие локации, подружился с папуасами, договорился с ними на съёмки их деревни, а также отобрал самых «говорящих» и колоритных для интервью. Мы работали над созданием большого документального фильма про события, показанные в х/ф «Кокода» — это австралийский военный фильм 2006 года, основанный на опыте австралийских новобранцев, сражавшихся с японцами в 1942 году на папуасской тропе Кокода. ⠀ Однажды мы с проводником Кунгой вышли на большой пляж Кораллового моря. Там было так же красиво, как на рекламных проспектах про райские острова. Солнце припекало. Тень была только от наклонённой к океану пальмы. На мою беду эту тень вперёд меня облюбовал кошмарный паук размером с детскую ладошку. Животное цапнуло меня в левую щиколотку, аккурат в то место, которое обнажается, если сесть на песок в штанах и кроссовках. ⠀ — Кунга!!! – заорал я что есть мочи от боли и ужаса. ⠀ — Да, маста, что случилось? ⠀ — Меня укусил паук! ⠀ — Как он выглядел? ⠀ Я рассказал. Кунга посадил меня обратно в тень на песок и посоветовал посидеть часа два: «Если паук впрыснул яд, то вы умрёте, маста. Но этот паук не охотится на людей, возможно, он укусил без яда и тогда вы не умрёте, маста». ⠀ Мобильный в том месте «не добивал». Я сидел на безлюдном пляже, под живописно наклонённой пальмой и думал о своей жизни. Последние два часа этой жизни. Как я с детства боялся пауков и вот, всё же умру от укуса этого гада! ⠀ Ну, вы поняли, укус был «сухой». Я не умер. Правда, меня сильно лихорадило потом, когда вернулся в Киев. А место укуса по сей день тёмно-фиолетовое, как чернильная клякса на промокашке.
Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого. Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс: - Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует... На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил: - Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал. Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.
Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.
Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания - к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это невозможно без большой погрешности, снимали на видеокамеру - подъезжает автобус, снимаем всех, потом дома считали.
Так вот, однажды в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали остальные автобусы, в отчете указали - не явка. А поскольку работали в тесной связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) - через неделю тролейбусники возмутились - как не было, был троллейбус.
Мы такие - не было, вот все записи, а в это время вашего нет.
"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к вам" - их одних из первых у нас заставили внедрять систему позиционирования и она у них уже была на всех троллейбусах.
Долго думали. Разговаривали с теми, кто стоял на остановке - им врать нет нужды, они стояли и снимали до и после прихода троллейбуса. Говорили с представителем тролейбусником - трек у него реальный, не копия правленая, сами проверяли.
Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания - линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся где-то он тоже не мог - мешал бы движению, да и трек видно было бы.
Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но зачем - не поняли. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора напрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с линии - тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца - троллейбус ездил, трек есть.
Так что мистика в госбюджете всегда присутствует. Ты не видишь - а специально обученные люди видят убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.
Полезная книга Один американский журнал проводил среди писателей и артистов анкету о том, какую книгу выбрал бы каждый из них, очутившись на необитаемом острове. Ответы были самыми различными: библия, творения Шекспира, Свифта и т. д. Когда этот вопрос был задан писателю Честертону, он ответил: – Самая лучшая книга в подобном случае – это руководство по постройке лодки.
Есть у северных народов обычай освежать кровь замкнутых стойбищ путем сношения женщин с заезжими гостями.
Ноябрьск. Местный абориген чиста "атдуши, брат" подогнал свою дочь нашим механикам-вахтовикам. Причем сам привез в вахтовый городок.
Дочь изрядно попахивала. Дело было летом. Ребята загнали подарок в речку, помыли-отмыли и воспользовались по назначению.
Потом довольный отец забрал не менее довольную дочь и откочевали в свои бескрайние ебеня. Через неделю отец вернулся и устроил жутчайшую разборку в штабе строительства, что я и наблюдал. Ходил, орал, чуть ли не за ствол хватался.
Когда дядьку успокоили горячительным успокоительным, выяснили суть разборки и вселенской обиды. На дочке было завязано всё кочевое хозяйство на каком-то отдаленном стойбище.
После того, как ее помыли, олени перестали узнавать её по запаху и то ли разбежались, то ли не подпускали к себе.
В общем, отдалённое стойбище на какое-то время посетил локальный экономический пушной зверёк. А летом, как и везде, день год кормит.
Что и пытался нам в красках рассказать абориген.
Разошлись мирно. Дядьке подогнали сколько-то бочек соляры-бензина, чтобы он мог их натурально обменять выпавшие доходы от оленей.
Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице. И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.
Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа. Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели.
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится. День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше. В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно. От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде. А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
- Может кто-нибудь ради бога объяснить мне, что черт возьми такое NFT и как оно работает? - Представь, что у тебя есть жена и твою жену шпилят все желающие и ты ничего не можешь с этим поделать. Зато у тебя есть свидетельство о браке. Это и есть NFT.
Сегодня в Торонто - сильный снегопад. Народ не предупредили, и все рванули на работы. Везу жену. У нас - мощная машина, которая позволяет объезжать бесчисленные застрявшие (или брошенные) легковушки и городские автобусы. Я еду и привычно бурчу на придурков, рискнувших выехать на одном приводе и лысой резине, и как бы лучше всех их поубивать... пока жена не поворачивается и четко произносит "Алгонкин!". Я затыкаюсь моментально. А потом ржу. Потому что именно так назывался парк, где лет семь назад я умудрился сесть в снегу на новеньком "Гран Чероки", с дорогущей зимней резиной. С идиотским воплем: "Зацени, как я проскочу!" И провалившись в единственную яму на дороге. О которой просто вопили знаки. Из которой потом выкапывался 4 часа. А меня не спеша объезжали всякие Короллы и Микры...
В немецком Дрездене вооруженные преступники совершили нападение на банк. Взяв из сейфа около 10 млн евро, они скрылись на неизвестном автомобиле.
Задержать грабителей из разных мест выехали сразу три экипажа полиции на автомобилях BMW. Однако трехчасовое преследование не дало результата - даже перекрытие дорог и расставленные шипы привели лишь к повреждениям автомобилей правоохранителей. Преступники свернули с федеральной трассы на грунтовые дороги и укрылись в лесах массива Шварцвальд.
В ходе поисков с собаками и с вертолётов грабителей обнаружить не удалось, однако было найдено используемое ими транспортное средство. После проведения экспертизы было установлена его марка - это российский автомобиль УАЗ “Патриот”. Личности преступников остаются неустановленными.
Несколько лет назад работал завхозом поликлиники. И как-то осенью началось...
НачАХО подал заявки на обслуживание на конкурсной основе.
Первой слетела местная дезстанция. Вместо бабушки, приходившей раз в неделю и лично обходившей всю территорию, ставящей ловушки на тараканов и крыс, сыпавшей порошочки в нужные места, раскладывавшей приманки в подвалах и на чердаке, потому что знала повадки этих паразитов - появился мужик. Через три месяца. Который сразу заявил, что он будет приезжать к нам раз в квартал, отдавать вот эту коробку (пнул её ногой) с дезсредствами, а расставлять и раскладывать буду я сам, потому что у этого мужика коммерческий вызов 500 рублей на адрес, а мы ему из-за бензина и прочего обходимся в 700 рублей. А пока - бери коробку и распишись вот в этих ведомостях, что я к тебе каждую неделю приходил.
Потом отвалилась служба санпросвета (плакаты в поликлиниках на стенах). Больше всего недоумевал тот, кто эти плакаты раз в две недели менял. Плакаты были их фирмы, и на сторону они их не отдавали. Кто, как и на что будет менять плакаты на актуальные - он не представлял. Я тоже, ибо за следующий год их никто не поменял ни разу.
Третьими пошли электрики. Там чуть не до драки дошло: ведомственное здание, а его левые электрики собираются обслуживать! Но в какой-то момент местные договорились со своим интеллектом и заявили новым-пришлым, что все и каждая авария - это будет косяк новых, но доступа старые не дадут. У тех тоже зачатки IQ проснулись, они пошли в суд... при мне вопрос так и не решился. Ну, хотя лампочки менялись.
Апофеозом стали пожарные инженеры, обслуживавшие всю сигнализацию. Они обычно меняли батарейки в сети датчиков-оповещателей в течении целого дня (сеть на принципах WiFi, так что батарейки летят только так) раз в месяц. Все работы и сроки отработаны за полтора десятилетия, сами разрабатывали схему сигнализации, сами монтировали, сами обслуживали, сами модернизировали. На сработки, что ложные, что не ложные, реагировали вовремя. А тут попрощались вежливо и ушли после очередного ТО. Новые и молодые, выигравшие контракт, первым делом заявили, что им эта техника не знакома, ибо они учились на более древней.
