Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну, Вова-все- пора сдаваться-
тебе лишь чемоданы за той лошадью носить.
Признайся честно- за Бербок тебе уж не угнаться-
пора копыта там свои, ну на холодное сложить.
И ход есть у тебя один, ну как у Бори Ельцина:
Россию сдать кому-то молодому,
но Анналена там любимая моя
на жопу всех вас там посадит,
работать там придется,а не воровать,
и с экономикой разваленной своей,
с железками там ржавыми,
что на них жалко и американские ракеты тратить,
ну, хватит нас пугать или смешить-
пора на пенсию давно уж уходить.
Как обыграть Джоковича на турнире в Авсралии? Может нужны упорные тренировки и повышение уровня мастерства? Нет просто берешь и не впускаешь в страну. Не удивит,если и на остальные турниры "Большого шлема" не попадет по похожим причинам.
Он до свадьбы ел котлеты,
Антрекоты и омлеты,
Шашлыки и винегреты,
Фрикадельки, что согреты.
После свадьбы перемены:
Ест одни лишь он пельмени.
Вместо пива воду пьёт,
Снится только антрекот.
Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него. Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать. Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров. Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело. Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."
Я -психиатр из Эквадора,
приехал по запросу Глазмана,
чтоб это дело как-то там у вас поднять,
скорее-не поднять -восстановить,
ведь это дело было и у вас на уровне-
политики его смогли там удавить.
Свидетельствую я, что Беня Коломойский-психопат,
ему у нас ну очень долго там лечиться надо,
а не делами всей там Украины управлять.
А по Саакашвили-это ведь не мой удел-
ведь на него есть 10 папок дел.
Про Путина-ну, о его здоровье
есть много подозрений-
пока анализы не сдаст-вам не скажу я мнения.
Захаровой слегка бы подлечиться от алкоголизма-
и будет женщина-краса.
Но самолет мой в Эквадор там скоро улетает-
об этих-мой закончился рассказ,
а о других- в седующий раз.
Сочуствую сейчас я Аннелене,
ее хочу я гендерно любить,
что ей придется интеллект свой вставить
против Кулебы и Ларова-
такого умной женщине-не сразу и забыть.
Спасибо там любимая, ты Анналена,
что разделила с русскими, украинскими там интеллигентами
там наш удел, ты 2 часа там с ними говорила,
а нам-всю жизнь-ужели в этом наш удел7
Не страшно, когда ты начала вечером пить в караоке, а сознание к тебе вернулось уже в горящей хате, страшно, что ты потом обнаружила 30 исходящих звонков всем своим бывшим...
Ну так если наша власть так подчеркнуто уважает Михал Сергеича Горбачева, то за чем дело стало? Достать этого общечеловека с политической антресоли, стряхнуть с него нафталин и отправить на переговоры с Западом! Уж кто-то, а Горби, как мы знаем, легко с ними договорится.
Молодая 4-я жена 72-летнего певца Градского обратилась в полицию только через 7 часов после передачи грабителям 100 миллионов рублей , что вызвало подозрение у следствия об инсценировке ограбления .
Одна ушлая вдова вдруг вниманье привлекла. Миллионов 100 с полушкой сохраняла под подушкой.
Эти мужнины доходы, ей на мелкие расходы. Муж был дряхленький певец, вот и помер наконец.
Но вдова то не одна, ведь четвёртая она. Все хотят большую долю, порезвиться, чтобы в волю.
Вдруг чётвёртой на удачу, воры грянули на дачу. И вдова, без лишних слов, отдала им их улов.
Сладким сном затем уснула, 7 часов и в ус не дула. Потом бодренькая встала, заявленье написала : «Мне без бабок не прожить, буду целый век тужить. Миллионы не верну, с сумой по миру пойду».
Про себя бубнит вдова, скоро всё верну сполна. Ну а трое разведёнок, обойдутся без деньжонок.
Поручик Ржевский трудился на юной дуре,
И не знал, что оставит след в литературе.
След не в виде всяких теорий,
А в виде смешных историй.
Наташа Ростова от Толстого убежала,
Того не желая в анекдоты попала.
Вот такие случились истории
Вдали от литературных теорий.
