Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила. Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.
Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом - муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его видите ли не устраивает. А у самого лучше что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.
Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.
- Надо бить стекло.
В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.
Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.
Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))
В первой половине ХХ века в Большом театре блистали два замечательных баса - Александр Степанович Пирогов и Марк Осипович Рейзен. Певцов берегли, и, чтобы их не перегружать, ставили работать по очереди. Например, утром в "Фаусте" пел один, а вечером в "Евгении Онегине" - другой. Однажды случилось так, что Пирогов заболел, и Рейзену пришлось петь и утром, и вечером. В "Фаусте" после арии Мефистофеля по задумке режиссёра на площади происходил взрыв. Рабочий сцены опускал сценический люк, на котором стоял артист, и потом оттуда шёл пар. Мефистофель исчезал на глазах изумлённой публики. На утреннем спектакле человек, который включал рубильник, видимо похмелившись после вчерашнего, заснул, и люк не провалился. Рейзен допел арию, взмахнул шпагой, немного постоял и просто убежал за кулисы балетными па. Зрители подумали, что так и должно быть. Механика, конечно, поискали, но так и не нашли. К тому же ему всё равно ничего бы не сделали, как представителю трудового народа, гегемона страны Советов. Вечером Рейзен вышел уже в "Евгении Онегине" исполнять партию Гремина. На сцене генерал сидел в кресле и пел: - Любви все возрасты покорны... Дальше звучала музыка: "Пум... пум... пум...". И это напоминало финал арии Мефистофеля. Услышав знакомое, рабочий, сидевший под сценой, рванул рубильник. Взрыв! И важный генерал вместе с креслом провалился вниз. Марк Осипович в негодовании выматерился, дал по морде механику. Тот, увидев перед собой не Мефистофеля, а генерала, вновь рванул на себя рубильник. Оркестр от неожиданности замолк. Вдруг кресло снова вынырнуло на сцену, и Гремин как ни в чём не бывало продолжил: - Её порывы благотворны... Потрясённый спецэффектом, зал разразился бурными аплодисментами.
- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку- а вы такие счастливые, даже одеты одинаково! - Молодой человек, в трубочку дыхните!
Коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая. Настасья: - Пока Китай остаётся сборочным цехом, а Япония - проектным бюро, воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.
Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.
Я не знаю, чему учат в современной школе, но на днях открыла прошлогоднюю тетрадку девятилетнего брата. На странице, где нетвёрдой детской рукой было выведено: "Коммерческую тайну можно продать"...
- В детстве перед постами ГАИ меня прятали под бардачком, чтобы не было видно, что ребёнок едет без детского кресла. - И меня, - говорит Пина. - Но когда появился маленький брат, оказалось, что "прячься, полиция" родители чаще говорят не при виде полиции, а при виде "Макдональдса".
- 12 февраля в районе курильского острова Уруп в территориальных водах РФ обнаружена подлодка США типа "Вирджиния". - Фрегат "Маршал Шапошников" применил спецсредства в связи с нарушением подлодкой США территориальных вод РФ.
- Путин и Байден провели разговоро по телефону, помощник президента Ушаков раскрыл некоторые детали диалога президентов: - D4 - Мимо, но близко..
Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.
У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит". Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться. Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.
Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.
Проблему хотелось решить быстро и радикально.
Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".
Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?". Она удивленно подтвердила.
Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.
Она спросила: "Объясните - в чем дело?!" Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.
Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.
Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота. Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я. Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.
Вся Европа поставляет Украине оружие, а сербы решили запастись фасолью и горохом - экстренно закупили тысячу тонн. "Когда весь мир истерично ожидает, что что-то произойдет между Россией и Украиной, нельзя делать вид, что ничего не происходит", - пояснил президент Вучич.
- Владимир Владимирович, в Минфине посчитали, что России намного выгоднее, если "Северный поток - 2" останется незапущенным, и газ будет продаваться в меньшем объёме, но по текущим высоким ценам. Надо как-то Байдена отблагодарить. - Хорошо, пусть на второй срок готовится.
Когда Рафаэль писал свои знаменитые фрески в Ватикане, его верная подруга Форнарина, дочь булочника, всегда находилась при нем, вдохновляя художника. Папе римскому не нравилось присутствие простолюдинки в его дворце, и однажды, потеряв терпение, он спросил у Рафаэля, кто эта женщина. – Если ваше святейшество позволит мне отвечать откровенно, то я скажу, что эта девушка – мои глаза.
Питер. Лифт. Спускаюсь на Землю. В середине пути лифт впускает в свои объятья двоих почти во всём розовом. Харе Кришна! - радостно восклицают вошедшие. Ом Намах Шивайя! - поддерживаю я беседу. Едем дальше. Почти у самой земли вносят на руках Мопса. Харе Кришна! - восклицает почти розовая парочка. Мазелтоф - парирует держатель Мопса. Доехали молча, улыбался каждый о своём, даже Мопс.
Фрэнк Синатра, обладатель одного из величайших голосов, пил почти каждый день. Его любимым напитком был виски Jack Daniel’s, с которым он не расставался даже на сцене. Иногда Синатра напивался прямо во время выступлений, что, впрочем, ему особо не мешало. Синатру часто называли The Bourbon Baritone. И читатели прекрасно понимали, о каком бурбоне идёт речь. Синатра уважительно называл любимый напиток «нектаром богов» и был настолько предан «Дениэлсу», что завещал похоронить себя вместе с бутылкой виски. В итоге так и вышло: в 1998-м году певец умер в возрасте 82 лет, а во время захоронения ему в карман положили бутылочку Jack Daniel’s. На похоронах кто-то сказал, что покойный прожил бы ещё лет 20, если бы не пил. Но вряд ли сам Фрэнк захотел бы прожить до 100 лет без выпивки.
Из разговора двух мужчин: - Смотри, если женщина осталась с ребёнком, то это разведёнка с прицепом. Я вот тоже развёлся и с ребёнком, я теперь кто, разведенец с прицепом? - Нет, ты паровоз с вагоном.
Кто может заменить уходящего Владимира Вольфовича Жириновского на посту лидера ЛДПР?
Его сын и заместитель Игорь Лебедев явно не потянет. Нужен человек, обладающий всеми талантами Жириновского: 1) яркий эксцентричный оратор, 2) трамвайное хамло и дебошир, 3) агрессивный ватник, 4) еврей, орущий про "мы за бедных, мы за г'усских"
Кроме Жириновского, в России известен только один человек, обладающий всем этим набором качеств - Владимир Рудольфович Соловьёв
Если судить по соцсетям, большинство дочитали цитату Чехова «В человеке должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли» только до «лица и одежды».
Кому война, а кому - мать родная. И золотой рояль в придачу. По заявлению сотрудницы ВВС, золотой рояль, засветившийся в одном из интервью в кадре с её величеством королевой одной из ведущих демократий мира, был СПАСЁН из дворца Саддама Хусейна