Но уходя пожарные инженеры рассказали, как год назад они потеряли психбольницу в Подмосковье год назад. На конкурс выставили предложение по обслуживанию в 3 раза ниже, чем оригинальное. Экономисты-бухгалтера радостно его взяли. После чего к ним приехали от новой компании, заявив, что в цену годового контракта входят только рекомендации по обслуживанию, типа вот тут у вас проблемы, а решать их вы должны сами. Установка нового датчика? Не проблема! 10.000 рублей за датчик. Каждый. Поменять батарейку - под 2.000 рублей, за датчик. Бонусом прошло кратковременное возгорание в каком-то помещении, к счастью, без жертв. Через год новый контракт выиграла обратно эта фирма старых пожарных инженеров, ибо они этот контракт по просьбе главврача и расписывали досконально.
Кстати, новые "пожарники" через месяца три додумались нанять на подработку старых. Но нарвались на ответ "спасибо за предложение, денег и объектов у нас хватает, а вот времени нет совсем", из-за чего потом мне ещё высказывали своё неудовольствие.
Одно радует: виновным в этом бардаке был не я, а начАХО, который тоже всего лишь был вынужден исполнять прихоти наших экономистов, бухгалтеров и главврача.
Проблема честных тендеров заключается в том, что их всегда выигрывают оптимисты. Самые дешёвые и самые быстрые оптимисты. Интересно когда эти оптимисты закончатся? Или бабы новых нарожают?
Другой человек, но на ту же тему: Работаю в оптовой компании по продаже матрасов, постельных принадлежностей и т.п. Звонит как-то девушка. Она поучаствовала в тендере, а цену дала так: посмотрела по сайтам поставщиков, нашла самую дешёвую. Ну это нормально. Только она не уточнила актуальность цены. А у того товарища цены уже год как не обновлялись, и сам он допродает остатки и сворачивает деятельность. Он и порекомендовал обратиться к нам. И получилось так, что закупочная цена оказалась выше той, которую девушка пообещала...
Еще один: Работаем в сфере налоговых споров. Суды реально сложные. Предлагаем клиенту услугу, тендерный отдел заводит аукцион с критерием выбора победителя 80% цена и 20%. Выиграет контора за еду и без опыта подобных дел. Спустя полгода, смотрю их дело в суде - проиграно. Молодцы, чо. Можно прописать вдоль и поперёк штрафные санкции, договор по которому вам все должны, но если вы ставите основным критерием цену, не пытаясь во главу угла поставить качество контрагента, то вместо предмета торгов получите право на штрафы, вместо предмета торгов.
Осталось только понять, как прописать тендер так, чтобы не противоречило закону? Там же ни марку, ни чего-то уникального нельзя прописать... А если потребовать, может и фас возбудится с ограничением конкуренции.
Комментарии: Если единственный критерий - цена, то чему удивляться-то. На грош пятаков, кроилово = попадалово. Зато отжали поставщиков, радоваться надо.
Зато после введения торгов мы победили коррупцию и нецелевое расходование средств и распил государственных денег, хотя подождите-ка...
Конкурс они устроили, кто дешевле из всех сделает работу, а потом удивляются, что за дешево делают хуево. А Балда приговаривал с укоризной: «Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так: - Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Я учился в очень старой школе, сейчас ей прилично за 100 лет, а тогда было под 90. Директором такой школы кого попало не назначат, поэтому у нас им был, уж не знаю, за какие заслуги, учитель истории, в то время чрезвычайно заидеологизированной, Виталий Семенович Пермяков (имя настоящее) по кличке Пиночет, причем, иначе, как Пиночетом его никто из учеников не называл. :)
Пиночет был строгих правил. Большую часть учеников школы он знал в лицо и по имени, даже к первоклашкам обращался на Вы, завидев его, все школяры, независимо от степени хулиганистости и текущей скорости, переходили на степенный шаг. Увидев во время переменки на девочке-ученице, как правило, младших классов, золотое украшение, Пиночет не стеснялся посетить следующий урок, в котором девочка училась и изъять означенное украшение с последующими вызовом родителей в школу, промыванием им мозгов на предмет мещанской атрибутики и возвращением оной папе либо маме.
К 10-м классу я уже второй просился летом на подработку к всяким родственникам и знакомым в учреждления, у которых они работали, иногда им удавалось меня туда пристроить - детский труд с 14 лет быо в СССР законным, но устроиться без знакомств было глухой затеей, руководители совучреждений не любили лишней ответственности и трудовых порывов, если это была не бесплатная уборка картошки, не поощряли. Я отработал по месяцу в цехе КИПиА на РПО "Азот" в Ровно, на конвейере по сборке электронных план завода "Электроизмеритель" в Житомире и даже в ремонтном батальоне в/ч 44854, где бригада мазуты из срочников и вольнонаемных наскоро чинила подубитую инженерную технику со складов НЗ, большая часть которой сейчас, я полагаю, захоронена после последнего использования в могильниках чернобыльской зоны. В рембате у меня появилась живая до сих пор трудовая книжка, давно лежащая дома.