У папы на работе ходил вечно голодный сотрудник в фуфайке, все удивлялись хотя хорошо зарабатывали. Говорил мама в селе сильно болеет. У него день рождения был, пока мылся после смены, купили ему новую фуфайку, старую - в промышленную печь. Он вышел упал на пол и визжал, орал, у него там около 16000 рублей было зашито...
Решились, долго запрягая вы напасть на всю Европу,
а Ломоносов был умней всех ваших дел.
Немецкий там университет закончил,
жену там немку выбрал,
Академию России после ведь открыл.
Хотел бы много кой-чего я Вам сказать,
но я-любитель, Анналена к Вам приедет-
она- профессионал-расскажет как Россию поднимать.
А в Украине были б только рады,
чтобы Россия там дала своим народам жить-
исчезло бы давление извне-
мы попытались бы решить свои проблемы,
а дальше думали: ну можно ли Россию Новую
без Вовы снова полюбить?
Жюри конкурса косплея в Японии рассматривает заявки. - Первая заявка - от команды косплейщиков из Джакарты. - Кого косплеят? - Персонажей "Порко Россо" Смотрят видео. - Поразительно! Не могу поверить, чтобы живой человек мог добиться такого сходства с рисованным персонажем. Да еще и его самолет в натуральную величину реально летающий построили. Принимаем! - Следующая заявка - от группы косплейщиц из деревни Нижняя Пупырловка Задрищенского района, Россия. - Кого косплеят? - Героинь "Сейлор Мун". Смотрят видео. - Ну-у-у, не знаю. У нас все-таки один из самых престижных мировых конкурсов... - Но ведь они из такой деревни, где не то, чтобы железной дороги или приличного шоссе - даже Интернета нет. DVD обычной почтой прислали. - Ладно. Пусть вне основной программы конкурса. И их участие вдохновит, и для развития нашего движения будет полезно. Пусть все увидят: такие средства - и такой, почти что приличный, результат. - Следующая заявка - от российской власти. - Кого косплеят? - Сверхдержаву - Советский Союз. Смотрят видео. - Нет! И с сайта нашего удалите. Нечего кому-то видеть подобное отношение. Такие средства - и ТАКОЙ результат.
- Великий, что нам делать? Куро коды не помогают, заболеваемость растет просто ударными темпами! - А как по вашему какие-то квадратики могли бы нам помочь побороть вирус?? Как это остановит людей ходить в общественные места? Какая-то античеловеческая глупость, которая разобщает наш народ, это темное пятно на нашей репутации перед населением... Срочно отменить эти бредовые коды! Начинайте выдавать вместо них ножные браслеты со взрыв-пакетом.
Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.
В России сегодня сняли с повестки проект закона о QR кодах, а в демократической США и Европе обязательная вакцинация, QR коды, ковид паспорта, демонстрации протеста. И эти люди учат нас свободе, демократии и правам человека.
Украинский искусствовед Елизавета Бельская опубликовала словарь украинских слов, которые она рекомендует употреблять во время занятий сексом. Ну шо сказать. Теперь если ваша половина пока что не готова теребунькатися, зовите в постель языкового уполномоченного, а лучше - кого-то из авторов закона о языке. Должно получиться
Мужик с похмелья сидит на скамейке; смотрит на проезжающие автомобили... Едет цистерна с молоком;.. Читает (про себя): - "Цис-тер-на с ма...-ло...-пьём......"
- Моня, а почему премьер министр Латвии говорит, что не надо бояться войны ? - Шлёма я тя умоляю - он уже давно отправил все ценные шмотки к себе домой - а Америку !
У Эстонии, Латвии и Литвы спрашивают: - Зачем вы вступили в НАТО? У вас что, у власти клинические русофобы? - Нет. Просто мы не хотим, чтобы у нас появились зеленые человечки в экипировке «ратник», купившие ГАЗ-2330 «Тигр» в ближайшем универмаге.
В 90е годы в Петербурге некий таксист Вовочка рассказал Марьиванне о своей мечте стать главой государства. Марьиванна долго хохотала, но через 10 лет (примерно в 2000 году) хохотала уже не Марьиванна, а гоготал Вовочка.