Каждое лето у меня образовывалось рублей по 100-150 честно заработанных собственными руками и родители не претендовали на них от слова никак - они в то время оба были в командировке в Афганистане и деньги в семье водились. В рембате был военный магазин и в нем стоял шикарный кожаный чехословацкий кейс "дипломат" за 40 рублей, настолько шикарный, что я ни о чем другом и не помышлял и каковой немедленно купил с получки.
Ну, купил и купил. Наступил последний, 10-й класс, кейс ходил в него вместе со мной, между уроками мы, как и все 10 лет, бросали свои портфели перед классом, в котором будет проходить следующий урок и бежали играть, а кто и покурить, во двор. После звонка класс открывал ключом преподаватель и мы продолжали движение через тернии и к звездам (кстати, школа у нас была с космическим уклоном - в ней отучился один из первых советских космонавтов Олег Макаров).
И вот, в один из таких дней перед последним уроком я недосчитался своего кейса. Как-то отсидел урок и, поискав для надежности в окрестностях школы хотя бы учебники и тетради, отправился с пустыми руками домой, заодно получив от остановившей меня в коридоре завуча вказивку о желании школы увидеть родителей. Маму к тому времени, ввиду скорого вывода советских войски из Афганистана, оттуда вытурили домой и она пошла вечером в школу. Я немного удивился, мол, зачем родители в школе? Никакой за собой вины не ощущая, а так было не всегда, передал о вызове маме.
Пришла из школы она довольно быстро, веселая и с моим модным кейсом (я выдохнул).
- Захожу я это в кабинет к вашему Пиночету, стоит там твой чумодан посреди стола. Изображаю удивление, и тут он начинает меня грузить:
"Уважаемая мама ученика имярек, я понимаю, что Партия и Родина оказали вашей семье доверие и вы достойно исполняете ваш интернациональный долг перед братским народом Афганистана. Я также понимаю, что достаток в семье в силу этой помощи имеется и, в связи с этим, вы можете позволить себе покупать вашим детям недешевые вещи. Но, как советского человека, я прошу вас ограничить видимость вашего достатка в подчиненной мне школе с тем, чтобы не создавать у ее учеников чувства неполноценности и не возбуждать мещанских инстинктов".
- А я что, я поржала ему в лицо, пожелала, чтобы его дети не стали такими жлобами, как он, взяла чемодан и ушла, через плечо пояснив, что это дело моего сына, на что тратить заработанные им летом по локоть в соляре деньги".
С тех пор Пиночет перестал меня замечать и только на выпускном, где я показывал отснятое мной на 8мм кинопленке кино о последнем годе класса, нервно потребовал "не юродствовать над памятью вождя" - я там чуток "подспецэффектил" над возложением венков под истуканом Ленина.
Вдову известного музыканта ограбили на 100 миллионов рублей. Я дико извиняюсь: это тот самый бомонд, который дружно выл, что при ковидных ограничениях последний и без соли доедает?!!
Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.
После очередной "победы" на "выборах", партия едроссов почти полгода пытается купить у Сергея Шнурова права на песню "Любит наш народ всякое говно", с целью сделать ее своим гимном
Журналист берёт интервью у 3 выпускников МГУ: какие Ваши самые популярные слова после выпуска? - Меня зовут Маша, я выучилась на юриста и теперь мои самые популярные слова: "Свободная касса!". - Меня зовут Даша, я выучилась на психолога и теперь мои самые популярные слова: "Оператор Даша на линии. Чем могу Вам помочь?". - Меня зовут Вова, я выучился на экономиста и теперь мои самые популярные слова: "Назовите адрес куда поедем?" Журналист: а какие самые популярные слова, которые вам приходилось слышать? Все (хором): "без опыта по специальности на работу не берём".
- Рабинович, как Вы считаете, где живут самые большие патриоты России? - В Израиле, Евросоюзе, США, Великобритании, Австралии и Канаде, конечно. Причём заметьте вместо того, чтоб трусливо уехать назад в Россию, они продолжают самоотверженно бороться с нашими идеологическими врагами на их территории.
Внучка Путина изучает его налоговую декларацию и говорит маме: -Квартира, машина и прицеп. Если говорят, что дедушка очень умный, то почему он такой бедный?
